Sabado de Brunch + Tachero Micky Vainilla + Hot Festival

Sábado lindo. Empezó así, me levanté a eso de las 10.30, bastante temprano considerando que me había ido a dormir a eso de las 2.30 el día anterior porque había ido a comer a lo de Ki, me conecté un toque para ver qué onda, en Facebook vi comentarios como "hoy voy a ver a Massive Attack!" y anoche mientras estábamos en el auto esperando que pasara mi bondi, cuando le dije a Kico que no iba a ir a ver a Massive porque estaba corta de guita me dijo " te los vas a perder por segunda vez" ...UFF ! RIGHT TO THE HEART!!

No pude dejar de pensar en esa frase en todo el viaje de vuelta y OBVIAMENTE cuando me desperté y leí los comments en FB, tampoco. Me agarró entonces una especie de desesperación y urgencia por ir, NO PODÍA PERDERME POR SEGUNDA VEZ A UNA DE MIS BANDAS TOP 5 QUE QUIERO VER ANTES DE MORIR, porque además hay MUY ALTAS CHANCES de que no tenga otra oportunidad de volver a verlos! Faltaban sólo horas para el show, entré a la página de venta de tickets, tripas corazón y compré la entrada para descubrir que encima la podía pagar en cuotas! Genial. GRACIAS DIOS! GRACIAS! 

Compré mi entrada y la fui a retirar al Hard Rock Café antes de irme a tomar el té con Xime y Helena. Felicidad total :D . Mientras cruzaba Pueyrredón un flaco me mira, me aplaude (me-aplaude!?)  y me dice DIVINA! Uff! Si, me siento fabulosa! pensé, pero sólo porque tengo la entrada de Massive Attack en mis manos sabelo, y vos debés estar drogado para aplaudirme y pensar que soy divina pero gracias igual che!

Bueno, con la entrada en mi cartera y el ego alimentado paré un taxi porque Helena estaba puteándonos, por llegar tarde. Y acá la cosa se puso interesante...

El señor taxista me dice 'Hola linda, a dónde te llevo?!', 'Voy a Nicaragua al 4800' le dije. 

Con las chicas elegimos ir a Helena, uno de los brunch que estaba en mi lista de brunches para conocer (ver La Rutina ), asi que allí me dirigía. 

Mientras estábamos en el cruce de Plaza Italia entre Sta Fe y Thames, cruzaba la calle una parejita, ella medio rubia pelirroja y él negro africano. Yo ni los había visto cuando el señor tachero me dice: "uy parece que esta chica sabe que los negros traen suerte y por eso se consiguió uno"... (sonido de disco rayado)

Yo: .... (silencio)

El señor taxista: sabía usted (me empezó a tratar de usted) que dicen que los negros traen suerte?

Yo:... ah si? (con tono de "sospecho que esta conversación no está bien pero va a ser muy interesante" ) no no, no lo sabía.

El señor taxista: si, sabe usted que en La Pampa, en el campo, cada vez que nace una nena le regalan una muñeca negra porque es de buena suerte.

Yo: ah mire ud., no lo sabía eso...

Y cuando le estaba por decir "no es un poco racista esa costumbre?" (porque en estas situaciones como que me salgo de mi vaina para dar mi opinión) pero acordé que cada vez que me cruzo con personas así no las confronto sino que les sigo la corriente para que se suelten y ver hasta dónde llega su opinión facho/nazi/reaccionaria/xenófoba/homofóbica/machista/misógina, etc. (la mayor parte de las veces, otras, los comentarios retrógrados me superan y me saco.). Entonces le seguí la corriente, no le dije mucho, sino que me reia y le decía algo así como "ah si? no me diga...je je", aunque creo que mi poco feedback denotó mi postura y el señor en todo momento trataba de demostrarme que lo que me decía en realidad no estaba mal sino que era en favor de los negros, decir que traían suerte como el programa de Mirtha.

