La frase de la noche

" ...es que el organismo pide pija.  (todas)...y si."

Alguna, durante la 'renión cumbre de Chichis'

Hoy digo...

El amor no correspondido es una mierda... pero el correspondido a medias es todavía peor.

La frase del día

"...no sé, pero  antes de hablar con vos sé que me tengo que tomar un Uvasal..."

Ex compañero del CCI.

EXODUS 20.12

Noche de lluvia--> Cuchara-less--> Estudiando (haciendo como que...) Fundamentos de Economía--> PLANEANDO MI EXODO :D 

KNOCK- KNOCK

De onda y sin ánimo de ofender: sería copado que asumieras que sos gay.

EMO MODE

Back to old self-destructing habits...

"I am doll eyes, doll mouth, doll legs... I am doll arms, big veins, DOG BAIT"

Todos nos creemos especiales

I'm ANYTHING but typical.

... si, ya sé, todos nos creemos especiales y excepcionales. 

En fin...

Emotional Whore

Yo también puedo dártelo todo.

Ahora...

Cuando se me caen los libros, los chicos me los levantan... :P

THE GREATEST

Hoy me contacté via Facebook con el chico que me dio mi primer beso hace 18 años en Entre Rios. No sé cómo pero me acordé de su nombre (tiene un nombre bastante dificil de olvidar, es cierto) pero me acordé, estaba al pedo, lo busqué le mandé una solicitud de amistad y cuando me aceptó me animé a escribirle: "Hola R, no creo que te acuerdes de mi pero me diste mi primer beso allá por el '93 ! jajaja! Un lindo recuerdo ;) Te mando un beso grande ;) Saludos!" .Dios mío! Qué pene que soy! cómo voy a escribirle eso!!! jajaja! #VERGUENZA. 

Por suerte me contestó: "si me acuerdo de vos, sino no te hubiera aceptado la solicitud, fue en el verano del 93 o me equivoco??? jajaja que sorpresa!!!!! "

Bue... al menos no me dijo "claro que me acuerdo de vos por eso NO te acepté"! jajaja! por lo menos tiene un buen recuerdo mio:D . 

Seguimos intercambiando mensajes, está casado por segunda vez y sigue viviendo en Entre Ríos :D 
Qué lindo, me puse contenta, no sólo se acordaba de mi sino que se acordó de un par de detalles de aquel verano conmigo :)

Les dejo este tema especial para una mañana otoñal como la de hoy y para un reencuentro tan lindo como el que tuve hoy :) Enjoy!

Hoy siento...

Un espíritu a veces seguro ... otras veces incierto.

 

Disco Eterno - SODA STEREO

Hoy siento...

Haré lo que me pidas...

                                 ...Haré que me lo pidas.

Terapia de amor intensiva - SODA STEREO

EL BESO

"UN PUNTO FUNDAMENTAL DE MI ATRACCIÓN  HACIA UN HOMBRE ES COMO BESA", dije en el post anterior y quiero dedicar un post especial a este tema porque me parece interesante. 

Quiero empezar comentando que para mi el beso es algo tan intimo e importante que he dejado de ver a alguna que otra persona con la que tenía muy buen sexo sólo porque besaba muy mal y eso me la bajaba totalmente. Es decir el sexo era menos bueno de lo que realmente era sólo porque los besos eran muy malos.

Particularmente me gustan los besos intensos. Qué son los besos intensos para mi? Y bueno son esos besos que te comen y te dejan la boca hinchada y colorada,  pero NO son esos besos con los que te degustan el estómago. Onda esos que cuando te terminan de besar preguntás "qué gusto tenía mi tráquea?", no.  Ni esos besos con exceso de baba, como diría Silvia Suller, me cabe el beso más bien seco pero tampoco tanto. Algo equilibrado no?

Por ejemplo yo, soy una chica de beso mordedor y lamedor. Soy una mordedora nata y me encanta que me muerdan (a veces bastante fuerte, pero no entremos en ese tema que es otro post seguro). Es decir, intercalo el beso intenso con el beso mordedor y lamedor, y asi me gusta que me los den a mi. 

Cuando digo lamedor se me viene a la mente el beso que le da Michelle Pfeiffer a Michael Keaton en Batman Returns (la mejor de todas, leeeejos) en el techo cuando se pelean. Aunque, bueno yo no me animo aún a dar ese tipo de beso lamedor porque se me hace que puede resultar un poco mucho jajaja! Creo que puede caer muuuy bien, como muuuy mal, asi que por las dudas no lo implemento (aunque nunca hay que decir nunca).

No me vas a encontrar metiéndote la lengua hasta la campanilla porque no, no me hallo con ese estilo, sorry. Pero si dando besos como esos que acabo de describir e intercalando también con pequeños besitos chiquitos por algunos puntos de la cara (no por tooooda la cara porque es medio cursi), para retomar envión y seguir con el beso intenso. 

Por otro lado también está el momento del beso. Cuándo y en qué momento te lo dan. Si hay algo que me mata es que me besen cuando no me lo espero. 

Un ejemplo claro de alguien que me tiene como quiere sólo por saber dar un buen primer beso fue un flaco con el que salí un tiempo, hace un tiempo... El flaco este tenia mi edad y era el tipico cheto de Recoleta que no era ningún boludo y me encantaba mal, me calentaba un monton y a raíz de esto yo estaba super, super nerviosa de conocerlo y él lo sabía. El día que se me acabaron las excusas para no conocerlo, terminó viniendo a mi casa. Apenas salí y le abrí la puerta lo saludé, le dije hola super tímida y le di un beso en la mejilla. Él me dijo hola e inmediatamente después de que le di el beso en la mejilla me agarró de la cintura, me apretó contra su cuerpo y me encajó un beso que no me olvido al día de hoy. Y me dijo algo que en mi mente provocó la imágen de una standing ovation: "para que no queden dudas de que me gustás, ahora sigamos..." me dijo. Ufffffff!! Todo el mundo de pie aplaudiendo! Qué jugador este flaco! Entregadísima fue poco. 

