Yo, siendo yo 🤦🏻‍♀️

You can take the girl out of the pattern but not the pattern out of the girl…

Hay cosas que no puedo evitar. Incluso cuando tengo algo resuelto (o al menos así lo creo), siempre está esa puertita que si golpean, una siempre abre y termina “des-resolviendo” lo ya resuelto. 

No importa el enojo, el rencor, lo que crea que ya tengo superado o cerrado, la “princesa rescatista” en mi siempre sale con capa y espada a querer ayudar/ proteger a aquellos que, no quieren ser ayudados ni protegidos, ni me lo pidieron! Qué me pasaba??! 🤣 . Y quién carajos me manda a meterme o preocuparme por algo que no es mio?! mamita 🙏🏼 No aprendo más. 🤦🏻‍♀️🤷🏻‍♀️ 

Ok, no me estoy quejando eh. Quiero decir que está todo bien con todos en este momento, hasta con las personas con las que no está todo bien. Estoy muy en paz con todo y con todos. Muchas cosas pasaron estos últimos 2 años. Muchas. Y la realidad es que con la vida que tengo hoy, no me puedo quejar. Es decir, poder puedo jaja! porque queja is my middle name 😝, pero creo que no sería justo. No es que todo está suuuuper bien en mi vida, pero lo que no está bien... bueno, trato de no darle mucho espacio en mi cabeza. (Me voy a explayar sobre esto en otro post sino este se va a hacer muy largo y me voy a ir por las ramas). 

Entonces este no es un post de dolida-corazon-roto-hecha mierda. No no, atrás quedó esa 🙏🏼🙌🏼 - y espero que nunca vuelva…al menos no voy a dar lugar a que vuelva nunca más, porque no creo que me vuelva a involucrar con algo a alguien tan profundamente ever again en lo que me queda por vivir - y, de nuevo, no dicho desde la rota, sino desde la uff qué paja! Ya estoy vieja para todo esto 🫠 dejame de joder! 😅. Yo solo quiero comer y ya😋

Planteo esto porque me empiezo a dar cuenta, ahora que el velo se me cayó, de cómo siempre me preocupé por personas que no se preocupaban por mi. Pensaba que no, pero es real que me interesé en personas que no se interesaban por mi. Sufrí por el sufrimiento de personas a las que mi sufrimiento les chupaba un huevo. Quise ser aceptada en lugares y por personas que no querían aceptarme. Y lo grave de todo esto que lo hice a sabiendas. No era que pensaba que si les importaba, sabía perfectamente que no y aún así decidí y quise involucrarme. “Por qué querés relacionarte con alguien que muy sueltamente y sin tapujos te dice dos veces que no te elegiría ni en pedo” me dijo, creo que una docena de veces mi psicóloga jaja! 🤣 "por ejemplo, aquella vez que esta cierta persona te dijo..." 😂😂 Estaba más indignada ella con eso que yo 🤣 … (Ay! 😳 creo que ahí estaba el problema en ese caso, no? 🤔 Me voy dando cuenta mientras escribo! LPM🤦🏻‍♀️). Bueno, eso. Era eso. Por qué?? 

Es curioso para mi el por qué hago eso y cuál será el trasfondo del por qué lo hago o hacía (?) … Who knows. I guess lo tendré que hablar en las próximas sesiones de terapia (obvio). 

Bueno, supongo que está en mi y a esta altura no voy a poder sacar de mi sistema este asuntito rescatista unrequested asi de buenas a primeras 😮‍💨 En fin…

Creo que a la gente, en general, les chupamos un huevo. No es el común de la gente esa que se involucra o es empática, aún peleando sus propias batallas. Ser empático cuando uno está roto tiene mucho más merito que serlo cuando todo está medianamente acomodado. Y es ahí donde se ven los verdaderos colores de las personas. 

Yo pienso que quizás debería seguir al rebaño a esta altura de mi vida. 🤔

No es que me haya ganado la desilusión. Es que en cierto punto de la vida de algunas personas, es menester protegerse a como de lugar porque sino uno termina destruyéndose. 

Ok, vuelvo abajo de la piedra en la que estaba, que estaba muy bien y cómoda! 😅

 

A tomar por culo! 😘 Cheers! 

Lo entendí

…finalmente 🙌🏼

 

Truth will set you free

 

Zanahorias 🥕

Hoy no es un buen dia. Son las 5 de la tarde y ya lloré 2 veces. Hable con mi mamá, hablé mirando al cielo y le dije que la extraño y que la amo mucho, y que ojalá me escuche. Me siento triste. 

