To believe or to explode

✨🤩✨

 https://youtube.com/shorts/S3ljna0WYSk?is=MvKHBYXqkBBMc7zU

🙌🏼🫶🏼💖

Corrrrtala Nadia!

Hoy mi psicologa me volvió a mencionar aquel episodio de "si no estuviera en pareja tampoco estaría con vos". Jajaja Estoy empezando a pensar que la que no lo supera en este punto es ella. 🤣 Le voy a decir que suelte. Jajaja Desde que se lo conté, además de indignarse y decirme que la persona que me lo dijo era una caca 😆, ahora lo usa tooodo el tiempo como ejemplo para hablar de todo lo que no encaro bien en mi vida. "Es como cuando X te dijo...". Bassssstaaaa! 

Soltar, Nadia. Let it go. Yo ya solté hace rato jajaa Costó pero pasó. Un poco forzada pero pasó 🤷🏻‍♀️ ...finalmente. 🙏🏼

Bueno, cierto es que hoy estoy en otra, viviendo en otro continente con marido e hijos, frente al Mediterráneo... 🙌🏼 Por qué se me va a ocurrir lamentarme ahora en este contexto?? 🤌🏼🤣 Sería para darme una patada en el orto si estuviera deprimida ahora con todas las cosas que proyecté y se cumplieron para mi y para mi familia. No me queda nada más que agradecer a Dios y a la vida. 🫶🏼 

Pude hacer las paces con todo e incluso con el autor de esa misma frase. Si, les cuento algo que nunca les conté, volvi a hablar con X después de todo. - Leemos pero no juzgamos! - Y en mi defensa debo decir que fue necesario en ese momento para que yo pudiera terminar de soltar. Habia quedado todo muy choto y ya saben... mi aura nunca se sintió cómoda con esa energia chota en el aire para siempre. 💅😑

Mi amiga “Tamara”

Me pasa lo mismo hoy en dia con mi amiga -vamos a llamarla-  "Tamara" para resguardar su identidad también. Terminamos mal. Ella está psiquiátrica. No, es en serio. No es un decir. Tiene que estar medicada y bajo tratamiento psiquiátrico y no quiere. Se brotó y se la agarró con varias amigas de nuestro grupo, y lógicamente le llegó el turno de brotarse conmigo. Sinceramente pensé que a mi no me iba a tocar. No sé por qué, no es que me crea especial, pero de alguna manera pensé que conmigo no le iba a pasar. Pero pasó y no pudo elegir peor momento. Hacía 20 dias que se habia muerto mi mamá y me saltó con drama que no estaba para nada entera como para soportar.  Mal timing amiga. Y lo que hizo me dolió tanto  tanto, que no se lo puedo  perdonar. No por lo que hizo en si, sino por el momento que eligió. Que archi mega egoista hija de puta que fue. 

La cosa es que terminó bloqueada de todos lados y puteada. Las chicas le hicieron una especie de vacio por lo que hizo y viene haciendo.  No me siento feliz con eso. 

"Tamara" fue una de mis mejores  amigas durante más de 27 años... Estuvo  en momentos  muy malos mios, y yo Estuve en otros muy malos de ella. Siempre  fue particular  y siempre  la entendimos así.  Pero hay que saber  que los problemas de salud mental sin tratar no van menguando a medida que pasa  el tiempo sino todo lo contrario. 

Por un lado siento mucha pena por ella y su situación me rompe el corazón. Y me da pena no poder ayudarla. Primero porque estoy lejos y segundo porque en estos casos es la familia la que debe intervenir. Pensé en hablar con sus terapeutas, pero como no soy familiar, no puedo intervenir. Pero bueno, lo mismo que me pasó con X , me pasa hoy con mi (ex?) amiga. Me hace sentir mal que haya terminado todo asi. 