Otro ejemplo es cuando de repente estoy hablando con alguien de algo que a mi me parece interesante y/o importante y me encajan un beso ahí no más de una y de prepo. Es una onda, "callate y besame" o "dejá de hablar pelotudeces y besame" que por un lado puede llegar molestar un poco si estás hablando de algo que es realmente importante para vos, pero que por otro puede resultar realmente copado si de hecho ya estabas hablando pelotudeces. En esos casos hasta hace que me ria.

Esto mismo me pasó con M cuando nos conocimos. Habíamos hablado ya dos horas en su auto, él me preguntaba cosas y yo no paré de hablar. No sé qué me pasaba pero estaba sueltísima de lengua porque veía que él se interesaba y me preguntaba más acerca de lo que yo le contaba. En un momento, ya a dos horas de charla, me preguntó algo (no me acuerdo ni en pedo ahora qué fue) y no me dejó terminar de contestarle que me dijo "vení" (ahhhhhhh! el "vení" es otra cosa que me mata, mal!) me agarró, me acercó a él y se acercó a mi y me besó. Ese chico me dio los besos más ricos que haya probado ever... Estuvimos horas y horas besándonos en su auto. Un lindo recuerdo.

Bueno mejor me callo and.... KISS ME! KISS ME! KISS ME! ;)

Cheers!

EL BESO (ANEXO)

Bueno, quería agregar algo fundamental que me olvidé de decir: ODIO LOS BESOS CON GUSTO A TABACO! PUAJ!!!! Me los banco si la persona me gusta muuuuuuuuuuuuuuucho, pero sino me "retraen el beso", es decir no beso a pleno, beso con asquito. Y así como he dejado de ver a chicos con los que tenía excelente sexo pero besaban mal, lo mismo aplica para un par de chicos con gusto a tabaco.

Mi primer beso con mi primer chico fue con gusto a tabaco, no me lo olvido más. Me gustaba tanto ese chico y me causó tantas cosas ese primer beso... Por un lado me excitó muchísimo por cómo se dio y por lo mucho que me gustaba y por otro no me gustó nada ese primer gusto a tabaco... aunque lógicamente quise más igual :P

Fue así: verano, Punta, yo 14 años, estaba flaca y divina, medía lo mismo que ahora y se me acercaban flacos muchísimo más grandes que yo, algunos hasta me doblaban en edad (Un, hoy, famoso productor de TV fue uno de ellos. Si, si, hoy podría estar bailando en Bailando por un Sueño jaja! (#HORROR)- cuando era un tira-cables no más, pasó por mi aunque no lo crean. Ya voy a contar la historia en otro post :P). 

Bueno, veraneaba con mi prima. Mi prima: 20 años, virgen, rara, histérica, insoportable. Íbamos siempre para La Barra porque ahí se concentraba toda la movida de bares, negocios, gente, playas de moda, etc. y yo por supuesto aburrida, me la pasaba comprándome pelotudeces y ropa. Había un local que se llamaba Basic Brandstore donde vendían ropa de Mango, Diesel y Soviet (SOVIET!!!) y con mi prima íbamos a comprar ropa ahí porque nos gustaba el vendedor! jaja! Ni hablar que éramos unas pendejas... yo estaba justificada porque era una nena pero mi prima ya era una grandota pelotuda.

La cosa era que el flaco se llamaba cómo?... L-E-O -.-  jajaja si si, mi primer chico se llamó Leo... (acá aplica mi frase de cabecera "cómo es a vida... no?"). Bueno y mi prima le tiraba onda e íbamos creo que casi todos los días a saludarlo, él me jodía a mi con algunas cosas, pero yo estaba convencida de que tenia onda con mi prima. Un día mi prima me dice "bueno, andá y disimuladamente preguntale qué onda conmigo". Ok, le dije yo y fui con mis trencitas de Pocahontas a buscarlo a la puerta del local (fue en esa época que me empezaron a decir Pocahontas porque usé las dos trencitas todo el verano :D). Él salió y me dijo "qué hacés por acá sola". Ah, paren paren paren! Quiero volver a decir que este pibe ES-TA-BA  BÁR-BA-RO ,tenía todo el levante del mundo y creo que hizo aumentar las ventas del local porque iban todas las minitas a verlo y obviamente -rich girls- le compraban solo para ver si se lo podían levantar. En ese momento yo lo veía re grande porque me llevaba 8 años y además los chicos antes eran mucho más maduros a cierta edad que ahora, pero solo tenia 22 años y ahora me doy cuenta de que él también era un pendejo aunque ya un hombre también. Ok, sigo. Bueno nada, le digo "no, mi prima está por ahi haciendo no sé qué". "Ah bueno y vos me viniste a saludar?" me dice, yo, "si si" (sonrisa Kolinos). Entonces nos sentamos en unas gradas que había en la puerta del local y le digo "che y que onda con mi prima?". "Qué querés, que me trance a tu prima?", me dijo con tono de "qué pelotudéz..." "Ehhhhhhhhhh... no, que se yo... bah... si te gusta sí..." (nervios a pleno) "no, no me gusta tu prima", se acerca me come la boca así de la nada como si ya nos hubiéramos besado antes y fuese natural que lo hiciera, después mira para adelante como si no hubiera pasado nada extraordinario y me dice "vení vamos para allá", me agarra de la mano y me lleva con él. FIIIIIIIIIIIIIREWORKS!!!

