" When they get what they want,
they never want it again.
Go on, take everything...
Take everything, I want you to."
Violet - HOLE
domingo, 31 de octubre de 2010
La frase del día
Why'd you have to go and pick me?
When you knew that we were different, completely...
When you knew that we were different, completely...
Ex girlfriend - NO DOUBT
sábado, 30 de octubre de 2010
Algunas mentes pequeñas
Bueno saliéndome un toque de la linea de temas de mi blog, me puse política como me pongo habitualmente en mi FB y me pintó comentar al respecto justo acá. Es decir, de los temas que escribo acá, no escribo en mi FB porque lo que escribo a veces es demasiado íntimo, explicito y me deja muy expuesta como para que lo lean todos mis contactos, gente que me conoce; si bien mi blog es público, creo que muy pocos de mis conocidos lo leen asiduamente y que gente que no me conoce lea mis pensamientos no me afecta para nada. Por otro lado, las cosas que escribo en Facebook, no las escribo acá porque entonces sería un blog bastante aburrido.Pero hoy hago una excepción y cuento:
El otro día me asombré de los comentarios que leí en Facebook a cerca de la muerte del ex presidente. Me asombré de la precariedad y pequeñez mental y de algunos de mis contactos. Vi que había gente que de hecho festejaba y se ponía contenta por la muerte de este flaco como si Argentina hubiese metido un gol en la final de la copa del mundo y me pareció tan triste... Es decir, yo no era ni soy seguidora de su política. Sé que hay cosas que hizo bien por muchas de las personas que menos tienen, pero también sé que hay muchas otras que hizo mal (su declaración jurada... Dios mio! es imposible de explicar... en fin). Al margen de todo eso, no era el punto ponerme a hablar de su gobierno ni de su política. Podría haber sido cualquier otro personaje polémico el que estuviera en cuestión, el hecho es que la reacción de muchas personas me llamó muchísimo la atención y escribí en mi estado algo (que tuve que editar un poco después porque no me daban los caracteres) como lo siguiente:
"No está mal no ponerse triste por la muerte de algún hijo de puta, o de alguien que no nos caía muy bien, o de alguien que hizo mucho mal a alguien o a muchos, etc... Puede ser Kirchner, Hitler, Bin Laden, Bush, 'Carlo' o quien sea (salvando OBVIAMENTE las diferencias entre todos estos ejemplos, me parece que no hace falta aclararlo no?). No está mal sentir que hay justicia divina y que todo se cae por su propio peso. Pero creo que si está muy mal y es de una mente sumamente elemental y limitada, ponerse feliz y festejar la muerte de un ser humano..."
Por suerte muchos otros contactos estuvieron de acuerdo conmigo...what a relief.
El otro día me asombré de los comentarios que leí en Facebook a cerca de la muerte del ex presidente. Me asombré de la precariedad y pequeñez mental y de algunos de mis contactos. Vi que había gente que de hecho festejaba y se ponía contenta por la muerte de este flaco como si Argentina hubiese metido un gol en la final de la copa del mundo y me pareció tan triste... Es decir, yo no era ni soy seguidora de su política. Sé que hay cosas que hizo bien por muchas de las personas que menos tienen, pero también sé que hay muchas otras que hizo mal (su declaración jurada... Dios mio! es imposible de explicar... en fin). Al margen de todo eso, no era el punto ponerme a hablar de su gobierno ni de su política. Podría haber sido cualquier otro personaje polémico el que estuviera en cuestión, el hecho es que la reacción de muchas personas me llamó muchísimo la atención y escribí en mi estado algo (que tuve que editar un poco después porque no me daban los caracteres) como lo siguiente:
"No está mal no ponerse triste por la muerte de algún hijo de puta, o de alguien que no nos caía muy bien, o de alguien que hizo mucho mal a alguien o a muchos, etc... Puede ser Kirchner, Hitler, Bin Laden, Bush, 'Carlo' o quien sea (salvando OBVIAMENTE las diferencias entre todos estos ejemplos, me parece que no hace falta aclararlo no?). No está mal sentir que hay justicia divina y que todo se cae por su propio peso. Pero creo que si está muy mal y es de una mente sumamente elemental y limitada, ponerse feliz y festejar la muerte de un ser humano..."
Por suerte muchos otros contactos estuvieron de acuerdo conmigo...what a relief.
La frase del día
"...You know some real bad tricks
And you need some DISCIPLINE
But, lately you've been trying real hard
And giving me your best..."
And you need some DISCIPLINE
But, lately you've been trying real hard
And giving me your best..."
Underneath it all - NO DOUBT
lunes, 25 de octubre de 2010
Dijo hoy Freud...
"Natalia vos no te tenés que olvidar que sos una mina que recién está saliendo al mundo. Y todas las cosas que a tu edad por H o por B todavía no experimentaste, son las que hacen que de cierta forma te veas como una nena en ciertos aspectos, aún cuando sos una mujer en otros. Venís viviendo etapas en un tiempo atrasado. Este es tu momento de experimentar y que las experiencias que tuviste hasta ahora, ya sean con L, X o M, no te frustren, que sean solo parte del proceso que estás empezando para llegar a esa persona cuando estés preparada. Me parece que es realmente una pena que estas personas, el pelotudo de L etc, no hayan podido ver que tenés un montón de cosas para compartir de vos que son super interesantes. Vos sos una experiencia para cualquiera. Mientras tanto divertite y pasala bien como una niña en lo que debas vivir todavía como una niña, pero tampoco te vayas al carajo porque tené en cuenta que no lo sos."
A veces no sé si me dice estas cosas porque le pago, porque me quiere o simplemente porque es alta grossa terapeuta. A veces me da con un caño, pero hoy me infló el eguito machacado que tengo. ^^
Hablamos de varias cosas hoy, empezamos hablando de que el chico que se atiende antes que yo le dijo que me conoce, que iba conmigo al Nacional de San Isidro (donde hice los últimos 2 años del secundario cuando mis viejos ya no me querían pagar más un colegio privado). Yo le veía cara conocida, creo que hace un año que me lo cruzo y hace un año que trato de sacar de dónde lo tengo y jamás hubiese pensado que lo tenia de ese colegio. No me daba con nadie ahí más que con Norichu y Sonyi (que resultaron ser mis hermanas por elección después de la Morsa). "Me parece que te estuvo mirando porque me dijo que estás muy cambiada".
Después seguimos hablando de M, porque la semana pasada me vi con él cuando salí de terapia y le dije a Ceci, "ahora me veo con M". "Te viste al final con ese chico el otro día? Es el chico del Audi es ese, no?" (jajaja No puedo creer que la gente lo identifique con la marca de su auto! Qué triste!). "Y qué onda con ese pibe?" Nada, genial, me usa para coger y yo lo uso a él para coger. "Ah buenisimo y te gusta esta situación?" Obvio que no , pero es como se planteó desde un principio y ya no lo puedo cambiar con él, más allá de que no me interesa. Pero lo que si no quiero es volver a plantearme esa situación con nadie más que conozca a partir de ahora y por eso deje de conocer pajeros en la página esa del orto en la que estaba. "Excelente, era lo que quería oir".
