Empático vs. Narcisista

 

Yo, siendo yo 🤦🏻‍♀️

You can take the girl out of the pattern but not the pattern out of the girl…

Hay cosas que no puedo evitar. Incluso cuando tengo algo resuelto (o al menos así lo creo), siempre está esa puertita que si golpean, una siempre abre y termina “des-resolviendo” lo ya resuelto. 

No importa el enojo, el rencor, lo que crea que ya tengo superado o cerrado, la “princesa rescatista” en mi siempre sale con capa y espada a querer ayudar/ proteger a aquellos que, no quieren ser ayudados ni protegidos, ni me lo pidieron! Qué me pasaba??! 🤣 . Y quién carajos me manda a meterme o preocuparme por algo que no es mio?! mamita 🙏🏼 No aprendo más. 🤦🏻‍♀️🤷🏻‍♀️ 

Ok, no me estoy quejando eh. Quiero decir que está todo bien con todos en este momento, hasta con las personas con las que no está todo bien. Estoy muy en paz con todo y con todos. Muchas cosas pasaron estos últimos 2 años. Muchas. Y la realidad es que con la vida que tengo hoy, no me puedo quejar. Es decir, poder puedo jaja! porque queja is my middle name 😝, pero creo que no sería justo. No es que todo está suuuuper bien en mi vida, pero lo que no está bien... bueno, trato de no darle mucho espacio en mi cabeza. (Me voy a explayar sobre esto en otro post sino este se va a hacer muy largo y me voy a ir por las ramas). 

Entonces este no es un post de dolida-corazon-roto-hecha mierda. No no, atrás quedó esa 🙏🏼🙌🏼 - y espero que nunca vuelva…al menos no voy a dar lugar a que vuelva nunca más, porque no creo que me vuelva a involucrar con algo a alguien tan profundamente ever again en lo que me queda por vivir - y, de nuevo, no dicho desde la rota, sino desde la uff qué paja! Ya estoy vieja para todo esto 🫠 dejame de joder! 😅. Yo solo quiero comer y ya😋

Planteo esto porque me empiezo a dar cuenta, ahora que el velo se me cayó, de cómo siempre me preocupé por personas que no se preocupaban por mi. Pensaba que no, pero es real que me interesé en personas que no se interesaban por mi. Sufrí por el sufrimiento de personas a las que mi sufrimiento les chupaba un huevo. Quise ser aceptada en lugares y por personas que no querían aceptarme. Y lo grave de todo esto que lo hice a sabiendas. No era que pensaba que si les importaba, sabía perfectamente que no y aún así decidí y quise involucrarme. “Por qué querés relacionarte con alguien que muy sueltamente y sin tapujos te dice dos veces que no te elegiría ni en pedo” me dijo, creo que una docena de veces mi psicóloga jaja! 🤣 "por ejemplo, aquella vez que esta cierta persona te dijo..." 😂😂 Estaba más indignada ella con eso que yo 🤣 … (Ay! 😳 creo que ahí estaba el problema en ese caso, no? 🤔 Me voy dando cuenta mientras escribo! LPM🤦🏻‍♀️). Bueno, eso. Era eso. Por qué?? 

Es curioso para mi el por qué hago eso y cuál será el trasfondo del por qué lo hago o hacía (?) … Who knows. I guess lo tendré que hablar en las próximas sesiones de terapia (obvio). 

Bueno, supongo que está en mi y a esta altura no voy a poder sacar de mi sistema este asuntito rescatista unrequested asi de buenas a primeras 😮‍💨 En fin…

Creo que a la gente, en general, les chupamos un huevo. No es el común de la gente esa que se involucra o es empática, aún peleando sus propias batallas. Ser empático cuando uno está roto tiene mucho más merito que serlo cuando todo está medianamente acomodado. Y es ahí donde se ven los verdaderos colores de las personas. 

Yo pienso que quizás debería seguir al rebaño a esta altura de mi vida. 🤔

No es que me haya ganado la desilusión. Es que en cierto punto de la vida de algunas personas, es menester protegerse a como de lugar porque sino uno termina destruyéndose. 

Ok, vuelvo abajo de la piedra en la que estaba, que estaba muy bien y cómoda! 😅

 

A tomar por culo! 😘 Cheers! 