Me siento mal por estar mal 🤦🏻‍♀️ jaja (hablame de culpa católica…Dios). 

Siento que no debería sentirme triste, por otra cosa que no sea lo de mi mamá -voy a dejar esto aparte porque- es obvio que esto es lo que más me destroza hoy, y es seguramente el motivo por el que todo lo otro que voy a mencionar me pega peor todavía en este momento. Siento que soy una ingrata por no estar feliz estando donde estoy, con mi familia y mi hijos sanos, con un re buen laburo ambos, mi pareja y yo, viviendo en una súper ciudad, en un dpto amplio, con vistas al mediterráneo, a 200 metros del mar. Cómo voy estar triste??

Sin embargo lo estoy. Siento que esta sigue sin ser la vida que quiero. Me siento muy infeliz con la vida que tengo como mujer.

Por un lado está el asunto del paso de los años y los signos que se empiezan a notar en el cuerpo. Nunca logré conseguir el cuerpo con el que me sintiese cómoda. Y este no era el cuerpo de Pampita, no tenia un ideal utópico o irreal, solo queria tener un cuerpo normal, con el que me pudiera poner la ropa que quisiera y me quedara medianamente bien, un cuerpo con el que no me sienta mal o inhibida en la intimidad… nada del otro mundo. Cosas muy básicas para cualquier mortal. Pero no pasó. No pasó hasta ahora y entonces ya pierdo las esperanzas, que tuve de conseguirlo hasta que todo está empezando a ir ya en declive. Esto es un golpe muy muy fuerte para mi.

A los 13, cuando me empezó a ir mal en el colegio, me acuerdo que dije que no me importaba porque estaba, y me iba a concentrar en ponerme linda. 

No venia desde un lugar superficial. Si hay algún viejo lector de este blog, ya saben todo el background de rechazo y bullying que tengo encima desde prácticamente que nací, que duró más de 3 décadas, y que me marcó la vida para siempre. 

Quería se aceptada. Y no lo era. No lo era por cómo me veía. Entonces entendí (mal) que tenía que ser como la gente esperaba que fuera para aceptarme. 

Bueno, todo en mi vida desde los 13, giró entorno a poner mi cuerpo de una manera en la que me asegurara ser aceptada y casi lo logré. Casi. Estuve a esto 🤏🏻 de lograrlo pero no llegué y ahora sé que no va a pasar. 

Estoy como en la nada. Porque si esa fue mi zanahoria durante 33 años, y al final nunca la pude alcanzar después  de tantos años, esfuerzo, lucha, sacrificios y perseverancia, es una desilusión  muy muy grande. Una más. Y ahora cuál es mi zanahoria?  Me interesa tener una zanahoria ya?

Por supuesto que tengo zanahorias con respecto a mis hijos y mi familia, mi carrera quizás también, pero estoy hablando meramente de lo que respecta a mi como mujer. 

Me siento muy vacía, infeliz con mi pareja. Ya no quiero estar con él. Él lo sabe, yo lo sé. Los dos nos hacemos los distraídos. Ninguno quiere hablar al respecto durante las sesiones de terapia que supuestamente empezamos para poder separarnos bien. Yo no quiero más de esto. No quiero más estar en esta relación que me hace muy muy infeliz e insatisfecha. Prefiero estar sola. Quiero estar sola. 

Los asuntos económicos están mucho mejor y con buenas perspectivas pero nunca terminan de acomodarse, nunca nunca nunca. Y de eso también estoy cansada. Ya no quiero trabajar más solo pagar cuentas. Quiero disfrutar en algún momento. Y tengo miedo de que eso también sea  otra zanahoria que nunca voy a llegar a alcanzar.

El duelo de mi vida social tal como era en Buenos Aires. No tengo amigos ni amigas acá como para salir y distraerme, como me gustaba hacer en BA. Tampoco tengo la posibilidad ni el ánimo de salir a hacer amigos. Trabajo en mi casa. Hay semanas que literalmente no salgo de mi casa. O solo bajo al supermercado que tengo exactamente al lado la puerta de mi edificio. Salgo el pijamas a compra… para que se den una idea de lo vieja chota que estoy jaja. En mi defensa mis pijamas son esos pantalones cuadrillé que se usan mucho en verano para la playa, ya los vieron seguramente en alguna foto 🤣. 