LUCES DE COLORES! Yo era una nena, tenía cuerpo de mujer pero la verdad era que seguía siendo una nena y hasta este flaco creo que solo me había besado con el chico que fue quien me dio mi primer beso, en Entre Ríos (^^ ay qué indo recuerdo es, algún día lo cuento...)

Sentí su lengua, sentí su piel aspera de hombre con 1 día de barba y su saliva era una mezcla de gusto a chicle y tabaco. Paso siguiente me dice "vamos atrás del negocio, ahí duermo yo"... "mmm.... me está esperando mi prima", "que espere, dale vení, no entramos si no querés pero quedémosnos ahí en la puerta", "ok". Acto seguido, este hombrecito de 22 me hizo una pequeña introducción (no fun intended) hacia el sexo que no me esperaba ni de casualidad.

Fuimos hacia la parte de atrás del local, no entré al dpto ni de casualidad (era chica, no boluda). No puedo explicar bien con palabras como era el lugar pero para ir a la parte de atrás del local, tenias que bajar hacia una especie de garage semi abierto, me acuerdo que mientras bajaba, de frente se veía la playa. Me agarró y me apretó contra una pared del garage donde no nos podía ver nadie. Me metió manos y dedos por todas partes y me hizo tocarlo y yo no tenía idea de qué hacer jajaja porque jamás había tocado a un hombre en mi vida. No podía creer lo que me estaba pasando porque el flaco se me vino CON TODO, sabía que yo no había estado nunca con nadie y sin embargo no tuvo mucho tacto que digamos.  Auqnue me dijo "yo te voy a respetar" estaba zarpadamente caliente. En fin, la cosa es que me estuvo tocando y metiendo la lengua hasta la campanilla durante un buen rato mientras yo me quería escapar porque tenía miedo de que me quisiera coger (JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!), pero él no me dejaba ir, me agarraba fuerte y me decía "no, no te vayas todavía, quedate un ratito más". Me acuerdo que cuando pude escaparme de sus fauces, salí caminando a paso rápido, incómoda a morir, con la bombacha corrida y con cara de "no sé si lo que acaba de pasarme esta bueno o esta muy mal". 

"No tiene onda con vos" le dije seca, directa, lisa y llanamente a mi prima apenas entré al bar en el que me estaba esperando. "Qué pasó¿? Por qué tardaste tanto?!"... "mmm... nada, no pasó nada...estuvimos hablando y me parece que no tiene onda con vos" (ME PARECE LE DIJE!), "bueno, fue" me dijo y siguió tratando de levantarse al barman...(sin éxito, claro está). Eventualmente le conté lo que había pasado y se lo tomó bastante bien. Eventualmente también este flaco me mandó a la mierda ("no me sirve esto") porque tenía miedo de acostarme con él y después de varios intentos durante el verano, se cansó... o estaba a punto de morir de un coma lácteo y no daba más, no sé jajjaa!

Nada, me fui por las ramas, estaba hablando de los besos, pero básicamente esta fue mi primera experiencia con el sexo y con los besos con ese sabor...

ACAAAAAÁ LO ENCONTRÉ!! Encontré la escena del beso entre Catwoman y Batman (mencioné que creo que la Gatúbela de Michelle Pfeiffer es el personaje más sexy de toda la historia de los personajes más sexys, ni siquiera superado por Angelina? -miren lo que digo!) .

"...but a kiss could be even deadlier if you mean it..."

Hoy siento...

"No me sirven las palabras

... gemir es mejor"

Canción Animal -SODA STEREO

NO ES BUENO ESTAR AL PEDO...

Estoy de vacaciones. Nuevamente me tuve que quedar acá porque la guita de mis vacas la invertí en la facultad. Me pareció un sacrificio que valía la pena y por eso en lugar de tomarme las dos semanas me tomé sólo una, con la esperanza de poder escaparme a algún lado a mitad de año como hice el año pasado. Quería playa, pero bueno... ya me va a tocar.

De todas formas ese no es el tema. El tema es que me doy cuenta que tener mucho tiempo libre, no, libre no, estar mucho tiempo sin hacer una goma me pega mal. Por qué? y es obvio por qué dah! Porque mi cabecita (como es habitual en mi) se pone a pensar y pensar y pensar y pensar en pelotudeces que me encargo de tapar todos los días con otras pelotudeces. De repente el tiempo al pedo incrementa mis tendencias suicidas...

Y en qué me pude poner a pensar más precisamente? EN QUE ME VOY A QUEDAR SOLA. Definitivamente pienso que si, que es mi final inevitable y acá van una serie de motivos de por qué pienso así: 

a) Saboteo todo lo que me hace bien.

b) Me engancho con todo lo que me hace mal.

c) Creo que soy la mina más complicada de toda la historia de las minas más complicadas.

d) Nadie se va bancar mis rayes.

e) Nadie va a entender mis mambos y traumas (o al menos, nadie va a querer tomarse el trabajo de entenderlos).

f) Soy negativa.

g) No tengo un cuerpo que haga que todos los puntos anteriores queden en segundo plano o no le importen a un hombre.

Me puse a pensar, por qué me engancho con quien no se engancha conmigo y por que alejo a quien se engancha conmigo y no me interesa.

EL SEÑOR

A ver, hace más o menos 1 mes empecé a salir con un señor al que en mi entorno bautizamos como "El Señor" o simplemente su abreviatura "SR" porque es un tanto más grande que yo. Tiene 42, no es taaanta la diferencia, pero bueno, hay diferencia. 

