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martes, 2 de enero de 2024

En terapia

Hablando de algo que le pasó a una amiga de mi mejor amiga, le pregunto a mi analista "y quien está con alguien durante tanto tiempo sin sentir nada?" - "Alguien que no ama realmente a nadie. Alguien que en el fondo no se quiere ni a si mismo", me respondió. 


Me quedé pensando y estoy absolutamente convencida de que tiene razón. Este tipo de personas no aman a nadie. Estoy segura de que no aman ni siquiera a las personas que dicen amar... Pienso que para ellos, las personas son un medio, un use y descarte. Probablemente no tengan nada para dar tampoco. Son pobres aunque tengan dinero. No tienen nada para ofrecer. A nadie. 


Pobre piba, pero menos mal. 







miércoles, 20 de septiembre de 2023

domingo, 17 de septiembre de 2023

Sobre cosas

Estaba con ganas de volver a escribir sobre cosas, sobre mis emociones, mis pensamientos... Sin embargo me resulta raro volver a escribir acá. Es como estar escribiendo en mi diario intimo de los 14. Hay cosas de las que ya no puedo escribir acá creo...

Pensé en abrirme otro blog, pero uy qué paja! Ya ni siquiera me acuerdo como configurarlo y además veo que le agregaron mil funciones más (que jamás aprenderé a usar porque too old for that shit).

Asi que bueno, nada, heme aqui. 

Escribir me hace bien. Me ayuda a que me pese menos aquello que no puedo, no quiero o no me sale decir. Estoy pasando por una etapa de muchos cierres de ciclos. Cierre de cosas que atesoré y a las que me aferré durante mucho, muuucho tiempo. Alguna fueron motor en mi vida. Sueños, ilusiones, proyectos, deseos, aspiraciones...

Logré muchas muchas cosas en la vida. Muchas más de las que alguna vez imaginé que iba a lograr. Creo que en algun post viejo habré mencionado que pensé que iba morir sola y mi cuerpo iba a ser descubierto semi comido por mis mascotas, meses despues no? jajaja 

Bueno, por suerte estoy muchisimo más lejos de que eso pase ahora (creo, espero!) :P Decía que logré muchas cosas, pero muchas otra aún no y empiezo a sentir que ya se me terminó el tiempo de conseguirlas. 

De repente me siento vieja. Vieja para alguna cosas y no tan vieja para otras. Midlife crisis absoluta, claro. Pero cómo se transita esta etapa de mierda sin sentir que una ya es una flor medio marchita?

Todo me demanda mucho más esfuerzo. Tengo la sensación constante de estar "trying too hard" todo el tiempo. Y no me siento cómoda en ese lugar tampoco. Por otro lado pienso si ya debería tirar la toalla. Dedicarme a ser una mamá en joggineta, dejarme las canas y engordar...

Pienso que me deprimiría mucho eso. No la parte de ser mamá, obvio, eso lo amo. - amo, amo, amo ser mamá. Es uno de mis planes de vida que si pude cumplir, es lo mejor que hice en la vida, la mejor decision que tomé y lo mejor que me pasó en la vida - Eso me hace feliz, pero hablo de mi otra parte, la de mujer. No estoy sintiendo esa parte. 

Me desconecté de todo, de mi sensualidad, de mi sexualidad, de mis emociones... 

Estoy a 10 días de cumplir 44, mis hijos están enormes, y todavía no tengo claro en qué tipo de mujer me convertí o me estoy convirtiendo. En el medio pase por muchas vivencias, algunas me rompieron para siempre, me desilusionaron profundamente, otras me llenaron de emoción, otras me renovaron, otras me llenaron de ganas, otras me dieron ilusion... 

Espero poder volver a encontrar esa parte mia que disfrutaba tanto. Porque tambien representaba mucho de la persona que era... o soy... no lo sé, ya.




sábado, 16 de septiembre de 2023

Here's Johnny!




Les pasó de sentir que ya no van a ser la misma persona que eran? Cuántos años tiene este blog? Mil? Mil veces cambié durante estos años. Muchas Natalias distintas escribieron acá. La que escribe hoy no es la misma del último post, y mucho menos la del primero. Pero todas las veces que fui mutando (creciendo, me permito decir... porque asi lo sentí) se dieron sin darme cuenta. Bueno esta vez el cambio es nítido, es claro. A partir de cierto momento X, siento que ya no voy a poder ser la misma de antes. Veo claramente como dejé una parte de mi que atesoraba y a la que le ponía mucha ilusión. Lo hice durante años... prácticamente toda mi vida. Bueno siento que se me terminó el tiempo para poder llegar a ser esa persona o para lograr ese objetivo que tanto me ilusionaba. Ya está, ya no va a pasar. Entonces...? Que fuerte! Qué difícil. Qué difícil transitar esto sin tristeza. Quizás no deba transitarlo sin tristeza. Pero... realmente no tengo ganas. Quizás solo estoy hormonal. Lo que sea, me trajo a escribir de nuevo acá. 

