Feeling... - PAULA COLE

"… You make me feel like the Amazon's running between my thighs.
You make me feel like a candy apple all red and horny
You make me feel like I want to be a dumb blonde
In a centerfold, the girl next door.
And I would open the door and I'd be all wet
With my tits soaking through this tiny little t-shirt
That I'm wearing and you would open the door
And tie me up to the bed…"

Nota mental:

NO remar NUNCA más en dulce de leche.

You win

Son las 3 de la mañana y no me puedo dormir de la bronca que tengo. Estoy tan pero taaaaaaaaan enojada, tengo tanta pero taaaaanta bronca y tantas pero taaaaaantas cosas para decir que creo que no voy a decir nada.

Suedehead - MORRISEY

♫♪…You had to sneak into my room
'just' to read my diary
"It was just to see, just to see"
All the things you knew I'd written about you...
Oh, so many illustrations…♪♫

La Dialéctica del Amo y del Esclavo

Bueno, hoy comprobé que estaba más equivocada y más acertada al mismo tiempo en lo que pensaba, de lo que pensaba. Esto es: pensaba que este pibe me había vuelto a hablar porque tenia buena onda y se había dado cuenta de que yo estaba cambiada, cuando en realidad me volvió a hablar por lo que yo pensaba hacia muchos meses atrás: porque le recontra re cabe cagarse de risa de mi! Qué bajón, loco! Jajaja! Y qué bajón las personas que se divierten cagándose de risa de los demás... :( Pero y entonces por qué mierda me gusta esta persona?!

Es genial porque cuanto más hablo con él, más me doy cuenta. Un día la mejor, otro la peor, después de nuevo la mejor, y otra vez, la peor. Y la ciclotímica era yo! Y parece que lo que me da a entender es que o es así o no es nada. Porque el hecho es que o tiene esa actitud conmigo o directamente no me habla. Y claro, creo que sabe que yo prefiero esto, a la nada. Está más que claro que le encanta el jueguito de saber que me tiene como quiere y abusar de eso. Sabe que puede tratarme como se le canten las pelotas (a veces bien, a veces bieeeen hijo de puta, a veces un maleducado...) porque sabe que yo voy al pie siempre ahora y que no le voy a decir nada. Que me la voy a morfar calladita como vengo haciendo cada vez que le dan ganas de ponerse en megaforro y asquerosito conmigo (remember día del amigo “no somos amigos”), solo para cagarse de risa; sabe que estoy atenta a no hacer ni decir nada que le moleste para que no se enoje y deje de hablarme por enésima vez. Cómo si a cambio obtuviera algo?! Dios mio! Qué situación de sumisión que jamás pensé vivir con nadie!

Y entonces al mismo tiempo no puedo evitar pensar en que está relacionado a lo que realmente me atrae de él. Esa especie de “poder” que siento que él tiene sobre mi (creo que alguna vez cometí el GRAVE error de comentárselo también). Nunca sentí miedo de decirle algo a alguien y mucho menos sentí miedo de mandar alguien a cagar y con esta persona a la cuál no conozco, me pasa. Por qué, cómo es posible, no lo sé. Definitivamente es algo muuuuy raro que nunca me pasó. Es decir, he tenido así como crushes platónicos pero de pendeja, como cualquier adolescente, pero de adulta? Ni aplica. Hasta me parece medio…freak?

Se me hace que quizás a él se le ocurra probar mis límites sólo porque le cabe divertirse con eso o porque está aburrido (no porque le interese, claro está), y de ser así medio que me preocupa un poco eso porque si reacciono, sé que me voy a arrepentir. Al mismo tiempo pienso en cuánto más puedo seguir en esta postura cuando en realidad no obtengo nada de él. Y es más que probable que no vaya a obtener nada porque él no está interesado en darme nada, eso lo tengo claro.

Si de relación master/slave hablamos (no es el caso obvio, porque ni él es mi master ni yo su esclava, pero lo relaciono), el esclavo es sumiso porque tiene un interés en algo que el amo le da. En este caso él no me da nada! NADA! Entonces qué mierda sigo esperando de este flaco?!

Y entonces ahí es que me doy cuenta de qué es lo que me da. Por qué sigo al pie. Ahora no me da nada concreto pero que me hable y de repente me de un poco de cabida me da la falsa ilusión de que en algún momento me va a volver a tratar como me trataba antes. Que en algún momento va a volver a interesarse en mi (o fingir mejor dicho, que se interesa en mi), que va a volver a fingir que lo caliento a mil como me decía antes y que me quiere recontra re coger como me decía. En definitiva, que me va volver a ver y a tratar como una mujer como hacía antes, y no como una loca o como una boluda de la que se caga de risa como hace ahora.

