viernes, 11 de febrero de 2011

PART I: Ah pero que golfita...

No sé cómo empezar este post. Lo empiezo como casi todos con la palabra "bueno", que es como mi muletilla para empezar un relato.

Bueno, el tema es así. No estoy escribiendo mucho porque estoy medio como con las emociones profundas on hold. No sé si eso es bueno o no tan bueno pero, como dije en un post anterior, me siento como inerte. Quizás sea una reacción natural para mantenerme bien emocionalmente y no freakear como me sucedió el último año. Definitivamente necesitaba paz mental y creo que ahora, si bien las cosas todavía no me salen como quiero, la tengo porque hay un par de cosas que de a poco se van resolviendo. Estoy tranquila, no estoy triste, ya no me siento desbordada pero sí sigo frustrada por un par de cosas entre ellas un proyecto que tenía para este año, el cual ya está determinado que no voy a poder realizar este año; y entre ellas (qué otra cosa más que) mi relación con el mundo masculino... Si, again.

Si lo pienso bien esas dos frustraciones están bastante relacionadas, creo que hasta que no resuelva una no voy a poder resolver la otra. 

No sé si quiero desarrollar el tema de mi primera frustración porque no creo estar lista para hablarlo acá, pero si quiero desarrollar el tema de la frustración # 2 : Nat + hombres= FAIL.

Sabemos que con el cambio radical que experimentó mi cuerpo la percepción y la forma de acercase a mi de los hombres cambió radicalmente también. Para quienes no saben nada de mi pasado de patito feo los pongo en contexto aunque uff! me cuesta, no mucho, muchísimo hablar del tema. 
Bueno básicamente siempre tuve problemas de sobrepeso. (jajjaja! me río de nervios al hablar de esto). Ese hecho, en esta sociedad, claramente marcó el curso de mi vida hasta hoy, mi personalidad, mis traumas y mis inseguridades. Creo que de no haber sido como fui, hoy sería una más de mis amigas... la típica minita de zona norte con la tipica vida de la tipica minita de zona norte.  Instead... soy lo que soy hoy, whatever I am... todo menos la tipica minita.

De chica, los chicos y mucha gente en general me trataron mal, muy mal. Y, a ver, sé que no fui la única gorda en el mundo, pero bueno se ve que debo ser más sensible que el común de la gente o no, pero para una mina como yo el rechazo y la agresión injustificados son algo demasiado hiriente y traumático sobre todo, si se experimenta desde chiquita. Se me vienen a la mente esos momentos en los que siendo una nena lloraba por las cosas horribles que me decían mis compañeritos, la discriminación que sufría en la escuela y en la calle. De repente me levantaba pilas y salía contenta a la calle en la mía hasta que volvía a mi casa llorando porque un desconocido cualquiera me había gritado una barbaridad o me había insultado gratuitamente sólo para quedar como un pija adelante de sus amigos a costa de humillarme a mi. 
Una boludéz, pero por ejemplo hasta el día de hoy, me da terror cuando en la facu o en algún lugar dicen de laburar en grupos. Es increíble lo nerviosa que me pongo remontándome a la época del cole donde siempre quedaba sola.

Por supuesto, lejos victimizarme ante mis victimarios y más allá de sufrir y llorar mucho, todo eso hizo que no fuera la persona más dócil del mundo. También toda esa gente sacó lo peor de mi. También fui todo lo hiriente que pude con esas personas y no perdoné una sola. Al margen del contexto hija única - consentida - niña rica -cero limites iba a determinar sobre mi personalidad, este tema hizo que me volviera todavía más soberbia (aún más de lo que mi herencia de soberbia familiar determinaría también), muchas veces asquerosa, muchas veces pretenciosa. También por otra parte era muy contradictorio lo que me pasaba, o una reacción lógica, porque mi autoestima se destruyó por completo de un modo casi irreversible y me volví la persona más insegura del mundo al punto tal que interfirió en todos mis proyectos y en mi comunicación con el mundo en general (ni hablemos de los hombres por ahora). 