De entrada le dije al flaco "no sos mi tipo, no va a funcionar". Así, directa, sin vueltas, sin histeriqueos. Me cansé de eso, por lo tanto no quise hacerle perder el tiempo ni las energías ni las quise perder yo tampoco. Bastó con que le dijera eso para que el flaco insistiera aún más con que me diera la oportunidad de conocerlo. Había buena onda en el sentido de que hablábamos y todo bien, nos reíamos, hacíamos chistes, etc... y siendo yo tan pelotuda a veces para cortar a alguien (si  la persona me cae bien, no puedo, no me sale) me insistió tanto que al final terminamos conociéndonos. Fue algo express. Un día me dijo "vas para Martinez? Yo voy para allá, te alcanzo sin compromiso, solo quiero conocerte"... le dije que no, le di un par de vueltas porque la verdad que me parecía al pedo conocernos, no me interesaba que pasara nada entre él y yo. Medio que se enojó y terminé diciéndole que ok. Detengámosnos acá: ¿qué carajo pasa conmigo?! O sea.... le dije que si sólo porque puso un cachitín de presión sobre mi! WTF?! Sé que el ser sumisa en ciertas situaciones la ponen a una en un lugar de vulnerabilidad, pero a veces creo que me pone en un lugar de grandísima pelotuda!

Nada, nos vimos, me alcanzó hasta Martínez, fuimos todo el viaje charlando buena onda como si nada. Él super cauteloso y respetuso porque yo le había cortado el mambo de una. Llegamos destino "bueno gracias por acercarme, hablamos" beso en la mejilla, beso en la mejilla, chau, chau.  Mensajito "ahora falta que aceptes ir a comer conmigo"....

Qué hago? le dije a la Morsa (mi mejor amiga) a quién había ido a visitar ese día que fui a Martínez. En el viaje el flaco me blanqueó que tenia 42 y no 39 como me había dicho. Medio que me molestó un poco que me mintiera y más con esa pelotudez. Hacía más o menos 1 mes que había dejado de ver a L y ella me dice "el flaco te gusta?", "no me disgusta" fue mi respuesta "y entonces salí y fijate qué onda, distraete y pasala bien", "pero no es un poco hacerle perder el tiempo al flaco? El tipo tiene 42, no quiere boludear, se acaba de separar..." , "y qué te importa?! vos hacé la tuya! Lo demás es problema del flaco". Bueno y acá me detengo otra vez: claro que me importa no hacerle perder el tiempo a otra persona, o no ilusionarla al pedo por más que no la conozca bien. Y más si esa persona me parece que es una buena persona!

Y entonces pienso: puedo ser egocéntrica (como me dijo mi ex amigo virtual, ahora ya no virtual E) pero definitivamente no soy egoísta, sino todo lo contrario a egoísta. Y me importan esas cosas, me importa el otro y ojo, no la juego de altruista acá, sólo me importa porque me importa no hacer sentir mal a nadie de ninguna manera, ni siquiera con cosas boludas, o herir los sentimientos de nadie gratuitamente porque si. Y obviamente esto me pasa porque a mi en la vida me lo hicieron y no me cabió una mierda (ver Part I ; Part II y Part III) .

Bueno nada, la cosa es que terminé haciéndole caso a mi amiga que me decía "fijate qué onda, si no te desagradó en una de esas te sorprende... aunque para mi si no te flashea de una...." . Le dije que si y los días subsiguiente me pasó a buscar por la puerta del laburo sólo para acercarme hasta Retiro esas 15 cuadras y verme esos minutos que se tarda en hacer el trayecto. Un dulce la verdad. Un dulce pero lo veía y seguia sin provocarme nada más que un "qué buena onda ese flaco" pero nada más.

Se estaba por comprar un auto y quería que lo acompañara a convencer al vendedor de que le bajara un poco más el precio "vos seguro que lo convencés", "no...eh.. no lo creo, soy malísima para regatear". El día que se lo entregaron me pasó a buscar para llevarme a Retiro con la excusa de mostrarme su nuevo tutú. en joda le digo "me querés ver sólo para mostrarme tu nuevo auto?", "el auto es una excusa, te quiero ver a vos" me dijo... awwww qué dulce este flaco pensé!

La cosa es que al final nos vimos como 3 o 4 veces antes de salir formalmente y hasta ese momento no había pasado nada. Llegó el día que habíamos dicho de salir, fuimos a comer fondue a La Rosadita, me dijo que eligiera yo dónde ir y me pareció una opción copada porque no quería hacerle gastar un dineral en un lugar muy fancy y ahí se come rico y el lugar es agradable, onda bastante informal. Y además comer fondue no es sexy? jajja! Bueno, yo flasheo que si! 

Nada salimos, comimos fondue y charlamos. Yo como es costumbre estaba nerviosa como me pasa cada vez que conozco a alguien pero de repente me relajé y pensé "no quiero dar vueltas, no quiero sentirme bien con una persona para que después cuando conozca mi parte oscura se termine alejando" entonces le blanqueé todo lo que me pasaba. Le dije "pasé por esto por eso y por lo otro, esta soy yo ahora, esto es lo que hay", esperando espantarlo, lógicamente. 