La primera vez que se enojó mucho, mucho conmigo por una desubicación mía (de aquella época sombría jaja), hace mucho tiempo, hablamos por teléfono y estaba sacadísimo, gritándome quién me creía que era y un par de cosas más. Tenía razón esa vez, obvio. Yo había saltado con cualquiera. Estaba tan enojado, lo escuché tan enojado conmigo que sentí que si me tenía en frente me agarraba, me daba vuelta y me ponía contra la pared! jajajaja! Y pensar en eso obviamente me calentó. Mucho, mucho, mucho. Más adelante él profundizó mi fetiche cuando me dijo “cuando me sacás me dan ganas de ‘descontrolarte’ mal” (‘descontrolarte’ meaning ‘garcharte’ según él).

De todas formas no quiero que se mal interpreten las cosas, es decir, no me gusta cuando se enoja conmigo, la paso mal. Me encanta cuando es dulce conmigo (lo fue muchas veces), cuando me habla con onda, cuando me dice cosas lindas y cuando me calienta. Pero para dar una leve idea de qué es lo que me atrae de la situación que describí arriba, digo: en mi vida he hecho enojar a algunas personas al punto de que quieran lastimarme física y emocionalmente, pero nunca, NUNCA, hice enojar a alguien al punto de que quiera someterme sexualmente y me lo diga.

Her heaven is never enough.

Hoy estuve hablando con X. Mucho. Y de nuevo con una onda que pensé que no volveríamos a tener. Por supuesto mi cabeza se puso a funcionar como es habitual en mi. Le conté que hoy tenia psicologa pero que ultimamente no tenia mucho que decir y me dijo que le contara la charla que estabamos teniendo. Le dije que no porque me iban a retar.

Bueno terminé hablando de X y de la charla de hoy, obviamente; entre otras cosas de las que hablé en terapia (Leo, mi papá, mi "nueva" imagen, todo lo que me falta para verme como yo quiero, mis miedos a no lograr mis objetivos, mi papá y su negligencia para con toda su familia y principalmete conmigo, el tema de que siga postergando todos mis proyectos y la facu por pagarles la obra social a mis viejos y que no tenga tripas para dejar de hacerlo aunque todo el mundo me diga que lo deje de hacer, mi quiebre físico y mental del año pasado/principios de este, mi relación con los hombres, etc.). Pareciera que la sesión no es de 1 hora, pero Ceci se copa y a veces nos quedamos charlando más tiempo porque tengo el ultimo turno.

Al final, no me retaron pero al mencionar la charla con X, me gané unos ojos en blanco. Barato. Me la puedo bancar, ok. Entre las cosas que le comenté, le conté que si existiera la remota posibilidad de que ahora X me dijera de vernos (cero chances según ella porque " el flaco nunca tuvo interés en vos y no le interesó conocerte ni para decirte hola e irse". Ok, cruda, pero lo sabía yo también eso) yo sentiria ganas de decirle que no, después de 1 año de no parar de desear conocerlo. Pero no porque ya no lo quiera conocer más, sino porque con todos estos cambios me siento con todavia menos confianza que antes, y me veo más fea que antes. Porque no lograría relajarme en ningún momento y no podria más que salir todo muy chotamente y después de esperar ese momento durante tanto tiempo, sería tal la decepción que fuera choto que prefiero hasta no vivirlo. Pero que al mismo tiempo no puedo más con mi curiosidad e intriga por conocerlo como mencioné en otro post y que creo que si no lo conozco nunca se va a cerrar el circulo. Pero además y sobre todo, porque pienso que de todas formas, más allá de que exista o no la posibilidad de que yo le guste, no soy una mina a la que él tomaría en serio. Y esto lo digo por algo que me dijo durante la charla que tuvimos. Y ojo, cuando digo tomarme en serio no me refiero a que piense que puede pasar algo serio conmigo, voy a otra cosa que va más allá de eso.

