Side A - Side B

Las necesito a las dos en mi escritorio 🩷🖤

 

Sobre todo

 

Gracias por irte.

Y si un día volvés a leer este blog, espero que sepas que hay alguien por algún lugar del mundo - en realidad estoy más que segura de que debemos ser varixs- que te detesta con todo su ser. 🙂

Bendiciones

 Estoy mirando una serie española. Tiene 4 temporadas. Es una suerte de SATC pero española ( no voy a decir más gallega cuando me refiera a los españoles en general, como hacemos los argentinos, porque estando acá me di cuenta que es como si cuando hablan de algun argentino, dijeran estos "cordobeses" cuando sos de otra provincia...). Bueno, la cosa es que acabo de empezar a verla, voy por el segundo capítulo y ya me siento interpelada por varias cosas que no voy a detallar (por ahora), pero la primera fue que la protagonista - Valeria, claro. daah - piensa que tiene el sindrome de la impostora... hola 🙋. Y la segunda, un mensaje de bolsita de té (esos como los de las fortune cookies), que le sale y que dice "a veces lo que no se nos da, es una bendición". 

Siempre utilicé esa frase, porque creo en eso. Pero hoy lo sé más que nunca. 

Hace 16 dias se me murió mi mamá. Con todo lo que ella significaba para mi, y los que me conocen bien saben que significa para mi que se haya muerto. No estoy preparada para hablar de ella todavía. Lloro mucho y siento que me descompongo. 

Pero sólo voy a decir que, recibí mensajes de todo el mundo. De seres cercanos, amados, queridos, conocidos, conocidos de mi mamá que son desconocidos para mi, gente que jamás en su puta vida me comenta nada en redes sociales, ni me pone un like en nada y que muchas veces pienso ¿para qué carajos tengo a esta persona si no interactúo con ella desde hace 5 años?, bueno, esas hasta esas personas me escribieron un mensaje o me pusieron un corazon o esbozaron un minimo de empatía al leer que mi mamá se había muerto. 

Pero hubo gente que me conoce bien que, no es que esperaba que aparecieran -la verdad no esperaba  cosas buenas de estas personas, porque por algo las saqué de mi vida- pero si pensé "en una de esas esta persona no es tan sorete como yo pensaba y aparece, solo por un momento de tregua, para dar un mensaje de condolencia, sabiendo lo grosa que es esta pérdida para mi". Pero no. Y una vez más (vez Nro 1.258.723.) reconfirmé y recontra confirmé lo que yo pensaba de ellos, y que lo mejor que me pudo pasar en la vida fue que con estas personas no funcionara. Que este tipo de relaciones interpersonales,  no se dieran. Y que no estén más en mi vida.

Al Cosmos, Gracias Gracias Gracias. 🙏

Un casi nada

Alguna vez les conté el plot twist de X? Finalmente en aquellos años lo conocí y resultó ser la peor scumbag ever, toxic as fuck. Un flaco fantasma, narcisista nivel Dios, no quería a nadie (ni a las personas que decia querer). De esas personas que mejor perderlas que encontrarlas. Qué pérdida de tiempo fue  ese man, por Dios! 🤣 Lo pienso hoy y me quiero morir! Tantos años de juventud creando una ilusión sobre alguien que no existía 🫠, un fantasma. Y cuánto daño me hizo. Mejor dicho... cuánto daño me dejé hacer. Déjenme decirles algo...este tipo fue mil veces peor que el loser DJ de L! Mil! 🤦🏻‍♀️

Aprovechando mi enamoramiento platónico el flaco por supuesto se cansó de usarme y luego me descartó. No una, ni dos, sino miles de veces! Me denigró como mujer, me dijo cosas super hirientes muchas muchas veces y yo como una pelotuda siempre me quedé ahí. Por favor, qué tan poco hay que valorarse para dejar que un perdedor te trate así? Bueno, si, lo hablé mucho en terapia en ese entonces y lo sigo hablando hoy. Si si, esa clase de persona resultó ser este forro. Y un fantasma total, supuestamente vive en otro país. Nadie le creyó jamás. 🤣 Mucho menos yo. Hoy no me importa por supuesto. Por mi puede vivir en Júpiter, pero pienso... las fantasías, la negación de lo evidente, la mentiras que uno elige creer, el hacerse el boludo con cosas que están ahi... todo el personaje fantástico que uno puede llegar a crear alrededor de algo o alguien idealizado es increíble, inexplicable y bastante autoflagelante. "I just made you up to hurt myself...and it worked", decía Trent. Y fue tal cual. 