sábado, 23 de mayo de 2020

Giladas

Cuántas giladas escribe una minitah cuando está vulnerable. Después medio que las leés y sentis un toque de verguencita pero hey! No judging of the heart! Algunas cosas salieron copadas...otras... well. No judging!! :P

domingo, 21 de abril de 2019

Salí con un DJ...

Salí con un DJ una vez. Por un tiempo largo, más del que que correspondía seguramente. Me hizo sufrir mucho, debo decir pero, no hard feelings. Él creía que era una especie de Guetta o Tiësto, pero vivía de la jubilación de la madre y pasaba música en fiestas de 15. Te recuerdo con cariño, cuál era tu nombre 😘


miércoles, 20 de febrero de 2019

lunes, 21 de enero de 2019

Mia

“Lo que mas excita es sentirme su objeto, que me estrangule, que me pegue, que me escupa, que me insulte, que haga conmigo lo que quiera... ser su posesión”.

Mia (shortfilm)






Que haga conmigo lo que quiera. 

domingo, 20 de enero de 2019

Sherlock

- Profesional de la salud mental: te ves muy triste
- Yo: (*to myself)
          No shit Sherlock...
         (*sonrie)
          Lo estoy.


martes, 6 de noviembre de 2018

Hola


Estoy reeeeeee triste :)




Quiero dormir hasta 2058... se podrá? Jaja

Bueno creo que ya nadie leer este blog pedorro, pero si hay alguien leyendo, ya no sé qué más inventar para pilotear la angustia. Asi que si tienen alguna tecnica, se aceptan sugerencias.

Danke! ;)


martes, 16 de octubre de 2018

martes, 25 de septiembre de 2018

sábado, 25 de agosto de 2018

Is there a time for keeping your distance

Dici che il fiume
Trova la via al mare
E come il fiume
Giungerai a me
Oltre i confini
E le terre assetate
Dici che come fiume
Come fiume
L'amore giungerà
L'amore
E non so più pregare
E nell'amore non so più sperare
E quell'amore non so più aspettare

lunes, 9 de abril de 2018

Sólo mi cuerpo y tu sombra...



Hoy no es que rompa cadenas
Sólo me doy por vencida

Y te perdono por todo
Por venir y haberte ido...

...O tal vez nunca exististe
Fuiste mi mejor invento.



martes, 20 de marzo de 2018

Indifference and Neglect


Una vez, una persona me dijo... "no hay nada peor que alguien actúe como si no existieras".

Y era cierto.


martes, 26 de diciembre de 2017

Until you use me up


He's just not that into you



La historia que más me gusta de esta peli...

En mis fantasias...

...queda todo y mucho más.

Máscaras y sonidos. Exhibición y posesión.

Esa dialéctica que deseé tanto y que creo, ya no se va a dar jamás ...

Porque cuando el cuerpo no le pertenece a nadie, ni siquiera a una misma, pero la mente pulula constantemente sobre el mismo pensamiento, la entrega es más profunda, pero también  más dolorosa si no se la cuida o no es correspondida.




sábado, 21 de octubre de 2017

martes, 17 de octubre de 2017

Viste cuando...

...estás a punto de decir algo que te va a exponer mal y entonces el Cosmos te ayuda y pasa algo que te lo impide? Bueno, gracias Cosmos. Te debo una.



jueves, 5 de octubre de 2017

Old Habits

Recién estaba pensando... Me acordé de las situaciones en las que las personas me decían todo el tiempo lo horrible y fea que les resultaba. Todos los días, todo el tiempo, en cualquier lugar, conocidos y desconocidos, se encargaban de decírmelo de una manera u otra. Y pensé en cómo después de tantas veces de escucharlo me convencí de que realmente lo era. Horrible y fea. Ni siquiera hoy puedo decir que realmente no piense que sea así.
Y lo mismo siento que me pasa ahora con la valoración que los demás tienen sobre mi persona. Cuando a la gente le da lo mismo que estés o no estés, que estés bien o que estés mal, que hablen o no hablen, verte o no verte, cuando no te consideran una persona a la que se pueda tomar en serio, cuando te ningunean, cuando te ven como un personaje ridículo... Pienso eso, que en realidad doy lo mismo. Que probablemente sea una ridícula y que quizás no valga tanto como pensaba.