Mientras hablaba con él, me contó de cosas que (por ahora) no haría con esta flaca con la que está porque "la mina me cabe bien". ¿Qué mierda significa "me cabe bien"?! Y estas son cosas que paradójicamente SI quería (o decía que quería) hacer conmigo cuando teniamos zarpada onda. Cosas que aparentemente lo calentaban y bastante. Y, no estoy tratando de compararme con esta mina ni de casualidad, dado que estoy al tanto de que OBVIAMENTE la situación no es la misma, que yo nunca estuve, no estoy, ni voy a estar en el lugar en el que está ella con él (principalmente por el pequeño detalle de que NO NOS CONOCEMOS jaja!) y que tampoco busco estarlo. Pero inevitablemente me surgió la preguna ¿Qué hace que un hombre tome a una chica en serio y a otra no? No estoy hablando especificamente de él y yo, porque bueno, si empezamos por el lugar por el que nos contactamos, difícilmente se pueda tomar a alguien en serio de ahi. Hablo de algo más general. Se me ocurren un par de respuestas pero creo que es mucho más complejo de lo que yo pienso. De todas formas no me animé a preguntarselo a él...

La verdad es que no quiero cagar la onda que parece se está volviendo a generar y que se corte todo de nuevo. No quiero que sienta que hago planteos o nada parecido porque ni en pedo. Por más que ya no vaya a pasar lo que esperaba que pasara entre él y yo, me cabe y mucho hablar con este pibe. Y me incomodaba terriblemente que se hubiese quedado con la imagen que se habia quedado de mi cuando me dejó de hablar la ultima vez. De hecho, hasta creo que esa fue una de las razones principales por las cuales seguí insistiendo con él, además de que me gusta muchisimo como hombre, claro. Pero estos días que estuvimos hablando me sentí más que relajada porque, se me hizo que me volvió a hablar con onda porque finalmente notó que estoy cambiada en serio esta vez, y que en realidad todo lo otro fue una etapa olvidable y superada. No sé si es así, pero yo sentí eso... Asi que por eso no quiero volver a acosarlo con preguntas de las cuales se las respuestas como hacía antes.

Estoy relajada en general y si las cosas no pasaron o no pasan es porque así tenía que ser and that's perfectly fine. Cosas nuevas vendrán...

Bag lady

"Girl I know sometimes it's hard
And we can't let go

Oh when someone hurts you oh so bad inside
You can't deny it you can't stop crying

So oh, oh, oh
If you start breathin
Then you won't believe it
You'll feel so much better
(So much better baby)

...So pack light"

Bag lady - Erykah Badu

I’m under your spell (PART II)

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… y me desperté esta mañana pensando en otra persona.

No sé bien que decir al respecto porque ya dije tanto, taaanto y todo tuvo un efecto tan adverso a las intenciones originales que, (en palabras de Bjork) ♫ THIS TIME I’M GONNA KEEP IT TO MYSELF ♫. Pero bueno…es la curiosidad que me condiciona me parece, porque otra explicación (lógica) no encuentro y tampoco sé si quiero. Hasta hace unos meses atrás habría escrito un mail interminable con todo esto y se lo hubiese mandado para que quedara sin leer en algún lugar de la papelera de su casilla, y que encima profundizara su idea de que me falla… Peeeero, como esa etapa fue superada hace un tiempo prudente ya (very happy about it :D), me di cuenta que si escribo todo lo que me muero de ganas de decir y no debería decir, puedo aguantarme esas ganas y no decirlas. Este es el caso.

El tema es que sigo pensando en esta persona que nunca conocí. Sigo queriendo conocerla, pero ahora al mismo tiempo pienso que si nos conocemos sería un desastre. Por cómo se dieron todas las cosas, por el momento “especial”, inédito y definitivamente olvidable de mi vida en que me lo crucé y porque definitivamente no sería una buena idea… jaja. O sea, que pienso que la única que me quedaría para sacarme esta curiosidad extrema que me causa este chiquito, sería verlo de lejos en algún lugar sin que él me vea a mi (¿?) jajaja! Y quedarme con eso. Loquísimo! Ni hablar que patético, pero bueno...es una alternativa para cerrar el tema intriga.

Al margen está el tema de que sé que es prácticamente imposible que haya algún tipo de contacto real entre él y yo (y no me refiero a algo sexual, hablo de un contacto simple). No. Prácticamente, no. Es imposible y ya, period. Ahora que me volvió a hablar, a veces parece que hacer un esfuerzo para ponerle un poco de onda, y medio que le sale. Al menos las últimas veces que hablamos no me respondió con monosílabos y hasta demostró algo de interés (fingido maybe, who knows…) por lo que le estaba contando. Pero después de eso parece que le encanta tirarme un baldazo de agua helada, just for the seik of it. Divino.