Yo tenía a este pibe ahí arriba, durante años le dedique horas y horas de plena atención, lo soñé infinitas veces...para descubrir luego que era un perdedor de la vida. Alguien que no tenía nada más que guita en la vida. Yo era rica al lado de este pibe. Rica. Pienso, quizás en el fondo me odiaba justamente por eso 🤔.  Quién sabe? Pero si sé que ciertamente, no solo no me quería, sino que me despreciaba. Me lo hacía saber sin carpa. "Si no estuviera en pareja, tampoco estaría con vos" me decía pfff f!!! 🤯🤯🤯 Y no me lo dijo una sola vez y se arrepintió o pensó "uy que fuerte lo que le dije a esta piba que está super enamorada de mi", no! Yo como una repelotuda arrastrada, con cero autoestima, volví a preguntárselo tiempo después... Y me lo volvió a decir!!!! Jajajaa! Dignidad cero, yo. Si, lo sé. Y flor de sorete mal cagado él, no? Si, lo sé también. 

Lo reprochable no es que no le pasara lo mismo que a mi, lo reprochable es todo lo que hizo y dijo sabiendo lo que si me pasaba a mi. 

Supuestamente yo lo calentaba. Creo que hasta eso sería mentira. Al tipo lo que lo calentaba era lastimarme, maltratarme, deningrarme.  Eso lo hacía seguir en contacto conmigo. Puro sadismo. 

Porque si alguien no te interesa sentimentalmente y sabés que lo estás haciendo mierda sistematicamente durante años, qué tanto puede importarte un buen polvo para ponerlo por encima de hacer o no mierda a una persona? 

El otro dia hablaba con un amigo y me contaba  que estaba con una mina con la que cogía re lindo, y lo pasaba muy bien. Pero dejó de verla porque la flaca se había enganchado mucho con él y él no. 

Me contó que no le fue fácil cortarla porque si la veía online, le daban ganas de hablarle y verla pero que tenía en claro que no le pasaba nada más que eso y que no quería una relación. Y sabía que si se seguian viendo, eventualmente ella iba a resultar lastimada y él no quería cargar con eso. Es más bueno mi amigo 🥹 O más bien, integro. Hizo lo que cualquier persona con un poco de empatía por otro ser humano, haría. Pero bueno...ya sabemos qué perfil psicológico es el que carece de empatía, no? 

Sea lo que sea, la que lo terminó odiando a X (y cómo no?!!) en aquel entonces fui yo. Un rechazo... Dios! De repente todo lo que sentía se dio vuelta y el asco y el rechazo fueron inversamente proporcionales a todo lo que sentía antes por él. 

Pienso que si me lo cruzase por la calle hoy (no va a pasar, por suerte vivimos en continentes diferentes 🙌🏻), uff, miraría para otro lado seguramente. Me haría  bien la boluda. Porque, de nuevo, a estos personajes nefastos, mejor mantenerlos lejos. Las personas que hacen un use y tire de otras personas, no-sirven. No-sir-ven. 

X no servía. No sirve, ni servirá. Me lo dijo  TODO el mundo y yo no quise escuchar. El día que lo saqué para siempre de mi vida le pedí que me bloqueara y lo hizo sin más 🤣. Al día siguiente tuve un panic attack. Me desperté sin aire, sentí que me moría y me largué a llorar. Más closure que ese, imposible. 

El karma y el Cosmos acomodan lo melones 🙌🏻 Mientras él me reducía a la categoría "solo un hoyo" y "solo un depósito de leche", y mientras me decía de la manera más hiriente posible que no me elegiría ni en pedo como mujer (y claro! Si un hoyo no califica ni como mujer 🤦🏻‍♀️),  después él salía a pasear a su perro en cochecito de bebé y volvía con su mujer, a la cuál supuestamente amaba y de la que estaba reee enamorado, pero a la que recontra cagaba y le mentía todo el tiempo, y no sólo conmigo. Qué asco. No puedo creer que estuve tan perdidamente enamorada de un ser tan repugnante, y que hasta quise tener bebés con alguien así. En algún momento creí que después de tanto tiempo, él había llegado a desarrollar algún mínimo sentimiento lindo por mi, algo que no fuera verme solo como un agujero, pero... I was wrong. El único interés que tenía en mi no era yo, ni mi concha siquiera, era el placer de hacer mierda a alguien que sabía que podía hacer bien mierda. Romper a alguien solo porque podía. 

Qué puedo decir... 

No idealicen hijos de puta, amigos. Y manténganse bien lejos de este tipo de personas oscuras que vibran bien bajo, porque nunca van a tener nada positivo para sumarle a sus vidas.  