Entonces fue cuando el señor me empezó a contar una historia que recién me avivé de documentar cuando ya estaba terminando, pero creo que la escencia quedó captada. El señor me contó la siguiente historia:

"mi sobrina tiene un nene chiquito y un día iban por la zona de Liniers y él vio a unos de estos chicos asi... de piel... morena... estos que venden bijouterie por la calle? y claro, al nene le llamó la atención porque nunca había visto...vio? . Entonces le preguntó a mi sobrina por qué ese señor era así  y entonces mi sobrina le explicó que el señor era así porque había nacido en Africa. Claro en Africa también hay blancos, no?  pero no se iba a poner a explicarle porque el nene no iba a entender. Bueno la cosa es que tengo otro sobrino que es morochito y ahora el nene dice 'Sebastián es africano!' y le dice africano al primo, porque es morocho. Y le dice africano cuando habla por teléfono le dice hola africano (... ) el nene atiende y dice 'mamá es el africano'..."

Nota APB: para apagar la música del blog y poder ver el video  1) van al costadito derecho del blog donde están los datos personales 2) bajan hasta la sección "Musikita" 3) hacen click en el botoncito de pausa(") del MixPod (se ve como un MP4, chicos) y voilá. Enjoy! 

 

Cual informe de .Doc se me ocurrió a último momento (lamentablemente) filmar onda cámara oculta el relato del taxista para poder mostrárselos a las chicas cuando llegara a Helena, para además decirles lo sorprendida que estaba de que me hubiese hablado como si yo fuera rubia de ojos celestes. 

Bueno, teminado el viaje y llegada a destino me encontré con Helena en Helena (je! :D) que estába puteando porque hacía como una hora que nos estaba esperando y la moza freakoneta (nueva palabra empleada por Helena y adoptada por mi también en reemplazo de mi viejo "flashero"), la torturaba preguntándole cada 2 segundos qué iba a consumir. El lugar, lindo, nada del otro mundo pero agradable. No sé si da para volver pero definitivamente no vuelvo sólo por la moza mala onda que nos atendió. La mina, toda apurada como si cuando nosotras nos fueramos de ahi ella se pudiera ir, no sé qué onda, nos sacaba las cosas antes de que las termináramos "retiro esto?", "eh... no, no todavía no, gracias" fue nuestra respuesta externa y nuestra respuesta interna fue "NO ANOREXICA! NO VES QUE NO TERMINAMOS DE LECHONEAR NI LOS PANCAKES NI EL CRUMBLE TODAVIA¿! SI LOS TOCÁS TE COMEMOS LA MANO! -.- 

Nada, muy lindo todo salvo la waitress freakoneta, cuando se hizo ya de noche nos fuimos y yo tenía que ir a buscarlo a Gus para ya ir al Hot Festival y llegar a ver a Thievery Corporation que tocaban antes que Massive y a quienes me interesaba ver también. Como teníamos que tomarnos el subte y Helena se tenia que tomar el bondi por Thames fuimos caminando por esa calle y cuando estábamos por llegar a Sta.Fe me acordé que X me había dicho que vivía por ahi. Chan. Entonces mientras las chicas hablában, me abstraje por un momento e inevitabelemente aunque no quería, me puse a pensar...

Me puse a pensar que era la segunda vez en el día que pasaba por esa zona, que en estos días por diferentes motivos me estuve acordando de él y de las charlas que teníamos y me dio 'cosa' y ya sin bronca me sentí mal, y si me llegara cruzar a con X ahora lo reconocería? Él me reconocería a mi? Si me reconoce, me saludaría? Yo me animaría a saludarlo si lo reconozco? Bueno, nada no quise pensar mucho más porque enseguida caí en la cuenta de que era al pedo, dadas las cosas como se dieron y entonces brotaron las respuestas a todas esas preguntas muy claramente: No, No creo, No y Ni en pedo.

Nada, me tomé el subte ahi en Plaza Italia con Xime y fui a buscarlo a Gus que estaba hecho mierda y apestadísimo (pero que no se perdía a Massive a menos que estuviera en coma) para ir al recital and off we went... :)

 Detallo sobre Massive y Thievery en próximo post... ;) Cheers!