Y muchas menos chances hay, ahora que me contó que está con alguien “viendo qué onda”, (meaning… posible girlfriend material de acá a la China). Y no es que me importe que tenga novia o no, sino que pienso que si ya antes tenia CERO chance de conocerlo, ahora tengo MENOS 20 y me desilusiona un poco, pero debo reconocer que también estaba resignada hace un tiempo ya y que además sé que no puede salir nada bueno de un encuentro entre él y yo… encima que salía con modelos el flaco, yo ahora estoy más fea que nunca, onda “menosgorditamenossexy26+casi5”. TOOOOODAS las de perder. Whatever…

Igual, al margen, no sé qué onda con los tipos que salen con modelos y yo…Definitivamente creo que mi teoría (más abajo detallada en un post “Verdad del día” del 20 de Diciembre de 2009) está más que comprobada. Está este otro tipo que me habla en la página, que está bárbaro. Chico sanisidrense (cheto a full), ex rugbier (lomo espectacular), pirata como él solo (casado- Fail), super calenton (mal, me encanta), tiene una empresa de forwarding (com.ex, lo que estudio yo! - a veces-). El tipo, obviamente sale con modelos y se coge a todas minitas que rajan la tierra y me habla a mi (¿?), quiere conocerme para recontra re garcharme (¿?). Y obviamente en cuanto me di cuenta del tipo de mujer con el que salía, cerré los ojos y con una sonrisa de ‘no chiquito, te confundís o tenés algun morbo’ (estoy siendo muy hija de puta conmigo misma, ya lo sé, pero es para poner un escenario nada más), le dije “no, no, todo bien pero no soy tu tipo, ni en pedo”. O sea, ni en pedo me expondría a la humillación de una comparación en la que lastimosamente saldría perdiendo… Y el flaco ahora trata muy perseverantemente de convencerme de que en realidad le gustan las gorditas y tooooodo el chamuyo de que las veces que mejor la pasó fue con chicas gorditas o chicas que no eran exactamente muy agraciadas físicamente y mucho menos modelos, que le gusta tener de dónde agarrar, etc, etc, blah todas cosas que no se condicen con alguien que sale con una modelo, por supuesto así que… mmm whatever, I’m not buying it.

Bueno y nada, volviendo al tema, hoy a la mañana, de la nada me desperté pensando en este pibe (el que no conozco y con el que hace 1 año que hablo y dejo de hablar and so on...) y en las ganas que tengo de morderle y chupetearle el cuello mientras siento el perfume que usa y de que escuche mis uuhh y sienta mis aahh…

Así tal como hago con M, pero con él :P chan!

WTF?!

QU��� MIERDA PASA CON ESTE BLOG QUE SE PUBLICA TODO PARA EL ORTO?!!!

I'm (NOT) under your spell... (PART I)

♫ I don't know what you do but you do it well... I'm under your spell ♫ Frase más que representativa de lo que me pasa, robada de "Mercy" (uff, pleeeeease!) de mi amiga Duffy.

Hace mucho que tengo ganas de escribir acá, pero tengo tantas cosas para decir que no podía organizarlas en mi cabeza e iban a quedar como un choclo plasmadas acá por escrito. Quizás tenga que hacer un PartI, Part II y hasta un Part III para que no resulte pesado.
No es que me haya organizado y no es que alguien vaya a leer esto, pero hoy llueve, hace frío, anoche me dormí pensando en alguien y me acabo de despertar pensando en alguien más... es hora de escribir para no mandarme cagadas.

Anoche me dormí pensando en L. Esta persona definitivamente NO me tiene under his spell anymore. Pero algo pasa porque seguimos en la misma. Me dormí pensando en que lo odio, no lo soporto, me exaspera y espero que salga de mi vida de una vez por todas. Por todas las cosas que me hizo, que me hace y que me va a seguir haciendo hasta que lo deje hacermelas o hasta que se aburra. Pero sobre todo preguntándome por millonésima vez, por qué no podemos ninguno de los dos alejarnos del otro si, claramente no funciona. Por su parte, sé que la respuesta es 'comodidad', por mi parte es 'serios issues'. Pero bueno... yo soy bastante cruda conmigo misma, ya se sabe, asi que por parte de mi terapeuta es 'serios problemas de baja autoestima'. Vamos a darle una chance a eso.

