Glamourette
Diario de una minita re minita...
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miércoles, 22 de mayo de 2024
martes, 16 de enero de 2024
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miércoles, 10 de enero de 2024
martes, 2 de enero de 2024
En terapia
Hablando de algo que le pasó a una amiga de mi mejor amiga, le pregunto a mi analista "y quien está con alguien durante tanto tiempo sin sentir nada?" - "Alguien que no ama realmente a nadie. Alguien que en el fondo no se quiere ni a si mismo", me respondió.
Me quedé pensando y estoy absolutamente convencida de que tiene razón. Este tipo de personas no aman a nadie. Estoy segura de que no aman ni siquiera a las personas que dicen amar... Pienso que para ellos, las personas son un medio, un use y descarte. Probablemente no tengan nada para dar tampoco. Son pobres aunque tengan dinero. No tienen nada para ofrecer. A nadie.
Pobre piba, pero menos mal.
jueves, 28 de diciembre de 2023
viernes, 15 de diciembre de 2023
lunes, 11 de diciembre de 2023
miércoles, 29 de noviembre de 2023
viernes, 17 de noviembre de 2023
lunes, 13 de noviembre de 2023
miércoles, 1 de noviembre de 2023
domingo, 1 de octubre de 2023
miércoles, 20 de septiembre de 2023
domingo, 17 de septiembre de 2023
Sobre cosas
Estaba con ganas de volver a escribir sobre cosas, sobre mis emociones, mis pensamientos... Sin embargo me resulta raro volver a escribir acá. Es como estar escribiendo en mi diario intimo de los 14. Hay cosas de las que ya no puedo escribir acá creo...
Pensé en abrirme otro blog, pero uy qué paja! Ya ni siquiera me acuerdo como configurarlo y además veo que le agregaron mil funciones más (que jamás aprenderé a usar porque too old for that shit).
Asi que bueno, nada, heme aqui.
Escribir me hace bien. Me ayuda a que me pese menos aquello que no puedo, no quiero o no me sale decir. Estoy pasando por una etapa de muchos cierres de ciclos. Cierre de cosas que atesoré y a las que me aferré durante mucho, muuucho tiempo. Alguna fueron motor en mi vida. Sueños, ilusiones, proyectos, deseos, aspiraciones...
Logré muchas muchas cosas en la vida. Muchas más de las que alguna vez imaginé que iba a lograr. Creo que en algun post viejo habré mencionado que pensé que iba morir sola y mi cuerpo iba a ser descubierto semi comido por mis mascotas, meses despues no? jajaja
Bueno, por suerte estoy muchisimo más lejos de que eso pase ahora (creo, espero!) :P Decía que logré muchas cosas, pero muchas otra aún no y empiezo a sentir que ya se me terminó el tiempo de conseguirlas.
De repente me siento vieja. Vieja para alguna cosas y no tan vieja para otras. Midlife crisis absoluta, claro. Pero cómo se transita esta etapa de mierda sin sentir que una ya es una flor medio marchita?
Todo me demanda mucho más esfuerzo. Tengo la sensación constante de estar "trying too hard" todo el tiempo. Y no me siento cómoda en ese lugar tampoco. Por otro lado pienso si ya debería tirar la toalla. Dedicarme a ser una mamá en joggineta, dejarme las canas y engordar...
Pienso que me deprimiría mucho eso. No la parte de ser mamá, obvio, eso lo amo. - amo, amo, amo ser mamá. Es uno de mis planes de vida que si pude cumplir, es lo mejor que hice en la vida, la mejor decision que tomé y lo mejor que me pasó en la vida - Eso me hace feliz, pero hablo de mi otra parte, la de mujer. No estoy sintiendo esa parte.
Me desconecté de todo, de mi sensualidad, de mi sexualidad, de mis emociones...
Estoy a 10 días de cumplir 44, mis hijos están enormes, y todavía no tengo claro en qué tipo de mujer me convertí o me estoy convirtiendo. En el medio pase por muchas vivencias, algunas me rompieron para siempre, me desilusionaron profundamente, otras me llenaron de emoción, otras me renovaron, otras me llenaron de ganas, otras me dieron ilusion...
Espero poder volver a encontrar esa parte mia que disfrutaba tanto. Porque tambien representaba mucho de la persona que era... o soy... no lo sé, ya.
sábado, 16 de septiembre de 2023
Here's Johnny!