Lo entendí

…finalmente 🙌🏼

 

Truth will set you free

 

Zanahorias 🥕

Hoy no es un buen dia. Son las 5 de la tarde y ya lloré 2 veces. Hable con mi mamá, hablé mirando al cielo y le dije que la extraño y que la amo mucho, y que ojalá me escuche. Me siento triste. 

Me siento mal por estar mal 🤦🏻‍♀️ jaja (hablame de culpa católica…Dios). 

Siento que no debería sentirme triste, por otra cosa que no sea lo de mi mamá -voy a dejar esto aparte porque- es obvio que esto es lo que más me destroza hoy, y es seguramente el motivo por el que todo lo otro que voy a mencionar me pega peor todavía en este momento. Siento que soy una ingrata por no estar feliz estando donde estoy, con mi familia y mi hijos sanos, con un re buen laburo ambos, mi pareja y yo, viviendo en una súper ciudad, en un dpto amplio, con vistas al mediterráneo, a 200 metros del mar. Cómo voy estar triste??

Sin embargo lo estoy. Siento que esta sigue sin ser la vida que quiero. Me siento muy infeliz con la vida que tengo como mujer.

Por un lado está el asunto del paso de los años y los signos que se empiezan a notar en el cuerpo. Nunca logré conseguir el cuerpo con el que me sintiese cómoda. Y este no era el cuerpo de Pampita, no tenia un ideal utópico o irreal, solo queria tener un cuerpo normal, con el que me pudiera poner la ropa que quisiera y me quedara medianamente bien, un cuerpo con el que no me sienta mal o inhibida en la intimidad… nada del otro mundo. Cosas muy básicas para cualquier mortal. Pero no pasó. No pasó hasta ahora y entonces ya pierdo las esperanzas, que tuve de conseguirlo hasta que todo está empezando a ir ya en declive. Esto es un golpe muy muy fuerte para mi.

A los 13, cuando me empezó a ir mal en el colegio, me acuerdo que dije que no me importaba porque estaba, y me iba a concentrar en ponerme linda. 

No venia desde un lugar superficial. Si hay algún viejo lector de este blog, ya saben todo el background de rechazo y bullying que tengo encima desde prácticamente que nací, que duró más de 3 décadas, y que me marcó la vida para siempre. 

Quería se aceptada. Y no lo era. No lo era por cómo me veía. Entonces entendí (mal) que tenía que ser como la gente esperaba que fuera para aceptarme. 

Bueno, todo en mi vida desde los 13, giró entorno a poner mi cuerpo de una manera en la que me asegurara ser aceptada y casi lo logré. Casi. Estuve a esto 🤏🏻 de lograrlo pero no llegué y ahora sé que no va a pasar. 

Estoy como en la nada. Porque si esa fue mi zanahoria durante 33 años, y al final nunca la pude alcanzar después  de tantos años, esfuerzo, lucha, sacrificios y perseverancia, es una desilusión  muy muy grande. Una más. Y ahora cuál es mi zanahoria?  Me interesa tener una zanahoria ya?

Por supuesto que tengo zanahorias con respecto a mis hijos y mi familia, mi carrera quizás también, pero estoy hablando meramente de lo que respecta a mi como mujer. 

Me siento muy vacía, infeliz con mi pareja. Ya no quiero estar con él. Él lo sabe, yo lo sé. Los dos nos hacemos los distraídos. Ninguno quiere hablar al respecto durante las sesiones de terapia que supuestamente empezamos para poder separarnos bien. Yo no quiero más de esto. No quiero más estar en esta relación que me hace muy muy infeliz e insatisfecha. Prefiero estar sola. Quiero estar sola. 

Los asuntos económicos están mucho mejor y con buenas perspectivas pero nunca terminan de acomodarse, nunca nunca nunca. Y de eso también estoy cansada. Ya no quiero trabajar más solo pagar cuentas. Quiero disfrutar en algún momento. Y tengo miedo de que eso también sea  otra zanahoria que nunca voy a llegar a alcanzar.