Y este diálogo llevó a hablar de L... y de X por extensión. De L, lo mismo de siempre, on and off pero cada vez más off que on, lo borré de FB porque me cansé de ver a sus chongas dejándole mensajitos subliminales, em cansé de leer sus comentarios de "me quiero poner de novio" justo para la época en la que a mi me decía que quería estar conmigo pero que todavía no estaba listo para ponerse de novio de nuevo (QUÉ ENFERMO DEL ORTO! Qué necesidad?! Cómo si yo le hubiese dicho 'pongámosnos de nuevo de novios' WTF?! Qué te hace pensar fucking asshole que quiero volver a salir con un hijo de puta como vos?!). Me colmó la paciencia ver que había agregado como amiga de nuevo a la gorda esa grasa y desagradablemente ORRRRDINARIA de Berazategui a la que se garchaba cuando estaba conmigo, esa que era "amiga" tambien de X. Fue too much. Y vi también que agregó a un garche que tiene en Gesell, entre otros garches que tiene. No le respondí un par de mensajes y cada vez tengo menos ganas de compartir momentos con él... sex included (CHAN!).
Y X... nada, me borró y creo que fue después de que escribí algo acá (estoy casi segura de que fue por "Percepciones" porque me borró al otro día de que lo posteé...whatever) y nunca más. Y la verdad es que ni quería hablar de él porque estoy beyond him ya después de lo último que hizo de cortarme la onda "porque me pinta" así de la nada, esta vez ya sin más excusas para poder echarme la culpa. No quise ni darle importancia esta vez a lo que pasó con él y decidí ignorarlo y minimizarlo cómo él hizo conmigo, so... ni siquiera un ultimo post hablando al respecto le dediqué. Así de mucho me importó esta vez.... :s
Y el tema de X salió en realidad por L. Le conté a Ceci que cada vez que el boludo este me dejaba de hablar o algo yo me ponía re mal y volvía corriendo a L, y que era eso lo que había pasado esta última vez también. Com que por un segundo, cuando vi que me había borrado una vez más, me puse mal y sin pensarlo lo llamé a L y lo volví a ver. Una imbécil total porque, increiblemente, como nunca antes me había pasado, al otro día, después de haberme ido a dormir bolita llorando de la bronca e impotencia por sentirme una GRANDISIMA PELOTUDA QUE SE HABÍA DEJADO MEGA ARCHI PELOTUDEAR POR UN DESCONOCIDO, ya me sentía mejor, ya no me importaba para nada lo que había pasado con X, ergo, me arrepentí inmediatamente de haberlo llamado a L.
La cuestion de lo que le comentaba a Ceci con respecto a X era que, en su momento X era la única persona que podía alejarme de L con una facilidad increíble. Y lo hacía sin tener idea. Y que quizás, además de que él me calentaba a mil por muchísimas razones muuuy fuertes, cosas que no en mi no habían despertado otros hombres y que ya expliqué (ver "La Dialéctica del Amo y del Esclavo"), lo que también me hacía querer estar con él era que en definitiva, él era la única persona que había logrado hacer que me empezara a liberar de L de a muy poquito y que creo que si hoy por hoy ya no me pasan con L las cosas que me pasaban antes, en gran parte, la historietita loca con X tiene muchisimo que ver. Y esto era algo que nunca antes había querido reconocer.
Y X... nada, me borró y creo que fue después de que escribí algo acá (estoy casi segura de que fue por "Percepciones" porque me borró al otro día de que lo posteé...whatever) y nunca más. Y la verdad es que ni quería hablar de él porque estoy beyond him ya después de lo último que hizo de cortarme la onda "porque me pinta" así de la nada, esta vez ya sin más excusas para poder echarme la culpa. No quise ni darle importancia esta vez a lo que pasó con él y decidí ignorarlo y minimizarlo cómo él hizo conmigo, so... ni siquiera un ultimo post hablando al respecto le dediqué. Así de mucho me importó esta vez.... :s
Y el tema de X salió en realidad por L. Le conté a Ceci que cada vez que el boludo este me dejaba de hablar o algo yo me ponía re mal y volvía corriendo a L, y que era eso lo que había pasado esta última vez también. Com que por un segundo, cuando vi que me había borrado una vez más, me puse mal y sin pensarlo lo llamé a L y lo volví a ver. Una imbécil total porque, increiblemente, como nunca antes me había pasado, al otro día, después de haberme ido a dormir bolita llorando de la bronca e impotencia por sentirme una GRANDISIMA PELOTUDA QUE SE HABÍA DEJADO MEGA ARCHI PELOTUDEAR POR UN DESCONOCIDO, ya me sentía mejor, ya no me importaba para nada lo que había pasado con X, ergo, me arrepentí inmediatamente de haberlo llamado a L.
La cuestion de lo que le comentaba a Ceci con respecto a X era que, en su momento X era la única persona que podía alejarme de L con una facilidad increíble. Y lo hacía sin tener idea. Y que quizás, además de que él me calentaba a mil por muchísimas razones muuuy fuertes, cosas que no en mi no habían despertado otros hombres y que ya expliqué (ver "La Dialéctica del Amo y del Esclavo"), lo que también me hacía querer estar con él era que en definitiva, él era la única persona que había logrado hacer que me empezara a liberar de L de a muy poquito y que creo que si hoy por hoy ya no me pasan con L las cosas que me pasaban antes, en gran parte, la historietita loca con X tiene muchisimo que ver. Y esto era algo que nunca antes había querido reconocer.
Hablamos entonces del tema de la edad real y la edad mental. jajaja! O sea de lo que hablé en el post anterior (ver "No tengo 19...." ) y ahí me dijo lo que escribí al principio. Yo hablaba de cómo hay tantas cosas que no experimenté y de cómo me siento tan inexperimentada en cosas que a mi edad ya tendría que tener expriencia. De repente gustarle a los hombres es algo nuevo para mi; relacionarme con ellos es algo nuevo para mi. Si pienso que hasta hace unos 4, 5 años no podía sostenerle la mirada a ningún hombre y huía de ellos es imposible no sentirme una freak a raíz de eso. Entonces Ceci me dice que es totalmente lógico que me pase eso dado todo mi background faniliar y social y que esté cogiendo en un auto como una adolescente recien ahora a los 31 con M (en su auto alemán jajaa! chistecin ;)) cuando mi mejor amiga por ahi ya hacía esas cosas a los15, no sé... (rapidita mi amiga :P)
Y finalmente hablamos de Z (no voy a poner su inicial verdadera hoy)...CHAN! La nueva persona IN THE PICTURE.Que apareció sola, de la nada y sin que la buscara, para NO complicarme la vida, para NO hacerme problema por que lo vaya a pasar con él y para DEFINITIVAMENTE levantarme el ánimo aún si creo que no es la persona para mi. "Genial, entonces no lo pienses tanto y disfrutá de lo que se de". AMEN!
Como sea, salí de terapia REEEEGIA (diríamos con las chicas) y caminando con Lady Marmalade de fondo sintiéndome una diosa total. Qué loser! Pero qué bien que me sentí! jajaajaa! Asi que una vez más... SUCKIT!! :D
♪♫ Giuchie, Giuchie, ya ya dada ♪♫
La frase del día
"I fake it so real I am beyond fake...
Someday you will ache like I ache"
Doll parts - HOLE
domingo, 24 de octubre de 2010
sábado, 23 de octubre de 2010
No tengo 19... No tengo 19... No tengo 19...
Nota APB: para apagar la música del blog y poder ver el videíto tranquilitos, hay un truco chiquitos, acá va: 1) van al costadito derecho del blog donde están los datos personales 2) bajan hasta la sección "Musikita" 3) hacen click en el botoncito de pausa(") del MixPod (se ve como un MP4, chicos) y voilá. Enjoy!