Pero lejos de espantarlo se mostró más que interesado en lo que me pasaba y hasta me dijo  "qué cambio! te felicito la verdad". (Aclaro: parece que estuviera hablando de un cambio de sexo o algo así, pero no jajaja! estoy hablando de otro cambio del que ya hablé en otro post.). Fuimos a tomar helado y seguimos charlando y después me llevó hasta mi casa. Me detengo again: que alguien me traiga hasta mi casa ahora que vivo en San Martín, para mi dice mucho. Lo valoro un montón porque no es un lugar que se pueda clasificar como "lindo" y además queda re trasmano. Por eso ahora, un tipo que me trae hasta acá, suma muchísimos puntos.  Así y todo, hasta hace poco no quería que nadie supiera dónde vivía (de hecho no le permití ninguna de  mis amigas que me viniera a visitar aún) y medio que traté de convencerlo de que no hacía falta que me llevara,  pero con él me sentí cómoda y no me importó.

En un momento me dio hasta cosa su caballerosidad y atención y le dije "mirá todo ok si me dejas en la parada del bondi yo no tengo drama en serio total..." ...Total no serías el primero que lo hace, pensé. "Estás loca?! Eso es de cuarta, no me gusta, yo te llevo a tu casa" me contestó.10.000 puntos más por esa respuesta!

En ese momento me acordé de M cuando me decía "te juro que te llevaría hasta allá pero me desoriento, posta disculpame hermosa". ME DESORIENTO ME MANDABA!!!!! JAJAAJAA! Qué personaje!! (por no decir qué caradura hijo de puta! jajaja!) Nunca le dije nada porque en realidad no quería que viera mi casa de ahora ni en pedo. Un flaco tan snob que además había visto mi casa de Olivos... no, no estaba preparada para semajante humillación así que siempre le dije "Ni en pedo gordo! Ni en pedo quiero que te vayas hasta San Martín, si el bondi me deja en la puerta" algo que jamás le hubiera dicho de seguir viviendo en la casa de Paraná... nunca hubiese permitido que un flaco me dejara en la parada del bondi. Y ahora que lo pienso quizás resulta más humillante eso que San Martín...pero bueno fue, me fui por las ramas.

La cosa es que llegamos a la puerta de mi casa "no es un barrio feo en realidad, pasa que hay bastantes fábricas" me dijo, no sé si para hacerme sentir mejor o qué, pero qué dulce que me dijera eso. Y le dije  "gracias por la cena, por helado y por todo, lo pasé re bien", "yo también" me contestó y esperé a que me besara pero no hacía nada! Entonces no sé cómo, lo besé yo. No sé cómo me animé porque jamás me animo a dar el primer paso por lo insegura que soy. Es como que nunca nunca estoy 100% segura de que un flaco no me vaya a correr la cara, pero esta vez pensé en todo lo que había hecho este hombre y dije "a un tipo que hace estas cosas por vos le tenés que gustar si o si y si te trajo hasta acá más todavía" y lo besé.

Me sonrió y me dijo "ahora si se puede?" No sé qué le habría dicho yo antes pero se ve que le puse un freno importante como para hacer que no se animara besarme ni siquiera al final de nuestra primera salida y este tipo no es ningún boludo, y le dije "si, ahora si" y me besó. 

Qué lindo, me fui a dormir contenta porque realmente había pasado una noche muy muy linda y me sentía liviana. Liviana porque sentí que había sido yo, que no había careteado nada para gustarle a alguien y que así y todo había gustado. Pero por otro lado me sentí un tanto preocupada porque no me gustó para nada cómo besaba. Y para mi UN PUNTO FUNDAMENTAL EN MI ATRACCIÓN  HACIA UN HOMBRE ES COMO BESA. Pero eso no fue lo que más me preocupó porque pensé que quizás habían sido los nervios del primer beso. Lo que más me preocupó fue que no sentí eso que siento cuando alguien me gusta mucho. No sentí esas ganas de matarlo, de estar con él y ya no las sentía desde todas las otras veces que nos habíamos visto y no creía que las fuera a sentir y me ponía mal porque realmente este era un flaco para que yo sintiera todo eso. Pero creo que todo esto me pasó porque al mismo tiempo que lo conocí a él, conocí a otro flaco que si me flasheó y me flasheó mal. Y entré en conflicto.

MAL MOMENTO PARA CONOCERTE

En la semana que conocí a SR, conocí a otra persona que si me interesaba mucho. A este flaco, contrario a lo que me pasaba con SR, me moría de ganas de conocerlo y habíamos llegado a un punto tal de onda que sabíamos los dos que cuando nos viéramos íbamos a ser pura piel. Y así fue. Nos vimos y prácticamente los dos quisimos ir de una a un telo de una a matarnos mutuamente, aunque nos rescatamos un toque y no lo hicimos.

Con este pibe hablé unas pocas veces por msn y todo lo demás fue por mensaje de texto y teléfono así que no fue que nos calentamos hablando de sexo ni nada, muy pocas veces cachondeamos con algo, la cosa pasaba por otro lado, realmente había muuucha onda y me encantaba. Había tanta onda al punto tal de que ya no nos importaba cómo fuéramos físicamente, sabíamos que era casi imposible no terminar los dos enroscados en una cama. Y me pasó lo que digo que no me pasó con SR, apenas lo vi quise matarlo. Fuimos a tomar un helado y queríamos matarnos, fuimos al cine y queríamos matarnos, fuimos a tomar algo y queríamos matarnos, estábamos sentados en plaza apretando y queríamos matarnos, hasta que finalmente fuimos a un telo y nos matamos y pasamos una noche espectacular, con mucho sexo y mucha piel. Al otro día todo dulce, me mando mensajitos hasta que llegué a mi casa para asegurarse de que hubiese llegado bien y este flaco ME EN-CAN-TÓ maaaaal y creí que yo le había gustado a él también. Pensé, si a un flaco no le gustás no te invita a tomar un helado, a tomar algo, al cine y a pasar toda la noche con él, no tiene sexo con vos toda la noche y no se preocupa por si llegás bien o mal al otro día a tu casa. Si no le gustas pero tiene ganas de coger va al grano de una y listo y más si nota que te gusta.

