Was-it… ?
domingo, 6 de septiembre de 2026
viernes, 21 de agosto de 2026
Mensaje Nro 8
Pienso en este mismo momento, “qué pena que nada funcione”. Qué pena no obtener una mínima señal. Después pienso … pero … para qué?? Si lo sabido ya es sabido y no hay más vueltas que darles, qué es lo que estoy esperando? Una señal de qué? Qué es lo que estoy buscando?
El rechazo, me diria Nadia. Touché. Ya lo hablé en terapia miles de veces, ok. Y entonces digo de nuevo “me rindo” 🙌🏽🏳️, pero después me doy cuenta que estas cosas son como los adictos en recuperación. Cada tanto hay un relapse, o vienen las ganas, no?
No se puede ir contra la corriente durante tanto tiempo, los brazos y las piernas se aflojan. Lo intenté todo y no funcionó nada, por qué funcionaría algo ahora?
Y de repente me encuentro otra vez pendiente de lo que no debería y siento que mi ego va a tener que aprender a caminar sobre el agua porque ya no le queda tierra para arrastrarse. Que putada son las recaídas.
Tregua conmigo misma, Nat! 🙏🏼 De vuelta a mi eje please…
“Donde no haya amor, no te demores”.
F.K.
Y entonces hoy me toca el mensaje Nro 8:
ME LIBERO
domingo, 12 de julio de 2026
Tu amor en todos los planos
Un año sin verte ni escucharte ma.💔 Ayer, no tenía ganas de escribir nada, no quise pensar, asi que me puse a pelearme con desconocidos en las redes, por Messi, la Selección y por si Argentina es racista o no 🤌🤦🏻♀️ como si de ello dependiera mi bono anual 😂... te hubiera dado gracia leer la cantidad de pelotudeces que escribí pero estoy segura de que me hubieras dado la razón en todas y cada una de ellas y te hubieses puesto a debatir encarnizada y comentarlas conmigo como si fueran algo realmente importante para vos también 🙏🏼 Así eras, así sos en nosotros, la que siempre estaba del lado de los suyos sin importar nada. Te extrañamos mucho, sabés? No hay un dia que no te mencionemos o momento importante en el que no te nombremos para que participes de alguna forma. Los chicos y Lean te extrañan muchísimo. Uli menciona alguna de "las anécdotas de la abuela" a cada rato y se rie, aunque se pone triste cuando se da cuenta de que no estás y me dice que te extraña y que él es tu héroe, como vos le decías. Fran no puede hablar de vos todavia 😞 pero cuando contamos algo gracioso tuyo se rie con nostalgia. Lean besa tu foto cada vez que necesita protección o ayuda para que algo le salga bien. Y yo... yo ni te puedo explicar lo que me duele tu ausencia todavía. Necesitaria un millón de posteos.
Te amos ma. Te amamos muchísimo, sé que lo sabés y que desde donde sea que estés lo sentis. Y a 1 año de tu partida te recordamos con todo ese mismo amor que vos nos diste y nos seguís dando. Besos al cielo, hermosa mia ♥️🥰😘 Seguí cuidándonos desde arriba hasta que nos reencontremos 🙏🏼🫶♥️
viernes, 26 de junio de 2026
jueves, 25 de junio de 2026
Corrrrtala Nadia!
Hoy mi psicologa me volvió a mencionar aquel episodio de "si no estuviera en pareja tampoco estaría con vos". Jajaja Estoy empezando a pensar que la que no lo supera en este punto es ella. 🤣 Le voy a decir que suelte. Jajaja Desde que se lo conté, además de indignarse y decirme que la persona que me lo dijo era una caca 😆, ahora lo usa tooodo el tiempo como ejemplo para hablar de todo lo que no encaro bien en mi vida. "Es como cuando X te dijo...". Bassssstaaaa!
Soltar, Nadia. Let it go. Yo ya solté hace rato jajaa Costó pero pasó. Un poco forzada pero pasó 🤷🏻♀️ ...finalmente. 🙏🏼
Bueno, cierto es que hoy estoy en otra, viviendo en otro continente con marido e hijos, frente al Mediterráneo... 🙌🏼 Por qué se me va a ocurrir lamentarme ahora en este contexto?? 🤌🏼🤣 Sería para darme una patada en el orto si estuviera deprimida ahora con todas las cosas que proyecté y se cumplieron para mi y para mi familia. No me queda nada más que agradecer a Dios y a la vida. 🫶🏼
Pude hacer las paces con todo e incluso con el autor de esa misma frase. Si, les cuento algo que nunca les conté, volvi a hablar con X después de todo. - Leemos pero no juzgamos! - Y en mi defensa debo decir que fue necesario en ese momento para que yo pudiera terminar de soltar. Habia quedado todo muy choto y ya saben... mi aura nunca se sintió cómoda con esa energia chota en el aire para siempre. 💅😑
Mi amiga “Tamara”
Me pasa lo mismo hoy en dia con mi amiga -vamos a llamarla- "Tamara" para resguardar su identidad también. Terminamos mal. Ella está psiquiátrica. No, es en serio. No es un decir. Tiene que estar medicada y bajo tratamiento psiquiátrico y no quiere. Se brotó y se la agarró con varias amigas de nuestro grupo, y lógicamente le llegó el turno de brotarse conmigo. Sinceramente pensé que a mi no me iba a tocar. No sé por qué, no es que me crea especial, pero de alguna manera pensé que conmigo no le iba a pasar. Pero pasó y no pudo elegir peor momento. Hacía 20 dias que se habia muerto mi mamá y me saltó con drama que no estaba para nada entera como para soportar. Mal timing amiga. Y lo que hizo me dolió tanto tanto, que no se lo puedo perdonar. No por lo que hizo en si, sino por el momento que eligió. Que archi mega egoista hija de puta que fue.
La cosa es que terminó bloqueada de todos lados y puteada. Las chicas le hicieron una especie de vacio por lo que hizo y viene haciendo. No me siento feliz con eso.
"Tamara" fue una de mis mejores amigas durante más de 27 años... Estuvo en momentos muy malos mios, y yo Estuve en otros muy malos de ella. Siempre fue particular y siempre la entendimos así. Pero hay que saber que los problemas de salud mental sin tratar no van menguando a medida que pasa el tiempo sino todo lo contrario.