Cheers! 

 

Like it never happened

 

Que no se comuniquen nunca más ...

 

Agradecer lo que no fue... Confiar en lo que será

 

Alexa

 

Día de Enero

 

Painfully

 

Now I Know Your Mind

People pass along ...

But F - U

 

Iluminar, acompañar, romper

 

..yo agrego que algunas te vuelven a armar. 

Por suerte. 

Hay nuevos lugares... personas

 

En terapia

Hablando de algo que le pasó a una amiga de mi mejor amiga, le pregunto a mi analista "y quien está con alguien durante tanto tiempo sin sentir nada?" - "Alguien que no ama realmente a nadie. Alguien que en el fondo no se quiere ni a si mismo", me respondió. 

Me quedé pensando y estoy absolutamente convencida de que tiene razón. Este tipo de personas no aman a nadie. Estoy segura de que no aman ni siquiera a las personas que dicen amar... Pienso que para ellos, las personas son un medio, un use y descarte. Probablemente no tengan nada para dar tampoco. Son pobres aunque tengan dinero. No tienen nada para ofrecer. A nadie. 

Pobre piba, pero menos mal. 

Me da igual

Anoche soñé...

Y me da igual. 

Been there

 

Reminder

 

Just go with the flow

 

Endings / Beginnings

 

Trust.

A veces

 

Karma is a bitch

 ... for shitty people. 

En otra

 

This is the dawning of me

Hoy siento que ya no hay agua que me reviva. Me siento muy triste. No es un buen día. 

Sobre cosas

Estaba con ganas de volver a escribir sobre cosas, sobre mis emociones, mis pensamientos... Sin embargo me resulta raro volver a escribir acá. Es como estar escribiendo en mi diario intimo de los 14. Hay cosas de las que ya no puedo escribir acá creo...

Pensé en abrirme otro blog, pero uy qué paja! Ya ni siquiera me acuerdo como configurarlo y además veo que le agregaron mil funciones más (que jamás aprenderé a usar porque too old for that shit).

Asi que bueno, nada, heme aqui. 

Escribir me hace bien. Me ayuda a que me pese menos aquello que no puedo, no quiero o no me sale decir. Estoy pasando por una etapa de muchos cierres de ciclos. Cierre de cosas que atesoré y a las que me aferré durante mucho, muuucho tiempo. Alguna fueron motor en mi vida. Sueños, ilusiones, proyectos, deseos, aspiraciones...

Logré muchas muchas cosas en la vida. Muchas más de las que alguna vez imaginé que iba a lograr. Creo que en algun post viejo habré mencionado que pensé que iba morir sola y mi cuerpo iba a ser descubierto semi comido por mis mascotas, meses despues no? jajaja 

Bueno, por suerte estoy muchisimo más lejos de que eso pase ahora (creo, espero!) :P Decía que logré muchas cosas, pero muchas otra aún no y empiezo a sentir que ya se me terminó el tiempo de conseguirlas. 

De repente me siento vieja. Vieja para alguna cosas y no tan vieja para otras. Midlife crisis absoluta, claro. Pero cómo se transita esta etapa de mierda sin sentir que una ya es una flor medio marchita?

Todo me demanda mucho más esfuerzo. Tengo la sensación constante de estar "trying too hard" todo el tiempo. Y no me siento cómoda en ese lugar tampoco. Por otro lado pienso si ya debería tirar la toalla. Dedicarme a ser una mamá en joggineta, dejarme las canas y engordar...

Pienso que me deprimiría mucho eso. No la parte de ser mamá, obvio, eso lo amo. - amo, amo, amo ser mamá. Es uno de mis planes de vida que si pude cumplir, es lo mejor que hice en la vida, la mejor decision que tomé y lo mejor que me pasó en la vida - Eso me hace feliz, pero hablo de mi otra parte, la de mujer. No estoy sintiendo esa parte. 

Me desconecté de todo, de mi sensualidad, de mi sexualidad, de mis emociones... 

Estoy a 10 días de cumplir 44, mis hijos están enormes, y todavía no tengo claro en qué tipo de mujer me convertí o me estoy convirtiendo. En el medio pase por muchas vivencias, algunas me rompieron para siempre, me desilusionaron profundamente, otras me llenaron de emoción, otras me renovaron, otras me llenaron de ganas, otras me dieron ilusion... 

Espero poder volver a encontrar esa parte mia que disfrutaba tanto. Porque tambien representaba mucho de la persona que era... o soy... no lo sé, ya.

Here's Johnny!

