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martes, 27 de julio de 2010

Her heaven is never enough.

Hoy estuve hablando con X. Mucho. Y de nuevo con una onda que pensé que no volveríamos a tener. Por supuesto mi cabeza se puso a funcionar como es habitual en mi. Le conté que hoy tenia psicologa pero que ultimamente no tenia mucho que decir y me dijo que le contara la charla que estabamos teniendo. Le dije que no porque me iban a retar.

Bueno terminé hablando de X y de la charla de hoy, obviamente; entre otras cosas de las que hablé en terapia (Leo, mi papá, mi "nueva" imagen, todo lo que me falta para verme como yo quiero, mis miedos a no lograr mis objetivos, mi papá y su negligencia para con toda su familia y principalmete conmigo, el tema de que siga postergando todos mis proyectos y la facu por pagarles la obra social a mis viejos y que no tenga tripas para dejar de hacerlo aunque todo el mundo me diga que lo deje de hacer, mi quiebre físico y mental del año pasado/principios de este, mi relación con los hombres, etc.). Pareciera que la sesión no es de 1 hora, pero Ceci se copa y a veces nos quedamos charlando más tiempo porque tengo el ultimo turno.

Al final, no me retaron pero al mencionar la charla con X, me gané unos ojos en blanco. Barato. Me la puedo bancar, ok. Entre las cosas que le comenté, le conté que si existiera la remota posibilidad de que ahora X me dijera de vernos (cero chances según ella porque " el flaco nunca tuvo interés en vos y no le interesó conocerte ni para decirte hola e irse". Ok, cruda, pero lo sabía yo también eso) yo sentiria ganas de decirle que no, después de 1 año de no parar de desear conocerlo. Pero no porque ya no lo quiera conocer más, sino porque con todos estos cambios me siento con todavia menos confianza que antes, y me veo más fea que antes. Porque no lograría relajarme en ningún momento y no podria más que salir todo muy chotamente y después de esperar ese momento durante tanto tiempo, sería tal la decepción que fuera choto que prefiero hasta no vivirlo. Pero que al mismo tiempo no puedo más con mi curiosidad e intriga por conocerlo como mencioné en otro post y que creo que si no lo conozco nunca se va a cerrar el circulo. Pero además y sobre todo, porque pienso que de todas formas, más allá de que exista o no la posibilidad de que yo le guste, no soy una mina a la que él tomaría en serio. Y esto lo digo por algo que me dijo durante la charla que tuvimos. Y ojo, cuando digo tomarme en serio no me refiero a que piense que puede pasar algo serio conmigo, voy a otra cosa que va más allá de eso.

Mientras hablaba con él, me contó de cosas que (por ahora) no haría con esta flaca con la que está porque "la mina me cabe bien". ¿Qué mierda significa "me cabe bien"?! Y estas son cosas que paradójicamente SI quería (o decía que quería) hacer conmigo cuando teniamos zarpada onda. Cosas que aparentemente lo calentaban y bastante. Y, no estoy tratando de compararme con esta mina ni de casualidad, dado que estoy al tanto de que OBVIAMENTE la situación no es la misma, que yo nunca estuve, no estoy, ni voy a estar en el lugar en el que está ella con él (principalmente por el pequeño detalle de que NO NOS CONOCEMOS jaja!) y que tampoco busco estarlo. Pero inevitablemente me surgió la preguna ¿Qué hace que un hombre tome a una chica en serio y a otra no? No estoy hablando especificamente de él y yo, porque bueno, si empezamos por el lugar por el que nos contactamos, difícilmente se pueda tomar a alguien en serio de ahi. Hablo de algo más general. Se me ocurren un par de respuestas pero creo que es mucho más complejo de lo que yo pienso. De todas formas no me animé a preguntarselo a él...

La verdad es que no quiero cagar la onda que parece se está volviendo a generar y que se corte todo de nuevo. No quiero que sienta que hago planteos o nada parecido porque ni en pedo. Por más que ya no vaya a pasar lo que esperaba que pasara entre él y yo, me cabe y mucho hablar con este pibe. Y me incomodaba terriblemente que se hubiese quedado con la imagen que se habia quedado de mi cuando me dejó de hablar la ultima vez. De hecho, hasta creo que esa fue una de las razones principales por las cuales seguí insistiendo con él, además de que me gusta muchisimo como hombre, claro. Pero estos días que estuvimos hablando me sentí más que relajada porque, se me hizo que me volvió a hablar con onda porque finalmente notó que estoy cambiada en serio esta vez, y que en realidad todo lo otro fue una etapa olvidable y superada. No sé si es así, pero yo sentí eso... Asi que por eso no quiero volver a acosarlo con preguntas de las cuales se las respuestas como hacía antes.