Todos los duelos de los que hablé hace 2 posts atrás. Son muchas zanahorias que no alcancé… Son varias cosas que queria, esperé y le puse ilusión durante mucho tiempo y que de repente me se me caen todas juntas. La desilusión es inmensa y me cuesta sobrellevarla. 

Esa zanahoria que esperaste durante años que un dia sientiera algo verdadero y profundo por vos y jamás pasó, y que ahora te venis a dar cuenta que ya no siente ni el más mínimo interés, y tenés que soltar para siempre... 

En la canción Electrical Storm de U2, hay  parte que dice ‘you are in my mind all the time, I know that not enough’ … Yo hice más que tener todo esto en mi mente todo el tiempo. Yo me moví, busqué, cambié, sacrifiqué.. y no fue suficiente.

Hoy no es un buen día. Mañana probablemente sea igual, pero no todos los días van a ser asi. Eso también está en mi mente todo el tiempo. 

Nat

El empujoncito

 A veces, solo hace falta un pequeño empujoncito para terminar de cerrar una puerta que no podías cerrar…

Brand new blog?

Creo que deberia abrirme un nuevo blog donde pueda escribir de nuevo más suelta… qué piensan ? 🤔

En realidad no sé si todavía hay gente de “la vieja guardia que todavia me lee. Pero bueno, a veces me siento cohibida de escribir mis experiencias, mis pensamientos, acá porque pienso que podría llegar a herir  susceptibilidades de algunas personas que me conocen o me conocieron. Por otra parte, siento que mucho de lo que escribí acá ya quedó obsoleto. Este blog tiene muchisimos años ya , y ya muté en el medio mil veces. Y ahora una vez más. Claro que mi esencia es siempre la misma, eso no cambia, pero hay cosas que ya no siento de la misma manera, cosas que no pienso como las pensaba antes, muchas otras vivencias que me transformaron… 

Ustedes qué dicen? Sigo acá? Les divierte lo que digo acá o empiezo from scratch algo nuevo? Qué nombre le pondrían? 

Les dejo un link de NGL para que puedan dejar respuesta de manera anónima para los tímidos, o pueden también dejarme un comment con nombre o anónimo acá tambien ;) Cheers!

Respuestas anónimas aqui

XoXo 💋 

Nat

Duelos

Hace casi 8 meses que se murió mi mamá. No puedo explicar el dolor inmenso que me causa su pérdida. Mi mamá y yo tuvimos una historia de muchos encontronazos, pero también de mucho amor y cuidado incondicional. 

La noche anterior a que se fuera dormí abrazada a la cama. Los pies ya se le empezaban a poner morados porque la circulación ya empezaba a menguar. Entonces yo iba y se los masajeaba hasta que tomaban color de nuevo. Su piel estaba muy seca. Entonces le pasé crema por brazos y piernas. Le puse gotitas en los ojos. Esos ojos azules tan pero tan hermosos que ella tenia… 

Las enfermeras venían y me miraban con compasión. Creo que los geriátricos no ven a muchos familiares tan desolados como lo estaba yo. 

Yo no quería que estuviera en una residencia. Ella tampoco quería. Yo quería que estuviera en casa, con sus nietos que eran la luz de sus ojos y el único motivo por el que aceptó venir a España, con Leandro a quien ella amaba como a un hijo, y conmigo.

Yo le prometí a ella que jamás la iba a dejar sola. Y no lo hice. Estuve con ella hasta su ultimo respiro. La vi dar su ultimo respiro mientras le masajeaba los pies. 

Cuando la vi, se me cortó la respiración a mi también. “¿Ya está??”, le dije a Leandro que por suerte había llegado unos minutos antes. “Si, gorda”, me dijo . Me tire encima de ella a llorar y decirle que la amaba con toda mi alma mientras la besaba. Lean la besó también y se puso a llorar. Los dos nos abrazamos. 

No puedo explicar lo partido que tengo el corazón desde ese dia. 

Entiendo que los duelos llevan su tiempo. Y que 8 meses es muy poco tiempo para una pérdida tan inmensa. Pero todavía no puedo hablar de ella sin largarme a llorar. 

El dia que fui a buscar  sus cenizas al tanatorio, fue devastador. Fui sola. Tendría que haber ido con alguien…

Fui y en recepción dije que venia a buscar una cenizas, mientras la chica iba a buscarla se me empezaron a caer las lagrimas. Ella me las dio, salí y me senté en las escaleras de la explada de la entrada, me abracé a las cenizas y mientras esperaba el taxi, me largue a llorar. 

