Hoy mi psicologa me volvió a mencionar aquel episodio del devastador "si no estuviera en pareja tampoco estaría con vos". Jajaja Estoy empezando a pensar que la que no lo supera en este punto es ella. 🤣 Le voy a decir que suelte. Jajaja Desde que se lo conté, además de indignarse y decirme que X era una caca, ahora lo usa tooodo el tiempo como ejemplo para hablar de todo lo que no encaro bien en mi vida. "Es como cuando X te dijo...". Bassssstaaaa!
Soltar, Nadia. Let it go. Yo ya solté hace rato jajaa Costó pero pasó. Un poco forzada pero pasó 🤷🏻♀️ ...finalmente. 🙏🏼
Bueno, cierto es que hoy estoy en otra, viviendo en otro continente con marido e hijos, frente al Mediterráneo... 🙌🏼 Por qué se me va a ocurrir lamentarme ahora en este contexto?? 🤌🏼🤣 Sería para darme una patada en el orto si estuviera deprimida ahora con todas las cosas que proyecté y se cumplieron para mi y para mi familia. No me queda nada más que agradecer a Dios y a la vida. 🫶🏼
Pude hacer las paces con todo e incluso con X mismo. Si, les cuento algo que nunca les conté, volvimos a hablar 😑 después de todo. Y en mi defensa debo decir que fue necesario en ese momento para que yo pudiera terminar de soltar. Habia quedado todo muy choto y ya saben... mi aura nunca se sintió cómoda con esa energia chota en el aire para siempre.
Me pasa lo mismo hoy en dia con mi amiga -vamos a llamarla- "Tamara". Terminamos mal. Ella está psiquiátrica. En serio. Tiene que estar medicada y no quiere. Y logicamente le llegó el turno de brotarse conmigo. Ya se habia brotado con otras de nuestras amigas, y pensé que a mi no me iba a tocar. No sé por qué, no es que me crea especial, pero de alguna manera pensé que conmigo no le iba a pasar. Pero pasó y no pudo elegir peor momento. Hacía 20 dias que se habia muerto mi mamá y me saltó con drama que no estaba para nada entera como para soportar. Mal timing amiga. Y lo que hizo me dolió tanto tanto, que no se lo puedo perdonar. No por lo que hizo en si, sino por el momento que eligió. Que archi mega egoista hija de puta que fue.
La cosa es que terminó bloqueada de todos lados y puteada. Las chicas le hicieron una especie de vacio por lo que hizo y viene haciendo. No me siento feliz con eso.
"Tamara" fue una de mis mejores amigas durante más de 27 años... Estuvo en momentos muy malos mios, y yo Estuve en otros muy malos de ella. Siempre fue particular y siempre la entendimos así. Pero hay que saber que los problemas de salud mental sin tratar no van menguando a medida que pasa el tiempo sino todo lo contrario.
Por un lado siento mucha pena por ella y su situación me rompe el corazón. Y me da pena no poder ayudarla. Primero porque estoy lejos y segundo porque en estos casos es la familia la que debe intervenir. Pensé en hablar con sus terapeutas, pero como no soy familiar, no puedo intervenir. Pero bueno, lo mismo que me pasó con X , me pasa hoy con mi (ex?) amiga. Me hace sentir mal que haya terminado todo asi.
Ok, sigo. La cosa es que Nadia no suelta 😂 Y yo ya si. Si si, fue bastante fucked up lo que me dijo, ahora lo sé. En su momento no tomé magnitud de lo increíblemente cruel que había sido. Me dolió (mucho, muchísimo) pero no me pareció tan grave... Con el tiempo, tanto mis amigas y amigos, como Nadia, me hicieron dar cuenta, no solo de lo que significaba la desconsideración con la que me había hablado, sino que lo más fucked up era que yo me hubiera expuesto a eso DOS veces! 🤦🏻♀️ Ya, que lo hubiera tolerado una vez, ya les parecía escandaloso. Pero qué se yo, ya está, pasó hace muchísimo tiempo y ya lo sané, no necesito que me lo sigan recordando. Tampoco es que me pone feliz acordarme de cómo me sentí, Entonces para qué remover todas esas cosas feas?