Por un lado siento mucha pena por ella y su situación me rompe el corazón. Y me da pena no poder ayudarla. Primero porque estoy lejos y segundo porque en estos casos es la familia la que debe intervenir. Pensé en hablar con sus terapeutas, pero como no soy familiar, no puedo intervenir. Pero bueno, lo mismo que me pasó con X , me pasa hoy con mi (ex?) amiga. Me hace sentir mal que haya terminado todo asi.
Volviendo a X por última vez
Ok, sigo. La cosa es que Nadia no suelta 😂 Y yo ya si. Si si, fue bastante fucked up lo cruel que fue aquella vez -ahora lo sé-, en su momento no tomé magnitud de lo increíblemente cruel que había sido. Pero qué se yo, ya está, ya pasó hace muchísimo tiempo y ya lo sané. O… no sé si lo sané 🤔 , sé que al menos ya no me importa. Pero asi y todo no necesito que me lo sigan recordando a cada rato porque tampoco es que me pone feliz acordarme de cómo me sentí en aquel momento. Entonces para qué remover todas esas cosas feas cuando uno ya siguió con su vida, no?
En fin, para mi ya fue, pero parece que para mi psicologa, no. Y ojalá no me lo mencione más esto (obviamente lo voy a hablar con ella), porque estoy en otro momento de mi vida. Un momento tranquilo, de pequeñas felicidades y con esperanza e ilusiones nuevamente, proyectos que me entusiasman mucho…Y el otro día cuando me mencionó esto de nuevo medio que me bajó un poco la energía de un hondazo. Yo venía pisteando como una campeona, contándole sobre las cosas nuevas, viajes, gente nueva, proyectos, y de repente me tira eso y me volví a sentir mal por un momento. Además hacía bastante que no pensaba en eso ni en X...By the way, actualmente ya casi ni hablamos con X y, probablemente, eventualmente no hablemos más. Y por mi todo bien 🤷🏻♀️ La vida es así y las personas van y vienen, y las que tienen que estar se quedan o vuelven en algún momento y las otras solo pasan. Este supongo que será el último caso.
Creo 🤔 (estoy convencida) que cuando le hablé, volvió a hablarme más por compromiso, o una especie de “culpa” que por ganas, y me di cuenta. O quizás por miedo! Jaja No olvidemos que alguna vez pensó que era una especie de Alex Forrest, bunnyboiler 🤣🤣. Me lo dijo también 🤦🏻♀️ 🚩 Me di cuenta y un poco me arrepentí de haberlo contactado de nuevo, siento que lo puse en un compromiso, porque la realidad es que trató de evitarme como pudo y de hecho me lo dijo ! Como habrán notado, no parece ser una persona con tapujos (ni tacto alguno) para decir las cosas. 😝 jaja
Asi que yo tampoco le hablo más ahora. No por mala onda, si me habla le respondo con la mejor, obvio. Pero la verdad es que 1) siento que lo incomodo y eso me incomoda, 2) ni sé de qué hablar, 3) la última vez que le hablé me contestó 3 horas después con un “sorry, estaba con gente, después hablamos” y por supuesto no volvimos a hablar más, y nada, quedó ahí. No tenía ganas de volver a hablar, pero en realidad le volví a hablar porque soy la boludaza de siempre que se preocupa por las personas al pedo. Anteriormente no lo habia escuchado bien y quise chequear cómo estaba, para darle ánimo. Calculo que por la forma en la que me despachó, estaría mucho mejor 🤣 y me alegra que asi sea 😅🙌🏼 En serio. No me hace sentir bien si está mal.
Bueno, tampoco es que tenemos mucho de qué hablar ahora… esas charlas de "hola, cómo estás? Los chicos? Tu marido? Vos? Me parecen tan vacías… Son como un check list de compromiso que, viniendo de parte de alguien con quien en algún momento compartiste tanta intimidad te dejan un vacío enorme. Me suenan tan forzadas… y para qué? 🤷🏻♀️
Pero bueno, nada por un lado me arrepentí en su momento, y por otro creo que fue necesario volver a hablar para poder llegar a este punto en el que estoy hoy con respecto a toda esa historia. Como dije, probablemente perdamos contacto en algun momento (intuyo, no muy lejano) pero esta vez no va ser con enojos, ni puteadas ni bloqueos, sino que seguramente solo se diluya, y me siento muy ok con eso. Mejor que quede todo asi en el Cosmos, que con mala onda, no? Creo mucho en las energías. 🙏🏼✨
Es raro, porque mientras escribo esto, siento que no tengo más ganas de escribir sobre X en este blog y creo y espero que esta sea la última vez. Ya no me suma, y toda la catarsis que necesité hacer ya la hice en decenas de posts, durante AÑOS! Creo que quienes me leen desde hace mucho (gracias por aguantar mis historias durante tantos años! 🙏🏼🤣), saben que ya le dediqué una enooooorme cantidad de posteos acá. Y ahora... bueno, siento que es una etapa terminada, y me hace muy bien que se hay cerrado al fin.
X fue una persona importante, no en mi vida, sino para mi vida durante mucho tiempo. No fue reciproco, fue desigual, y después de muchos años (y mucha terapia) estamos en igualdad de condiciones. Lo que no nos pasa, ahora es reciproco, el desinterés, el me da lo mismo, etc, que antes me causaba tanto dolor hoy es un “so be it” y es paz.
Nada, quiero escribir sobre cosas nuevas que me están pasando, mi familia, gente nueva, gente copada, mis amigas y amigos, historias nuevas, nuevas vivencias, cosas que pienso... Cosas nuevas que me están pasando y me copan 😊 y que no me permití vivir antes por estar tan pero tan aferrada a una historia que no fue. Fantaseaba con que se tomaran un avión para venirme a ver de sorpresa, cuando tenia en frente mio personas dispuestas a mucho más por mi, pero yo no lo podía ver. No daba lugar. Se me viene a la mente 🎵maybe I’m too busy being yours to fall for somebody new🎵 . Y fue algo asi.
Alguien ya vivió lo mismo que vivimos dicen por ahi…
5ta amenaza de nuevo blog
Como ya dije antes, quizás tenga que abrirme otro espacio para poder escribir libremente sobre todo lo nuevo. No, porque me lea X. No sé si lo hace. No creo porque en las estadísticas que me llegan del blog, nadie del país donde dice que vive, entra a mi blog y, sé que en algún momento lo leyó, pero ahora dudo que se interese en lo que tengo para decir acá. Creo que ni me tiene registrada en whatsapp jaja no estoy segura. Y nunca me desbloqueo de mi linea principal, así claramente debe estar esperando que me den de baja la linea de argentina para que su deseo de perder contacto conmigo forever and ever sea realidad jajaja Entonces difícilmente creo que se le ocurra entrar acá.