A los minutos sale la chica que me atendió y viene hacia mi y me pregunta “era tu mamá?”, “si” le dije. Me dijo que lo sentía mucho y me preguntó si quería volver a entrar. Le agradecí, le dije que estaba bien y que estaba esperando un taxi. No me pregunten por qué per sentí que esa chica era mi mamá viniendo a consolarme… 

No me imagino que el personal del tanatorio saga a consolar a todos los familiares de las decenas de muertos que pasan por ahí… pero qué se yo. Tampoco me siento especial ya, después de tantas desilusiones. Pero prefiero pensar que mi mamá estaba en ese momento conmigo. 

Es difícil pasar por un duelo así, mientras ya me sentía duelar muchas otras cosas… a mis amigas, mi estilo de vida, lo quería ser y hacer y no fui ni hice, mis cosas, mi juventud, mis vínculos, lo que quería que fuera y no fue…

Me estuvo y está costando mucho poder atravesar todos estos duelos. 

A veces siento que debería reinventarme. Otras que no me queda más que desaparecer. Y cuando digo desaparecer, no estoy hablando de ideas suicidas ni mucho menos. Sino de dejar de existir como la persona que fui. Lo cual, creo, sería matar mi esencia, porque no entiendo otra manera. No sé cómo se hace. No quiero resignar todo lo que tuve y todo lo que quise a que se desvanezca en la nada. No lo puedo aceptar.

C14TORCE II

Yo sé que dije que no volvería
Pero afuera la noche está muy fría
El amarte tan fuerte me dolía
Pero más duele si no estás aquí…

Y la droga que tomaste hizo que todo esto fuera peor
Mis cadera' bailan por to'a las parede' de tu habitación
Buscando mi cara reflejada en alguna de to'a esa' hoes
No importa qué hagan, ninguna te toca como lo haría yo

Tu licor no está en la ducha, no 'toy a tu lado
Dijiste amar todo eso que ahora has lastimado
Yo actuando como si ya te hubiese olvidado
Pero quema dentro, muy dentro, tanto pasado

¿Quién va a ser si no soy yo?
¿Quién va a ser si no soy yo?
¿Qué se siente saber que tuviste la culpa de romper tu propio corazón?

Y sonrío para engañar al dolor
Pero e' grave lo que le hiciste a mi amor
Siento frío y miento si digo que no
Quiero todo y quiero que sea con vos

Yo sé que dije que no volvería
Pero afuera la noche está muy fría
Yo odio amarte aunque pasen los día'
Te dije "para siempre" y no mentía

Y la droga que tomaste hizo que todo esto fuera peor
Mis cadera' bailan por to'a las parede' de tu habitación
Buscando mi cara reflejada en alguna de to'a esa' hoes
No importa qué hagan, ninguna te toca como lo haría yo

¿Quién va a ser si no soy yo?
¿Quién va a ser si no soy yo?
¿Qué se siente saber que tuviste la culpa de romper tu propio corazón?

(Y sonrío para engañar al dolor)
Pero e' grave lo que le hiciste a mi amor
Siento frío y miento si digo que nokk
Quiero todo y quiero que sea con vos
(Y sonrío para engañar al dolor
Pero e' grave lo que le hiciste a mi amor
Siento frío y miento si digo que no
Quiero todo y quiero que sea con vos) 

Creo

🎵 Me acuerdo que abrí la puerta y eras vos, después me perdí…🎵

For the brokenhearted 💔

 

“No quiere estar con vos, 

no te aprecia, no te valora”

De chica, cuando me gustaba alguien y ese alguien no me daba ni cabida, inmediatamente dejaba de gustarme. Pero si mostraba algo, un mínimo de interés, ahí me enganchaba aún más, sabiendo que eso no significaba que le gustaba yo, sino que le gustaba la atención de whoever. No era yo. Pero yo -por supuesto- siempre quería pensar que si era yo… 🤦🏻‍♀️ (Ah la negación 🙏🏼).

Hasta que entendía, o mejor dicho aceptaba esto, pasaba mucho tiempo de no aceptación y rechazo, ergo, de mucho sufrimiento. 

Entonces la pregunta que me hacían siempre mis amigas (ojo, muchas de ellas estaban en la misma eh, pero siempre es más fácil ver la paja en el ojo ajeno que en el propio, lo sabemos) era “¿y por qué querés estar con alguien que no te quiere?”, “pero Nat, por qué querés estar con alguien asi?” , “boluda, por qué querés estar con ese sorete de tipo que te trata así?” etc, etc…

La respuesta, amigos, no los sorprenderá.