Volviendo a X por última vez 

Ok, sigo. La cosa es que Nadia no suelta 😂 Y yo ya si. Si si, fue bastante fucked up lo cruel que fue aquella vez -ahora lo sé-,  en su momento no tomé magnitud de lo increíblemente cruel que había sido. Pero qué se yo, ya está, ya pasó hace muchísimo tiempo y ya lo sané. O… no sé si lo sané 🤔 , sé que al menos ya no me importa. Pero asi y todo no necesito que me lo sigan recordando a cada rato porque tampoco es que me pone feliz acordarme de cómo me sentí en aquel momento. Entonces para qué remover todas esas cosas feas cuando uno ya siguió con su vida, no?  

En fin, para mi ya fue, pero parece que para  mi psicologa, no. Y ojalá no me lo mencione más esto (obviamente lo voy a hablar con ella), porque  estoy en otro momento de mi vida. Un momento tranquilo, de pequeñas felicidades y con esperanza e ilusiones nuevamente, proyectos que me entusiasman mucho…Y el otro día cuando me mencionó esto de nuevo medio que me bajó un poco la energía de un hondazo. Yo venía pisteando  como una campeona, contándole sobre las cosas nuevas, viajes, gente nueva, proyectos, y de repente me tira eso y me volví a sentir mal por un momento. Además hacía bastante que no pensaba en eso ni en X...By the way, actualmente ya casi ni hablamos con X y, probablemente, eventualmente no hablemos más. Y por mi todo bien 🤷🏻‍♀️ La vida es así y las personas van y vienen, y las que tienen que estar se quedan o vuelven en algún momento y las otras solo pasan. Este supongo que será el último caso. 

Creo 🤔 (estoy convencida) que cuando le hablé, volvió a hablarme más por compromiso, o una especie de “culpa” que por ganas, y me di cuenta. O quizás por miedo! Jaja No olvidemos que alguna vez pensó que era una especie de Alex Forrest, bunnyboiler 🤣🤣. Me lo dijo también 🤦🏻‍♀️ 🚩 Me di cuenta y un poco me arrepentí de haberlo contactado de nuevo, siento que lo puse en un compromiso, porque la realidad es que trató de evitarme como pudo y de hecho me lo dijo ! Como habrán notado, no parece ser una persona con tapujos (ni tacto alguno) para decir las cosas. 😝 jaja 

Asi que yo tampoco le hablo más ahora. No por mala onda, si me habla le respondo con la mejor, obvio. Pero la verdad es que 1) siento que lo incomodo y eso me incomoda, 2) ni sé de qué hablar, 3) la última vez que le hablé me contestó 3 horas después con un “sorry, estaba con gente, después hablamos” y por supuesto no volvimos a hablar más, y nada, quedó ahí. No tenía ganas de volver a hablar, pero en realidad le volví a hablar porque soy la  boludaza de siempre que se preocupa por las personas al pedo. Anteriormente no lo habia escuchado bien y quise chequear cómo estaba, para darle ánimo. Calculo que por la forma en la que me despachó, estaría mucho mejor 🤣 y me alegra que asi sea 😅🙌🏼  En serio. No me hace sentir bien si está mal. 

 

Bueno, tampoco es que tenemos mucho de qué hablar ahora… esas charlas de "hola, cómo estás? Los chicos? Tu marido? Vos? Me parecen tan vacías… Son como un check list de compromiso que, viniendo de parte de alguien con quien en algún momento compartiste tanta intimidad te dejan un vacío enorme. Me suenan tan forzadas… y para qué? 🤷🏻‍♀️

Pero bueno, nada por un lado me arrepentí en su momento, y por otro creo que  fue necesario volver a hablar para poder llegar a este punto en el que estoy hoy con respecto a toda esa historia. Como dije, probablemente perdamos contacto en algun momento (intuyo, no muy lejano) pero esta vez no va ser con enojos, ni puteadas ni bloqueos, sino que seguramente solo se diluya, y me siento muy ok con eso. Mejor que quede todo asi en el Cosmos, que con mala onda, no? Creo mucho en las energías. 🙏🏼✨

Es raro, porque mientras escribo esto, siento  que no tengo más ganas de escribir sobre X en este blog y creo y espero que esta sea la última vez. Ya no me suma, y toda la catarsis que necesité hacer ya la hice en decenas de posts, durante AÑOS! Creo que quienes me leen desde hace mucho (gracias por aguantar mis historias durante tantos  años! 🙏🏼🤣), saben que ya le dediqué una enooooorme cantidad de posteos acá. Y ahora... bueno, siento que es una etapa terminada, y me hace muy bien que se hay cerrado al fin. 