GRAN ERROR. Después de todo eso no supe más de él. A la semana le mandé un texto. Teniendo en cuenta que él me mandaba mensajes todas las noches y hasta muchas veces me llamaba, me pareció que una semana era un tiempo prudencial. No me contestó. Normalmente ante un escenario así aceptaría mi derrota y desaparecía (salvo que creyera que es alguien realmente especial -sólo una vez me pasó eso y me arrepiento-), pero asombrada de lo equivocadas que habían sido mis percepciones y diciéndome "tan chota puedo ser para leer a una persona, la puta madre?!?", esperé 3 días más y le mandé otro mensaje diciéndole algo así  como "lamento que lo hayas pasado tan mal yo lo pasé genial y pensé que vos también, sorry. Te mando un beso", a lo que esta vez me contestó "lo pasé muy bien con vos hermosa. Besos". Say no more. Definitivamente una derrota que acepté. 

No le volví a mandar ningún mensaje y no volví a hablarle, más allá de que parece que me bloqueó del msn pero no me borró. Por qué? jaja! ni idea, creo que si habremos hablado 3 veces por msn es mucho y todas, absolutamente todas la veces que hablamos fue él el que inició la conversación porque yo siempre pensaba que no estaba, dado que se conectaba pero se iba a dormir por lo horarios cambiados que tenia por su laburo y dejaba el msn abierto solo para que le dejaran mensajes y él después los respondiera. A mi eso no me interesaba, si tengo a alguien en el msn es para hablar en el momento , si quiero dejarle un mensaje para eso le mando un mensaje de texto, por lo tanto nunca le hablaba por ahi. Pero bueno , la cosa es que mi percepción estuvo tan pero taaaan equivocada acerca de lo que que le había provocado al flaco que hasta me bloqueó para no tener que darme explicaciones supongo (porque otra cosa no se me ocurre), explicaciones que jamás se me ocurriría pedirle porque ni da, nos vimos 1 sola vez. 

Y entonces en estos casos me planteo: SOY YO? Hay algo que no veo? Porque hasta acá juro que las cosas fueron tal cuál las conté y hasta donde yo sé y las personas que me rodean saben, no sufro de alucinaciones, no estoy medicada, no invento eventos, no me drogo, sólo tomo alcohol cuando salgo con mis amigas, no deliro, nunca jamás hablo de mis mambos o me pongo negativa de ninguna manera, etc en una primera cita (sólo lo hice con SR con la esperanza de espantarlo y tuvo el efecto contrario)... entonces no sé... qué onda?  No entiendo. 

Y bueno por estas cosas es que nunca doy el primer el primer paso con un flaco. Porque cuando creés que le gustás, no le gustás una mierda y cuando creés que no le gustás una mierda, resulta que le encantás.

Bueno, volviendo al Señor, la cosa es que habiéndolo conocido al mismo tiempo que conocí a este otro flaco, la comparación de lo que me pasaba con uno y con otro fue inevitable. Así como fue inevitable que me sintiera frustrada porque no me pasaba con SR, lo que me pasaba con este otro chico.

Entonces cada vez que salíamos yo me empeñé en demostrarle a SR que no teníamos nada en común, que las cosas que nos gustaban a cada uno eran exactamente las cosas que al otro, no solo no le gustaban sino que le disgustaban. El me decía "te preocupa mucho el tema este no? Que no tengamos nada en común. Ya las vamos a encontrar...". Yo, frustrada, no le puse mucha onda...

Hasta que en una de nuestras salidas tuvimos un episodio en el que quedó más que claro que no teníamos nada en común. Fue una boludéz, pero dijo todo, a él le pegó mal y a partir de ahi cambió todo. Se invirtieron las actitudes que teníamos uno y otro. Ahora él era el frustado y yo le empecé a poner onda. Pero creo que fue too late...

To be continued....

Hoy siento...

 It's been awhile...

...But I can still remember just the way you taste 

STAIND - It's been a while

Hoy digo...

ME RECONTRA RE CAGO EN TODOS LOS HOMBRES.

SIN Valentine's Day

CUPIDO ME ODIA

PART I: Ah pero que golfita...

No sé cómo empezar este post. Lo empiezo como casi todos con la palabra "bueno", que es como mi muletilla para empezar un relato.

Bueno, el tema es así. No estoy escribiendo mucho porque estoy medio como con las emociones profundas on hold. No sé si eso es bueno o no tan bueno pero, como dije en un post anterior, me siento como inerte. Quizás sea una reacción natural para mantenerme bien emocionalmente y no freakear como me sucedió el último año. Definitivamente necesitaba paz mental y creo que ahora, si bien las cosas todavía no me salen como quiero, la tengo porque hay un par de cosas que de a poco se van resolviendo. Estoy tranquila, no estoy triste, ya no me siento desbordada pero sí sigo frustrada por un par de cosas entre ellas un proyecto que tenía para este año, el cual ya está determinado que no voy a poder realizar este año; y entre ellas (qué otra cosa más que) mi relación con el mundo masculino... Si, again.

Si lo pienso bien esas dos frustraciones están bastante relacionadas, creo que hasta que no resuelva una no voy a poder resolver la otra. 

No sé si quiero desarrollar el tema de mi primera frustración porque no creo estar lista para hablarlo acá, pero si quiero desarrollar el tema de la frustración # 2 : Nat + hombres= FAIL.

Sabemos que con el cambio radical que experimentó mi cuerpo la percepción y la forma de acercase a mi de los hombres cambió radicalmente también. Para quienes no saben nada de mi pasado de patito feo los pongo en contexto aunque uff! me cuesta, no mucho, muchísimo hablar del tema. 