Qué triste y patético lugar. Ni en pedo quiero estar acá.

Pateaduras a la autoestima

Esta amiga mia me cuenta sobre ese flaco con el que hace un tiempo se ve y de repente siento pena por ella.
Me cuenta cómo se ve ella ante los ojos de él y me pregunto por qué se quedaria con alguien que la ve de esa manera.
Pero bueno... yo mucho no puedo decir no? Yo siempre me enganché con tipos que jamás me valoraron.

And that' s the story of my life...


miércoles, 14 de junio de 2017

Saved by the bell

Viste cuando estabas a punto de decir algo de lo que seguro segurisimo te ibas a arrepentir, pero no te importaba y lo ibas a decir igual... y entonces mágicamente ocurre algo que hace que no puedas? Jajaja! Some things are better left unsaid ;)

miércoles, 26 de abril de 2017

La soledad

Es estar triste y que nadie le importe. Es llegar después de un  mal día, decir que necesitás un  abrazo y que te pidan permiso para que te corras y dejes pasar.
La soledad es querer y que no te quieran, desear y que no te deseen.
La soledad es que nadie note si estás o no estás.
La soledad es querer desaparecer y que nadie te pida que te quedes...

Viste cuando...

no te sale ni una bien.

Bueno así.









FUCK THIS SHIT

jueves, 20 de abril de 2017

lunes, 17 de abril de 2017

Faraway So close

You say when he hits you, you don't mind...



... because when he hurts you, you feel alive.

viernes, 7 de abril de 2017

Ultraviolet




Sometimes I feel like I don't know
Sometimes I feel like checkin' out
I want to get it wrong
Can't always be strong
And love it won't be long


martes, 4 de abril de 2017

Soy muy forra

Apesto. Dios por qué soy tan floja?!!

Ok, un  tropezon no es caida. Keep strong.




Playlist mortal

Ok, estos temas mortales que saltan en los momentos menos indicados, Dios!
Warwick avenue a las 10 de  la mañana y me pinta la melanco total. Obviamente una con este tema se pone a pensar en las cosas que pudieron ser y no fueron.. No podía salir algo más cheerful, no no, WARWICK FUCKING AVENUE TENIA QUE SALIR! No necesito esto U_U

Voy a desinstalar Spotify.





Bueno, no.

Send My Love (To Your New Lover)

No puedo dejar de escuchar este tema.









" I'm giving you up
I've forgiven it all
You set me free "

Sangre en la boca

Bueno vi Sangre en la boca.
Dos cosas:

1. Necesito que me cojan como Leonardo Sbaraglia coge a Eva de Dominici en la peli.

2. Necesito ser Eva de Dominici.




sábado, 25 de marzo de 2017

No necesito nada

Ay, puedo volver a poner el toque de amor en este blog? Sé que no garpa pero no me importa nada.
Amo muy muy muy profundamente a mis dos piupitos. Es un amor indescriptible. Un tipo de amor que no sabía que existía y es el mejor de todos.
Mi bebé mayor me dice "mami sos linda asi, no te hagas nada. Eres una princesa" y me besa los brazos y la panza mientras me acaricia. El gordo Papoi lo imita (está en esa face) y viene atrás y me besa también.
Ay me estalla el corazón de amor. Y qué seria de mi sin este amor tan puro y precioso! La vida ya no me debe nada con ellos dos.
Por primera vez sentí miedo de que me pasara algo malo. Ayer me angustié mucho pensando y si me pasa algo y les cago la vida muriendome sólo por querer verme mejor? Anteriormente jamás sentí miedo de entrar a un quirofano y fueron varias veces.
Si me pasaba algo me chupaba porque lo cierto era que no tenía nada que perder.
Pero las cosas hoybson distintas. Tengo todo que perder.
Pero bueno, vamos a dejar a la Nat fatalista para otra ocasión y pensar y esperar que salga todo ok.

"Es normal que pienses asi" me dijo mi marido cuando le planteé mi angustia lagrimeando.

Ouuukey...whatever "normal" is for you. LOL!

Párrafos inolvidables


Hoy un flaco subió este gif en Mz y puso:

"Cuando sesiono, me gusta hacer que la sumisa se mire al espejo. Que vea lo que veo yo. A veces encontré alguna que no se creía atractiva, y tuve que destaparle los ojos."


Obviamente una frase muy armada y con una clara intencionalidad. Pero me encantó porque automáticamente mi hizo pensar en la escena de Alba y Miguel.