Hoy vi este video y no puedo creer a esta mina. O nos lee la mente a todas o somos todas las mismas pelotudas... (mmmm). El tema es que hace unas semanas me sentí exactamente así.
Hace un par de semanas cumplí años y lo negué nuevamente. Porque? Bueno fácil, PORQUE NO ME FUCKING SIENTO DE MI FUCKING EDAD! En mi mente tengo... no sé... 24, 26... a veces 15, Dios!
No ayuda tampoco mi inmadurez y no ayuda que todo el mundo me de, de hecho 26 años, 27 como mucho. "No parecés de XX"(no voy a poner mi edad acá, chúpenla), "tenés cara de nena", "tenés voz de nena", "hablás como una adolescente"(ah si? pero si no digo 'ah re!'. No, conchuda! No hablo como una adolescente, hablo como cualquier persona jóven. Tarada!). No me ayuda gente, no me ayuda a aceptar la edad que tengo.
No ayuda tampoco mi inmadurez y no ayuda que todo el mundo me de, de hecho 26 años, 27 como mucho. "No parecés de XX"(no voy a poner mi edad acá, chúpenla), "tenés cara de nena", "tenés voz de nena", "hablás como una adolescente"(ah si? pero si no digo 'ah re!'. No, conchuda! No hablo como una adolescente, hablo como cualquier persona jóven. Tarada!). No me ayuda gente, no me ayuda a aceptar la edad que tengo.
No me ayuda que últimamente, inmediatamente después de que dije que no quería salir más, ni relacionarme con chicos más chicos que yo, que necesitaba un HOMBRE y blah, se me vino un aluvión de pendejos al humo, a revolotearme con un ímpetu, y una insistencia adolescente que Dios mio! De 27, 25, 24... hasta uno de 21!! que (ay me da ternurita) pobrecito, hasta piensa que es una buena idea salir conmigo (awww! ^^. Noo lindo, dejame explicarte una cosita: por qué mejor no vas a jugar a la Play, mi amor ;) .No es una buena idea con tu edad salir conmigo, creéme. Yo, tengo algunos ... llamemosle "asuntitos" y necesito alguien que me ponga los puntos, y si vos llegaras a intentar hacer eso conmigo, sería la experiencia más cómica de toda mi existencia! Trust me ;)
Por otro lado, es cierto lo que dice la mina esta, es decir, es lo que hablábamos el otro día con mi Churrasco Lips sister. Por un lado me siento muy joven para mi edad, quiero salir, ir a lugares, boliches, fiestas, romperme toda, etc. y yo tampoco nunca me fui de vacaciones con un chico todavía, no me recibí, no viví con mi novio...mmm.... nunca me fui a Brasil con mis amigas!!!!! Y el "No soy ni la mitad de la mujer que debería ser, entendés?" fue right to the heart.
Pero por otro lado ahora, muchas veces ya a la hora de salir, de repente también pinta eso de "Niceto? No, chau...me voy... paso, paso." o el "Ya no me drogo porque tengo miedo de que me pegue para el carajo". De repente mis amigas se casan, empezaron a hacer bebés, hablan en terminología que no entiendo (por ejemplo este año me enteré de lo que era el "calostro" algo absolutamente desagradable y asqueroso que no necesitaba saber por el momento, ni en pedo, por que? qué necesidad?), pañales, cochecitos, hamacadores (mi teoria es que estos aparatos causan daño cerebral y convulsiones a los bebés pero ese es otro tema. Que no voy a tocar, claro). Es decir ESTUVE YENDO A BABY SHOWERS! Hasta hace poco iba a fiestas donde la gente consumía tranquilizante para caballos entre otras cosas y ahora VOY A BABY SHOWERS!!
El tema es que debe ser algo generacional creo. Porque así como lo hablé con Cami (A.K.A. Hermana Labios de Churrasco), creo que al menos la mitad de mis amigas de mi edad me dijeron que a ellas les pasa lo mismo.
Entonces no sé qué onda. O la adolescencia tardía se me extendió para el carajo o sociológicamente las etapas del desarrollo humano y su comportamiento empezaron a extenderse algunas y acortarse otras.
Como sea, la edad es solo un número dicen... no era así? mmmmmmm...
"No soy ni la mitad de la mujer que debería ser, entendes?"
viernes, 22 de octubre de 2010
Reminder
DEBO MANTENERME LEJOS DE LOS PENDEJOS QUE NO SABEN LO QUE QUIEREN... DEBO MANTENERME LEJOS DE LOS PENDEJOS QUE NO SABEN LO QUE QUIEREN... DEBO MANTENERME LEJOS DE LOS PENDEJOS QUE NO SABEN LO QUE QUIEREN... DEBO MANTENERME LEJOS DE LOS PENDEJOS QUE NO SABEN LO QUE QUIEREN... DEBO MANTENERME LEJOS DE LOS PENDEJOS QUE NO SABEN LO QUE QUIEREN....
jueves, 21 de octubre de 2010
La frase del día
"While you are away My Heart comes undone... So when you come back We'll have to make new Love."
Unravel - BJORK
miércoles, 20 de octubre de 2010
Bitch mode
...mmm... bueno, acabo de releer todas las frases del dia que estuve poniendo últimamente y, sumado a la nueva música (megabajón) que cargué (en breve posteo al respecto), me dio mucha gracia porque se me hizo muy obvio todo y me di cuenta que definitivamente se cerró la etapa Nat-romántica-all is full of love y se abrió otra un toquecín más oscurita... jajajaja!
Se me hace que, dadas mis recientes experiencias (nefastas) con hombres bieeen pelotuditos, ya no estoy más triste y pasé al enojo! jajaja! Entré (muy previsiblemente) en un resentida-brokenhearted-en puta-hostilebitch-superforra-no confío más en ningún hombre mode... Y espero entonces que se me pase pronto porque no soy nada linda cuando sacan lo peor de mi.
Ah si! y a modo de catársis y como para empezar a superar esta etapa de mina nada copada, éste es mi breve y ordinario pero contundente y hostil mensaje para todos los que colaboraron para que llegara a esta instancia: (y va con una dedicatoria MUUUY especial desde lo más profundo de mi corazón para alguien NAAAADA especial ;)
Se me hace que, dadas mis recientes experiencias (nefastas) con hombres bieeen pelotuditos, ya no estoy más triste y pasé al enojo! jajaja! Entré (muy previsiblemente) en un resentida-brokenhearted-en puta-hostilebitch-superforra-no confío más en ningún hombre mode... Y espero entonces que se me pase pronto porque no soy nada linda cuando sacan lo peor de mi.
Ah si! y a modo de catársis y como para empezar a superar esta etapa de mina nada copada, éste es mi breve y ordinario pero contundente y hostil mensaje para todos los que colaboraron para que llegara a esta instancia: (y va con una dedicatoria MUUUY especial desde lo más profundo de mi corazón para alguien NAAAADA especial ;)
CHÚPENMELA BIEN TODOS USTEDES, BOLUDITOS! ;)
Cheers! ;)
La frase del día
"I know you'll be a star in somebody else's sky,
but why can't it be mine?"