Me alegra poder reírme de esto ahora 🙏🏼🙌🏼🤣 Y bueno, si así lo desea, me alegra. Qué puedo decir? 🤷🏻♀️ Estoy casi (muy) segura esta vez que no voy a volver a buscarlo de nuevo nunca más porque sería todo muy muy raro ya, y me sentiria muy muy mal de volver a incomodarlo. Aunque él me dijo que no lo hice, yo siento que si lo incomodé y me siento mal al respecto. No lo tendría wue habet vuelto a contactar.
Asi que nada, pienso en abrirme un espacio nuevo porque creo que quiero start fresh, no sé…🤔 Start new.
Tiene muchos muchos años este blog y mucho contenido de mi vida y mis pensamientos y ya ven que soltar no es lo mio… Lo tengo que masticar un poco más, pero bueno creo que una vida nueva quizás merece un blog nuevo. We'll see... Les voy avisando 😉
Besos en los sobacos 💋
miércoles, 10 de junio de 2026
Margaritas a los cerdos
“Echar margaritas a los cerdos o arrojar perlas a los cerdos es hablar, usar tiempo, ofrecer tu generosidad o tu delicadeza a alguien que no sabe apreciarlos. Es cuando intentas ofrecer conocimientos muy avanzados a gente que no está preparada para recibirlos o ni siquiera está interesada en ellos. Sería como derrochar esfuerzos en vano (inútilmente, sin efecto, sin necesidad).
Pasemos a los ejemplos:
Ejemplo 1: Regalarle un libro tan bonito y exclusivo a alguien que no sabe apreciarlo es echarle margaritas a los cerdos. Así que mejor guárdalo para otra persona que sepa apreciarlo más.
Ejemplo 2: Uy, con ese chico no te esfuerces, es un bala perdida. Por mucho que intentes hacerle comprender que no está en el buen camino, no querrá escucharte y no hará más que hacerte daño. Intentar convencerle de que se está equivocando es echar margaritas a los cerdos.
Ejemplo 3: Podréis encontrarlo en la canción de Alejandro Sanz y Shakira que incluíamos en el post de a otro perro con ese hueso.”
Una vez, mi profesora de literatura de 4to año, nos estaba leyendo un libro de G.G.M. (ahora no me acuerdo cuál, pero toda la clase la tomaba para la joda a la mina. Pobre, ella le ponía toda la onda, lo dejaba todo para que nos interesáramos en los libros que nos traía, pero no había caso. Debo decir que en ese curso habia gente muy muuuuuy limitada intelectualmente.
Me acuerdo que solo yo, y quizás 3 o 4 personas más estabamos prestando atención porque realmente nos interesaba lo que estaba leyendo. Pero el bullicio del aula y la distracción sin disimulo, y con total desinterés del resto era tal, que la profesora cerro el libro y nos dijo con la mayor decepción posible:
“es como echar margaritas a los chanchos”.
No me pregunten por qué -porque sé que no iba dirigido a mi ni a los poquitos que estábamos realmente interesados prestando atención-, pero lo sentí hasta los huesos, me sentí mal, avergonzada, bruta, como que no valíamos la pena. No me olvido de esa sensación y de ese momento de decepción al dia de hoy.
lunes, 8 de junio de 2026
When you see it
Hoy tuve esos momentos de realización. Estoy asi como “brotada”, de nuevo en ese rulo del que pensé había salido para siempre. Y creo que en realidad, salí. O al menos estoy en la puerta diciendo “bueno chau 🙋🏻♀️”. Pero cada tanto… vuelvo a caer. Supongo que serán los resabios de un soltar infinito. Esa resistencia, como dice Nadia, a dejar ir para siempre lo que ya se fue - o en este caso, mejor dicho, lo que nunca estuvo-.
Y no, no hablo solamente de vínculos con personas. Si bien es cierto que hay personas (puedo pensar ahora mismo en al menos tres) que en estos dos últimos años se convirtieron, por distintos motivos (peleas, distanciamientos, muerte, decepciones, etc.), en personas a las que no voy a volver a ver nunca más (salvo que me las cruce fortuitamente), o con las que no voy a volver tener relación, y I’m okay with that. Es decir, estoy en paz con todas esas personas, hasta con aquellas que en un principio realmente odié o me provocaron muchisima bronca y/o decepción . Estoy un poco en la filosofía “está todo bien con que no esté todo bien”.
De repente ya no me siento cómoda con que quede una mala vibra o una especie de resentimiento, aún con la gente a la que no quiero, ni tengo intención de volver a dejar entrar en mi vida. Ya estamos todos grandes, vamos. Y toda esa energía de mierda se convierte en atracción de mierda. No la quiero, no la necesito, estoy en un momento de cosas copadas y positivas. Y bueno… volviendo a eso….
La cosa es que hoy me di cuenta. Hoy mientras me probaba la ropa del haul de Temu que me pedí -by the way, debut y despedida, es todos demasiaaaado, way too berreta 😂, las cosas parecen de juguete, pero lo tenía que experimentar!- Ok, mientras me probaba algunas de las cosas que me pedí y me veía en bolas, me fui deprimiendo cada vez más. Al punto que de repente, dejé de probarme cosas, aunque me faltaban un montón y me senté a seguir trabajando.
Fue ese momento en el que me di cuenta de que no voy a conseguir en esta vida, muchas de las cosas que tanto quería.
| Eeeh wait!Necesito hacer un stop acá, porque - sí, estoy más Dori que nunca- pero estoy muy segura de que esto ya escribí sobre esto mismo en otro post, en otro momento de realización de exactamente lo mismo 😑 Whatever, está vez fue distinto. Y sí, claramente es algo que me está afectando y mucho. Creo que fue en el post de “Zanahorias” que hablé de esto. No lo sé, no suelo releer lo que escribo porque cuando lo hago siempre me dan ganas de borrarlo todo. Pero bueno la cosa fue bastante más clara esta vez. | Sigo.
Ok. no me malentiendan. Hay muchas cosas que quería y sí logré, cosas muy importantes. Tener mi familia fue mi máximo anhelo y lo logré. Mis hijos, su felicidad y bienestar es lo que más quiero en esta vida y creo que por el momento se viene cumpliendo y estoy muy muy muuuuy agradecida a la vida y a Dios por eso 🙏🏼🫶🏼. Eso para mi fue lo más importante y se cumplió, lo alcancé.