Sobre todo

 

Gracias por irte.

Y si un día volvés a leer este blog, espero que sepas que hay alguien por algún lugar del mundo - en realidad estoy más que segura de que debemos ser varixs- que te detesta con todo su ser. 🙂

Bendiciones

 Estoy mirando una serie española. Tiene 4 temporadas. Es una suerte de SATC pero española ( no voy a decir más gallega cuando me refiera a los españoles en general, como hacemos los argentinos, porque estando acá me di cuenta que es como si cuando hablan de algun argentino, dijeran estos "cordobeses" cuando sos de otra provincia...). Bueno, la cosa es que acabo de empezar a verla, voy por el segundo capítulo y ya me siento interpelada por varias cosas que no voy a detallar (por ahora), pero la primera fue que la protagonista - Valeria, claro. daah - piensa que tiene el sindrome de la impostora... hola 🙋. Y la segunda, un mensaje de bolsita de té (esos como los de las fortune cookies), que le sale y que dice "a veces lo que no se nos da, es una bendición". 

Siempre utilicé esa frase, porque creo en eso. Pero hoy lo sé más que nunca. 

Hace 16 dias se me murió mi mamá. Con todo lo que ella significaba para mi, y los que me conocen bien saben que significa para mi que se haya muerto. No estoy preparada para hablar de ella todavía. Lloro mucho y siento que me descompongo. 

Pero sólo voy a decir que, recibí mensajes de todo el mundo. De seres cercanos, amados, queridos, conocidos, conocidos de mi mamá que son desconocidos para mi, gente que jamás en su puta vida me comenta nada en redes sociales, ni me pone un like en nada y que muchas veces pienso ¿para qué carajos tengo a esta persona si no interactúo con ella desde hace 5 años?, bueno, esas hasta esas personas me escribieron un mensaje o me pusieron un corazon o esbozaron un minimo de empatía al leer que mi mamá se había muerto. 

Pero hubo gente que me conoce bien que, no es que esperaba que aparecieran -la verdad no esperaba  cosas buenas de estas personas, porque por algo las saqué de mi vida- pero si pensé "en una de esas esta persona no es tan sorete como yo pensaba y aparece, solo por un momento de tregua, para dar un mensaje de condolencia, sabiendo lo grosa que es esta pérdida para mi". Pero no. Y una vez más (vez Nro 1.258.723.) reconfirmé y recontra confirmé lo que yo pensaba de ellos, y que lo mejor que me pudo pasar en la vida fue que con estas personas no funcionara. Que este tipo de relaciones interpersonales,  no se dieran. Y que no estén más en mi vida.

Al Cosmos, Gracias Gracias Gracias. 🙏

Un casi nada

Alguna vez les conté el plot twist de X? Finalmente en aquellos años lo conocí y resultó ser la peor scumbag ever, toxic as fuck. Un flaco fantasma, narcisista nivel Dios, no quería a nadie (ni a las personas que decia querer). De esas personas que mejor perderlas que encontrarlas. Qué pérdida de tiempo fue  ese man, por Dios! 🤣 Lo pienso hoy y me quiero morir! Tantos años de juventud creando una ilusión sobre alguien que no existía 🫠, un fantasma. Y cuánto daño me hizo. Mejor dicho... cuánto daño me dejé hacer. Déjenme decirles algo...este tipo fue mil veces peor que el loser DJ de L! Mil! 🤦🏻‍♀️

Aprovechando mi enamoramiento platónico el flaco por supuesto se cansó de usarme y luego me descartó. No una, ni dos, sino miles de veces! Me denigró como mujer, me dijo cosas super hirientes muchas muchas veces y yo como una pelotuda siempre me quedé ahí. Por favor, qué tan poco hay que valorarse para dejar que un perdedor te trate así? Bueno, si, lo hablé mucho en terapia en ese entonces y lo sigo hablando hoy. Si si, esa clase de persona resultó ser este forro. Y un fantasma total, supuestamente vive en otro país. Nadie le creyó jamás. 🤣 Mucho menos yo. Hoy no me importa por supuesto. Por mi puede vivir en Júpiter, pero pienso... las fantasías, la negación de lo evidente, la mentiras que uno elige creer, el hacerse el boludo con cosas que están ahi... todo el personaje fantástico que uno puede llegar a crear alrededor de algo o alguien idealizado es increíble, inexplicable y bastante autoflagelante. "I just made you up to hurt myself...and it worked", decía Trent. Y fue tal cual. 