Para dar un ejemplo extremo de la inseguridad que llegue a sufrir voy a contar que muchas veces me daba vergüenza hasta hacer las cosas más básicas como por ejemplo hacerle mi pedido al mozo. Si, bizarrisimo... y grave. Ese es sólo un ejemplo, hay más pero no vienen al caso. Era muy pendeja obviamente, pero cuando pude indentificar lo ridículo e incoherente de esas situaciones intenté corregirlo inmediatamente y eventualmente lo logré. Es decir, no soy una estúpida, siempre me analicé mucho y además un razonamiento lógico fue "no podés ponerte nerviosa por hacer algo tan básico que hace todo el mundo como X cosa". Me volví extrasensible y tan pero taaaan necesitada de afecto que tuve que hacerme una coraza tan grande y aparentar ser tanto más fuerte de lo que en realidad soy para que la vida no me comiera cruda y para poder mitigar tanta agresión externa. Y de ahí viene cuando digo que tengo un master en careteo. Muy pero muy pocas personas saben que no soy tan fuerte y altiva como me muestro y que de hecho soy todo lo contrario. 

De todas formas hoy no soy tan así. Es decir, sí, lo soy,  en mi personalidad hay algo de todas y cada una de las cosas que acabo de describir, pero voy a que no de una manera tan exacerbada como cuando era chica. Ahora me convierto en todo malo que describí y mucho peor sólo cuando me siento realmente muy atacada y me pongo a la defensiva ( y puedo hacerlo en un segundo). Me pongo muy muy muuuuuy hiriente y mala,MALA, mala cuando alguien me ataca gratuitamente. Cuando siento que a alguien no le caigo bien sin que me conozca o sin que le haya hecho nada, inmediatamente me pongo en bitch mode y hasta me cambia la mirada. Hoy en día puedo ser realmente muy muuuuuuy jodida, cortesía del entrenamiento que me dio toda esa amable gente que lamentablemente me crucé muy tempranamente en la vida (y no lo digo con orgullo, obviamente lo digo con mucha tristeza). 
También me pongo así cuando alguien ataca a alguien que quiero o cuando veo que una determinada situación me está causando demasiada inseguridad. Pero acá viene la parte que en general nadie ve después: una vez pasada la batalla y destruido el enemigo me derrumbo, me largo a llorar desconsoladamente por toda la tensión que me produce tener que ser como no soy ni quiero ser sólo para que nadie me pase por encima. Soy por default una mina dulce, cariñosa y muy sensible que jamás lastimaría a nadie sólo porque puedo, y entonces pasar de eso a lo otro que es todo lo contrario me resulta también bastante traumático. Y eventualmente el tener que estar a en modo defensivo todo el tiempo me terminó enfermando de depresión y encerrando en mi casa por 2 años sin salir más que al kiosco de la esquina para seguir autodestruyendome, con todas las consecuencias que eso me trajo posteriormente.
Y el tema de la inseguridad... bueno claramente ya puedo hacerle mi pedido al mozo sin ponerme nerviosa y hasta puedo cagarlo a pedos si me lo trae mal! jajajajajaa! El tema de mi inseguridad ahora pasa pura y exclusivamente por otro lado en el que ya me voy a explayar...




(Bueno la abstinencia literaria se ve que me pegó duro y escribí una banda asi que creo que voy a tener que partir el post en 3. To be continued...)

4 comentarios:

Kere Helen! dijo...

La gente es mierda por naturaleza... y nosotros somos los boludos, por sentirnos así, y por hacer que toda nuestra vida gire en tener kilos de menos...
Vivimos buscando un cuerpo ideal, y se nos pasa la vida así!
Es lamentable... pero real!!!


I love you!

Nat dijo...

Luv ya 2 ma ho' ♥

Modified Soul dijo...

Nat! d repente cai en tu blog, y de repente cai en este post.. parece el destino.. boluda escribist todo lo q senti durante tanto tiempo (solo q aún me cuesta hacerle el pedido al mozo, siempre le pido a quienes esten conmigno q lo hagan jajajaj)
Solo puedo decirt q esa gente d mierda hizo q personas como nosotras nos hicieramos fuertes a diferencia d ellos a pesar del esfuerzo y del precio a pagar.

Mamasa go on q estas divina!!!!!

Espero q todo en tu vida vaya bien

Besos!

Viri (konata izumi by fB)

Nat dijo...

Viri!! No! Que loco que cayeras acá! ajjaja! No publicito mucho mi blog entre mis conocidos porque... bueno, a veces escribo cosas acá que no sé si diría de la forma en la que las digo por acá, asi sin filtro como salen los pensamientos de mi cabeza. Es como una verbal diarrea diria! jajaja! Y un alivio!! JAJAJJJAAJ!
Pero bueno, nada, está ahi, no lo escondo y está para que lo lea quien quiera y a quien le interese conocer un poquito más de mi interior :)
Qué lindo todo lo que me decís bonita! Espero que algún día me cuentes tu historia, ya que pasamos por algunas cosas parecidas. ;)

Nos estamos leyendo bonita!

Besos muchos!! MUA!