Les pasó de sentir que ya no van a ser la misma persona que eran? Cuántos años tiene este blog? Mil? Mil veces cambié durante estos años. Muchas Natalias distintas escribieron acá. La que escribe hoy no es la misma del último post, y mucho menos la del primero. Pero todas las veces que fui mutando (creciendo, me permito decir... porque asi lo sentí) se dieron sin darme cuenta. Bueno esta vez el cambio es nítido, es claro. A partir de cierto momento X, siento que ya no voy a poder ser la misma de antes. Veo claramente como dejé una parte de mi que atesoraba y a la que le ponía mucha ilusión. Lo hice durante años... prácticamente toda mi vida. Bueno siento que se me terminó el tiempo para poder llegar a ser esa persona o para lograr ese objetivo que tanto me ilusionaba. Ya está, ya no va a pasar. Entonces...? Que fuerte! Qué difícil. Qué difícil transitar esto sin tristeza. Quizás no deba transitarlo sin tristeza. Pero... realmente no tengo ganas. Quizás solo estoy hormonal. Lo que sea, me trajo a escribir de nuevo acá. 

Puta Padawan

Giladas

Cuántas giladas escribe una minitah cuando está vulnerable. Después medio que las leés y sentis un toque de verguencita pero hey! No judging of the heart! Algunas cosas salieron copadas...otras... well. No judging!! :P

Yes offense

Salí con un DJ...

Salí con un DJ una vez. Por un tiempo largo, más del que que correspondía seguramente. Me hizo sufrir mucho, debo decir pero, no hard feelings. Él creía que era una especie de Guetta o Tiësto, pero vivía de la jubilación de la madre y pasaba música en fiestas de 15. Te recuerdo con cariño, cuál era tu nombre 😘

Cuándo se pasa esta garcha?

Me duele.

Never

Regrets

Me arrepiento de todo. Absolutamente todo.

I was made with a heart of stone...

...to be broken with one hard blow.

Un dia

No serví más.

Buuuh

Mia

“Lo que mas excita es sentirme su objeto, que me estrangule, que me pegue, que me escupa, que me insulte, que haga conmigo lo que quiera... ser su posesión”.

Mia (shortfilm)

Que haga conmigo lo que quiera. 

Sherlock

- Profesional de la salud mental: te ves muy triste
- Yo: (*to myself)
          No shit Sherlock...
         (*sonrie)
          Lo estoy.

Arrancando el 2019

Pum para arriba!

Alone in Kyoto

She’s a human!

Ok, paremos con el rechazo chicos... I get it!

Dudas que no sabré...

Resoluciones de año nuevo

Siempre nos quedará...

...la casa do churrasco.

Romance

Caga todo en el sexo?

Vot SI
Vot NO

Fea y descartable

Yup...
Asi.

Hola

Estoy reeeeeee triste :)




Quiero dormir hasta 2058... se podrá? Jaja

Bueno creo que ya nadie leer este blog pedorro, pero si hay alguien leyendo, ya no sé qué más inventar para pilotear la angustia. Asi que si tienen alguna tecnica, se aceptan sugerencias.

Danke! ;)

Stay all night with me

... you won’t find a girl in this damn world that will compare with me.

To Fade Away

...become a memory and never to be found again.

Descartable

Use y Descarte

Is there a time for keeping your distance

Dici che il fiume
Trova la via al mare
E come il fiume
Giungerai a me
Oltre i confini
E le terre assetate
Dici che come fiume
Come fiume
L'amore giungerà
L'amore
E non so più pregare
E nell'amore non so più sperare
E quell'amore non so più aspettare

Sólo mi cuerpo y tu sombra...

Hoy no es que rompa cadenas

Sólo me doy por vencida

Y te perdono por todo

Por venir y haberte ido...

...O tal vez nunca exististe

Fuiste mi mejor invento.

Indifference and Neglect

Una vez, una persona me dijo... "no hay nada peor que alguien actúe como si no existieras".

Y era cierto.

Me da igual

It's better to burn out than to fade away

Abrazos

Beyond fake

Words are useless... they'll stand for anything

Until you use me up

He's just not that into you

La historia que más me gusta de esta peli...

En mis fantasias...

...queda todo y mucho más.

Máscaras y sonidos. Exhibición y posesión.

Esa dialéctica que deseé tanto y que creo, ya no se va a dar jamás ...

Porque cuando el cuerpo no le pertenece a nadie, ni siquiera a una misma, pero la mente pulula constantemente sobre el mismo pensamiento, la entrega es más profunda, pero también  más dolorosa si no se la cuida o no es correspondida.

Baby Baby Baby Baby ♪