Pero dejando aparte esto que es lejos lo más más importante, habia/ hay(?) otras cosas que para mi como mujer son importantes, y me doy cuenta que ya no se van a poder dar. O no las voy a poder cumplir, al menos de la manera en que las deseé, imaginé y/o soñé.
No sé cómo me siento al respecto. No bien, eso es seguro. Pero tampoco deprimida. Es decir, me siento como… meh . Que choto, me entristece pero, es lo que hay.
De nuevo, no puedo estar mal con las cosas que me están pasando últimamente, no sería justo, pero bueno, uno siente lo que siente, no? Y yo…bueno, como buena hija única, siempre lo quiero todo.
domingo, 7 de junio de 2026
Cachas
Se acercan las summer vibes y tengo que hacer algo con este cuerpito y su masa muscular (inexistente)… 🤔
Ay qué dificil! Para alguien quien el ejercicio físico la hace sentirse mal antes, durante y después. Realmente detesto hasta la idea del ejercicio físico . Y juro que no tiene que ver con lazyness.
Como toda (ex) gorda, tengo en mi historial de traumitas de obesa, un apartado especial para la gimnasia y particularmente para las clases de educación física en el colegio, lleno de humillaciones y de sufrimiento físico y mental, que no tengo manera de sacarme de encima. 🤦🏻♀️ O a menos no tengo idea de cómo hacerlo… Sugerencias? 🤷🏻♀️
By the way, no es muy mono mi shortcito nuevo de Temu 😋😂.
80’s summer music y yo
Ayer fue una noche medio… mmm… voy a decir melanco… Me puse a maquinar (para variar) y me puse asi. Mientras, escuchaba Erasure en loop, porque soy de esas que de repente ponen por dias a sus bandas preferidas non stop, puede ser una playlist o un tema en particular. En general, empiezo por un tema que empieza a resonar en mi cabeza y tengo que ir a escucharlo y después sigo con toda la playlist 🤗.
Bueno, empecé por Ship of fools. Amo muy fuerte ese tema, me lleva lugares (no sé si lugares muy buenos 😅 pero, bueno… detalles). Lo estuve escuchando durante dos semanas, fácil. “Tiene otros temas Erasure, sabés, no?”, me dijeron en mi casa 😂.
Y claro que lo sé. Cuando ya se me pasó un poco Ship of Fools, seguí con todo el resto de la playlist de Erasure que me armé en mi Spotify.
Ok, empecé a escuchar Erasure, entre otras bandazas que ahora voy a mencionar, mid/late 80’s gracias a mi hermana (10 años mayor que yo) que en esa época escuchaba buena música 😋 . No puedo acordarme exactamente qué edad tenía, pero debí estar entre los 6 y 8 años. Pasábamos veranos enteros en mi quinta de Del Viso y mi hermana escuchaba Erasure, Depeche, Culture Club, Pet Shop Boys,U2, Sting y The Police, The Cure, etc… también escuchaba Viuda e hijas de Roque Enroll, Los Twist, Fabulosos Cadillacs, entre otros nacionales.
Más allá de las cosas que me evocan las letras y melodías, de acuerdo a lo que me está pasando por dentro en ese preciso momento, escuchar estas bandas me lleva también a ese momento de mi infancia que fue un momento feliz, y no lo supe.
viernes, 5 de junio de 2026
miércoles, 3 de junio de 2026
Reflexiones de mi algoritmo (FTS)
WTAF ☝🏼
(no digo nada a nadie, ya no comento nada con nadie, no escribo nada al respecto, SOLO LO PIENSO, y me salen estas fucking cosas?!?? Miedoooo)
Necesito cambiar esta fucking narrativa ya mismo.
I’m on it 😉
jueves, 28 de mayo de 2026
Incubo
Hoy soñé de nuevo. Raro. No fue erótico esta vez. Fue feo. Y raro. No sé qué onda… porque realmente no estoy pensando últimamente mucho en lo que soñé, pero entiendo que la mente muchas veces también depura a través de los sueños. Será eso…(?)
martes, 26 de mayo de 2026
You don’t have to love me back…
Sintieron algo asi alguna vez?
Yo si. No está muy bueno la verdad. Acá está muy romantizado pero en la vida real, la no reciprocidad es una verdadera poronga. Créanme.
Con el tiempo (y experiencias devastadoras) y muuucha terapia aprendi a no poner el cuerpo incondicionalmente por el otro sin recibir nada a cambio. Y no se trata de una cuestión de intereses, es una cuestión de ecuanimidad y de amor propio. El “I’m gonna love you and you don’t have to love me back” lo deja a uno en un lugar de muy poco valor. Aunque lo sientan, no lo hagan. Es demoledor.
viernes, 22 de mayo de 2026
miércoles, 13 de mayo de 2026
Yo, siendo yo 🤦🏻♀️
You can take the girl out of the pattern but not the pattern out of the girl…
Hay cosas que no puedo evitar. Incluso cuando tengo algo resuelto (o al menos así lo creo), siempre está esa puertita que si golpean, una siempre abre y termina “des-resolviendo” lo ya resuelto.
No importa el enojo, el rencor, lo que crea que ya tengo superado o cerrado, la “princesa rescatista” en mi siempre sale con capa y espada a querer ayudar/ proteger a aquellos que, no quieren ser ayudados ni protegidos, ni me lo pidieron! Qué me pasaba??! 🤣 . Y quién carajos me manda a meterme o preocuparme por algo que no es mio?! mamita 🙏🏼 No aprendo más. 🤦🏻♀️🤷🏻♀️
Ok, no me estoy quejando eh. Quiero decir que está todo bien con todos en este momento, hasta con las personas con las que no está todo bien. Estoy muy en paz con todo y con todos. Muchas cosas pasaron estos últimos 2 años. Muchas. Y la realidad es que con la vida que tengo hoy, no me puedo quejar. Es decir, poder puedo jaja! porque queja is my middle name 😝, pero creo que no sería justo. No es que todo está suuuuper bien en mi vida, pero lo que no está bien... bueno, trato de no darle mucho espacio en mi cabeza. (Me voy a explayar sobre esto en otro post sino este se va a hacer muy largo y me voy a ir por las ramas).