Les pasó de sentir que ya no van a ser la misma persona que eran? Cuántos años tiene este blog? Mil? Mil veces cambié durante estos años. Muchas Natalias distintas escribieron acá. La que escribe hoy no es la misma del último post, y mucho menos la del primero. Pero todas las veces que fui mutando (creciendo, me permito decir... porque asi lo sentí) se dieron sin darme cuenta. Bueno esta vez el cambio es nítido, es claro. A partir de cierto momento X, siento que ya no voy a poder ser la misma de antes. Veo claramente como dejé una parte de mi que atesoraba y a la que le ponía mucha ilusión. Lo hice durante años... prácticamente toda mi vida. Bueno siento que se me terminó el tiempo para poder llegar a ser esa persona o para lograr ese objetivo que tanto me ilusionaba. Ya está, ya no va a pasar. Entonces...? Que fuerte! Qué difícil. Qué difícil transitar esto sin tristeza. Quizás no deba transitarlo sin tristeza. Pero... realmente no tengo ganas. Quizás solo estoy hormonal. Lo que sea, me trajo a escribir de nuevo acá.
lunes, 6 de julio de 2020
sábado, 23 de mayo de 2020
Giladas
domingo, 19 de enero de 2020
domingo, 21 de abril de 2019
Salí con un DJ...
lunes, 1 de abril de 2019
sábado, 23 de marzo de 2019
miércoles, 20 de febrero de 2019
martes, 19 de febrero de 2019
domingo, 27 de enero de 2019
viernes, 25 de enero de 2019
lunes, 21 de enero de 2019
Mia
Mia (shortfilm)
domingo, 20 de enero de 2019
Sherlock
- Yo: (*to myself)
No shit Sherlock...
(*sonrie)
Lo estoy.
domingo, 13 de enero de 2019
jueves, 10 de enero de 2019
lunes, 7 de enero de 2019
jueves, 3 de enero de 2019
miércoles, 2 de enero de 2019
miércoles, 26 de diciembre de 2018
domingo, 18 de noviembre de 2018
miércoles, 14 de noviembre de 2018
martes, 6 de noviembre de 2018
Hola
Estoy reeeeeee triste :)
Quiero dormir hasta 2058... se podrá? Jaja
Bueno creo que ya nadie leer este blog pedorro, pero si hay alguien leyendo, ya no sé qué más inventar para pilotear la angustia. Asi que si tienen alguna tecnica, se aceptan sugerencias.
Danke! ;)
martes, 16 de octubre de 2018
martes, 25 de septiembre de 2018
martes, 4 de septiembre de 2018
sábado, 25 de agosto de 2018
Is there a time for keeping your distance
Trova la via al mare
E come il fiume
Giungerai a me
Oltre i confini
E le terre assetate
Dici che come fiume
Come fiume
L'amore giungerà
L'amore
E non so più pregare
E nell'amore non so più sperare
E quell'amore non so più aspettare
lunes, 9 de abril de 2018
Sólo mi cuerpo y tu sombra...
martes, 20 de marzo de 2018
Indifference and Neglect
Una vez, una persona me dijo... "no hay nada peor que alguien actúe como si no existieras".
sábado, 10 de marzo de 2018
lunes, 22 de enero de 2018
miércoles, 27 de diciembre de 2017
martes, 26 de diciembre de 2017
En mis fantasias...
Máscaras y sonidos. Exhibición y posesión.
Esa dialéctica que deseé tanto y que creo, ya no se va a dar jamás ...
Porque cuando el cuerpo no le pertenece a nadie, ni siquiera a una misma, pero la mente pulula constantemente sobre el mismo pensamiento, la entrega es más profunda, pero también más dolorosa si no se la cuida o no es correspondida.
miércoles, 20 de diciembre de 2017
lunes, 4 de diciembre de 2017
sábado, 21 de octubre de 2017
martes, 17 de octubre de 2017
Viste cuando...
jueves, 5 de octubre de 2017
Old Habits
Y lo mismo siento que me pasa ahora con la valoración que los demás tienen sobre mi persona. Cuando a la gente le da lo mismo que estés o no estés, que estés bien o que estés mal, que hablen o no hablen, verte o no verte, cuando no te consideran una persona a la que se pueda tomar en serio, cuando te ningunean, cuando te ven como un personaje ridículo... Pienso eso, que en realidad doy lo mismo. Que probablemente sea una ridícula y que quizás no valga tanto como pensaba.
Qué triste y patético lugar. Ni en pedo quiero estar acá.
Pateaduras a la autoestima
Me cuenta cómo se ve ella ante los ojos de él y me pregunto por qué se quedaria con alguien que la ve de esa manera.
Pero bueno... yo mucho no puedo decir no? Yo siempre me enganché con tipos que jamás me valoraron.
And that' s the story of my life...
sábado, 23 de septiembre de 2017
miércoles, 20 de septiembre de 2017
martes, 19 de septiembre de 2017
lunes, 18 de septiembre de 2017
domingo, 17 de septiembre de 2017
viernes, 8 de septiembre de 2017
miércoles, 14 de junio de 2017
Saved by the bell
lunes, 5 de junio de 2017
lunes, 29 de mayo de 2017
jueves, 25 de mayo de 2017
miércoles, 10 de mayo de 2017
viernes, 5 de mayo de 2017
lunes, 1 de mayo de 2017
miércoles, 26 de abril de 2017
La soledad
La soledad es querer y que no te quieran, desear y que no te deseen.