Black - PEARL JAM
martes, 19 de octubre de 2010
La frase del día II
Hey Ah Na Na
Confidence is broken
Hey Ah Na Na
Hey Ah Na Na
...Broken
Hey Ah Na Na
Hey Ah Na Na
A romance is fallen
Hey Ah Na Na
...Fallen Hey Ah Na Na
Rotten apple - ALICE IN CHAINS
lunes, 18 de octubre de 2010
Morsas festivas
Breve descripción...
 |
| Casamiento de Crichu y Juano en Espacio Pilar (http://www.espaciopilar.com.ar/fotos.html) , el lugar hermoso, divino, un sueño, comida mexicana, mesa de fiambres, BARRA LIBRE (lo que todos temiamos), estómago detonado (no pude terminar el plato principal pero para la mesa de dulces me recuperé automática y milagrosamente), Funny Box con todas bailando y yo cantando como una ridícula "The Love is all around", amigos de Juano muy lindos (pero me hice la boluda), Crichu hermosa, divina, un amor, la adoro, la quiero, vestido divino, llegué tarde, me llamaron estrella y me retaron, lloré en la Iglesia cuando entró Crissy con el señor que cantaba Nessun Dorma, lloré cuando salió y la señora cantaba el Ave María, lloré cuando me dijo que me quería mucho pero en ese entonces ya había muchos mojitos en mi cuerpo, lo pasé GENIAL! ... |
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| Morsilleando con La Morsa |
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| at Crichu's wedding :D |
 |
| Nat Flower power! |
domingo, 17 de octubre de 2010
Hoy digo...
As for now vuelvo a mi premisa inicial de "sólo hombres de mi edad en adelante", y vuelvo a mantenerme lejos de los nenes histéricos que no saben lo que quieren.
sábado, 16 de octubre de 2010
La frase del día
"...el negro deja de ser negro sin el blanco
el bueno deja de ser bueno sin el malo..."
el bueno deja de ser bueno sin el malo..."
De perros, amores - CONTROL MACHETE
viernes, 15 de octubre de 2010
Verdad del dia
..."Whatever you do in life will be insignificant,
but it´s very important that you do it,
´cause nobody else will.."
Mahatma Gandhi
lunes, 11 de octubre de 2010
domingo, 10 de octubre de 2010
Frigi mode: ON
Quiero sentir maripositas en la panza de nuevo :( ...buuh... re buuh. Frigi is officially back on y no creo que se vaya por tiempo largo.
Dije que me iba a poner todo lo fría que pudiera y de alguna manera y sin darme cuenta me resultó más fácil de lo que pensaba pero y ahora...¿?
El otro día salí con un chico. Este es un flaco divino con el que vengo hablando hace unos 3 años. Lo conocí por la página y había mucha onda pero como yo era bastante nuevita nunca me animé a conocerlo, encima en un momento me enteré de que me había mentido con la edad (era mucho más chico de lo que me había dicho) y al poquito tiempo conocí a L, me enamoré y dejé de conocer gente. Perdimos contacto hasta hace unos meses cuando de casualidad me acordé mas o menos del nombre de su perfil y lo busqué.
Re buena onda volvimos a hablar y acordarnos de las cosas que habían quedado en el aire. La verdad es que lo busqué porque más allá de todo el pibe es buena onda y parece buena persona y quería más que nada volver a tener contacto con él por eso más que por tener ganas de cogérmelo o algo de eso. En ese momento estaba enganchadísima en otra, remándola con otra persona.
Bueno, un par de veces me dijo de salir y le dije que no podía, un par de veces le dije de salir y él me dijo que no podía. Estábamos bastante desencontrados de nuevo así que como que perdí un toque las ganas de concretar algo para conocerlo porque como que en ese punto tampoco era algo fundamental para mi como por ejemplo si lo podía llegar a ser con alguna otra persona. Nada, dejé que fluyera.
El otro día, estaba en el laburo a punto de irme a mi casa ya, y me manda un mensajito preguntándome si ya me había ido a mi casa. Le dije que no y me preguntó si quería ir a tomar algo por ahí cerca de mi laburo. Ya había cancelado una "cita" con N (el flaco bi) por un turno con el medico que a su vez me cancelaron a mi, no tenia nada que hacer más que irme a mi casa, me pareció una buena oportunidad para conocer a este pibe y le dije que si.
No me di cuenta de que justo ESE día me había ido peor vestida que ningún otro día y a consciencia. Esa mañana me levanté y sabiendo que no iba a haber posibilidad de salir con nadie me puse unos jeans que ahora me quedan enormes (y horribles) porque quería variar de las calcitas y dije fuck it, no me importa, me voy trashy total lo único que tengo que hacer hoy es ir al médico. Hacía, fácil unos 6 meses que no me iba vestida crota al laburo.
Big mistake. Cuando salí tuve que ir por Florida a comprarme un par de calzas en un famoso caso de Fashion Emergency. Entré al probador y después de probarme un par de calzas ridículas estampadas, comprobé una vez más que para que las calzas estampadas te queden bien tenés que tener piernas de tero y firmes y me terminé llevando un par de calzas negras (super transparentes! qué está pasando?! A mi me quedan así después de 1 año de uso, ahora directamente te las venden así?!). En fin, metí el jean en mi cartera y me fui más tranqui con mis calcitas.
Ahora, con la cara... ese ya era otro tema. La cara destroyer que tenía no podía sacármela con nada. Aunque me maquillé como pude estaba demasiado cansada y no podía disimularlo. Desde que empecé a levantarme de nuevo a las 6 am, estoy durmiendo muy poquito y a la noche o me paso de rosca o me quedo dormida vestida como llego de la calle (un bajón atómico eso). Le dije "mirá que estoy super destroyer eh", " y yo? Estoy de jeans y remera" me dijo. Ok, qué dulce, pero no entendió que me refería a mi cara...en fin.
Cuando lo vi, era más o menos como me lo imaginaba (más allá de que lo había visto en fotos) y era más bien como el típico flaco que me suele gustar: alto, robusto tirando a gordito, morocho y con la yapa de ojos claritos (re lindos). Terminamos yendo al Kilkenny (hacía mil años que no lo pisaba) y pensé que si tomaba algo muy fuerte me iba a desmayar del sueño encima de él, así que opté un Speed para levantar, con licor de melón para evitar el vodka y quebrar ahí no más.
LA CUESTIÓN
Nada, la cuestión es que el flaco, un dulce, me gustó y acá está el tema. Este flaco es un flaco que en circunstancias normales me gustaría mucho y me calentaría más. Sin embargo, mientras estábamos hablando no me sentía en ese lugar. No sé si tiene que ver con que estaba demadiaaaado cansada, pero no sentí esas cosas que siento cuando alguien me gusta. Y repito, este pibe me gustó (está el detalle de que es bastante más chico que yo. 25 me dijo que tenía, pero me dijo lo mismo hace 3 años, así que no sé qué onda. Igual da de 28 si quiere) y sin embargo no sentí esas ganas de matarnos. Aún cuando la semana anterior había estado on fire (referirse al post "Festejo #I") mientras estábamos apretando y mientras sentía lo "felíz" que estaba de verme cuando me apretaba contra él, yo sólo quería irme a dormir (y nunca el cansancio pudo más que mi Carlita interior). En un momento en el que estábamos chapando me dijo riéndose "no...no me beses así", y yo, "por?", "porque sino te vas a tener que hacer cargo"... mmm ok, y como no me quería hacer cargo dejé de besarlo así. Es decir... cuándo hice eso con alguien que me gusta? Nunca. Definitivamente no soy una mina que no se haga cargo con alguien que le gusta, so... what's wrong?