Entonces este no es un post de dolida-corazon-roto-hecha mierda. No no, atrás quedó esa 🙏🏼🙌🏼 - y espero que nunca vuelva…al menos no voy a dar lugar a que vuelva nunca más, porque no creo que me vuelva a involucrar con algo a alguien tan profundamente ever again en lo que me queda por vivir - y, de nuevo, no dicho desde la rota, sino desde la uff qué paja! Ya estoy vieja para todo esto 🫠 dejame de joder! 😅. Yo solo quiero comer y ya😋
Planteo esto porque me empiezo a dar cuenta, ahora que el velo se me cayó, de cómo siempre me preocupé por personas que no se preocupaban por mi. Pensaba que no, pero es real que me interesé en personas que no se interesaban por mi. Sufrí por el sufrimiento de personas a las que mi sufrimiento les chupaba un huevo. Quise ser aceptada en lugares y por personas que no querían aceptarme. Y lo grave de todo esto que lo hice a sabiendas. No era que pensaba que si les importaba, sabía perfectamente que no y aún así decidí y quise involucrarme. “Por qué querés relacionarte con alguien que muy sueltamente y sin tapujos te dice dos veces que no te elegiría ni en pedo” me dijo, creo que una docena de veces mi psicóloga jaja! 🤣 "por ejemplo, aquella vez que esta cierta persona te dijo..." 😂😂 Estaba más indignada ella con eso que yo 🤣 … (Ay! 😳 creo que ahí estaba el problema en ese caso, no? 🤔 Me voy dando cuenta mientras escribo! LPM🤦🏻♀️). Bueno, eso. Era eso. Por qué??
Es curioso para mi el por qué hago eso y cuál será el trasfondo del por qué lo hago o hacía (?) … Who knows. I guess lo tendré que hablar en las próximas sesiones de terapia (obvio).
Bueno, supongo que está en mi y a esta altura no voy a poder sacar de mi sistema este asuntito rescatista unrequested asi de buenas a primeras 😮💨 En fin…
Creo que a la gente, en general, les chupamos un huevo. No es el común de la gente esa que se involucra o es empática, aún peleando sus propias batallas. Ser empático cuando uno está roto tiene mucho más merito que serlo cuando todo está medianamente acomodado. Y es ahí donde se ven los verdaderos colores de las personas.
Yo pienso que quizás debería seguir al rebaño a esta altura de mi vida. 🤔
No es que me haya ganado la desilusión. Es que en cierto punto de la vida de algunas personas, es menester protegerse a como de lugar porque sino uno termina destruyéndose.
Ok, vuelvo abajo de la piedra en la que estaba, que estaba muy bien y cómoda! 😅
A tomar por culo! 😘 Cheers!
lunes, 6 de abril de 2026
miércoles, 1 de abril de 2026
lunes, 9 de marzo de 2026
Zanahorias 🥕
Hoy no es un buen dia. Son las 5 de la tarde y ya lloré 2 veces. Hable con mi mamá, hablé mirando al cielo y le dije que la extraño y que la amo mucho, y que ojalá me escuche. Me siento triste.
Me siento mal por estar mal 🤦🏻♀️ jaja (hablame de culpa católica…Dios).
Siento que no debería sentirme triste, por otra cosa que no sea lo de mi mamá -voy a dejar esto aparte porque- es obvio que esto es lo que más me destroza hoy, y es seguramente el motivo por el que todo lo otro que voy a mencionar me pega peor todavía en este momento. Siento que soy una ingrata por no estar feliz estando donde estoy, con mi familia y mi hijos sanos, con un re buen laburo ambos, mi pareja y yo, viviendo en una súper ciudad, en un dpto amplio, con vistas al mediterráneo, a 200 metros del mar. Cómo voy estar triste??
Sin embargo lo estoy. Siento que esta sigue sin ser la vida que quiero. Me siento muy infeliz con la vida que tengo como mujer.
Por un lado está el asunto del paso de los años y los signos que se empiezan a notar en el cuerpo. Nunca logré conseguir el cuerpo con el que me sintiese cómoda. Y este no era el cuerpo de Pampita, no tenia un ideal utópico o irreal, solo queria tener un cuerpo normal, con el que me pudiera poner la ropa que quisiera y me quedara medianamente bien, un cuerpo con el que no me sienta mal o inhibida en la intimidad… nada del otro mundo. Cosas muy básicas para cualquier mortal. Pero no pasó. No pasó hasta ahora y entonces ya pierdo las esperanzas, que tuve de conseguirlo hasta que todo está empezando a ir ya en declive. Esto es un golpe muy muy fuerte para mi.
A los 13, cuando me empezó a ir mal en el colegio, me acuerdo que dije que no me importaba porque estaba, y me iba a concentrar en ponerme linda.
No venia desde un lugar superficial. Si hay algún viejo lector de este blog, ya saben todo el background de rechazo y bullying que tengo encima desde prácticamente que nací, que duró más de 3 décadas, y que me marcó la vida para siempre.
Quería se aceptada. Y no lo era. No lo era por cómo me veía. Entonces entendí (mal) que tenía que ser como la gente esperaba que fuera para aceptarme.
Bueno, todo en mi vida desde los 13, giró entorno a poner mi cuerpo de una manera en la que me asegurara ser aceptada y casi lo logré. Casi. Estuve a esto 🤏🏻 de lograrlo pero no llegué y ahora sé que no va a pasar.
Estoy como en la nada. Porque si esa fue mi zanahoria durante 33 años, y al final nunca la pude alcanzar después de tantos años, esfuerzo, lucha, sacrificios y perseverancia, es una desilusión muy muy grande. Una más. Y ahora cuál es mi zanahoria? Me interesa tener una zanahoria ya?
Por supuesto que tengo zanahorias con respecto a mis hijos y mi familia, mi carrera quizás también, pero estoy hablando meramente de lo que respecta a mi como mujer.
Me siento muy vacía, infeliz con mi pareja. Ya no quiero estar con él. Él lo sabe, yo lo sé. Los dos nos hacemos los distraídos. Ninguno quiere hablar al respecto durante las sesiones de terapia que supuestamente empezamos para poder separarnos bien. Yo no quiero más de esto. No quiero más estar en esta relación que me hace muy muy infeliz e insatisfecha. Prefiero estar sola. Quiero estar sola.
Los asuntos económicos están mucho mejor y con buenas perspectivas pero nunca terminan de acomodarse, nunca nunca nunca. Y de eso también estoy cansada. Ya no quiero trabajar más solo pagar cuentas. Quiero disfrutar en algún momento. Y tengo miedo de que eso también sea otra zanahoria que nunca voy a llegar a alcanzar.