X igual, después se arrepintió de la crueldad con la que me dijo lo que me dijo, sabiendo que yo estaba enamoradísima de él (ay qué enamorada estuve de ese hombre durante tantos tantos años, por favor! 🫣). Me dijo en algún momento que se arrepentía de la forma en la que me lo dijo. No me acuerdo si me pidió disculpas 🤔... realmente no lo recuerdo, pasó hace años ya, y no me pareció importante tampoco en su momento. Pudo haberlo hecho eh, quizás lo hizo, pero probablemente a mi ni me importó, porque me había dolido tanto tanto todo que las disculpas no significaban mucho. No buscaba disculpas yo, buscaba otra cosa que jamás iba a llegar. Algo de reivindicación.
En fin, para mi ya fue, pero parece que para mi psicologa, no. Y ojalá no me lo mencione más este episodio (obviamente lo voy a hablar con ella), porque estoy en otro momento de mi vida. Un momento tranquilo, de pequeñas felicidades y con esperanza e ilusiones nuevamente, proyectos que me entusiasman mucho…Y el otro día cuando me mencionó esto de nuevo medio que me bajó de un hondazo. Yo venía pisteando como una campeona, contándole sobre las cosas nuevas, viajes, gente nueva, proyectos, y de repente me tira eso y me volví a sentir mal por un momento. Hacía bastante tiempo que no pensaba en eso ni en X en ese contexto...By the way, actualmente ya casi ni hablamos con X y, probablemente, eventualmente no hablemos más. Y lo bueno es que antes ese pensamiento me dejaba sin aire, hoy es más un “y bueno 🤷🏻♀️, la vida es así”. Las personas van y vienen. Y las que tienen que estar en la vida de uno se quedan o vuelven en algún momento. Este no será el caso seguramente.
Creo (estoy convencida) que cuando le hablé, volvió a hablarme más por compromiso o una especie de “culpa” que por ganas, y me di cuenta. Un poco me arrepentí de haberlo contactado de nuevo, siento que lo puse en un compromiso, porque la realidad es que trató de evitarme como pudo y me lo dijo.
Yo tampoco le hablo más ahora si él no me habla porque 1) siento que lo incomodo, 2) ni sé de qué hablar, 3) la última vez que le hablé me contestó 3 horas después con un “sorry, estaba con gente, después hablamos” y por supuesto no volvimos a hablar más, y nada, por mi todo ok. En realidad le volví a hablar porque soy la boludaza de siempre que se preocupa por las personas al pedo. Anteriormente no lo habia escuchado bien y quise chequear cómo estaba, para darle ánimo. Calculo que por la forma en la que me despachó, estaría mucho mejor 🤣 y me alegra que asi sea 😅🙌🏼
Solo le dije tranqui tranqui no te preocupes después hablamos, y nunca más. Está todo super. Supongo que como yo, también debe estar en otra. Imaginen que si no le importaba cuando nos veíamos, mucho menos ahora.
Por otro lado tampoco es que tenemos mucho de qué hablar ahora… esas charlas de "hola, cómo estás? Los chicos? Tu marido? Vos? Me parecen tan vacías… Son como un check list de compromiso que, viniendo de parte de alguien con quien en algún momento compartiste tanta intimidad te dejan un vacío enorme. Me suenan tan forzadas… y para qué? 🤷🏻♀️
Pero bueno, nada por un lado me arrepentí en su momento, y por otro creo que fue necesario volver a hablar para poder llegar a este punto en el que estoy hoy con respecto a toda esa historia. Como dije, probablemente perdamos contacto en algun momento (intuyo, no muy lejano) pero esta vez no va ser con enojos, ni puteadas ni bloqueos, sino que seguramente solo se diluya, y me siento muy ok con eso. Por suerte tengo la mejor ahora con él y mejor que quede todo asi en el Cosmos, que con mala onda, no? Creo mucho en las energías.