La soledad es que nadie note si estás o no estás.
La soledad es querer desaparecer y que nadie te pida que te quedes...
jueves, 20 de abril de 2017
miércoles, 19 de abril de 2017
martes, 18 de abril de 2017
lunes, 17 de abril de 2017
viernes, 7 de abril de 2017
Ultraviolet
Sometimes I feel like I don't know
Sometimes I feel like checkin' out
I want to get it wrong
Can't always be strong
And love it won't be long
martes, 4 de abril de 2017
Playlist mortal
Warwick avenue a las 10 de la mañana y me pinta la melanco total. Obviamente una con este tema se pone a pensar en las cosas que pudieron ser y no fueron.. No podía salir algo más cheerful, no no, WARWICK FUCKING AVENUE TENIA QUE SALIR! No necesito esto U_U
Voy a desinstalar Spotify.
Send My Love (To Your New Lover)
Sangre en la boca
Dos cosas:
1. Necesito que me cojan como Leonardo Sbaraglia coge a Eva de Dominici en la peli.
2. Necesito ser Eva de Dominici.
domingo, 2 de abril de 2017
sábado, 25 de marzo de 2017
No necesito nada
Amo muy muy muy profundamente a mis dos piupitos. Es un amor indescriptible. Un tipo de amor que no sabía que existía y es el mejor de todos.
Mi bebé mayor me dice "mami sos linda asi, no te hagas nada. Eres una princesa" y me besa los brazos y la panza mientras me acaricia. El gordo Papoi lo imita (está en esa face) y viene atrás y me besa también.
Ay me estalla el corazón de amor. Y qué seria de mi sin este amor tan puro y precioso! La vida ya no me debe nada con ellos dos.
Por primera vez sentí miedo de que me pasara algo malo. Ayer me angustié mucho pensando y si me pasa algo y les cago la vida muriendome sólo por querer verme mejor? Anteriormente jamás sentí miedo de entrar a un quirofano y fueron varias veces.
Si me pasaba algo me chupaba porque lo cierto era que no tenía nada que perder.
Pero las cosas hoybson distintas. Tengo todo que perder.
Pero bueno, vamos a dejar a la Nat fatalista para otra ocasión y pensar y esperar que salga todo ok.
"Es normal que pienses asi" me dijo mi marido cuando le planteé mi angustia lagrimeando.
Ouuukey...whatever "normal" is for you. LOL!
Párrafos inolvidables
Hoy un flaco subió este gif en Mz y puso:
"Cuando sesiono, me gusta hacer que la sumisa se mire al espejo. Que vea lo que veo yo. A veces encontré alguna que no se creía atractiva, y tuve que destaparle los ojos."
Obviamente una frase muy armada y con una clara intencionalidad. Pero me encantó porque automáticamente mi hizo pensar en la escena de Alba y Miguel.
"Por primera vez en su vida, Alba sintió la necesidad de ser hermosa y lamentó que ninguna de las espléndidas mujeres de su familia le hubiera legado sus atributos [...] Cuando Miguel adivinó su inquietud, la llevó de la mano hasta el gran espejo veneciano que adornaba un rincón de su cámara secreta, sacudió el polvo del cristal quebrado y luego encendió todas las velas que tenía y las puso a su alrededor. Ella se miró en los mil pedazos rotos del espejo. Su piel, iluminada por las velas, tenía el color irreal de las figuras de cera. Miguel comenzó a acariciarla y ella vio transformarse su rostro en el caleidoscopio del espejo y aceptó al fin que era la más bella de todo el universo, porque pudo verse con los ojos que la miraba Miguel."
Es el único párrafo La casa de los espíritus que me quedó marcado. No recuerdo ninguna otra parte del libro con tanta exactitud.
Bueno este flaco probablemente también lo haya leido. Vale igual lo que puso, le funcionó. Varias minitas (incluida moi) le dieron Me Gusta (o lo spankearon, en terminología Mazmorrera). Levantó de una, sépanlo. jaja
By the way si alguien me hiciera eso, no puedo explicar lo mal mal mal mal que me sintiría. Creo que saldría corriendo, llorando y con ganas de no coger nunca más en la vida. jaja!
En realidad lo que me gusta de toda la situación es esa contención que le da él a ella. El adivinar lo que le pasa al otro (en este caso su inseguridad) y hacer algo para reconfortarlo. Qué difícil!. Y bueno, obviamente me identifico con la inseguirdad de Alba y la necesidad de sentirse alguna vez bella... Qué difícil.