Bueno se terminó una vez más ( y van...). Se terminó con L una vez, más. "
ENOUGH ALREADY!" Me dijo mi amigo Gus cuando vio en mi Face algo al respecto.
Esta vez planeé el final con casi dos meses de anticipación y tan fríamente como pude (muy poco). Exactamente el 26 de Julio, cuando un
"episodio" de esos, bizarros, a veces scary, de procedencia divina, del más allá e inexplicables que suelen sucederse en mi vida me hizo perder las esperanzas (falsas) de que alguna vez me terminara incluyendo en su vida, ya fuera por cansancio, perseverancia o súbita claridad mental y consciencia de que por algo hace 4 años que estamos "juntos" a su manera, claro. Yendo y viniendo, terminando una y otra vez durante 4 años. Por algo sería? Comodidad? Whatever. No lo sé. Lo que sí sé es que no le resultaba nada cómodo seguir conmigo si ese fuera el caso. Me mudé a la re concha de la lora, a la vuelta 15 cuadras más y fue el único, EL ÚNICO que vino a conocer dónde estoy descansando mi cuerpo, aún cuando se lo prohibí a todo mi entorno. Vino muchas veces y dormimos juntos muchas veces más acá, junto a todas las veces que dormimos juntos en Olivos, en el dpto de Córdoba y en su casa.
Me siguió a dónde fui.
Me buscó todas las veces que yo no lo busqué y lo busqué todas las veces que él no me buscó. Cada encuentro fue un reproche hasta que me di cuenta de que era al pedo reprocharle nada a un tipo como él.
Egoísta. Me agarró en una de las peores etapas de mi vida. Era cómodo estar conmigo? No lo creo.
Y por qué entonces está conmigo? me pregunté una y mil veces. La comodidad no era una respuesta. Algo le debe pasar conmigo! Es solo que no lo quiere admitir porque él también tiene sus issues (flor de issues) o es solo que no quiere dejar de coger con cuanta gordita se le cruce... bueno, estar de novio o estar con alguien nunca le impidió seguir cogiéndose a otras, de hecho a mi me conoció estando de novio. Por supuesto que olvidó mencionármelo y cuando se lo pregunté olvidó decirme la verdad... pero eso ya pasó, ni vale la pena refrescarlo acá porque lo que pasó ahora fue tan grosso al lado de eso que parecería una pelotudez.
EPISODE II
Como mencioné, es la segunda vez que una señal inequívoca y obvia me es enviada no sé por quién, si por Dios, Alá, Vishnú o whoever, pero no me digan que es casualidad porque me la chupan.
No existen las casualidades! Y si ya lo había sospechado con el primer episodio, esto me lo confirmó. Una señal tan obvia no puede ser nunca una casualidad.
No voy a contar el primer episodio porque es way too private, pero si voy a contar cómo fue este.
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| The Storm... Qué paradoja no? |
La cosa fue así: el 25 de Julio hubo una tormenta, yo estaba en el laburo y hablando con él puteaba porque no me había llevado paraguas (para variar). L no tiene mejor idea que mandarme una foto de cómo estaba el cielo de San Isidro para desearme con mucho sarcasmo que vuelva tranquila a casa. Nada, me rio, puteo y subo la foto a Face con leyenda
"me la manda mi ex para desearme un feliz retorno a casa".
Comentarios varios, todos del estilo
"No wonder es tu ex", "ah, pero si siempre te dije que era un hijo de puta" "ah, un divino", etc.. Entre los comentadores, comenta una de mis compañeras de la facu. Esa chica con la que cursé todo el primer cuatrimestre y ahora estoy cursando el segundo, la chica con la que hice TPs, con la que fui a tomar algo junto al resto de los chicos al salir de la facu, mi compañera, esa que se sienta adelante mío. Su comentario es el siguiente:
"bizarro, mi ex subió esta exacta foto a su fb ayer.. compartimos exx???"
Tsunami de chanes. Ni lerda ni perezosa, adivino que la respuesta es que si y sabiendo aún que la data que iba a venir era potencialmente peor, dado que sabía que ella tenía una nena, le contesto en privado por Inbox. No es necesario que mis contactos sepan también de esta humillación, dije y además borré la foto y todos los comments. Las siguientes líneas que intercambiamos con mi compañera de la facu fueron las siguientes:
Natalia: A, si tu ex se llama L, es posible que si.
A: jaja, siii
que bizarro please
es el padre de mi hija!
Natalia: no sabía que tenía una hija. Que linda forma de enterarme.