Venia bien. Super bien después de mi operacién. Me empecé a tomar las cosas de otra manera porque claramente estaba haciendo las cosas mal. Por suerte la gente que me rodea lo empezó a notar y me lo dijo. Entre las cosas que me empecé a tomar de otra manera estaba mi relación con L. Por primera vez fui consciente de que con él no voy a ninguna parte ni siquiera si me da lo que le pido. Por qué? Porque está en su naturaleza ser un garca, un egoísta y una persona a la que no le importa en lo más mínimo el otro. Me dije a mi misma que no iba a caer nuevamente en sus manejos, tomé conciencia de que es muy hábil para manejar a las personas y bueno, nada, con eso en mente pensé que podía pilotear tranquilamente el hecho de seguir viéndonos como si nada. Si me llamaba o no, todo bien, si desaparecía o no, todo bien, si se cogía a otras o no, todo bien (obviamente que unprotected sex con él, never again desde que me enteré que se cogía a cualquier reventada de la pégina sin cuidarse). Hasta ahí todo bien. Por supuesto que empezó su manejo de nuevo "cambié gracias a vos", "me gustaría que no estés con nadie más porque yo no estoy con nadie más que con vos?? (fat chance!), "no estamos cogiendo, estamos haciendo el amor" (qué cursi!! Por Dios!), "vamos a ver a Dancing Mood gordita", "nos vamos juntos el finde largo a Uruguay"y mensajitos todas las mañanas "arriba princesa, que tengas un buen día! Te quiero", hasta se puso a hablar con mi vieja cada vez iba a mi casa!!

Todo eso me gustaba mucho, (de alguna forma es cierto que estas son algunas de las cosas que quería con él hace 2 años y 9 meses atrás), pero ahora siempre teniendo en cuenta que ya no lo quería a él de la misma forma en la que lo quería antes y que por lo tanto no podía entusiasmarme mucho con todo eso porque sabía cómo eran las cosas con él.

No sé en qué momento me fui un poco fuera de foco y consideré, (nada más consideré!), muuuuy remotamente darle otra chance, sólo porque una amiga, entre toooodas las que me dijeron "no, Nati, no!" me dijo " y... yo sólo por curiosidad vería qué onda. Mirá si cambió en serio esta vez?". Alta pelotuda mi amiga. Pero yo la superé. En ese momento, por supuesto cagó todo desapareciendo una vez más como si nada y yo sintiéndome como una terrible pelotuda una vez más, por sólo considerar que por ahí en algunas cosas había cambiado.

Y en todo eso pensé anoche hasta que me dormí...

"I could be your friend, I could be your stranger, I could be the one your mother said would be a danger... Now it's up to you."

Jay Jay Johanson

"Got to get you out of my mind
But I can't escape from the feeling
As I try to leave the memory behind
Without you what's left to believe in?"

Out of my mind - DURAN DURAN

"...i need your love so madly

i long for your affection

if i could only get your eyes to look in my direction...

so why can’t there be love?"

Why can't there be love - DEE EDWARDS

A LIFE WASTED

You're always saying that there's something wrong
I'm starting to believe it's your plan all along
Death came around, forced to hear its song
And know tomorrow can't be depended on

Seen the home inside your head
All locked doors and unmade beds

Open sores unattended
Let me say just once that

I have faced it, a life wasted
I'm never going back again
I escaped it, a life wasted
I'm never going back again
Having tasted, a life wasted
I'm never going back again

The world awaits just up the stairs
Leave the pain for someone else
Nothing back there for you to find
Or was it you you left behind?

You're always saying you're too weak to be strong
You're harder on yourself than just about anyone

Why swim the channel just to get this far?
Halfway there, why would you turn around?

Darkness comes in waves...tell me,
Why invite it to stay?

You're one with negativity
Yes, comfort is an energy
But why let the sad song play?
heheheh...

I have faced it, a life wasted
I'm never going back again

Oh I escaped it, a life wasted
I'm never going back again

Having tasted, a life wasted
I'm never going back again

oh i erased it, a life wasted
I'm never going back again

Pearl Jam

"...ni tipos muy lindos
ni divos ni niños ricos
yo se lo que quiero:
pasarla muy bien y
portarme muy mal
en los brazos de algún caballero."

Loba - SHAKIRA

(Bitter) Sweet Dreams

El otro día encontré un draft de un mail kilométrico que te había escrito justo antes de que te fueras de vacaciones y que nunca te mandé, y al leerlo me acordé de un montón de cosas que habíamos hablado. Cosas copadas. Y bueno, me quedé pensando en eso todo el día y en consecuencia (obviamente) a la noche, no pude más que soñar con vos de nuevo... después de mucho tiempo.