Es raro, porque mientras escribo esto, siento que no tengo más ganas de escribir sobre X en este blog. Ya no me hace bien , y toda la catarsis que necesité hacer ya la hice. Creo que quienes me leen desde hace años (gracias por aguantar mis historias durante tantos años! 🙏🏼🤣), saben que ya le dediqué una enooooorme cantidad de posteos acá. Y ahora... bueno, siento que es una etapa terminada, y esta vez, bien.
X fue una persona importante, no en mi vida, sino para mi vida durante mucho tiempo. No fue reciproco, fue desigual, y después de muchos años (y mucha terapia) estamos en igualdad de condiciones. Lo que no nos pasa, ahora es reciproco, el desinterés, el me da lo mismo, etc, que antes me causaba tanto dolor. Hoy es aceptación y es un está todo bien con que sea asi. 🙌🏼
Nada, quiero escribir sobre cosas nuevas que me están pasando, mi familia, gente nueva, gente copada, mis amigas y amigos, historias nuevas, nuevas vivencias, cosas que pienso... Cosas nuevas que me están pasando y me copan 😊 y que no me permití vivir antes por estar tan pero tan aferrada a una historia que no fue. Fantaseaba con que se tomaran un avión para venirme a ver de sorpresa, cuando tenia en frente mio personas dispuestas a mucho más por mi, pero yo no lo podía ver. No daba lugar. Se me viene a la mente 🎵maybe I’m too busy being yours to fall for somebody new🎵 . Y fue algo asi.
Alguien ya vivió lo mismo que vivimos dicen por ahi…
Como ya dije antes, quizás tenga que abrirme otro espacio para poder escribir libremente sobre todo lo nuevo. No, porque me lea X, eh . No sé si lo hace, ya no me fijo ni en eso ni en quien mira mis estados ni nada, desactivé todo para no saber quien me mira y quien no, porque me empezo a resultar adictivo. Espantoso! No solo de X, de todos! Estaba pendiente todo el tiempo de quienes miraban. Están estas cosas de las redes que a uno lo obsesionan y tengo que estar muy atenta a eso porque tiendo a engancharme fácilmente:
Peeeero, bueno, lo que si sigo mirando de vez en cuando son las estadísticas de mi blog para saber qué posteos de todo lo que escribo tienen más engagement y gustan más, y cuales, no. Ahi se ven los países desde los que entran al blog, y no tengo visitantes del país donde él vive (o dice que vive) ahora. Así que, a menos que no sea verdad que vive donde dice que vive, nadie de ese país me lee.
Y sinceramente, dudo que se acuerde de la url de este blog, y si se la acuerda, difícilmente se interese en lo que tengo para decir acá. 😂 Creo que ni me tiene registrada en whatsapp jaja no estoy segura. Y nunca me desbloqueo de mi linea principal, asi claramente debe estar esperando que me den de baja la linea de argentina para que su deseo de perder contacto conmigo forever and ever sea realidad jajaja
Me alegra poder reírme de esto ahora 🙏🏼🙌🏼🤣 Antes era devastador para mi. Y bueno, si así lo desea, me alegra. Qué puedo decir? 🤷🏻♀️ Estoy casi (muy) segura esta vez que no voy a volver a buscarlo de nuevo nunca más porque sería todo muy muy raro ya, y me sentiria muy muy mal de volver a incomodarlo. Aunque él me dijo que no lo hice, yo siento que si lo incomodé y me siento mal al respecto.
Asi que nada, con todo esto voy a que el desinterés sigue siendo el mismo, y es algo muy evidente para que de repente si se interese en leer este blog, por lo que no me preocupa eso. No es ese el motivo por el que escribiría en otro espacio, no me preocupa tampoco si me leyera, porque no escribo acá nada que no le diría de frente, si me interesara decirselo. Pienso en abrirme un espacio nuevo porque creo que quiero start fresh, no sé…🤔 Start new.
Tiene muchos muchos años este blog y mucho contenido de mi vida y mis pensamientos y ya ven que soltar no es lo mio… Lo tengo que masticar un poco más, pero bueno creo que una vida nueva quizás merece un blog nuevo. We'll see... Les voy avisando 😉
Besos en los sobacos 💋