Nada, me gustó y aún así no me sentí entusiasmada. Entonces me puse a pensar en que no era que quería sentirme cerca de alguien sólo para no estar sola. Porque, que no iba a estar con cualquier persona que NO me moviera un pelo solo para no estar sola, eso lo tenía bien claro. No puedo, no me sale. Pero con alguien que si me gustaba... qué onda? Aún no queriendo estar sola, me crucé con alguien que me gusta y que no es un forro (de hecho es un rockerito dulce y super caballero) y no... nada
Por eso es que creo que Frigi is back to stay y por un tiempo largo. Sé por qué estoy así igualmente. Usando una expresión (super ordinaria pero que no podría explicar mejor la sensación) de la Loca de Mierda que a mi amigo Max le encanta digo que el rechazo me la seca. Y los últimos 2 rechazos (uno en particular) que tuve me la secaron mal. Y pienso que por ahí es lo mejor en este momento. Estoy así como saturada de siempre de la misma historietita con los hombres. A ver, había cerrado mi perfil en la pagina chonguera (entre otras razones) porque ya me había aburrido de lo mismo todo el tiempo. Después me di cuenta de que me aburría todavía más y me volví a abrir otro hace poco y ya quiero volver a cerrarlo! Todos con el mísmo speach, todos con el mismo modus operandi... Dios! un poco de imaginación! Un poco de creatividad! ME-ABURRO! Ni hablar que era obvio que si ya antes había perdido el interés en conocer gente de ahi, en tan poco tiempo no me iba a volver a interesar, entonces no sé para qué lo abrí de nuevo. Pero come on, me aburrí! Se suponía que todo tenía que ser divertido y no tan complicado...
Dije que me iba a poner todo lo fría que pudiera y de alguna manera y sin darme cuenta me resultó más fácil de lo que pensaba pero y ahora...¿?
El otro día salí con un chico. Este es un flaco divino con el que vengo hablando hace unos 3 años. Lo conocí por la página y había mucha onda pero como yo era bastante nuevita nunca me animé a conocerlo, encima en un momento me enteré de que me había mentido con la edad (era mucho más chico de lo que me había dicho) y al poquito tiempo conocí a L, me enamoré y dejé de conocer gente. Perdimos contacto hasta hace unos meses cuando de casualidad me acordé mas o menos del nombre de su perfil y lo busqué.
Re buena onda volvimos a hablar y acordarnos de las cosas que habían quedado en el aire. La verdad es que lo busqué porque más allá de todo el pibe es buena onda y parece buena persona y quería más que nada volver a tener contacto con él por eso más que por tener ganas de cogérmelo o algo de eso. En ese momento estaba enganchadísima en otra, remándola con otra persona.
Bueno, un par de veces me dijo de salir y le dije que no podía, un par de veces le dije de salir y él me dijo que no podía. Estábamos bastante desencontrados de nuevo así que como que perdí un toque las ganas de concretar algo para conocerlo porque como que en ese punto tampoco era algo fundamental para mi como por ejemplo si lo podía llegar a ser con alguna otra persona. Nada, dejé que fluyera.
El otro día, estaba en el laburo a punto de irme a mi casa ya, y me manda un mensajito preguntándome si ya me había ido a mi casa. Le dije que no y me preguntó si quería ir a tomar algo por ahí cerca de mi laburo. Ya había cancelado una "cita" con N (el flaco bi) por un turno con el medico que a su vez me cancelaron a mi, no tenia nada que hacer más que irme a mi casa, me pareció una buena oportunidad para conocer a este pibe y le dije que si.
No me di cuenta de que justo ESE día me había ido peor vestida que ningún otro día y a consciencia. Esa mañana me levanté y sabiendo que no iba a haber posibilidad de salir con nadie me puse unos jeans que ahora me quedan enormes (y horribles) porque quería variar de las calcitas y dije fuck it, no me importa, me voy trashy total lo único que tengo que hacer hoy es ir al médico. Hacía, fácil unos 6 meses que no me iba vestida crota al laburo.
Big mistake. Cuando salí tuve que ir por Florida a comprarme un par de calzas en un famoso caso de Fashion Emergency. Entré al probador y después de probarme un par de calzas ridículas estampadas, comprobé una vez más que para que las calzas estampadas te queden bien tenés que tener piernas de tero y firmes y me terminé llevando un par de calzas negras (super transparentes! qué está pasando?! A mi me quedan así después de 1 año de uso, ahora directamente te las venden así?!). En fin, metí el jean en mi cartera y me fui más tranqui con mis calcitas.
Ahora, con la cara... ese ya era otro tema. La cara destroyer que tenía no podía sacármela con nada. Aunque me maquillé como pude estaba demasiado cansada y no podía disimularlo. Desde que empecé a levantarme de nuevo a las 6 am, estoy durmiendo muy poquito y a la noche o me paso de rosca o me quedo dormida vestida como llego de la calle (un bajón atómico eso). Le dije "mirá que estoy super destroyer eh", " y yo? Estoy de jeans y remera" me dijo. Ok, qué dulce, pero no entendió que me refería a mi cara...en fin.
Cuando lo vi, era más o menos como me lo imaginaba (más allá de que lo había visto en fotos) y era más bien como el típico flaco que me suele gustar: alto, robusto tirando a gordito, morocho y con la yapa de ojos claritos (re lindos). Terminamos yendo al Kilkenny (hacía mil años que no lo pisaba) y pensé que si tomaba algo muy fuerte me iba a desmayar del sueño encima de él, así que opté un Speed para levantar, con licor de melón para evitar el vodka y quebrar ahí no más.
LA CUESTIÓN
Nada, la cuestión es que el flaco, un dulce, me gustó y acá está el tema. Este flaco es un flaco que en circunstancias normales me gustaría mucho y me calentaría más. Sin embargo, mientras estábamos hablando no me sentía en ese lugar. No sé si tiene que ver con que estaba demadiaaaado cansada, pero no sentí esas cosas que siento cuando alguien me gusta. Y repito, este pibe me gustó (está el detalle de que es bastante más chico que yo. 25 me dijo que tenía, pero me dijo lo mismo hace 3 años, así que no sé qué onda. Igual da de 28 si quiere) y sin embargo no sentí esas ganas de matarnos. Aún cuando la semana anterior había estado on fire (referirse al post "Festejo #I") mientras estábamos apretando y mientras sentía lo "felíz" que estaba de verme cuando me apretaba contra él, yo sólo quería irme a dormir (y nunca el cansancio pudo más que mi Carlita interior). En un momento en el que estábamos chapando me dijo riéndose "no...no me beses así", y yo, "por?", "porque sino te vas a tener que hacer cargo"... mmm ok, y como no me quería hacer cargo dejé de besarlo así. Es decir... cuándo hice eso con alguien que me gusta? Nunca. Definitivamente no soy una mina que no se haga cargo con alguien que le gusta, so... what's wrong?