El duelo de mi vida social tal como era en Buenos Aires. No tengo amigos ni amigas acá como para salir y distraerme, como me gustaba hacer en BA. Tampoco tengo la posibilidad ni el ánimo de salir a hacer amigos. Trabajo en mi casa. Hay semanas que literalmente no salgo de mi casa. O solo bajo al supermercado que tengo exactamente al lado la puerta de mi edificio. Salgo el pijamas a compra… para que se den una idea de lo vieja chota que estoy jaja. En mi defensa mis pijamas son esos pantalones cuadrillé que se usan mucho en verano para la playa, ya los vieron seguramente en alguna foto 🤣. 

Todos los duelos de los que hablé hace 2 posts atrás. Son muchas zanahorias que no alcancé… Son varias cosas que queria, esperé y le puse ilusión durante mucho tiempo y que de repente me se me caen todas juntas. La desilusión es inmensa y me cuesta sobrellevarla. 

Esa zanahoria que esperaste durante años que un dia sientiera algo verdadero y profundo por vos y jamás pasó, y que ahora te venis a dar cuenta que ya no siente ni el más mínimo interés, y tenés que soltar para siempre... 

En la canción Electrical Storm de U2, hay  parte que dice ‘you are in my mind all the time, I know that not enough’ … Yo hice más que tener todo esto en mi mente todo el tiempo. Yo me moví, busqué, cambié, sacrifiqué.. y no fue suficiente.

Hoy no es un buen día. Mañana probablemente sea igual, pero no todos los días van a ser asi. Eso también está en mi mente todo el tiempo. 

Nat

El empujoncito

 A veces, solo hace falta un pequeño empujoncito para terminar de cerrar una puerta que no podías cerrar…

Brand new blog?

Creo que deberia abrirme un nuevo blog donde pueda escribir de nuevo más suelta… qué piensan ? 🤔

En realidad no sé si todavía hay gente de “la vieja guardia que todavia me lee. Pero bueno, a veces me siento cohibida de escribir mis experiencias, mis pensamientos, acá porque pienso que podría llegar a herir  susceptibilidades de algunas personas que me conocen o me conocieron. Por otra parte, siento que mucho de lo que escribí acá ya quedó obsoleto. Este blog tiene muchisimos años ya , y ya muté en el medio mil veces. Y ahora una vez más. Claro que mi esencia es siempre la misma, eso no cambia, pero hay cosas que ya no siento de la misma manera, cosas que no pienso como las pensaba antes, muchas otras vivencias que me transformaron… 

Ustedes qué dicen? Sigo acá? Les divierte lo que digo acá o empiezo from scratch algo nuevo? Qué nombre le pondrían? 

Les dejo un link de NGL para que puedan dejar respuesta de manera anónima para los tímidos, o pueden también dejarme un comment con nombre o anónimo acá tambien ;) Cheers!

Respuestas anónimas aqui

XoXo 💋 

Nat

Duelos

Hace casi 8 meses que se murió mi mamá. No puedo explicar el dolor inmenso que me causa su pérdida. Mi mamá y yo tuvimos una historia de muchos encontronazos, pero también de mucho amor y cuidado incondicional. 

La noche anterior a que se fuera dormí abrazada a la cama. Los pies ya se le empezaban a poner morados porque la circulación ya empezaba a menguar. Entonces yo iba y se los masajeaba hasta que tomaban color de nuevo. Su piel estaba muy seca. Entonces le pasé crema por brazos y piernas. Le puse gotitas en los ojos. Esos ojos azules tan pero tan hermosos que ella tenia… 

Las enfermeras venían y me miraban con compasión. Creo que los geriátricos no ven a muchos familiares tan desolados como lo estaba yo. 

Yo no quería que estuviera en una residencia. Ella tampoco quería. Yo quería que estuviera en casa, con sus nietos que eran la luz de sus ojos y el único motivo por el que aceptó venir a España, con Leandro a quien ella amaba como a un hijo, y conmigo.

Yo le prometí a ella que jamás la iba a dejar sola. Y no lo hice. Estuve con ella hasta su ultimo respiro. La vi dar su ultimo respiro mientras le masajeaba los pies. 

Cuando la vi, se me cortó la respiración a mi también. “¿Ya está??”, le dije a Leandro que por suerte había llegado unos minutos antes. “Si, gorda”, me dijo . Me tire encima de ella a llorar y decirle que la amaba con toda mi alma mientras la besaba. Lean la besó también y se puso a llorar. Los dos nos abrazamos. 