El duelo de mi vida social tal como era en Buenos Aires. No tengo amigos ni amigas acá como para salir y distraerme, como me gustaba hacer en BA. Tampoco tengo la posibilidad ni el ánimo de salir a hacer amigos. Trabajo en mi casa. Hay semanas que literalmente no salgo de mi casa. O solo bajo al supermercado que tengo exactamente al lado la puerta de mi edificio. Salgo el pijamas a compra… para que se den una idea de lo vieja chota que estoy jaja. En mi defensa mis pijamas son esos pantalones cuadrillé que se usan mucho en verano para la playa, ya los vieron seguramente en alguna foto 🤣.
Todos los duelos de los que hablé hace 2 posts atrás. Son muchas zanahorias que no alcancé… Son varias cosas que queria, esperé y le puse ilusión durante mucho tiempo y que de repente me se me caen todas juntas. La desilusión es inmensa y me cuesta sobrellevarla.
Esa zanahoria que esperaste durante años que un dia sientiera algo verdadero y profundo por vos y jamás pasó, y que ahora te venis a dar cuenta que ya no siente ni el más mínimo interés, y tenés que soltar para siempre...
En la canción Electrical Storm de U2, hay parte que dice ‘you are in my mind all the time, I know that not enough’ … Yo hice más que tener todo esto en mi mente todo el tiempo. Yo me moví, busqué, cambié, sacrifiqué.. y no fue suficiente.
Hoy no es un buen día. Mañana probablemente sea igual, pero no todos los días van a ser asi. Eso también está en mi mente todo el tiempo.
Nat
domingo, 8 de marzo de 2026
El empujoncito
A veces, solo hace falta un pequeño empujoncito para terminar de cerrar una puerta que no podías cerrar…
domingo, 1 de marzo de 2026
Brand new blog?
Creo que deberia abrirme un nuevo blog donde pueda escribir de nuevo más suelta… qué piensan ? 🤔
En realidad no sé si todavía hay gente de “la vieja guardia que todavia me lee. Pero bueno, a veces me siento cohibida de escribir mis experiencias, mis pensamientos, acá porque pienso que podría llegar a herir susceptibilidades de algunas personas que me conocen o me conocieron. Por otra parte, siento que mucho de lo que escribí acá ya quedó obsoleto. Este blog tiene muchisimos años ya , y ya muté en el medio mil veces. Y ahora una vez más. Claro que mi esencia es siempre la misma, eso no cambia, pero hay cosas que ya no siento de la misma manera, cosas que no pienso como las pensaba antes, muchas otras vivencias que me transformaron…
Ustedes qué dicen? Sigo acá? Les divierte lo que digo acá o empiezo from scratch algo nuevo? Qué nombre le pondrían?
Les dejo un link de NGL para que puedan dejar respuesta de manera anónima para los tímidos, o pueden también dejarme un comment con nombre o anónimo acá tambien ;) Cheers!
XoXo 💋
Nat
sábado, 28 de febrero de 2026
Duelos
Hace casi 8 meses que se murió mi mamá. No puedo explicar el dolor inmenso que me causa su pérdida. Mi mamá y yo tuvimos una historia de muchos encontronazos, pero también de mucho amor y cuidado incondicional.
La noche anterior a que se fuera dormí abrazada a la cama. Los pies ya se le empezaban a poner morados porque la circulación ya empezaba a menguar. Entonces yo iba y se los masajeaba hasta que tomaban color de nuevo. Su piel estaba muy seca. Entonces le pasé crema por brazos y piernas. Le puse gotitas en los ojos. Esos ojos azules tan pero tan hermosos que ella tenia…
Las enfermeras venían y me miraban con compasión. Creo que los geriátricos no ven a muchos familiares tan desolados como lo estaba yo.
Yo no quería que estuviera en una residencia. Ella tampoco quería. Yo quería que estuviera en casa, con sus nietos que eran la luz de sus ojos y el único motivo por el que aceptó venir a España, con Leandro a quien ella amaba como a un hijo, y conmigo.
Yo le prometí a ella que jamás la iba a dejar sola. Y no lo hice. Estuve con ella hasta su ultimo respiro. La vi dar su ultimo respiro mientras le masajeaba los pies.
Cuando la vi, se me cortó la respiración a mi también. “¿Ya está??”, le dije a Leandro que por suerte había llegado unos minutos antes. “Si, gorda”, me dijo . Me tire encima de ella a llorar y decirle que la amaba con toda mi alma mientras la besaba. Lean la besó también y se puso a llorar. Los dos nos abrazamos.
No puedo explicar lo partido que tengo el corazón desde ese dia.
Entiendo que los duelos llevan su tiempo. Y que 8 meses es muy poco tiempo para una pérdida tan inmensa. Pero todavía no puedo hablar de ella sin largarme a llorar.
El dia que fui a buscar sus cenizas al tanatorio, fue devastador. Fui sola. Tendría que haber ido con alguien…
Fui y en recepción dije que venia a buscar una cenizas, mientras la chica iba a buscarla se me empezaron a caer las lagrimas. Ella me las dio, salí y me senté en las escaleras de la explada de la entrada, me abracé a las cenizas y mientras esperaba el taxi, me largue a llorar.
A los minutos sale la chica que me atendió y viene hacia mi y me pregunta “era tu mamá?”, “si” le dije. Me dijo que lo sentía mucho y me preguntó si quería volver a entrar. Le agradecí, le dije que estaba bien y que estaba esperando un taxi. No me pregunten por qué per sentí que esa chica era mi mamá viniendo a consolarme…
No me imagino que el personal del tanatorio saga a consolar a todos los familiares de las decenas de muertos que pasan por ahí… pero qué se yo. Tampoco me siento especial ya, después de tantas desilusiones. Pero prefiero pensar que mi mamá estaba en ese momento conmigo.
Es difícil pasar por un duelo así, mientras ya me sentía duelar muchas otras cosas… a mis amigas, mi estilo de vida, lo quería ser y hacer y no fui ni hice, mis cosas, mi juventud, mis vínculos, lo que quería que fuera y no fue…
Me estuvo y está costando mucho poder atravesar todos estos duelos.