A: no tiene una, tiene 2! jajaja
jaja, cuando nos veamos chusmeamos
Natalia: me acabas de matar A.
A: sorry, seguis in love? digamos no es el "father of the year"
Natalia: nos vimos antes de ayer. Hace casi 4 años que nos vemos y todavía me dice que no quiere dejar de hacer el amor nunca conmigo. Le pregunté si tenía hijos mil veces y mil veces me dijo que no. cuando quieras llamame.
Te pido por favor que si podés no le comentes nada de esto. Un beso.
A: Ni ahí negra, no te hagas drama. Sorry, me re mande de bocona y no quería joderte, pero de onda, mejor perderlo q encontrarlo al gordo...
Nice, no? :) Si, si, lo mismo pensé yo chicos. Un divinor el destino.
ME RECONTRARE CAGO EN ESTAS SEÑALES BOMBA que por lo que sé en mi entorno sólo me pasan a mi. Mi mejor amiga me dice:
"Date cuenta lo importante q serás para q estas cosas te sucedan...... hay gente q no tiene esta suerte. "
Pero por otro lado pienso... si, menos mal, la vida me dice cosas de una manera tan clara que
para la vida debo ser bien bieeeeen boluda. Tanto que no encuentra forma de decirme las cosas más claramente para que las entienda. I drink to that! Brindo porque la vida me considere una grandísima estúpida y aún así me aprecie tanto como para querer darme una mano y hacerme ver lo que no puedo/quiero ver. Gracias vida :) toda la onda, posta. Duele, no te voy a mentir eh, pero la mejor ;) Lo prefiero a ser una ciega. Thanks!
Y CUANTAS FUCKING PROBABILIDADES DE QUE HOY, CON 30 AÑOS RETOME LA FACULTAD, EN UN INSTITUTO PRIVADO, SIGUIENDO UNA CARRERA QUE NO ES COMÚN PERO QUE SE DICTA EN MILES DE OTROS LUGARES Y ME VAYA A SENTAR AL FUCKING LADO DE LA MADRE DE SU HIJA?! COME-THE FUCK-ON!!!!! (ESTOY GRITANDO, SI!!! PUEDO! FUCK OFF!)
Bueno, Natalia chill. Sigo. Inmediatamente luego de este cachetazo de múltiple impacto al estilo pingüinos de publicidad de Halls, lo llamo y no le digo nada, no me salen las palabras solo lloro pero trato de que no se de cuenta. Le hablo con monosílabos y trato de disimular que tengo un nudo en la garganta y que estoy llorando. No puedo decirle nada porque soy cobarde pero él lo es más y no quiero que desaparezca así sin mirarme a la cara mientras yo le diga que lo sé.
"Estás rara Carla (me llama por mi segundo nombre a veces a propósito porque cuando nos conocimos me presenté con mi segundo nombre por alguna razón estúpida que no recuerdo),
te acabo de hacer un chiste muy bueno y no te reíste. Estas distraída" No,
el chiste me lo acaba de hacer la vida y NO ME RIO, definitivamente.
Apenas llego a casa entro al face de mi compañera y miro sus fotos que jamás había mirado y veo las fotos de su nena y veo que es una
MiniMe de L. No tiene absolutamente nada de mi compañera (hablo en lo físico obviamente, porque como persona espero y estoy segura de que salió a la madre que es un 10) sino que es absolutamente igual a L. No sería necesario hacer un ADN, con solo verla y verlo a él sería suficiente. Lógicamente después mi compañera me llamó para pedirme disculpas por lo que había pasado y para decirme
"gorda, es un tipo que no vale la pena. Te lo digo de onda, alejate" y sé que es cierto y que no me lo dijo con ninguna mala intención. Es una buena mina. Me terminó contando que a la otra hija de 13 años que tiene, la tiene
"medio sin reconocer" y que no la ve. Otro día me contó que
L se había puesto de novio recientemente y que le había presentado a la hijita a la mina. Esa última data fue otro cachetazo y ahí me cayeron todas las últimas fichas que quedaban por caer.
NUNCA me iba a incluir en su vida... si difícilmente incluía en su vida a sus propias hijas.
Lloro. Lloro mucho. Lloro mucho y lloro más a medida que paso foto tras foto de
su nena, que es realmente hermosa, un bombón. Lloro porque miro a la nena y veo todo lo que imaginé mil veces tener con L, esas cosas con las que él jugó también al decirme muchas veces
"y si tenemos un bebé vos qué harías?, Tendrías un bebé conmigo? Yo me haría cargo... Y si sigo qué hacés?".