X fue una persona importante, no en mi vida, sino para mi vida durante mucho tiempo. No fue reciproco, fue desigual, y después de muchos años (y mucha terapia) estamos en igualdad de condiciones. Lo que no nos pasa, ahora es reciproco, el desinterés, el me da lo mismo, etc, que antes me causaba tanto dolor hoy es un “so be it” y es paz. 

Nada, quiero escribir sobre cosas nuevas que me están pasando, mi familia, gente nueva, gente copada, mis amigas y amigos, historias nuevas, nuevas vivencias, cosas que pienso... Cosas nuevas que me están pasando y me copan 😊 y que no me permití vivir antes por estar tan pero tan aferrada a una historia que no fue. Fantaseaba  con que se tomaran un avión para venirme a ver de sorpresa, cuando tenia en frente mio personas dispuestas a mucho más por mi, pero yo no lo podía ver. No daba lugar. Se me viene a la mente 🎵maybe I’m too busy being yours to fall for somebody new🎵 . Y fue algo asi. 

Alguien ya vivió lo mismo que vivimos dicen por ahi…

5ta amenaza de nuevo blog

Como ya dije antes, quizás tenga que abrirme otro espacio para poder escribir libremente sobre todo lo nuevo. No, porque me lea X. No sé si lo hace. No creo porque en las estadísticas que me llegan del blog, nadie del país donde dice que vive, entra a mi blog y, sé que en algún momento lo leyó, pero ahora dudo que se interese en lo que tengo para decir acá. Creo que ni me tiene registrada en whatsapp jaja no estoy segura. Y nunca me desbloqueo de mi linea principal, así claramente debe estar esperando que me den de baja la linea de argentina para que su deseo de perder contacto conmigo forever and ever sea realidad jajaja Entonces difícilmente creo que se le ocurra entrar acá. 

Me alegra poder reírme de esto ahora 🙏🏼🙌🏼🤣 Y bueno, si así lo desea, me alegra. Qué puedo decir? 🤷🏻‍♀️ Estoy casi (muy) segura esta vez que no voy a volver a buscarlo de nuevo nunca más porque sería todo muy muy raro ya,  y me sentiria muy muy mal de volver a incomodarlo. Aunque él me dijo que no lo hice, yo siento  que si lo incomodé y me siento mal al respecto. No lo tendría wue habet vuelto a contactar. 

Asi que nada, pienso en abrirme un espacio nuevo porque creo que quiero start fresh, no sé…🤔 Start new. 

Tiene muchos muchos años este blog y mucho contenido de mi vida y mis pensamientos y ya ven que soltar no es lo mio… Lo tengo que masticar un poco más, pero bueno creo que una vida nueva quizás merece un blog nuevo. We'll see... Les voy avisando 😉

Besos en los sobacos 💋

Margaritas a los cerdos

 

“Echar margaritas a los cerdos o arrojar perlas a los cerdos es hablar, usar tiempo, ofrecer tu generosidad o tu delicadeza a alguien que no sabe apreciarlos. Es cuando intentas ofrecer conocimientos muy avanzados a gente que no está preparada para recibirlos o ni siquiera está interesada en ellos. Sería como derrochar esfuerzos en vano (inútilmente, sin efecto, sin necesidad).

Pasemos a los ejemplos: 

Ejemplo 1: Regalarle un libro tan bonito y exclusivo a alguien que no sabe apreciarlo es echarle margaritas a los cerdos. Así que mejor guárdalo para otra persona que sepa apreciarlo más.

Ejemplo 2: Uy, con ese chico no te esfuerces, es un bala perdida. Por mucho que intentes hacerle comprender que no está en el buen camino, no querrá escucharte y no hará más que hacerte daño. Intentar convencerle de que se está equivocando es echar margaritas a los cerdos.