Yo tenía a este pibe ahí arriba, durante años le dedique horas y horas de plena atención, lo soñé infinitas veces...para descubrir luego que era un perdedor de la vida. Alguien que no tenía nada más que guita en la vida. Yo era rica al lado de este pibe. Rica. Pienso, quizás en el fondo me odiaba justamente por eso 🤔.  Quién sabe? Pero si sé que ciertamente, no solo no me quería, sino que me despreciaba. Me lo hacía saber sin carpa. "Si no estuviera en pareja, tampoco estaría con vos" me decía pfff f!!! 🤯🤯🤯 Y no me lo dijo una sola vez y se arrepintió o pensó "uy que fuerte lo que le dije a esta piba que está super enamorada de mi", no! Yo como una repelotuda arrastrada, con cero autoestima, volví a preguntárselo tiempo después... Y me lo volvió a decir!!!! Jajajaa! Dignidad cero, yo. Si, lo sé. Y flor de sorete mal cagado él, no? Si, lo sé también. 

Lo reprochable no es que no le pasara lo mismo que a mi, lo reprochable es todo lo que hizo y dijo sabiendo lo que si me pasaba a mi. 

Supuestamente yo lo calentaba. Creo que hasta eso sería mentira. Al tipo lo que lo calentaba era lastimarme, maltratarme, deningrarme.  Eso lo hacía seguir en contacto conmigo. Puro sadismo. 

Porque si alguien no te interesa sentimentalmente y sabés que lo estás haciendo mierda sistematicamente durante años, qué tanto puede importarte un buen polvo para ponerlo por encima de hacer o no mierda a una persona? 

El otro dia hablaba con un amigo y me contaba  que estaba con una mina con la que cogía re lindo, y lo pasaba muy bien. Pero dejó de verla porque la flaca se había enganchado mucho con él y él no. 

Me contó que no le fue fácil cortarla porque si la veía online, le daban ganas de hablarle y verla pero que tenía en claro que no le pasaba nada más que eso y que no quería una relación. Y sabía que si se seguian viendo, eventualmente ella iba a resultar lastimada y él no quería cargar con eso. Es más bueno mi amigo 🥹 O más bien, integro. Hizo lo que cualquier persona con un poco de empatía por otro ser humano, haría. Pero bueno...ya sabemos qué perfil psicológico es el que carece de empatía, no? 

Sea lo que sea, la que lo terminó odiando a X (y cómo no?!!) en aquel entonces fui yo. Un rechazo... Dios! De repente todo lo que sentía se dio vuelta y el asco y el rechazo fueron inversamente proporcionales a todo lo que sentía antes por él. 

Pienso que si me lo cruzase por la calle hoy (no va a pasar, por suerte vivimos en continentes diferentes 🙌🏻), uff, miraría para otro lado seguramente. Me haría  bien la boluda. Porque, de nuevo, a estos personajes nefastos, mejor mantenerlos lejos. Las personas que hacen un use y tire de otras personas, no-sirven. No-sir-ven. 

X no servía. No sirve, ni servirá. Me lo dijo  TODO el mundo y yo no quise escuchar. El día que lo saqué para siempre de mi vida le pedí que me bloqueara y lo hizo sin más 🤣. Al día siguiente tuve un panic attack. Me desperté sin aire, sentí que me moría y me largué a llorar. Más closure que ese, imposible. 

El karma y el Cosmos acomodan lo melones 🙌🏻 Mientras él me reducía a la categoría "solo un hoyo" y "solo un depósito de leche", y mientras me decía de la manera más hiriente posible que no me elegiría ni en pedo como mujer (y claro! Si un hoyo no califica ni como mujer 🤦🏻‍♀️),  después él salía a pasear a su perro en cochecito de bebé y volvía con su mujer, a la cuál supuestamente amaba y de la que estaba reee enamorado, pero a la que recontra cagaba y le mentía todo el tiempo, y no sólo conmigo. Qué asco. No puedo creer que estuve tan perdidamente enamorada de un ser tan repugnante, y que hasta quise tener bebés con alguien así. En algún momento creí que después de tanto tiempo, él había llegado a desarrollar algún mínimo sentimiento lindo por mi, algo que no fuera verme solo como un agujero, pero... I was wrong. El único interés que tenía en mi no era yo, ni mi concha siquiera, era el placer de hacer mierda a alguien que sabía que podía hacer bien mierda. Romper a alguien solo porque podía. 