QUÉ HIJO DE PUTA! Gracias a
Dios,
la Virgen me iluminó e hizo que jamás hiciera nada para quedar embarazada de él aún si una parte de mi lo deseaba, porque inconsciente y conscientemente sabía que sería mi final. Madre soltera con un padre ausente... no gracias. No porque no pudiera hacerme cargo de un hijo yo sola, sino porque no querría que mi hijo no tuviera un padre presente y claramente esas eran las perspectivas con él. Bueno y además, como decimos con las chichis,
embarazarse a propósito es cosa de tilingas mediocres. Jamás lo haría. De todas formas a lo que voy es a que, de haber querido hacer esa negrada hubiese sido tan fácil... En 4 años con él tomé fácil 3 veces la pastilla del después porque él es un imbécil y yo una estúpida que cuando está enamorada hace estupideces, pero no soy una inconciente.
En fin. Lloro porque él no solo ya tiene eso que imaginé tener con él, sino que lo tiene con otra y por lo que me dicen ni siquiera lo valora. Qué tipo idiota que no entiende nada de la vida, pensé. Y
QUÉ HIJO DE PUTA y sorete de persona alguien que niega a sus hijos!
Uff! Por Dios! Qué fucking heavy esto! la puta madre! No lo puedo procesar, no lo puedo procesar!... Seguí llorando y pensando en todas las formas en las que me había lastimado durante 4 años, y de qué otra forma más me podría lastimar ya. Cuando creo que ya no existen más formas, siempre se supera.
NO LLORES! PENSÁ, PENSÁ, PENSÁ!...
Bueno, los días subsiguientes me la pasé pensando en que cómo se lo iba a decir y llegué a la conclusión de que tenía que decírselo cara a cara porque si se lo decía por teléfono, probablemente me cortara y desapareciera y yo me quedara con toda esta mierda adentro. No way. Espero a verlo.
QUERÍA LASTIMARLO, pero supe que eso era imposible. Por un lado porque nada que tenga que ver conmigo lo toca o lo afecta de alguna manera y por otro, porque
no me sale ser una hija de puta con alguien a quien amé (o quizás todavía ame...). Me hago la boluda hasta que lo vea, decidí entonces. Y así fue, lo traté como siempre durante tooooodo el tiempo que pasó hasta que nos volvimos a ver. Casi 2 meses. Resulta que había vendido la moto porque se quería comprar una camioneta para poder transportar sus equipos de DJ Tech House según él, DJ de fiestas de 15 y casamientos, según la realidad y ni en pedo se pagaba un remis para venir a verme ni mucho menos se iba a venir en bondi hasta acá. Seguimos hablando por msn y por tel durante todo este tiempo que pasó y yo seguí como si nada.
Tanto así que hace 2 fines de semana me invitó a irme con él a Entre Ríos.
"Un pibe iba a ir con la novia y se pelearon y me pasó los pasajes a mi y la primera persona en la que pensé fue en vos gordi". Le dije que si, era perfecto. Íbamos a estar a kilómetros de donde se pudiese escapara después de que le tirara la bomba y me iba a tener que escuchar. Plus, le iba a cagar el fin de semana. Todo cerraba. Por supuesto
me cagó nuevamente y nuevamente salió a último momento como hace siempre con un martes 13 matando a alguien. Me hizo llevarme el bolso con ropa al laburo al pedo. Sabiendo que no íbamos a ir, cuando le pregunté 'gordi, qué hago entonces vamos o no? me llevo ropa o no',
"y si, no sé, por las dudas llevate algo gordita"... "gordi, todo mal, este pibe (el que le tenía que dar los pasajes)
no aparece"... "gordi, parece que bardo mal, la ex de este flaco se quiso matar". Yo, sabiendo que era mentira (porque siempre usa los mismos argumentos) le contesté siguiendo en mi postura de hacerme bien la boluda hasta que lo viera 'uh, qué bajón mi amor, bueno ojalá que esté bien. Después hablamos'. Me dijo
"si gordi, un bajón. En cuanto me entreguen la camioneta lo primero que hago es ir a verte".
Y fue lo primero que hizo. Por única vez en su vida cumplió con algo que me dijo. Apenas le entregaron la camioneta me mandó una foto diciéndome
"Mirá gordiii" y me pasó algo raro. Aún habiéndome lastimado tanto, me sentí contenta por él. Si, dije eso. Hablaba y lo notaba tan contento que me puse contenta y por supuesto triste al mismo tiempo porque sabía lo que iba a pasar.