Bueno básicamente siempre tuve problemas de sobrepeso. (jajjaja! me río de nervios al hablar de esto). Ese hecho, en esta sociedad, claramente marcó el curso de mi vida hasta hoy, mi personalidad, mis traumas y mis inseguridades. Creo que de no haber sido como fui, hoy sería una más de mis amigas... la típica minita de zona norte con la tipica vida de la tipica minita de zona norte.  Instead... soy lo que soy hoy, whatever I am... todo menos la tipica minita.

De chica, los chicos y mucha gente en general me trataron mal, muy mal. Y, a ver, sé que no fui la única gorda en el mundo, pero bueno se ve que debo ser más sensible que el común de la gente o no, pero para una mina como yo el rechazo y la agresión injustificados son algo demasiado hiriente y traumático sobre todo, si se experimenta desde chiquita. Se me vienen a la mente esos momentos en los que siendo una nena lloraba por las cosas horribles que me decían mis compañeritos, la discriminación que sufría en la escuela y en la calle. De repente me levantaba pilas y salía contenta a la calle en la mía hasta que volvía a mi casa llorando porque un desconocido cualquiera me había gritado una barbaridad o me había insultado gratuitamente sólo para quedar como un pija adelante de sus amigos a costa de humillarme a mi. 

Una boludéz, pero por ejemplo hasta el día de hoy, me da terror cuando en la facu o en algún lugar dicen de laburar en grupos. Es increíble lo nerviosa que me pongo remontándome a la época del cole donde siempre quedaba sola.

Por supuesto, lejos victimizarme ante mis victimarios y más allá de sufrir y llorar mucho, todo eso hizo que no fuera la persona más dócil del mundo. También toda esa gente sacó lo peor de mi. También fui todo lo hiriente que pude con esas personas y no perdoné una sola. Al margen del contexto hija única - consentida - niña rica -cero limites iba a determinar sobre mi personalidad, este tema hizo que me volviera todavía más soberbia (aún más de lo que mi herencia de soberbia familiar determinaría también), muchas veces asquerosa, muchas veces pretenciosa. También por otra parte era muy contradictorio lo que me pasaba, o una reacción lógica, porque mi autoestima se destruyó por completo de un modo casi irreversible y me volví la persona más insegura del mundo al punto tal que interfirió en todos mis proyectos y en mi comunicación con el mundo en general (ni hablemos de los hombres por ahora). 

Para dar un ejemplo extremo de la inseguridad que llegue a sufrir voy a contar que muchas veces me daba vergüenza hasta hacer las cosas más básicas como por ejemplo hacerle mi pedido al mozo. Si, bizarrisimo... y grave. Ese es sólo un ejemplo, hay más pero no vienen al caso. Era muy pendeja obviamente, pero cuando pude indentificar lo ridículo e incoherente de esas situaciones intenté corregirlo inmediatamente y eventualmente lo logré. Es decir, no soy una estúpida, siempre me analicé mucho y además un razonamiento lógico fue "no podés ponerte nerviosa por hacer algo tan básico que hace todo el mundo como X cosa". Me volví extrasensible y tan pero taaaan necesitada de afecto que tuve que hacerme una coraza tan grande y aparentar ser tanto más fuerte de lo que en realidad soy para que la vida no me comiera cruda y para poder mitigar tanta agresión externa. Y de ahí viene cuando digo que tengo un master en careteo. Muy pero muy pocas personas saben que no soy tan fuerte y altiva como me muestro y que de hecho soy todo lo contrario. 

De todas formas hoy no soy tan así. Es decir, sí, lo soy,  en mi personalidad hay algo de todas y cada una de las cosas que acabo de describir, pero voy a que no de una manera tan exacerbada como cuando era chica. Ahora me convierto en todo malo que describí y mucho peor sólo cuando me siento realmente muy atacada y me pongo a la defensiva ( y puedo hacerlo en un segundo). Me pongo muy muy muuuuuy hiriente y mala,MALA, mala cuando alguien me ataca gratuitamente. Cuando siento que a alguien no le caigo bien sin que me conozca o sin que le haya hecho nada, inmediatamente me pongo en bitch mode y hasta me cambia la mirada. Hoy en día puedo ser realmente muy muuuuuuy jodida, cortesía del entrenamiento que me dio toda esa amable gente que lamentablemente me crucé muy tempranamente en la vida (y no lo digo con orgullo, obviamente lo digo con mucha tristeza). 
También me pongo así cuando alguien ataca a alguien que quiero o cuando veo que una determinada situación me está causando demasiada inseguridad. Pero acá viene la parte que en general nadie ve después: una vez pasada la batalla y destruido el enemigo me derrumbo, me largo a llorar desconsoladamente por toda la tensión que me produce tener que ser como no soy ni quiero ser sólo para que nadie me pase por encima. Soy por default una mina dulce, cariñosa y muy sensible que jamás lastimaría a nadie sólo porque puedo, y entonces pasar de eso a lo otro que es todo lo contrario me resulta también bastante traumático. Y eventualmente el tener que estar a en modo defensivo todo el tiempo me terminó enfermando de depresión y encerrando en mi casa por 2 años sin salir más que al kiosco de la esquina para seguir autodestruyendome, con todas las consecuencias que eso me trajo posteriormente.

Y el tema de la inseguridad... bueno claramente ya puedo hacerle mi pedido al mozo sin ponerme nerviosa y hasta puedo cagarlo a pedos si me lo trae mal! jajajajajaa! El tema de mi inseguridad ahora pasa pura y exclusivamente por otro lado en el que ya me voy a explayar...