"Por primera vez en su vida, Alba sintió la necesidad de ser hermosa y lamentó que ninguna de las espléndidas mujeres de su familia le hubiera legado sus atributos [...] Cuando Miguel adivinó su inquietud, la llevó de la mano hasta el gran espejo veneciano que adornaba un rincón de su cámara secreta, sacudió el polvo del cristal quebrado y luego encendió todas las velas que tenía y las puso a su alrededor. Ella se miró en los mil pedazos rotos del espejo. Su piel, iluminada por las velas, tenía el color irreal de las figuras de cera. Miguel comenzó a acariciarla y ella vio transformarse su rostro en el caleidoscopio del espejo y aceptó al fin que era la más bella de todo el universo, porque pudo verse con los ojos que la miraba Miguel." 


Es el único párrafo La casa de los espíritus que me quedó marcado. No recuerdo ninguna otra parte del libro con tanta exactitud.

Bueno este flaco probablemente también lo haya leido. Vale igual lo que puso, le funcionó. Varias minitas (incluida moi) le dieron Me Gusta (o lo spankearon, en terminología Mazmorrera). Levantó de una, sépanlo. jaja

By the way si alguien me hiciera eso, no puedo explicar lo mal mal mal mal que me sintiría. Creo que saldría corriendo, llorando y con ganas de no coger nunca más en la vida. jaja!

En realidad lo que me gusta de toda la situación es esa contención que le da él a ella. El adivinar lo que le pasa al otro (en este caso su inseguridad) y hacer algo para reconfortarlo. Qué difícil!. Y bueno, obviamente me identifico con la inseguirdad de Alba y la necesidad de sentirse alguna vez bella... Qué difícil.



viernes, 24 de marzo de 2017

En 3, 2, 1...

Miedaaaaaaaaaaaa! Ya me agarró miedito :O

Si después del lunes no escribo nunca más, ya saben... los saludaré desde el más allá :P






Efectos

Hacés algo con una intención positiva esperando una reacción positiva y la reacción obtenida es completamente opuesta a la que esperabas...
Uff! Cuando te das cuenta que estás en ese lugar donde no querés estar, mejor retirarse. 

jueves, 23 de marzo de 2017

Baking cakes

Estado de hermosa chica:

"Me calientan mucho los halagos de las mujeres!!!"

Yo: Yo te halago toda cuando quieras !😛

Ella: HH cuando quieras!!!

YoOh! She took the ball! Jaja! Espero cruzarte pronto en algun lugar 💋

Ella: Ojalá! 😀


Es mi sensación o me comí los mocos terriblemente?! :O 
Pero la puta!
I'll make it up! I'll make it up!
:P







Undercover

Estaría necesitando poder escribir libremente de nuevo acá... O estaría necesitando volver a mis sesiones de terapia para descargar todo y no tener que hacer catarsis acá! jaja!

Es sabido que no puedo callarme lo que siento, lo que me pasa, me doy cuenta que ni siquiera cuando quiero disimularlo puedo hacerlo! Soy malisima ocultando. Debe ser esa sensación de que todo lo que quiero expresar y no expreso se convierte en cosas feas dentro mio. Verbal diarrea they say... yo lo llamo "expresarme".

De todas formas con los años aprendí a callarme mucho. Estos ultimos meses no dije muchas cosas que años atrás hubiera dicho de una. Me morí de ganas, ojo, no fue fácil. Sobre todo cuando los sentimientos están a flor de piel. Cuando sentis con las tripas, cuando algo te molesta demasiado, cuando algo te gusta demasiado... Este tiempo me callé mucho.

Y espero seguir así! jaja porque no me fue bien siendo abierta. "Lo que pasa es que vos no hablás y yo ya sé qué gustos de helado me vas a pedir antes de que vos los digas, sin saber tus gustos" me dijo mi amigo. "no te das cuenta pero tus caras y tus miradas dicen todo sin que vos digas nada". Será asi? La puta madre! pensé, y si mis caras y mis miradas dicen algo que no pienso ni siento y son una mala proyección o simplemente un pedo atravesado en el momento no indicado? No no, no está bueno eso... Hay mucho margen de interpretación erróea, le dije.

Pensé en empezar otro blog, con otra dirección, etc... pero me da tanta pena dejar este... tiene tanta historia y tantas pelotudeces que leo ahora y me averguenzan pero forman parte de mi que me da mucha lástima. Pero qué se yo... quizás lo haga. Quisiera escribir como antes.

Será que...

... hay que desear fuerte fuerte para que las cosas pasen? 



Es posible que si.  :)