Qué puedo decir... 

No idealicen hijos de puta, amigos. Y manténganse bien lejos de este tipo de personas oscuras que vibran bien bajo, porque nunca van a tener nada positivo para sumarle a sus vidas.  

Cheers! 

 

Like it never happened

 

Que no se comuniquen nunca más ...

 

Agradecer lo que no fue... Confiar en lo que será

 

Alexa

 

Día de Enero

 

Painfully

 

Now I Know Your Mind

People pass along ...

But F - U

 

Iluminar, acompañar, romper

 

..yo agrego que algunas te vuelven a armar. 

Por suerte. 

Hay nuevos lugares... personas

 

En terapia

Hablando de algo que le pasó a una amiga de mi mejor amiga, le pregunto a mi analista "y quien está con alguien durante tanto tiempo sin sentir nada?" - "Alguien que no ama realmente a nadie. Alguien que en el fondo no se quiere ni a si mismo", me respondió. 

Me quedé pensando y estoy absolutamente convencida de que tiene razón. Este tipo de personas no aman a nadie. Estoy segura de que no aman ni siquiera a las personas que dicen amar... Pienso que para ellos, las personas son un medio, un use y descarte. Probablemente no tengan nada para dar tampoco. Son pobres aunque tengan dinero. No tienen nada para ofrecer. A nadie. 

Pobre piba, pero menos mal. 

Me da igual

Anoche soñé...

Y me da igual. 

Been there

 

Reminder

 

Just go with the flow

 

Endings / Beginnings

 

Trust.

A veces

 

Karma is a bitch

 ... for shitty people. 

En otra

 

This is the dawning of me

Hoy siento que ya no hay agua que me reviva. Me siento muy triste. No es un buen día. 

Sobre cosas

Estaba con ganas de volver a escribir sobre cosas, sobre mis emociones, mis pensamientos... Sin embargo me resulta raro volver a escribir acá. Es como estar escribiendo en mi diario intimo de los 14. Hay cosas de las que ya no puedo escribir acá creo...

Pensé en abrirme otro blog, pero uy qué paja! Ya ni siquiera me acuerdo como configurarlo y además veo que le agregaron mil funciones más (que jamás aprenderé a usar porque too old for that shit).

Asi que bueno, nada, heme aqui. 

Escribir me hace bien. Me ayuda a que me pese menos aquello que no puedo, no quiero o no me sale decir. Estoy pasando por una etapa de muchos cierres de ciclos. Cierre de cosas que atesoré y a las que me aferré durante mucho, muuucho tiempo. Alguna fueron motor en mi vida. Sueños, ilusiones, proyectos, deseos, aspiraciones...

Logré muchas muchas cosas en la vida. Muchas más de las que alguna vez imaginé que iba a lograr. Creo que en algun post viejo habré mencionado que pensé que iba morir sola y mi cuerpo iba a ser descubierto semi comido por mis mascotas, meses despues no? jajaja 

Bueno, por suerte estoy muchisimo más lejos de que eso pase ahora (creo, espero!) :P Decía que logré muchas cosas, pero muchas otra aún no y empiezo a sentir que ya se me terminó el tiempo de conseguirlas. 

De repente me siento vieja. Vieja para alguna cosas y no tan vieja para otras. Midlife crisis absoluta, claro. Pero cómo se transita esta etapa de mierda sin sentir que una ya es una flor medio marchita?

Todo me demanda mucho más esfuerzo. Tengo la sensación constante de estar "trying too hard" todo el tiempo. Y no me siento cómoda en ese lugar tampoco. Por otro lado pienso si ya debería tirar la toalla. Dedicarme a ser una mamá en joggineta, dejarme las canas y engordar...

Pienso que me deprimiría mucho eso. No la parte de ser mamá, obvio, eso lo amo. - amo, amo, amo ser mamá. Es uno de mis planes de vida que si pude cumplir, es lo mejor que hice en la vida, la mejor decision que tomé y lo mejor que me pasó en la vida - Eso me hace feliz, pero hablo de mi otra parte, la de mujer. No estoy sintiendo esa parte. 

Me desconecté de todo, de mi sensualidad, de mi sexualidad, de mis emociones... 