Masacre de fantasías

... o fumigación de ratones... o inmolación de sensaciones o... whatever. Se terminó una etapa for good. Y me siento taaaan pero taaaaaan aliviada :D es como ♫ finally the weight is off my shoulders ♫ . Estaba por dormirme, había apagado la compu y ya me habia acostado para dormirme porque mañana tengo una interview, pero las cosas que vislumbré hoy fueron geniales y de repente empezaron a brotar frases y cosas que debía escribir si o si en este mismo momento o sino quizás se me pasaban tal cual las habia pensado.

Hoy tuve una alta doble sesión de terapia, auspiciada por Hel y por Ceci mi psico que volvió de NY después de 15 dias.

Como dije se terminó una etapa. Qué desencadenó esto? Bueno, toda la historia ridícula con X que jamás tuvo conclusión hasta el día de hoy. Pero eso dio pie a que salieran un montón de otras cosas, y era eso en lo que yo estaba interesada.

Claramente siempre supe que había un trasfondo a mi alto interés en un desconocido. Estaré loca, me falla? No, me desecharon esa teoría. Ok, genial, qué alivio. Entonces qué mierda me pasa? No me parece normal. Y bueno, en realidad si, lo es. Lo es para alguien que vivió una vida como la que viví yo, con las cosas que viví y no viví yo. Por qué me engancho con este tipo de hombres? Porque seamos realistas, casi todos siguen el mismo patrón de maltrato, rechazo y desvaloración hacia mi y es ese tipo con el que siempre me engancho. Por qué para mi es "mejor mal acompañada que sola?". Bueno, por ser tan falta de afecto. "Es fácil Natalia, me dijo Ceci. En tu vida pasaste rechazo, abandono, falta de protección y un montón de cosas chotas más desde pendeja y es lógico que te aferres a lo primero que te hace sentir un 1% bien, aún cuando te hace sentir un 99% mal..."

Ok si, pero no me siento una víctima. No quiero serlo tampoco. Y me doy cuenta que no los soy, sino no tomaría esta actitud que estoy tomando desde hace unos meses cuando colapsé. Quiero y necesito estar bien. Por primera vez siento que hoy, primero estoy yo. Siento que hoy puedo ser egoísta porque me merezco estar bien y me merezco poder proyectar y tener ilusiones y toooodo eso que quiero y deseo.

Maravillosamente en 3 días me saqué un bardo emocional. Increíble la capacidad de recuperación que conseguí tener. Me siento hasta orgullosa de mi misma. Hace unos meses atrás esto me habría sumido en un bajón como me pasó las otras veces que estuve en la misma situación con este pibe y con Leo, y con mis viejos etc. del que me hubiese costado meses salir.

Hoy dije... NA, NI EN PEDO DE NUEVO. NO. Y así es. Las cosas son super distintas para mi este ultimo tiempo. Recuperé la visión objetiva de las cosas. Mi capacidad analítica. Y entonces las cosas son diferentes.

Con respecto a X, bueno, esto definitivamente fue un closing. El closing que estuve buscando desde hace 1 año. Ya fuera para bien o para mal, pero quería una definición. What's it gonna be yes or no?! I wanna know now! Bueno, de alguna manera su jueguito era no definir nada parece y así me enganché en un juego que pareció copado al principio pero que resultó una mierda atómica al final. Por lo menos ahora sé que es definitivamente un NO. Y que no hay más posibilidades y me siento tan aliviada porque ya no tengo todo el stress del "querrá no querrá? qué hago, qué no hago¿? le gusto, no le gusto? me quiere conocer, no me quiere conocer? lo caliento, no lo caliento, es un pajero y solo juega o le intereso en serio?" Bueno al menos ya se que la respuesta a todo eso es un gran NO...