No es la primera vez que sueño con vos, ya lo sabés. La primera vez que soñé con vos, me estabas hablando, pero no me acuerdo qué me decías. Fue un segundo nada más. La segunda vez me la acuerdo porque me acuerdo cómo me desperté también! jajaja. Estabas sentado desnudo en un sillón cuadrado, de 1 plaza, color café con leche y yo estaba arriba tuyo... desnuda también. Y la imagen que me quedó de ese sueño fue la de ver mi espalda de punta a punta encima tuyo y vos sosteniéndome de la cola con las dos manos mientras me movía...

Pero bueno, esta vez el sueño fue tan largo y con tantos detalles que tengo que plasmarlo en algún lugar. Fue bastante bizarro, pero creo que sigue la línea de todo lo que veníamos hablando el tiempo que hablamos y del jueguito que yo había empezado y que terminó para el culo. Me pareció gracioso igual el contexto en el que estábamos y dónde terminábamos.

El SUEÑO
Estábamos en un boliche de la costanera (jajaja), vos con tus amigos y yo con mis amigas. Vos me habías vuelto a hablar y hacías como que estaba todo bien conmigo como amigos, pero en realidad seguías enojado. Medio como que sabías que yo estaba ahí por vos y a propósito empezáste a chamuyarte a una rubia adelante mío.
Después de verte un rato mientras te la apretabas decidí irme porque no me cabía para nada la situación, pero como no quería que te dieras cuenta que me iba por eso, dije que estaba cansada, saludé a todos y a vos te salude de lejos porque seguías con la rubia.
Mientras salía del boliche (la salida era como un túnel tipo carpa) vos venías y me agarrabas del brazo y me preguntabas por qué me iba yo sola si mis amigas se quedaban. Yo te decía que era porque estaba cansada y vos me lo volvías a preguntar pero más enojado. Entonces yo te contestaba que me iba porque había un chico que me gustaba mucho mucho, que a él no le pasaba lo mismo conmigo y que estaba con otras chicas adelante mío a propósito, sabiendo lo que a mi me pasaba con él; y que, como no quería arruinar la amistad que había conseguido tener con él, prefería irme a mi casa a dormir.
En ese momento como que te enojaste mucho más y me dijiste "ok, te llevo". Te dije que en serio no hacía falta y me dijiste "si, si hace falta. Vamos a hablar" (y esto creo que lo soñé porque una vez te dije algo así como "no, no hablemos de eso" y me contestaste "si, si hablemos de eso" y terminé hablando de lo que no quería hablar sólo porque me dijiste eso, y fue algo que me quedó, no sé por qué... bueno, o quizás si sé por qué. No viene al caso).
Bueno, entonces te dije "y tu rubia?", "no te importa la rubia" me dijiste. Salimos del boliche hacia el estacionamiento e íbamos hasta tu auto. Vos me llevabas de la mano, pero no de una manera dulce sino más bien enojado pero tratando de contenerte. Yo no decía nada. Me abriste la puerta, me hiciste entrar, la cerraste, te subiste y arrancaste como loco. Me quedé callada un rato hasta que te pregunté a dónde íbamos y me respondiste "vamos a hablar". De repente (y esto no sé si fue lo más gracioso o lo más hot) estamos entrando a un telo (jajaja). Vos, como si nada, pedís una habitación, nos bajamos del auto, entramos al cuarto y sin dejarme decir una palabra me agarrás, me empezás a besar muy fuerte y toquetearme toda, me subís a upa y me ponés contra la pared fuerte, mientras tratas de desabrocharte el pantalón lo más rápido posible.

En ese momento me desperté.

Supongo que era demasiado bueno para ser real y demasiado lindo para ser un sueño completo... buh :(

La frase del día

"No estés triste nena... todavía hay muchos sapos por besar!"

by Sandra

Hoy digo...

Me pongo de muy mal humor cuando me olvido el celular en mi casa.

Hoy digo...

Cuando no pongo foto mia en la ventanita del MSN y pongo foto de cualquier verdura es porque estoy reeee bajón.

...I´m so used to being blind...

Tomorrow - OZZY OSBOURNE

La Loca De Mierda dixit

Reflexión LDM del hoy:

"a vos te parece que estas mierdas me hacen algo a mi?