Estoy relajada en general y si las cosas no pasaron o no pasan es porque así tenía que ser and that's perfectly fine. Cosas nuevas vendrán...

viernes, 23 de julio de 2010

Bag lady

"Girl I know sometimes it's hard
And we can't let go

Oh when someone hurts you oh so bad inside
You can't deny it you can't stop crying

So oh, oh, oh
If you start breathin
Then you won't believe it
You'll feel so much better
(So much better baby)

...So pack light"


Bag lady - Erykah Badu

lunes, 19 de julio de 2010

I’m under your spell (PART II)

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… y me desperté esta mañana pensando en otra persona.

No sé bien que decir al respecto porque ya dije tanto, taaanto y todo tuvo un efecto tan adverso a las intenciones originales que, (en palabras de Bjork) ♫ THIS TIME I’M GONNA KEEP IT TO MYSELF ♫. Pero bueno…es la curiosidad que me condiciona me parece, porque otra explicación (lógica) no encuentro y tampoco sé si quiero. Hasta hace unos meses atrás habría escrito un mail interminable con todo esto y se lo hubiese mandado para que quedara sin leer en algún lugar de la papelera de su casilla, y que encima profundizara su idea de que me falla… Peeeero, como esa etapa fue superada hace un tiempo prudente ya (very happy about it :D), me di cuenta que si escribo todo lo que me muero de ganas de decir y no debería decir, puedo aguantarme esas ganas y no decirlas. Este es el caso.

El tema es que sigo pensando en esta persona que nunca conocí. Sigo queriendo conocerla, pero ahora al mismo tiempo pienso que si nos conocemos sería un desastre. Por cómo se dieron todas las cosas, por el momento “especial”, inédito y definitivamente olvidable de mi vida en que me lo crucé y porque definitivamente no sería una buena idea… jaja. O sea, que pienso que la única que me quedaría para sacarme esta curiosidad extrema que me causa este chiquito, sería verlo de lejos en algún lugar sin que él me vea a mi (¿?) jajaja! Y quedarme con eso. Loquísimo! Ni hablar que patético, pero bueno...es una alternativa para cerrar el tema intriga.

Al margen está el tema de que sé que es prácticamente imposible que haya algún tipo de contacto real entre él y yo (y no me refiero a algo sexual, hablo de un contacto simple). No. Prácticamente, no. Es imposible y ya, period. Ahora que me volvió a hablar, a veces parece que hacer un esfuerzo para ponerle un poco de onda, y medio que le sale. Al menos las últimas veces que hablamos no me respondió con monosílabos y hasta demostró algo de interés (fingido maybe, who knows…) por lo que le estaba contando. Pero después de eso parece que le encanta tirarme un baldazo de agua helada, just for the seik of it. Divino.

Y muchas menos chances hay, ahora que me contó que está con alguien “viendo qué onda”, (meaning… posible girlfriend material de acá a la China). Y no es que me importe que tenga novia o no, sino que pienso que si ya antes tenia CERO chance de conocerlo, ahora tengo MENOS 20 y me desilusiona un poco, pero debo reconocer que también estaba resignada hace un tiempo ya y que además sé que no puede salir nada bueno de un encuentro entre él y yo… encima que salía con modelos el flaco, yo ahora estoy más fea que nunca, onda “menosgorditamenossexy26+casi5”. TOOOOODAS las de perder. Whatever…

Igual, al margen, no sé qué onda con los tipos que salen con modelos y yo…Definitivamente creo que mi teoría (más abajo detallada en un post “Verdad del día” del 20 de Diciembre de 2009) está más que comprobada. Está este otro tipo que me habla en la página, que está bárbaro. Chico sanisidrense (cheto a full), ex rugbier (lomo espectacular), pirata como él solo (casado- Fail), super calenton (mal, me encanta), tiene una empresa de forwarding (com.ex, lo que estudio yo! - a veces-). El tipo, obviamente sale con modelos y se coge a todas minitas que rajan la tierra y me habla a mi (¿?), quiere conocerme para recontra re garcharme (¿?). Y obviamente en cuanto me di cuenta del tipo de mujer con el que salía, cerré los ojos y con una sonrisa de ‘no chiquito, te confundís o tenés algun morbo’ (estoy siendo muy hija de puta conmigo misma, ya lo sé, pero es para poner un escenario nada más), le dije “no, no, todo bien pero no soy tu tipo, ni en pedo”. O sea, ni en pedo me expondría a la humillación de una comparación en la que lastimosamente saldría perdiendo… Y el flaco ahora trata muy perseverantemente de convencerme de que en realidad le gustan las gorditas y tooooodo el chamuyo de que las veces que mejor la pasó fue con chicas gorditas o chicas que no eran exactamente muy agraciadas físicamente y mucho menos modelos, que le gusta tener de dónde agarrar, etc, etc, blah todas cosas que no se condicen con alguien que sale con una modelo, por supuesto así que… mmm whatever, I’m not buying it.