Nada, me gustó y aún así no me sentí entusiasmada. Entonces me puse a pensar en que no era que quería sentirme cerca de alguien sólo para no estar sola. Porque, que no iba a estar con cualquier persona que NO me moviera un pelo solo para no estar sola, eso lo tenía bien claro. No puedo, no me sale. Pero con alguien que si me gustaba... qué onda? Aún no queriendo estar sola, me crucé con alguien que me gusta y que no es un forro (de hecho es un rockerito dulce y super caballero) y no... nada
Por eso es que creo que Frigi is back to stay y por un tiempo largo. Sé por qué estoy así igualmente. Usando una expresión (super ordinaria pero que no podría explicar mejor la sensación) de la Loca de Mierda que a mi amigo Max le encanta digo que el rechazo me la seca. Y los últimos 2 rechazos (uno en particular) que tuve me la secaron mal. Y pienso que por ahí es lo mejor en este momento. Estoy así como saturada de siempre de la misma historietita con los hombres. A ver, había cerrado mi perfil en la pagina chonguera (entre otras razones) porque ya me había aburrido de lo mismo todo el tiempo. Después me di cuenta de que me aburría todavía más y me volví a abrir otro hace poco y ya quiero volver a cerrarlo! Todos con el mísmo speach, todos con el mismo modus operandi... Dios! un poco de imaginación! Un poco de creatividad! ME-ABURRO! Ni hablar que era obvio que si ya antes había perdido el interés en conocer gente de ahi, en tan poco tiempo no me iba a volver a interesar, entonces no sé para qué lo abrí de nuevo. Pero come on, me aburrí! Se suponía que todo tenía que ser divertido y no tan complicado...
♪♫ ...tengo abierto el minibar y cerrado el corazón... ♪♫
The Churrasco Lips Sisters's Dialogues
DIALOGUE #2:
Sister 2: Vos no podés tener 31.
Sister 1: ... bueno, me dicen que parezco más chica, si.
Sister 2: No, porque nos separaron al nacer y yo no tengo 31, tengo 27 y vos parecés de 27. Para mi que te anotaron mal cuando nos separaron y tenés 27.
Sister 1: ...
sábado, 9 de octubre de 2010
Percepciones
El otro día tuve dos visiones distintas de lo que son las "relaciones" virtuales. Dos percepciones absolutamente opuestas entre si que me llamaron poderosamente la atención e hicieron que me preguntara qué onda? Cómo es realmente este tema?
Si tuviera que definir una relación virtual diría que es una situación en la que uno siente que conoce íntimamente al otro y que el otro lo conoce íntimamente a uno sin de hecho, conocerse personalmente. Pero es así realmente? Cuando alguien que no conocés personalmente, conoce cosas tuyas que sólo intimos (y en algunos casos nadie) conocen, se establece alguna especie de "relación" entre esa persona y vos?
Me pasó de sentir que tenía más intimidad con alguien que no conocía que la intimidad que podía llegar a tener con mi novio (ex) o con algún amigarche viejo. Eso significa algo? Bueno, en los hechos esta experiencia particular terminó por no significar nada, pero me pregunto de manera más generalizada. Si alguien con quién venís hablando desde hace tanto tiempo, sabe tanto de vos, tanto que hasta a veces parece que sabe como estás cuando no te ve y sólo escribiste "hola, qué tal" te conoce realmente aún si no te conoce?
Paradojicamente pocos días después de que tuviera una charla con esta persona con la que estuve hablando durante más de un año y me dijera de la nada algo así como "no tengo nada que hablar ni que contarte, no tenemos un vinculo ni una relación ni nada y no tengo ninguna oblación tampoco de hablarte ni nada si me pinta te hablo sino no "; tuve la siguiente charla con otra persona con la que hablo desde hace aproximadamente unos 3 meses y que todavía no conozco personalmente. Un flaco bien, educado, culto, cheto, deportista, con el que se pueden mantener charlas interesantes fuera de lo que a sexo se refiere, que parece bastante "normal", salvo el detalle de que es casado y bi (lo cuál no lo hace "anormal" obviamente, pero es un detalle para mi solo porque no me cierra mucho eso). Con él no hable muchas veces, de hecho creo que tuvimos muy pocas charlas porque él por laburo no se conecta tanto, pero todas esas charlas fueron bastante interesantes. Aún así, ni en pedo siento que me conoce ni que yo lo conozco a él, pero me contó un par de sus intimidades (no menores debo aclarar, como por ejemplo que es bi) y que por el estilo de vida que lleva estoy segura que no le habrá contado a sus amigos rugbiers, sanisidrenses chetos que salen con modelos; y yo le conté muy pocas intimidades de las mías. Claramente no me siento cercana a esta persona ni siento que tenga algún tipo de relación o vínculo como me dijeron a mi. Sin embargo, en un momento de la última charla que tuvimos surgió el tema de mis ganas de cambiar de laburo y él me sugirió darme una mano con eso, a lo que mi reacción fue (lógicamente) la siguiente.
N dice:
*nada digo que no me conoces y no sé por qué querrías darme una mano entonces
*digo por qué querrías darle una mano a una desconocida sin algún tipo de interés a cambio
Si tuviera que definir una relación virtual diría que es una situación en la que uno siente que conoce íntimamente al otro y que el otro lo conoce íntimamente a uno sin de hecho, conocerse personalmente. Pero es así realmente? Cuando alguien que no conocés personalmente, conoce cosas tuyas que sólo intimos (y en algunos casos nadie) conocen, se establece alguna especie de "relación" entre esa persona y vos?
Me pasó de sentir que tenía más intimidad con alguien que no conocía que la intimidad que podía llegar a tener con mi novio (ex) o con algún amigarche viejo. Eso significa algo? Bueno, en los hechos esta experiencia particular terminó por no significar nada, pero me pregunto de manera más generalizada. Si alguien con quién venís hablando desde hace tanto tiempo, sabe tanto de vos, tanto que hasta a veces parece que sabe como estás cuando no te ve y sólo escribiste "hola, qué tal" te conoce realmente aún si no te conoce?
Paradojicamente pocos días después de que tuviera una charla con esta persona con la que estuve hablando durante más de un año y me dijera de la nada algo así como "no tengo nada que hablar ni que contarte, no tenemos un vinculo ni una relación ni nada y no tengo ninguna oblación tampoco de hablarte ni nada si me pinta te hablo sino no "; tuve la siguiente charla con otra persona con la que hablo desde hace aproximadamente unos 3 meses y que todavía no conozco personalmente. Un flaco bien, educado, culto, cheto, deportista, con el que se pueden mantener charlas interesantes fuera de lo que a sexo se refiere, que parece bastante "normal", salvo el detalle de que es casado y bi (lo cuál no lo hace "anormal" obviamente, pero es un detalle para mi solo porque no me cierra mucho eso). Con él no hable muchas veces, de hecho creo que tuvimos muy pocas charlas porque él por laburo no se conecta tanto, pero todas esas charlas fueron bastante interesantes. Aún así, ni en pedo siento que me conoce ni que yo lo conozco a él, pero me contó un par de sus intimidades (no menores debo aclarar, como por ejemplo que es bi) y que por el estilo de vida que lleva estoy segura que no le habrá contado a sus amigos rugbiers, sanisidrenses chetos que salen con modelos; y yo le conté muy pocas intimidades de las mías. Claramente no me siento cercana a esta persona ni siento que tenga algún tipo de relación o vínculo como me dijeron a mi. Sin embargo, en un momento de la última charla que tuvimos surgió el tema de mis ganas de cambiar de laburo y él me sugirió darme una mano con eso, a lo que mi reacción fue (lógicamente) la siguiente.