Ejemplo 3: Podréis encontrarlo en la canción de Alejandro Sanz y Shakira que incluíamos en el post de a otro perro con ese hueso.”

Una vez, mi profesora de literatura de 4to año, nos estaba leyendo un libro de G.G.M. (ahora no me acuerdo cuál, pero toda la clase la tomaba para la joda a la mina. Pobre, ella le ponía toda la onda, lo dejaba todo para que nos interesáramos en los libros que nos traía, pero no había caso. Debo decir que en ese curso habia gente muy muuuuuy limitada intelectualmente. 

Me acuerdo que solo yo, y quizás 3 o 4 personas más estabamos prestando atención porque realmente nos interesaba lo que estaba leyendo. Pero el bullicio del aula y la distracción sin disimulo, y con total desinterés del resto era tal, que la profesora cerro el libro y nos dijo con la mayor decepción posible:

“es como echar margaritas a los chanchos”.

No me pregunten por qué -porque sé que no iba dirigido a mi ni a los poquitos que estábamos realmente interesados prestando atención-, pero lo sentí hasta los huesos, me sentí mal, avergonzada, bruta, como que no valíamos la pena. No me olvido de esa sensación y de ese momento de decepción al dia de hoy. 

When you see it

Hoy tuve esos momentos de realización. Estoy asi como “brotada”, de nuevo en ese rulo del que pensé había salido para siempre. Y creo que en realidad, salí. O al menos estoy en la puerta diciendo “bueno chau 🙋🏻‍♀️”. Pero cada tanto… vuelvo a caer. Supongo que serán los resabios de un soltar infinito. Esa resistencia, como dice Nadia, a dejar ir para siempre lo que ya se fue - o en este caso, mejor dicho, lo que nunca estuvo-. 

Y no, no hablo solamente de vínculos con personas. Si bien es cierto que hay personas (puedo pensar ahora mismo en al menos tres) que en estos dos últimos años se convirtieron, por distintos motivos (peleas, distanciamientos, muerte, decepciones, etc.), en personas a las que no voy a volver a ver nunca más (salvo que me las cruce fortuitamente), o con las que no voy a volver tener relación, y I’m okay with that. Es decir, estoy en paz con todas esas personas, hasta con aquellas que en un principio realmente odié o me provocaron muchisima bronca y/o decepción . Estoy un poco en la filosofía “está todo bien con que no esté todo bien”. 

De repente ya no me siento cómoda con que quede una mala vibra o una especie de resentimiento, aún con la gente a la que no quiero, ni tengo intención de volver a dejar entrar en mi vida. Ya estamos todos grandes, vamos. Y toda esa energía de mierda se convierte en atracción de mierda. No la quiero, no la necesito, estoy en un momento de cosas copadas y positivas. Y bueno… volviendo a eso….

La cosa es que hoy me di cuenta. Hoy mientras me probaba la ropa del haul de Temu que me pedí -by the way, debut y despedida, es todos demasiaaaado, way too berreta 😂, las cosas parecen de juguete, pero lo tenía que experimentar!- Ok, mientras me probaba algunas de las cosas que me pedí y me veía en bolas, me fui deprimiendo cada vez más. Al punto que de repente, dejé de probarme cosas, aunque me faltaban un montón y me senté a seguir trabajando. 

Fue ese momento en el que me di cuenta de que no voy a conseguir en esta vida, muchas de las cosas que tanto quería. 

| Eeeh wait!Necesito hacer un stop acá, porque - sí, estoy más Dori que nunca- pero estoy muy segura de que esto ya escribí sobre esto mismo en otro post, en otro momento de realización de exactamente lo mismo 😑 Whatever, está vez fue distinto. Y sí, claramente es algo que me está afectando y mucho. Creo que fue en el post de “Zanahorias” que hablé de esto. No lo sé, no suelo releer lo que escribo porque cuando lo hago siempre me dan ganas de borrarlo todo. Pero bueno la cosa fue bastante más clara esta vez. | Sigo. 