A veces siento que debería reinventarme. Otras que no me queda más que desaparecer. Y cuando digo desaparecer, no estoy hablando de ideas suicidas ni mucho menos. Sino de dejar de existir como la persona que fui. Lo cual, creo, sería matar mi esencia, porque no entiendo otra manera. No sé cómo se hace. No quiero resignar todo lo que tuve y todo lo que quise a que se desvanezca en la nada. No lo puedo aceptar.
sábado, 21 de febrero de 2026
C14TORCE II
Yo sé que dije que no volvería
Pero afuera la noche está muy fría
El amarte tan fuerte me dolía
Pero más duele si no estás aquí…
Mis cadera' bailan por to'a las parede' de tu habitación
Buscando mi cara reflejada en alguna de to'a esa' hoes
No importa qué hagan, ninguna te toca como lo haría yo
Tu licor no está en la ducha, no 'toy a tu lado
Dijiste amar todo eso que ahora has lastimado
Yo actuando como si ya te hubiese olvidado
Pero quema dentro, muy dentro, tanto pasado
¿Quién va a ser si no soy yo?
¿Quién va a ser si no soy yo?
¿Qué se siente saber que tuviste la culpa de romper tu propio corazón?
Y sonrío para engañar al dolor
Pero e' grave lo que le hiciste a mi amor
Siento frío y miento si digo que no
Quiero todo y quiero que sea con vos
Yo sé que dije que no volvería
Pero afuera la noche está muy fría
Yo odio amarte aunque pasen los día'
Te dije "para siempre" y no mentía
Y la droga que tomaste hizo que todo esto fuera peor
Mis cadera' bailan por to'a las parede' de tu habitación
Buscando mi cara reflejada en alguna de to'a esa' hoes
No importa qué hagan, ninguna te toca como lo haría yo
¿Quién va a ser si no soy yo?
¿Quién va a ser si no soy yo?
¿Qué se siente saber que tuviste la culpa de romper tu propio corazón?
(Y sonrío para engañar al dolor)
Pero e' grave lo que le hiciste a mi amor
Siento frío y miento si digo que nokk
Quiero todo y quiero que sea con vos
(Y sonrío para engañar al dolor
Pero e' grave lo que le hiciste a mi amor
Siento frío y miento si digo que no
Quiero todo y quiero que sea con vos)
sábado, 24 de enero de 2026
domingo, 9 de noviembre de 2025
For the brokenhearted 💔
“No quiere estar con vos,
no te aprecia, no te valora”
De chica, cuando me gustaba alguien y ese alguien no me daba ni cabida, inmediatamente dejaba de gustarme. Pero si mostraba algo, un mínimo de interés, ahí me enganchaba aún más, sabiendo que eso no significaba que le gustaba yo, sino que le gustaba la atención de whoever. No era yo. Pero yo -por supuesto- siempre quería pensar que si era yo… 🤦🏻♀️ (Ah la negación 🙏🏼).
Hasta que entendía, o mejor dicho aceptaba esto, pasaba mucho tiempo de no aceptación y rechazo, ergo, de mucho sufrimiento.
Entonces la pregunta que me hacían siempre mis amigas (ojo, muchas de ellas estaban en la misma eh, pero siempre es más fácil ver la paja en el ojo ajeno que en el propio, lo sabemos) era “¿y por qué querés estar con alguien que no te quiere?”, “pero Nat, por qué querés estar con alguien asi?” , “boluda, por qué querés estar con ese sorete de tipo que te trata así?” etc, etc…
La respuesta, amigos, no los sorprenderá.
sábado, 13 de septiembre de 2025
Sobre todo
Y si un día volvés a leer este blog, espero que sepas que hay alguien por algún lugar del mundo - en realidad estoy más que segura de que debemos ser varixs- que te detesta con todo su ser. 🙂
lunes, 28 de julio de 2025
Bendiciones
Estoy mirando una serie española. Tiene 4 temporadas. Es una suerte de SATC pero española ( no voy a decir más gallega cuando me refiera a los españoles en general, como hacemos los argentinos, porque estando acá me di cuenta que es como si cuando hablan de algun argentino, dijeran estos "cordobeses" cuando sos de otra provincia...). Bueno, la cosa es que acabo de empezar a verla, voy por el segundo capítulo y ya me siento interpelada por varias cosas que no voy a detallar (por ahora), pero la primera fue que la protagonista - Valeria, claro. daah - piensa que tiene el sindrome de la impostora... hola 🙋. Y la segunda, un mensaje de bolsita de té (esos como los de las fortune cookies), que le sale y que dice "a veces lo que no se nos da, es una bendición".
Siempre utilicé esa frase, porque creo en eso. Pero hoy lo sé más que nunca.
Hace 16 dias se me murió mi mamá. Con todo lo que ella significaba para mi, y los que me conocen bien saben que significa para mi que se haya muerto. No estoy preparada para hablar de ella todavía. Lloro mucho y siento que me descompongo.
Pero sólo voy a decir que, recibí mensajes de todo el mundo. De seres cercanos, amados, queridos, conocidos, conocidos de mi mamá que son desconocidos para mi, gente que jamás en su puta vida me comenta nada en redes sociales, ni me pone un like en nada y que muchas veces pienso ¿para qué carajos tengo a esta persona si no interactúo con ella desde hace 5 años?, bueno, esas hasta esas personas me escribieron un mensaje o me pusieron un corazon o esbozaron un minimo de empatía al leer que mi mamá se había muerto.
Pero hubo gente que me conoce bien que, no es que esperaba que aparecieran -la verdad no esperaba cosas buenas de estas personas, porque por algo las saqué de mi vida- pero si pensé "en una de esas esta persona no es tan sorete como yo pensaba y aparece, solo por un momento de tregua, para dar un mensaje de condolencia, sabiendo lo grosa que es esta pérdida para mi". Pero no. Y una vez más (vez Nro 1.258.723.) reconfirmé y recontra confirmé lo que yo pensaba de ellos, y que lo mejor que me pudo pasar en la vida fue que con estas personas no funcionara. Que este tipo de relaciones interpersonales, no se dieran. Y que no estén más en mi vida.