No me voy a poner a analizar qué es lo que hizo este pibe conmigo y si siento que se portó bien o mal conmigo, si pienso que es una buena o mala persona ni de lo justo o injusto de la situación porque por un lado, ya no vale la pena y es meterme en un bardo al pedo y por otro, ya no lo necesito. Además es muy probable que la bronca que todavía tengo me ponga bardera y no es la idea sinceramente. No tengo mala leche, estoy tan en paz conmigo misma que si, obvio que tengo bronca, pero no es la misma que tenía hasta ayer. Hasta ayer creo que si me lo cruzaba en la calle lo cagaba a trompadas jajaja, hoy siento que me haría la boluda y miraría para otro lado. Creo que de hecho es más bien desilusión que bronca. Simplemente se cortó. La mejor, pero se cortó. Y las razones a esta altura ya son irrelevantes.

Con respecto a L. Qué más puedo decir...? Otro síntoma de mi historia de lack of affection. Me puse mal por lo que pasó el finde (más de lo mismo). Pero me di cuenta de que en realidad me puse mal porque había pasado lo que había pasado con X. Porque de no haber terminado con ese tema, y estar tan cargada emocionalmente por toda la desilusión del remo al pedo de 1 año; el nuevo desplante de L me habría chupado un huevo. Así que ya está no quiero más. Diría que ni siquiera quiero volver a verlo para garchar con él (lo único que me unía a él), pero no quiero hablar al pedo, así que voy a tratar de ser consecuente solo con acciones... veremos.

Estas ultimas semanas de corte de rostro estaba yendo por un downward spiral de acá a la China. Y era algo de lo que venía zafando desde hace meses (después de mi operación) y con mucho éxito. De hecho, me resultaba hasta increíble tener una actitud tan relajada y positiva, habiendo sido toda mi vida alguien tan negativa y depresiva. Ayer hablé con Die (un compa del laburo que es un divino y que a veces me lee - lo de divino lo puse solo porque sé que leés Fernandez :P) y trató de levantarme el ánimo mientras yo seguía en el laburo a las 11 de la noche (no comments) pero estaba muy, pero muuuy negativa y aunque puso lo mejor para sacarme el bajón, creo que al final se dio cuenta de que era solo cuestión de dejar pasar el tiempo.

Hoy, cayó Helena al rescate y me cambió todo. Le prostitute me invitó a comer y le vomité todo en tiempo record porque teníamos sólo 1 hora de lunch (bue...SOLO, lo normal para un laburo en realidad!) .Me hizo tan bien todo lo que me dijo. De nuevo, empezamos a hablar, "hablame de este pibe qué pasó? Quién es? Porque nunca supe más que lo que leí..." Es nadie, no lo conozco y no es él lo que me pasa, entonces quiero saber qué es lo que hace que él sea un síntoma.

Bueno, salí feliz de esa comida, aunque descompuesta porque me cayó para el orto lo que comí. Llena de tópicos para tratar más tarde en terapia y llena de alegría de tener amigos que hacen de mi backup cuando los necesito, como Hel. Te amo Hel ma ho' ♥.

Las fantasías que murieron? Y bueno... todas las que había tenido con X supongo. Fue la persona con la que más fantasías tuve. Paradojicamente él resultó ser una fantasía también. Ni siquiera con L tuve fantasías así, ni cuando estaba perdidamente enamorada de él. En algún otro momento creo que para devolverle el toque de lust a este blog, quizás las escriba porque estaban copadas, alguna que otra era bastante tabú. Pero por el momento, cero ganas porque ya no me calientan :S Murieron o quedaron en el freezer. Pero creo y estoy bastante segura de que murieron porque no creo que pueda llegar a tenerlas con otra persona, dado que pensar en ellas me va a hacer pensar inevitablemente en X y X ya no me calienta para nada. Lo que pasó, me deserotizó completamente. Nada que te baje más la libido con otra persona que sentirte obscenamente y groseramente boludeada por esa persona... :S Repito, no es culpa de él. Fue culpa mia por no querer ver lo que vi desde un principio. Lo mismo me pasó con L. Y es así como dice el refrán "fool me once, shame on you, full me twice SHAME ON ME". Por eso no puedo culpar a ninguno más que a mi misma y ya está, aprendí the hard way.

... ♫ Something kinda sad about the way that things have come to be. Desensitized to everything...What became of subtlety? ♫ ...