Sentí amor igual. Si,
algunos deben estar pensando que soy una idiota o una terrible masoquista, pero
yo simplemente sentí que era mucho más grande como persona de lo que él alguna vez pueda siquiera aspirar a ser. Aún habiéndome lastimado así, sentí pena pero no bronca y hasta pude ponerme felíz por él cuando no se lo merece. No soy más que nadie, pero más que él seguro que soy.
Me dijo
"te paso a buscar por la estación". Ok. Me bajé del tren y me estaba esperando en el andén. Mientras caminaba hacia él iba conteniendo las lágrimas y le
sonreía para que no notara mi tristeza. Se había bajado de la camioneta para esperarme en el andén, ya con eso me mató porque lo creí tan egoísta de no querer dejar la camioneta sola y esperarme ahí arriba pero ya me tackleó de entrada con eso. Entonces me levanté y traté de concentrarme en la parte en la que
él no me iba a incluir nunca en su vida. Traté de pensar en que le había presentado a su hija a la
cornuda de turno y que a mi en 4 años no fue capaz ni de contarme que era papá y no solo eso, sino que me lo negó todas las veces que se lo pregunté y le aseguré que no cambiaría nada para mi con respecto a lo que sentía por él. Me concentré en eso y en no llorar mientras me abrazaba me besaba y se alejaba unos pasos de mi para verme bien y decirme
"qué linda que estás, nunca te había con esa onda de jeans, etc... Me gusta Carla, estás muy linda". 'Gracias mi amor' le dije sonriéndole, como una gran puesta en escena pero al mismo tiempo deseando desde lo más profundo de mi corazon que no fuera verdad todo lo malo y que solo estuviera la parte linda que estaba viviendo con él en ese momento, y nos fuimos caminando hasta su camioneta abrazados. En el viaje no paraba de sonreírle porque lo veía tan contento y entonces traté de disfrutar de mi despedida de él sin que él lo supiera.
Charlamos, cocinamos, me dio su reloj nuevo (una chotada, pero me gustó) porque se lo pedí e increíblemente no fue egoísta y me lo regaló
"este es tu regalo de cumple" me dijo. Hicimos el amor y entonces ahí di mi estocada final.
ESCORPIÓN
Le dije todo lo que sabía.
"No sé de qué hablás me dijo", entonces le expliqué de qué hablaba. Le expliqué lo de la foto y lo de su ex mujer siendo mi compañera de la facu y no teniendo forma de refutar tanta evidencia me dijo
"No sé qué tiene que ver esto con este momento que estamos pasando" sabiendo él también que estabamos pasando una muy linda noche. 'Tiene que ver con que esto lo sé hace mucho y si no te lo digo y me sigo haciendo la boluda siento que no estoy siendo honesta con vos, así como vos no lo fuiste conmigo'.
"Claro, de eso se trata no? no tenía por qué decírtelo porque además no me lo preguntaste" (tratando en vano de usar su famosa estrategia de dar vuelta las cosas cuando la situación no lo favorece. Esta vez no lo iba a dejar),
'te estoy hablando como una persona adulta, gordo y estoy siendo absolutamente sincera con vos. Te lo pregunté, si. Mil veces te lo pregunté y lo sabés' y como lo sabía no intentó seguir con la mentira. Concretamente no me dijo nada, sino que era algo de él y me negó que estuviera de novio.
'Ok, todo bien, yo entendí muchas cosas con esto, entendí que nunca voy a ocupar un lugar en tu vida' y le cambié de tema porque no quería que se fuera así. Quería terminar bien a pesar de todo. Entonces me abrazó y nos dormimos.
Dormimos toda la noche abrazados y en el medio de la noche me desperté para ir al baño y cuando volví él se despertó me corrió la sábana para que me acostara de nuevo y me volvió a abrazar.
Lo abracé lo más fuerte que pude y él hizo lo mismo, lloré silenciosamente apoyada en él y me dormí de nuevo. Se quedó toda la noche hasta las 9 de la mañana siguiente. Hacía mucho que no hacía eso. Me mató también. Lo acompañé hasta la puerta, nos besamos y le dije adiós al hombre más importante de mi vida hasta ahora.
Qué difícil por Dios! Espero que así como la vida le pone onda para darme señales, también le ponga onda para darme fuerzas y cruzarme con la gente indicada para que este adiós sea un adiós para siempre.
"...I'm brokenhearted seems like we never started.."