Bueno y nada, volviendo al tema, hoy a la mañana, de la nada me desperté pensando en este pibe (el que no conozco y con el que hace 1 año que hablo y dejo de hablar and so on...) y en las ganas que tengo de morderle y chupetearle el cuello mientras siento el perfume que usa y de que escuche mis uuhh y sienta mis aahh…

Así tal como hago con M, pero con él :P chan!

WTF?!

QU��� MIERDA PASA CON ESTE BLOG QUE SE PUBLICA TODO PARA EL ORTO?!!!

domingo, 18 de julio de 2010

I'm (NOT) under your spell... (PART I)


♫ I don't know what you do but you do it well... I'm under your spell ♫ Frase más que representativa de lo que me pasa, robada de "Mercy" (uff, pleeeeease!) de mi amiga Duffy.

Hace mucho que tengo ganas de escribir acá, pero tengo tantas cosas para decir que no podía organizarlas en mi cabeza e iban a quedar como un choclo plasmadas acá por escrito. Quizás tenga que hacer un PartI, Part II y hasta un Part III para que no resulte pesado.
No es que me haya organizado y no es que alguien vaya a leer esto, pero hoy llueve, hace frío, anoche me dormí pensando en alguien y me acabo de despertar pensando en alguien más... es hora de escribir para no mandarme cagadas.

Anoche me dormí pensando en L. Esta persona definitivamente NO me tiene under his spell anymore. Pero algo pasa porque seguimos en la misma. Me dormí pensando en que lo odio, no lo soporto, me exaspera y espero que salga de mi vida de una vez por todas. Por todas las cosas que me hizo, que me hace y que me va a seguir haciendo hasta que lo deje hacermelas o hasta que se aburra. Pero sobre todo preguntándome por millonésima vez, por qué no podemos ninguno de los dos alejarnos del otro si, claramente no funciona. Por su parte, sé que la respuesta es 'comodidad', por mi parte es 'serios issues'. Pero bueno... yo soy bastante cruda conmigo misma, ya se sabe, asi que por parte de mi terapeuta es 'serios problemas de baja autoestima'. Vamos a darle una chance a eso.

Venia bien. Super bien después de mi operacién. Me empecé a tomar las cosas de otra manera porque claramente estaba haciendo las cosas mal. Por suerte la gente que me rodea lo empezó a notar y me lo dijo. Entre las cosas que me empecé a tomar de otra manera estaba mi relación con L. Por primera vez fui consciente de que con él no voy a ninguna parte ni siquiera si me da lo que le pido. Por qué? Porque está en su naturaleza ser un garca, un egoísta y una persona a la que no le importa en lo más mínimo el otro. Me dije a mi misma que no iba a caer nuevamente en sus manejos, tomé conciencia de que es muy hábil para manejar a las personas y bueno, nada, con eso en mente pensé que podía pilotear tranquilamente el hecho de seguir viéndonos como si nada. Si me llamaba o no, todo bien, si desaparecía o no, todo bien, si se cogía a otras o no, todo bien (obviamente que unprotected sex con él, never again desde que me enteré que se cogía a cualquier reventada de la pégina sin cuidarse). Hasta ahí todo bien. Por supuesto que empezó su manejo de nuevo "cambié gracias a vos", "me gustaría que no estés con nadie más porque yo no estoy con nadie más que con vos?? (fat chance!), "no estamos cogiendo, estamos haciendo el amor" (qué cursi!! Por Dios!), "vamos a ver a Dancing Mood gordita", "nos vamos juntos el finde largo a Uruguay"y mensajitos todas las mañanas "arriba princesa, que tengas un buen día! Te quiero", hasta se puso a hablar con mi vieja cada vez iba a mi casa!!

Todo eso me gustaba mucho, (de alguna forma es cierto que estas son algunas de las cosas que quería con él hace 2 años y 9 meses atrás), pero ahora siempre teniendo en cuenta que ya no lo quería a él de la misma forma en la que lo quería antes y que por lo tanto no podía entusiasmarme mucho con todo eso porque sabía cómo eran las cosas con él.

No sé en qué momento me fui un poco fuera de foco y consideré, (nada más consideré!), muuuuy remotamente darle otra chance, sólo porque una amiga, entre toooodas las que me dijeron "no, Nati, no!" me dijo " y... yo sólo por curiosidad vería qué onda. Mirá si cambió en serio esta vez?". Alta pelotuda mi amiga. Pero yo la superé. En ese momento, por supuesto cagó todo desapareciendo una vez más como si nada y yo sintiéndome como una terrible pelotuda una vez más, por sólo considerar que por ahí en algunas cosas había cambiado.

Y en todo eso pensé anoche hasta que me dormí...