Ok. no me malentiendan. Hay muchas cosas que quería y sí logré, cosas muy importantes. Tener mi familia fue mi máximo anhelo y lo logré. Mis hijos, su felicidad y bienestar es lo que más quiero en esta vida y creo que por el momento se viene cumpliendo y estoy muy muy muuuuy agradecida a la vida y a Dios por eso 🙏🏼🫶🏼. Eso para mi fue lo más importante y se cumplió, lo alcancé. 

Pero dejando aparte esto que es lejos lo más más importante, habia/ hay(?) otras cosas que para mi como mujer son importantes, y me doy cuenta que ya no se van a poder dar. O no las voy a poder cumplir, al menos de la manera en que las deseé, imaginé y/o soñé.

No sé cómo me siento al respecto. No bien, eso es seguro. Pero tampoco deprimida. Es decir, me siento como… meh . Que choto, me entristece pero, es lo que hay. 

De nuevo, no puedo estar mal con las cosas que me están pasando últimamente, no sería justo, pero bueno, uno siente lo que siente, no? Y yo…bueno, como buena hija única, siempre lo quiero todo. 

Cachas

Se acercan las summer vibes y tengo que hacer algo con este cuerpito y su masa muscular (inexistente)… 🤔 

Ay qué dificil! Para alguien quien el ejercicio físico la hace sentirse mal antes, durante y después. Realmente detesto hasta la idea del ejercicio físico . Y juro que no tiene que ver con lazyness. 

Como toda (ex) gorda, tengo en mi historial de traumitas de obesa, un apartado especial para la gimnasia y particularmente para las clases de educación física en el colegio, lleno de humillaciones y de sufrimiento físico y mental, que no tengo manera de sacarme de encima. 🤦🏻‍♀️ O a menos no tengo idea de cómo hacerlo… Sugerencias?  🤷🏻‍♀️

By the way, no es muy mono mi shortcito nuevo de Temu 😋😂.

80’s summer music y yo

 

Ayer fue una noche medio… mmm… voy a decir melanco… Me puse a maquinar  (para variar) y me puse asi. Mientras, escuchaba Erasure en loop, porque soy de esas que de repente ponen por dias a sus bandas preferidas non stop, puede ser una playlist o un tema en particular. En general, empiezo por un tema que empieza a resonar en mi cabeza y tengo que ir a escucharlo y después sigo con toda la playlist 🤗.

Bueno, empecé por Ship of fools. Amo muy fuerte ese tema, me lleva lugares (no sé si lugares muy buenos 😅 pero, bueno… detalles). Lo estuve escuchando durante dos semanas, fácil. “Tiene otros temas Erasure, sabés, no?”, me dijeron en mi casa 😂.

Y claro que lo sé. Cuando ya se me pasó un poco Ship of Fools, seguí con todo el resto de la playlist de Erasure que me armé en mi Spotify. 

Ok, empecé a escuchar Erasure, entre otras bandazas que ahora voy a mencionar, mid/late 80’s gracias a mi hermana (10 años mayor que yo) que en esa época escuchaba buena música 😋 . No puedo acordarme exactamente qué edad tenía, pero debí estar entre los 6 y 8 años.  Pasábamos veranos enteros en mi quinta de Del Viso y mi hermana escuchaba Erasure, Depeche, Culture Club, Pet Shop Boys,U2, Sting y The Police, The Cure, etc… también escuchaba Viuda e hijas de Roque Enroll, Los Twist, Fabulosos Cadillacs, entre otros nacionales. 

Más allá de las cosas que me evocan las letras y melodías, de acuerdo a lo que me está pasando por dentro en ese preciso momento, escuchar estas bandas me lleva también a ese momento de mi infancia que fue un momento feliz, y no lo supe. 

Tu señal

 

Reflexiones de mi algoritmo (FTS)

WTAF ☝🏼 

(no digo nada a nadie, ya no comento nada con nadie, no escribo nada al respecto, SOLO LO PIENSO, y me salen estas fucking cosas?!?? Miedoooo)

 

Necesito cambiar esta fucking narrativa ya mismo. 

I’m on it 😉