Al Cosmos, Gracias Gracias Gracias. 🙏
miércoles, 4 de junio de 2025
Un casi nada
Aprovechando mi enamoramiento platónico el flaco por supuesto se cansó de usarme y luego me descartó. No una, ni dos, sino miles de veces! Me denigró como mujer, me dijo cosas super hirientes muchas muchas veces y yo como una pelotuda siempre me quedé ahí. Por favor, qué tan poco hay que valorarse para dejar que un perdedor te trate así? Bueno, si, lo hablé mucho en terapia en ese entonces y lo sigo hablando hoy. Si si, esa clase de persona resultó ser este forro. Y un fantasma total, supuestamente vive en otro país. Nadie le creyó jamás. 🤣 Mucho menos yo. Hoy no me importa por supuesto. Por mi puede vivir en Júpiter, pero pienso... las fantasías, la negación de lo evidente, la mentiras que uno elige creer, el hacerse el boludo con cosas que están ahi... todo el personaje fantástico que uno puede llegar a crear alrededor de algo o alguien idealizado es increíble, inexplicable y bastante autoflagelante. "I just made you up to hurt myself...and it worked", decía Trent. Y fue tal cual.
Yo tenía a este pibe ahí arriba, durante años le dedique horas y horas de plena atención, lo soñé infinitas veces...para descubrir luego que era un perdedor de la vida. Alguien que no tenía nada más que guita en la vida. Yo era rica al lado de este pibe. Rica. Pienso, quizás en el fondo me odiaba justamente por eso 🤔. Quién sabe? Pero si sé que ciertamente, no solo no me quería, sino que me despreciaba. Me lo hacía saber sin carpa. "Si no estuviera en pareja, tampoco estaría con vos" me decía pfff f!!! 🤯🤯🤯 Y no me lo dijo una sola vez y se arrepintió o pensó "uy que fuerte lo que le dije a esta piba que está super enamorada de mi", no! Yo como una repelotuda arrastrada, con cero autoestima, volví a preguntárselo tiempo después... Y me lo volvió a decir!!!! Jajajaa! Dignidad cero, yo. Si, lo sé. Y flor de sorete mal cagado él, no? Si, lo sé también.
Lo reprochable no es que no le pasara lo mismo que a mi, lo reprochable es todo lo que hizo y dijo sabiendo lo que si me pasaba a mi.
Supuestamente yo lo calentaba. Creo que hasta eso sería mentira. Al tipo lo que lo calentaba era lastimarme, maltratarme, deningrarme. Eso lo hacía seguir en contacto conmigo. Puro sadismo.
Porque si alguien no te interesa sentimentalmente y sabés que lo estás haciendo mierda sistematicamente durante años, qué tanto puede importarte un buen polvo para ponerlo por encima de hacer o no mierda a una persona?
El otro dia hablaba con un amigo y me contaba que estaba con una mina con la que cogía re lindo, y lo pasaba muy bien. Pero dejó de verla porque la flaca se había enganchado mucho con él y él no.
Me contó que no le fue fácil cortarla porque si la veía online, le daban ganas de hablarle y verla pero que tenía en claro que no le pasaba nada más que eso y que no quería una relación. Y sabía que si se seguian viendo, eventualmente ella iba a resultar lastimada y él no quería cargar con eso. Es más bueno mi amigo 🥹 O más bien, integro. Hizo lo que cualquier persona con un poco de empatía por otro ser humano, haría. Pero bueno...ya sabemos qué perfil psicológico es el que carece de empatía, no?
Sea lo que sea, la que lo terminó odiando a X (y cómo no?!!) en aquel entonces fui yo. Un rechazo... Dios! De repente todo lo que sentía se dio vuelta y el asco y el rechazo fueron inversamente proporcionales a todo lo que sentía antes por él.
Pienso que si me lo cruzase por la calle hoy (no va a pasar, por suerte vivimos en continentes diferentes 🙌🏻), uff, miraría para otro lado seguramente. Me haría bien la boluda. Porque, de nuevo, a estos personajes nefastos, mejor mantenerlos lejos. Las personas que hacen un use y tire de otras personas, no-sirven. No-sir-ven.
X no servía. No sirve, ni servirá. Me lo dijo TODO el mundo y yo no quise escuchar. El día que lo saqué para siempre de mi vida le pedí que me bloqueara y lo hizo sin más 🤣. Al día siguiente tuve un panic attack. Me desperté sin aire, sentí que me moría y me largué a llorar. Más closure que ese, imposible.
El karma y el Cosmos acomodan lo melones 🙌🏻 Mientras él me reducía a la categoría "solo un hoyo" y "solo un depósito de leche", y mientras me decía de la manera más hiriente posible que no me elegiría ni en pedo como mujer (y claro! Si un hoyo no califica ni como mujer 🤦🏻♀️), después él salía a pasear a su perro en cochecito de bebé y volvía con su mujer, a la cuál supuestamente amaba y de la que estaba reee enamorado, pero a la que recontra cagaba y le mentía todo el tiempo, y no sólo conmigo. Qué asco. No puedo creer que estuve tan perdidamente enamorada de un ser tan repugnante, y que hasta quise tener bebés con alguien así. En algún momento creí que después de tanto tiempo, él había llegado a desarrollar algún mínimo sentimiento lindo por mi, algo que no fuera verme solo como un agujero, pero... I was wrong. El único interés que tenía en mi no era yo, ni mi concha siquiera, era el placer de hacer mierda a alguien que sabía que podía hacer bien mierda. Romper a alguien solo porque podía.
Qué puedo decir...
No idealicen hijos de puta, amigos. Y manténganse bien lejos de este tipo de personas oscuras que vibran bien bajo, porque nunca van a tener nada positivo para sumarle a sus vidas.
Cheers!
lunes, 19 de mayo de 2025
miércoles, 22 de mayo de 2024
martes, 16 de enero de 2024
lunes, 15 de enero de 2024
domingo, 14 de enero de 2024
viernes, 12 de enero de 2024
miércoles, 10 de enero de 2024
martes, 2 de enero de 2024
En terapia
Hablando de algo que le pasó a una amiga de mi mejor amiga, le pregunto a mi analista "y quien está con alguien durante tanto tiempo sin sentir nada?" - "Alguien que no ama realmente a nadie. Alguien que en el fondo no se quiere ni a si mismo", me respondió.
Me quedé pensando y estoy absolutamente convencida de que tiene razón. Este tipo de personas no aman a nadie. Estoy segura de que no aman ni siquiera a las personas que dicen amar... Pienso que para ellos, las personas son un medio, un use y descarte. Probablemente no tengan nada para dar tampoco. Son pobres aunque tengan dinero. No tienen nada para ofrecer. A nadie.
Pobre piba, pero menos mal.
jueves, 28 de diciembre de 2023
viernes, 15 de diciembre de 2023
lunes, 11 de diciembre de 2023
miércoles, 29 de noviembre de 2023
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