Remedio para caballos necesito!"

Hoy digo...

Hoy digo...

Al gordito de Massacre lo- ma-to.

Ufff...

Sentimientos y sensaciones nuevas, nunca antes experimentadas mmmm... Esto se me va de las manos en breve... miedito. Me parece que va a ser mejor quedarme en el molde.

Mmmm...

Lo que habia escrito acá era muy pretencioso y muy de conchu... Solo voy a poner que este anillo me gusta muchñisimo :)

...And I don’t know how, to slow it down... My mind’s racing from chasing pirates...

Chasing Pirates - NORAH JONES

Hoy digo...

Los hombres se ponen de novios y se casan con flacas pero las cagan y se calientan con gorditas... Es un hecho.

Estado de catársis permanente

Desde chica fui una persona que no se podía callar nada de lo que le molestaba o de alguna forma afectaba de manera un tanto negativa. De chica (y de grande) le contestaba mucho a mi mamá, a los profesores, a mis compañeritos (divinos ellos) y a veces a mi papá también (aunque con él no tenía muchos desacuerdos…paradójicamente). Y a cualquiera que me dijera o hiciera algo que me molestara. Era una necesidad decir lo que pensaba; lo injusto que me parecía tal o cual cosa.
Pasó el tiempo, no soy más chica (aunque no me siento para nada al nivel de madurez que debería tener a mi edad) y últimamente me di cuenta de que ese aspecto en mi, se acentuó terriblemente. Estoy como en un estado de necesidad de catarsis permanente. Padezco una incontinencia verbal nunca antes vista en mí, cuando algo me afecta y es como que siento que se me convierte en cáncer si me lo guardo, si no lo digo. No puedo callarme nada. Quizás lo pueda contener por un tiempo pero eventualmente siempre termino diciéndolo. Es algo que no puedo evitar.
El tema con esto es que filtro cada vez menos y cada vez me pongo más hiriente, más asquerosa, cínica, sarcástica y por supuesto, lo que digo, muchas veces termina trayéndome problemas al punto de que me termino arrepintiendo de haberlas dicho; pienso “soy una boluda, me debería haber callado…”.
Me doy cuenta de que también últimamente las cosas que digo las digo con bronca. No sé exactamente bronca a qué, pero puedo darme una vaga idea de por dónde viene la mano…
Definitivamente ya no soy la chica que quería estúpidamente agradarle a todo el mundo, la chica que quería caerle bien hasta a las personas a las que les caía mal sin razón alguna. Pero tampoco quiero zarparme en conchuda...

tic tac tic tac tic tac...

La Loca De Mierda dixit

Reflexión de La Loca De Mierda de hoy:

"no soy una loca de mierda!
es que estoy muy triste
y estoy muy desesperada
y no entiendo nada!"

Hoy digo...

Soy impulsiva y a veces me trae problemas...

"...It's double sided 'cause I ruined it all..."

"O' Sailor" - FIONA APPLE.

"...Guess I was born to make mistakes But I ain't scared to take the weight ... So when I stumble off the path I know my heart will guide me back.."

Didn´t cha know - ERYKAH BADU.

Arrepentimiento... Mña Mña

El Sábado estaba en el recital de Depeche Mode, SOLA (porque la ineptitud de Claro me impidió comunicarme con mi amigo Gus, quien estaba ahí también) y pensé que era muy probable que L estuviera ahí mismo también. Lo llamé un par de veces desde Nro Privado para decirle que sabía que no podíamos volver a estar juntos, pero que lo extrañaba y que quería saludarlo, pero lo tenia apagado. Menos mal! Pensé, el destino me está ayudando. Puse mi Nro nuevamente en "visible" y me quedé con el cel en la mano. Cuando terminó Policy Of Truth, estaba tan contenta y sacada saltando y aplaudiendo con el celular en la mano que no sé qué toqué que lo llamé de nuevo sin querer y cuando me avivé corté en seguida. Too late. Seguro que ya vio que la que lo llamé fui yo y además él me dijo una vez que la única que lo llama desde Privado era yo, asi que 1+1....