N dice:
*nada digo que no me conoces y no sé por qué querrías darme una mano entonces
*digo por qué querrías darle una mano a una desconocida sin algún tipo de interés a cambio
? dice:
*pero lo que sea que pensaste, esta mal...te ofreci una ayuda muy basica, que le ofreceria a cualquier persona que me agrada
*mira.... la verdad es que no nos conocemos personalmente, que seria la forma tradicional de conocer a alguien
*pero por otro lado, desde que existe internet, las formas de relacionamiento han cambiado significativamente
*y creo que podemos decir,que de un modo u otro, tenemos un vinculo
*o una relacion... virtual, pero al fin relacion
*yo te he contado cosas muy mias e inlcuso he tenido intimidad con vos... mucha mas de la que he tenido con gente que conozco en persona y hace mucho mas tiempo que a vos
N dice:
*true
Entonces entendí. Entendí que en esta situación, este flaco de alguna manera (salvando un par de distancias) estaba en el lugar en el que yo estaba con la otra persona de la que hablé al principio. O sea que, él sintió que teníamos una especie de vínculo o relación (si bien es cierto que alguna especie de vínculo inevitablemente se crea pero no tan profunda y verdadera como para sentir que ya conocés a alguien) sólo por el hecho de que ÉL se abrió a mi, y ÉL me contó intimidades, pero yo no le conté casi nada de mi, solo un par de cosas que no lo dejaban entrar en mi, ni conocerme realmente ni en pedo.Sólo que en este caso yo no finjí ni finjo que él me interesa o me interesa enterarme de lo que le pasa como X si hizo conmigo (esa parte todavia no me la pude explicar, ya va a llegar...).
Y entendí entonces lo que había pasado conmigo y X. YO sola fui la que se abrió, YO sola fui la que conté intimidades, YO lo dejé entrar a mis pensamientos. Él se abrió casi nada a mi...o nada. Por lo tanto cuando me dijo lo que me dijo, yo pensé "qué hijo de puta! Como puede decirme eso después de todo lo que me conoce, de todo lo que sabe de mi?", pero después de esto relacioné todo y llegué a la conclusión: "claro, si yo no lo conozco ni lo conocí realmente para nada y todo lo que creía saber de él fue en realidad lo que él quiso que yo pensara que sabía y no necesariamente la realidad" . Entonces que ahora haga de cuenta que no existo tiene toda la lógica del mundo porque en realidad nunca existimos ninguno para ninguno de los dos...sólo que yo pensé que si ( y quería que si), solo por compartir cosas con él que no había compartido con absolutamente nadie y por algunas cosas que se ve que él quería que yo creyera.
Ahora sé que todo eso en una situación virtual no significa nada si no es verdadero y no es de ambas partes. Y también sé que es hora de que me deje de joder y empiece a conocer gente real de nuevo en lugar de seguir conociendo pajeros online que me dejan vacia y no me aportan nada en absoluto!!!
♫ Tengo que aprender a fingir más y a no mostrar lo que siento ♫
martes, 5 de octubre de 2010
Te extraño
I miss you
but i haven't met you yet
so special
but it hasn't happened yet
you are gorgeous
but i haven't met you yet
i remember
but it hasn't happened yet
and if you believe in dreams
or what is more important
that a dream can come true
i will meet you
i was peaking
but it hasn't happened yet
i haven't been given
my best souvenir
i miss you
but i haven't met you yet
i know your habits
but wouldn't recognize you yet
i'm so impatient
i can't stand the wait
when will i get my cuddle?
who are you?
i know by now that you'll arrive
by the time i stop waiting.
i miss you.
but i haven't met you yet
so special
but it hasn't happened yet
you are gorgeous
but i haven't met you yet
i remember
but it hasn't happened yet
and if you believe in dreams
or what is more important
that a dream can come true
i will meet you
i was peaking
but it hasn't happened yet
i haven't been given
my best souvenir
i miss you
but i haven't met you yet
i know your habits
but wouldn't recognize you yet
i'm so impatient
i can't stand the wait
when will i get my cuddle?
who are you?
i know by now that you'll arrive
by the time i stop waiting.
i miss you.
lunes, 4 de octubre de 2010
sábado, 2 de octubre de 2010
FELICITY
Año 1998. Yo, fanática de esta serie. Felicity era una serie que acá daban en Sony y que no me perdía jamás. Me sentía super identificada con la protagonista Me grabé todos los capítulos en VHS (VHS!!) que después terminé perdiendo (a propósito) en la ultima mudanza. Tenía la esperanza de algún día mandar los videos a que me los pasaran a dvd, pero años después supuse que era más fácil conseguir las temporadas online y dejé los videos en la casa que vendimos. Grave error. No consigo las temporadas por ningún lado :S
La historia en la serie era la siguiente: Felicity, una chica que recién había salido de la secundaria y que se iba a estudiar a la NY University, teniéndo la posibilidad de ir a Harvard o Yale (ya que era super nerd), sólo porque ahí iba a ir a estudiar Ben, el chico del que ella estuvo secretamente enamorada durante todo el secundario.
El primer capítulo termina en que ella se anima a ir a pedirle a él que le firme su yearbook, él se lo firma y le pone "siempre me pregunté cómo serías", le da el libro como si nada y se va. Cuando ella lo lee, flashea en colores, se queda sorprendida porque siempre pensó que él jamás la había registrado. El flaco era el deportista del colegio, super popular y ella era la chica tímida y nerd. Mientras él se iba ella tratando de salir de su asombro le pregunta gritándole desde lejos a dónde va ir a estudiar, "NY" le dice él. Ahí ella toma la decisión de seguirlo hasta allá.
Bueno, la cosa es que ella va allá por él y resulta que a él le gusta la amiga de ella (Julie). Ella se pone loca y lo va a buscar para decirle que ella está allá por él. Él la rechaza y le dice que él no hizo nada para que ella pensara que le pasaban cosas con ella (qué raro! les suena familiar esta situación?! HISTÉRICOS DEL ORTO!). Ella, medio brokenhearted se involucra con el consejero de la Universidad (Noel) que está muerto de amor por ella, pero más que nada para olvidarse de Ben, más allá de que Noel le gusta. Pero como que le es super difícil olvidarse de Ben porque se cruzan todo el tiempo en las clases, etc. y además él está con su amiga.
La cosa es que más allá del rechazo de él hacia ella, siempre hay algo en el aire entre ellos dos porque además él , aún sabiendo las cosas que le pasan a ella con él, no le corta el rostro. Al contrario, trata de ser lo más caballero y amable posible con ella, como si se sintiera culpable de haberla rechazado. Ella entonces es super perseverante y no deja de buscar situaciones para acercarse a él.
Finalmente ella se decide a salir con Noel porque con Ben no pasa nada y empieza a olvidarse de las cosas que le pasaban con él. Y cuando empieza a salir con Noel y a dejar a Ben atrás, qué pasa? A Ben le empiezan a pasar cosas con ella y la empieza a buscar. Pero ahora ella está con Noel y no lo quiere cagar porque no se lo merece. Pero Ben empieza a darle vueltas por la cabeza otra vez porque en definitiva era la razón por la que ella estaba allá y era el chico con el que había soñado por años.
Él le propone a ella hacer un viaje como amigos y ella no está segura porque piensa que sería incómodo dada la situación entre los dos: ella está con Noel, él acaba de romper con la amiga de ella, y el hecho de que ya estuvieron a punto de besarse. Él le dice entonces que por lo de Noel y Julie no hay mucho que pueda hacer, y que en cuanto al casi-beso le dice que incómodo sólo porque no llegaron a besarse y que es como una incógnita. Ahí la besa de prepo y ella se escapa.