No puedo explicar lo partido que tengo el corazón desde ese dia. 

Entiendo que los duelos llevan su tiempo. Y que 8 meses es muy poco tiempo para una pérdida tan inmensa. Pero todavía no puedo hablar de ella sin largarme a llorar. 

El dia que fui a buscar  sus cenizas al tanatorio, fue devastador. Fui sola. Tendría que haber ido con alguien…

Fui y en recepción dije que venia a buscar una cenizas, mientras la chica iba a buscarla se me empezaron a caer las lagrimas. Ella me las dio, salí y me senté en las escaleras de la explada de la entrada, me abracé a las cenizas y mientras esperaba el taxi, me largue a llorar. 

A los minutos sale la chica que me atendió y viene hacia mi y me pregunta “era tu mamá?”, “si” le dije. Me dijo que lo sentía mucho y me preguntó si quería volver a entrar. Le agradecí, le dije que estaba bien y que estaba esperando un taxi. No me pregunten por qué per sentí que esa chica era mi mamá viniendo a consolarme… 

No me imagino que el personal del tanatorio saga a consolar a todos los familiares de las decenas de muertos que pasan por ahí… pero qué se yo. Tampoco me siento especial ya, después de tantas desilusiones. Pero prefiero pensar que mi mamá estaba en ese momento conmigo. 

Es difícil pasar por un duelo así, mientras ya me sentía duelar muchas otras cosas… a mis amigas, mi estilo de vida, lo quería ser y hacer y no fui ni hice, mis cosas, mi juventud, mis vínculos, lo que quería que fuera y no fue…

Me estuvo y está costando mucho poder atravesar todos estos duelos. 

A veces siento que debería reinventarme. Otras que no me queda más que desaparecer. Y cuando digo desaparecer, no estoy hablando de ideas suicidas ni mucho menos. Sino de dejar de existir como la persona que fui. Lo cual, creo, sería matar mi esencia, porque no entiendo otra manera. No sé cómo se hace. No quiero resignar todo lo que tuve y todo lo que quise a que se desvanezca en la nada. No lo puedo aceptar.

C14TORCE II

Yo sé que dije que no volvería
Pero afuera la noche está muy fría
El amarte tan fuerte me dolía
Pero más duele si no estás aquí…

Y la droga que tomaste hizo que todo esto fuera peor
Mis cadera' bailan por to'a las parede' de tu habitación
Buscando mi cara reflejada en alguna de to'a esa' hoes
No importa qué hagan, ninguna te toca como lo haría yo

Tu licor no está en la ducha, no 'toy a tu lado
Dijiste amar todo eso que ahora has lastimado
Yo actuando como si ya te hubiese olvidado
Pero quema dentro, muy dentro, tanto pasado

¿Quién va a ser si no soy yo?
¿Quién va a ser si no soy yo?
¿Qué se siente saber que tuviste la culpa de romper tu propio corazón?

Y sonrío para engañar al dolor
Pero e' grave lo que le hiciste a mi amor
Siento frío y miento si digo que no
Quiero todo y quiero que sea con vos

Yo sé que dije que no volvería
Pero afuera la noche está muy fría
Yo odio amarte aunque pasen los día'
Te dije "para siempre" y no mentía

Y la droga que tomaste hizo que todo esto fuera peor
Mis cadera' bailan por to'a las parede' de tu habitación
Buscando mi cara reflejada en alguna de to'a esa' hoes
No importa qué hagan, ninguna te toca como lo haría yo

¿Quién va a ser si no soy yo?
¿Quién va a ser si no soy yo?
¿Qué se siente saber que tuviste la culpa de romper tu propio corazón?

(Y sonrío para engañar al dolor)
Pero e' grave lo que le hiciste a mi amor
Siento frío y miento si digo que nokk
Quiero todo y quiero que sea con vos
(Y sonrío para engañar al dolor
Pero e' grave lo que le hiciste a mi amor
Siento frío y miento si digo que no
Quiero todo y quiero que sea con vos) 

Creo

🎵 Me acuerdo que abrí la puerta y eras vos, después me perdí…🎵