No contenta con este revés, el domingo estaba en mi casa, con mis viejos, hecho que me deprime en demasía y me hace empezar a pensar a mil en lo apestosa que resultó mi vida, en todos los proyectos que tenía de empezar a vivir por fín una vida y que ahora se fueron al carajo, en lo sola que me siento, y en como me olvidaría de todo todo eso si solamente pudiera estar tiranda en un sillón, abrazada a alguien que también quisiera abrazarme, apoyada en su pecho mirando un dvd. En consecuencia obviamente volví a pensar en L . Debo confesar que pensé también en otra persona, pero como es más bien una fantasia que no creo factible, recaí en L. Lo llamé, de nuevo el contestador. Lo llamé a su casa, me atendió la madre y me dijo que todavía estaba de viaje. Uff... Menos mal! Una vez más el destino me salvó de cometer un GRAVE ERROR... Arrepentimiento, arrepentimiento, arrepentimiento! Pero... por cuánto tiempo Dios?... Cuánto falta??

...Qué sea pronto porque se me acaba el tiempo.

Diálogo entre Nat y la Vida

Nat- Bueno, ya ves que YO le pongo onda; VOS?.. no sé. Fijate ...
La Vida- Psé... bué.

La frase de hoy: "...Building, tumbling down....", de "Caught A Lite Sneeze", por TORI AMOS.

Diálogo entre X1 y X2:

X1- Voy a ser la tia solterona... buuuuuh!!
X2- No vas a ser la tia solterona X1!
X1- JAJAJAJA! Siii!! Me voy a quedar soooolaaaa!
X2- No seas estúpida! Basta! Me hacés enojar! Por qué decís eso?
X1- Porque lo sé...
X2- Qué es lo que sabés? a ver?
X1- Que soy una mujer incapáz de ser amada por el hombre al que yo ame...
X2- QUÉ?! No puedo creer que me digas eso! Y no sabés cómo me enoja X1! Me enoja boluda, que no puedas ver un montón de cosas tuyas que son hermosas y que los que te conocemos sí, podemos ver. Porque si no las podés ver vos... cómo se las podés mostrar a alguien que no te conoce. Eso me da bronca! No lo puedo creer...
X1- Hay más café?
X2- Si, en la cocina. Sos una estúpida. Tenés problemas...
X1- Ay doh!! Lo sé!!
X1 y X2- JAJAJAJAJAJA!

La frase de hoy: "...each and every single day I know I´m gonna have to eventually give you away....", de "I´m like a bird", por NELLY FURTADO.

La frase de hoy: "... With birds I´ll share this lonely view..." de Scar Tissue, por RED HOT CHILI PEPPERS.

ME VOY.

Porque no supiste entender a mi corazón

lo que había en él,

porque no tuviste el valor

de ver quién soy.

Porque no escuchas lo que

está tan cerca de ti,

sólo el ruido de afuera

y yo, que estoy a un lado

desaparezco para ti

No voy a llorar y decir,

que no merezco esto porque,

es probable que lo merezco

pero no lo quiero, por eso...

Me voy, que lástima pero adiós

me despido de ti y

me voy, que lástima pero adiós

me despido de ti.

Porque sé, que me espera algo mejor

alguien que sepa darme amor,

de ese que endulza la sal

y hace que, salga el sol.

Yo que pensé, nunca me iría de ti,

que es amor del bueno, de toda la vida

pero hoy entendí, que no hay

suficiente para los dos.

No voy a llorar y decir,

que no merezco esto porque,

es probable que lo merezco

pero no lo quiero, por eso...

Me voy, que lástima pero adiós

me despido de ti y

me voy, que lástima pero adiós

me despido de ti.

Erase you from my mind...

La frase de hoy: "...Puedo entregar todo mi amor, trateré de darte lo mejor de mi, tengo bien abierto el corazón...y si no fue como lo sentí,  qué importa? Entonces yo me iré... buscando siempre..." de  Buscando Siempre, de F.CANTILO 

La frase de hoy: "...However far away I will always love you...However long I stay I will always love you...Whatever words I say I will always love you I will always love you..." de Lovesong, por THE CURE.

La frase de hoy: ..." You're perfect, yes, it's true, But without me you're only you"...de Midlife Crisis, por FAITH NO MORE.

"The twilight of love had arrived...
Twisting and turning
Your feelings are burning
You`re breaking the girl"

La frase de hoy: "I think I used to have a voice... Now I´ll never make a sound... Every day is exactly the same...", de Every day is exactly the same por NIN.

La frase de hoy: "I was made with a heart of stone to be broken with one hard blow" de Ocean Size, por JANE´S ADDICTION.

La frase de hoy: ..." I fear again, like then, I've lost my way... And shout to God to bring my sunny day"... de "Long Gone Day" , por MAD SEASON.