La cosa es que terminan juntos. Ella enganchadísima con Ben, deja a Noel. Pero de repente Ben se hace el que todo tiene que ser super liberal y no tan intenso. Cosa que para alguien tan intensa como Felicity es casi imposible. Al principio ella acepta y trata de acomodarse a él, pero después se da cuenta de que no puede y tampoco quiere cambiar quién es por él, ni por nadie. Lo va a buscar y tiene el siguiente diálogo con Ben que me quedó grabado a fuego en la memoria y que este último tiempo me vino a la mente una y otra vez, dadas mis circunstancias sentimentales:
-Felicity: La verdad es que no puedo estar de esta manera con vos. Sé que te dije que podía pero no puedo. No puedo comprometerme así. Soy una persona emocional, siento cosas y necesito poder enojarme y hablar de cómo me siento. Quiero decir, soy así y no puedo cambiarlo... no quiero cambiarlo. Y la cosa es que vos sabías eso. Lo sabías y aún así me buscaste porque vos querés tener algo conmigo, es solo que no sos lo suficientemente valiente para tenerlo... lo cuál, de alguna manera te convierte en un cobarde.
Y lo más triste es que un día te vas a despertar y te vas a dar cuenta de lo que te perdiste y va a ser demasiado tarde.
-Ben: No sé qué decir.
-Felicity: Ya lo sé. Está bien
Ella le da un beso en la mejilla y se va. Eventualmente él se da cuenta de lo que se perdió y de ahi en adelante van y vienen durante las 4 temporadas que duró la serie. Terminó bastante pedorra pero hasta las 3ra temporada estuvo muy buena.
ENTONCES...
Ok, la cosa es que en esa época yo me sentía super identificada con Felicity, con su personalidad. Fue en esa época encima que se me había dado por irme a estudiar a USA y averigué en varias universidades para darme cuenta de que salía demasiada guita.
Felicity es intensa, como yo. Piensa y analiza todo demasiado, como yo. Es perseverante con el chico que le gusta, como yo. Necesita expresar todo lo que le pasa, como yo. Si bien es abierta con todo el mundo, es tímida al principio, como yo. No tiene miedo de decir las cosas, como yo. Tiene rulos como yo y a veces se los plancha como yo... Y como yo, Felicity es una persona emociona que siente cosas y necesita decirlas.
De esta serie me quedaron: Sarah McLachlan, Alana Davis y toda la música de lesbianas, Dean & DeLuca, los "Hey", las ganas de estudiar afuera y las ganas de vivir en un loft con amigas/compañeras. Y que cada vez que alguien que me gusta mucho me cuesta tanto tanto, pienso en la perseverancia de Felicity. Pienso en lo perseverante que fue con Ben y que finalmente lo conquistó.
Pero en estos últimos 3 años de mi vida me pasó de ser perseverante (MUUY perseverante) con un par de cosas en general y con dos personas en particular para lograr su interés en mi y fracasé en ambos casos.
De las cosas en general en las que fracasé, bueno, trabajo y estudio. Y en cuanto a las dos personas; de una, logré su interés porque tuve una chance concreta de desplegar mis "encantos", de mostrarme como soy y por un lado tuvo su efecto positivo porque estuvimos juntos por 3 años, pero aún así no logré que su interés por mi fuera profundo ni verdadero, no logré que me quiera como yo lo quería a él. Porque él (como Ben) quería algo conmigo (me lo demostró durante los 3 años en los que me buscó todas las veces que me alejé de él) pero era muy cobarde para tenerlo y no tenía las bolas de aceptar algo tan intenso como lo que yo le ofrecía. Ahora no podemos ser ni siquiera amigos y desaparecimos uno de la vida del otro. Y es muy muy triste para mi. Cómo puede ser que una persona que significó tanto para uno de repente no significque nada? Lo hablé en terapia y Ceci me dijo cómo podía ser eso y por qué pasaba. Aún así No lo entiendo y NUNCA lo voy a entender. Para mi una persona que significó un 100% en mi vida, puede llegar a significar un 1%, pero nunca un 0%. Simplemente para mi eso no es posible porque la historia existe te guste o no, estés de acuerdo o no. Eternal sunshine of the spotless mind es sólo una película. No se puede borrar completamente a una persona de la mente de uno, los recuerdos, las cosas vividas. Siempre va a haber algo que te lo recuerde o que te lo traiga a la mente.
Y con la otra persona... bueno, era más complicado todavía porque ni siquiera me dio la chance de intentarlo. No tenía interés en una amistad tampoco, asi que todavía peor el desafío. Y esta vez, sin que haya habido una pelea ni nada de por medio, ya ni siquiera me habla... :S Y la verdad es que yo tampoco a él porque ya ni da. O sea, para qué le voy a hablar a alguien que no quiere hablarme no? jaja. Digo, las últimas veces que le hablé con la mejor, ni siquiera onda para una charla normal puso. O sea, de toda la onda a cero onda así de la nada. Lo cuál es más triste que si hubiésemos dejado de hablar por alguna pelea concreta como las veces anteriores, porque quiere decir que esta vez el desinterés es más que genuino y es la confirmación de que todo lo anterior era un chamuyo atómico :S Y quiere decir que no puedo seguir insistiendo porque no tengo en qué seguir insistiendo, no tengo motivo en qué basarme para perseverar. Re buh...
Igual, esto no sé si me pone triste ahora, creo que más que nada me decepciona, me desilusiona... Si, me desilusiona el no ir a saber nunca el "qué hubiese sido, qué hubiera pasado" y sobre todo me duele el ninguneo. De este pibe, no porque fuera realmente significante para mi, sino porque en general, personalmente pienso que no hay nada peor que que te ignoren... Que alguien haga como que nunca exististe, que te convierta en invisible es incluso peor que que te insulte... (al margen, paradójicamente leí hace poco por ahi que el peor castigo de un amo a su esclava no es físico sino que es simplemente ignorarla. jajaja! Menos mal que no llegué a tener ese tipo de relación con él! Sino... en el horno.)
En fin, entonces cuando veo que no tengo el mismo éxito que Felicity con Ben, caigo en la cuenta de que ella lo conquistó porque estaba escrito en el libreto y que en la vida real ser perseverante quizás muchas veces sea al pedo... :S Entonces me replanteo, vale la pena ser perseverante con alguien que no te quiere o que no está interesado en vos? Vale la pena insistir? Por qué insistir con alguien que no está interesado? Vale la pena querer que se de algo queno parece que no se tiene que dar?
En el capítulo final es Felicity la que se va a otra ciudad porque siente que no puede ceder más ante Ben y esta vez es Ben quien cambia todos sus planes de vida y la va a buscar para estar con ella... Happy ending. The End.
viernes, 1 de octubre de 2010
The Churrasco Lips Sisters's Dialogues
Diálogo entre las hermanas labios de churrasco (separadas al nacer).
Sister 1: me dejás probar tu trago?
Sister 2: es Fernet con Coca
Sister 1: Si ya sé, por eso, nunca lo probé...
Sister 2: (pausa) ...Sos tan cheta.
Sister 1: ...
DIALOGUE #1:
Sister 1: me dejás probar tu trago?
Sister 2: es Fernet con Coca
Sister 1: Si ya sé, por eso, nunca lo probé...
Sister 2: (pausa) ...Sos tan cheta.
Sister 1: ...
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