Estoy a 10 días de cumplir 44, mis hijos están enormes, y todavía no tengo claro en qué tipo de mujer me convertí o me estoy convirtiendo. En el medio pase por muchas vivencias, algunas me rompieron para siempre, me desilusionaron profundamente, otras me llenaron de emoción, otras me renovaron, otras me llenaron de ganas, otras me dieron ilusion... 

Espero poder volver a encontrar esa parte mia que disfrutaba tanto. Porque tambien representaba mucho de la persona que era... o soy... no lo sé, ya.

Here's Johnny!

Les pasó de sentir que ya no van a ser la misma persona que eran? Cuántos años tiene este blog? Mil? Mil veces cambié durante estos años. Muchas Natalias distintas escribieron acá. La que escribe hoy no es la misma del último post, y mucho menos la del primero. Pero todas las veces que fui mutando (creciendo, me permito decir... porque asi lo sentí) se dieron sin darme cuenta. Bueno esta vez el cambio es nítido, es claro. A partir de cierto momento X, siento que ya no voy a poder ser la misma de antes. Veo claramente como dejé una parte de mi que atesoraba y a la que le ponía mucha ilusión. Lo hice durante años... prácticamente toda mi vida. Bueno siento que se me terminó el tiempo para poder llegar a ser esa persona o para lograr ese objetivo que tanto me ilusionaba. Ya está, ya no va a pasar. Entonces...? Que fuerte! Qué difícil. Qué difícil transitar esto sin tristeza. Quizás no deba transitarlo sin tristeza. Pero... realmente no tengo ganas. Quizás solo estoy hormonal. Lo que sea, me trajo a escribir de nuevo acá. 

Puta Padawan

Giladas

Cuántas giladas escribe una minitah cuando está vulnerable. Después medio que las leés y sentis un toque de verguencita pero hey! No judging of the heart! Algunas cosas salieron copadas...otras... well. No judging!! :P

Yes offense

Salí con un DJ...

Salí con un DJ una vez. Por un tiempo largo, más del que que correspondía seguramente. Me hizo sufrir mucho, debo decir pero, no hard feelings. Él creía que era una especie de Guetta o Tiësto, pero vivía de la jubilación de la madre y pasaba música en fiestas de 15. Te recuerdo con cariño, cuál era tu nombre 😘

Cuándo se pasa esta garcha?

Me duele.

Never

Regrets

Me arrepiento de todo. Absolutamente todo.

I was made with a heart of stone...

...to be broken with one hard blow.

Un dia

No serví más.

Buuuh

Mia

“Lo que mas excita es sentirme su objeto, que me estrangule, que me pegue, que me escupa, que me insulte, que haga conmigo lo que quiera... ser su posesión”.

Mia (shortfilm)

Que haga conmigo lo que quiera. 

Sherlock

- Profesional de la salud mental: te ves muy triste
- Yo: (*to myself)
          No shit Sherlock...
         (*sonrie)
          Lo estoy.

Arrancando el 2019

Pum para arriba!

Alone in Kyoto

She’s a human!

Ok, paremos con el rechazo chicos... I get it!

Dudas que no sabré...

Resoluciones de año nuevo

Siempre nos quedará...

...la casa do churrasco.

Romance

Caga todo en el sexo?

Vot SI
Vot NO

Fea y descartable

Yup...
Asi.

Hola

Estoy reeeeeee triste :)




Quiero dormir hasta 2058... se podrá? Jaja

Bueno creo que ya nadie leer este blog pedorro, pero si hay alguien leyendo, ya no sé qué más inventar para pilotear la angustia. Asi que si tienen alguna tecnica, se aceptan sugerencias.

Danke! ;)

Stay all night with me

... you won’t find a girl in this damn world that will compare with me.

To Fade Away

...become a memory and never to be found again.

Descartable

Use y Descarte

Is there a time for keeping your distance

Dici che il fiume
Trova la via al mare
E come il fiume
Giungerai a me
Oltre i confini
E le terre assetate
Dici che come fiume
Come fiume
L'amore giungerà
L'amore
E non so più pregare
E nell'amore non so più sperare
E quell'amore non so più aspettare

Sólo mi cuerpo y tu sombra...

Hoy no es que rompa cadenas

Sólo me doy por vencida

Y te perdono por todo

Por venir y haberte ido...

...O tal vez nunca exististe

Fuiste mi mejor invento.

Indifference and Neglect

Una vez, una persona me dijo... "no hay nada peor que alguien actúe como si no existieras".

Y era cierto.

Me da igual

It's better to burn out than to fade away

Abrazos

Beyond fake

Words are useless... they'll stand for anything