(Bueno la abstinencia literaria se ve que me pegó duro y escribí una banda asi que creo que voy a tener que partir el post en 3. To be continued...)

PART II: Ahora cuando un chico me choca, me pide disculpas

Y considerando el contexto de mi historia de chica no muy agraciada me resulta muy irónica la percepción que la gente tiene de mi hoy. 

El otro día estaba con Kiki, mi mejor amigo. Fui a comer a su casa para verlo a él a su novia y Simón su hijito, al que no veía hacía mil años. Cuando terminamos me llevó hasta la parada del bondi y me hizo el aguante hasta que llegó. Entonces ahí hablamos. 

Ki & I

Antes de seguir, voy a contar más o menos quién es Kiki en mi vida. Kiki como dije es mi mejor amigo. Nos conocemos desde los 13 años cuando él entró a mi cole. Cuando llegó era el hermano de una modelo muy famosa y por lo tanto todos los caretas cholulos de cuarta de mi colegio se desvivían por socializar con él, que además es un pibe muy fachero. Él odiaba toda esa situación, odiaba que le hablaran de la hermana porque él es muy low profile y para él era lo peor que cuando saliera del colegio hubieran fotógrafos y gente tratando de sacarle fotos a la hermana (que también iba a mi cole), cuando todos los otros boludos pensaban que era fascinante. Por lo tanto él no le daba mucha bola a nadie, ni se mezclaba mucho con la gente de ahí. Yo, por supuesto siempre una outsider en un lugar donde no era del todo bienvenida me acerqué para hablarle de todo menos de la hermana, contrario a lo que hacía todo el mundo. Y en ese lugar donde todo el mundo me maltrataba y no me valoraba él quiso ser mi amigo y me eligió como su amiga entre todas las personas que se desvivían por ser amigos de él por las razones equivocadas. Lo amo, lo respeto y siempre lo voy a amar y respetar por eso. Bueno también debo confesar que en algún momento cuando eramos adolescentes me gustó Kiki, pero era chica y creo que me llegó a gustar solamente porque era el único hombre que me trataba bien, me quería y a su manera me cuidaba y obviamente hoy no sé si lo podría ver con otros ojos porque es como mi hermano.

 Y entonces estábamos hablando en el auto mientras esperábamos mi bondi y el tema había sido lo cambiada que estaba físicamente. Hacía mucho tiempo que él no me veía, siempre supo de mis traumas con mi cuerpo y de toda mi lucha para encajar en una sociedad bastante cruel con quien no encaja con los estándares de "belleza" convencional y cuando me vio, si bien sabía que estaba muy cambiada, se sorprendió "Charla (por Carla) estás re flaca", "Charla qué cambio!", "Charlita estás levantando chongos a morir ahora, no?", "Ahora tenés la agenda repleta de pijas!", me cargaba. 

Entonces le conté cómo me sentía ahora con mi nueva imagen. Las cosas "nuevas" que estaba experimentando y creo que lo sorprendí aún más. Oops! Le estaba contando que los tipos me miran más, que antes me miraban algunos, pero que ahora me miran más y de otro target, digamos que ahora no me mira solo el verdulero sino que me mira también el flaco de traje que camina por el centro. Y antes de seguir, hago una aclaracion (#1): no es que me convertí en Angelina Jolie (♥) ni mucho menos, sólo bajé de peso considerablemente. No me considero una mina fea de cara, si bien obviamente mi inseguridad hace que si fuera por mi me la cambiara toda, creo que la zafo. Pero bueno no soy una mina a la que uno ve por la calle y dice "ah pero mirá que linda chica" (creo que mi boca es un 90% de ese "creo que la zafo"). Sí sé que llamo la atención porque bueno soy alta, camino erguida  y con el mentón en alto (cosa que muchos toman como altanería y "se la re cree" pero que yo solo tomo como "caminar con la espalda erguida porque sino parezco más baja, más rechoncha y menos estilizada"). 
Pero bueno, se ve que acá si sos un escracho de cara pero sos flaca, está todo bien, ahora si sos bonita de cara pero sos gorda: crucifixión! es lo mismo que nada.

Bueno vuelvo al relato, entonces entre las cosas nuevas que estoy experimentando, le conté una cosa que me había pasado recientemente y que me había parecido muy curiosa. Le dije "ahora cuando un chico me choca me pide disculpas". Se quedó unos segundos callado y mirando al frente como tratando de procesar lo que le acababa de decir y cuando salió de su asombro me dijo "qué, antes te chocaban y no te pedían disculpas??!", "si" le dije yo con toda naturalidad "si no me insultaban directamente, me miraban como diciendo 'qué hacés mamut en medio de mi camino' lo cual era prácticamente lo mismo que me insultaran de una". Otra aclaración (#2): si bien llegué a tener muuucho sobrepeso nunca fui una de esas personas hiperobesas que no se pueden mover o a las que se les escapan los rollos por todas partes o tienen papadas enormes, etc, yo era muuy grandota pero conservaba las formas de mujer somehow...sólo que era mucha mujer para uno solo hombre! jajajaaja!

Ok, sigo, se quedó callado de nuevo y después mirando hacia adelante dijo "qué forros que podemos ser los tipos". "Si, la verdad que si, pero bueno que se yo..." le dije.  Entonces le conté también del día que fui a Terrazas a festejar mi cumple y me lo crucé a Rata (ver Festejo #1 (Rotita pero felíz :D) ), uno de los flacos del colegio que me recordaba lo gorda que era y se reía de mi cada vez que podía y que de repente años después lo encuentran intentando levantarme en un boliche..."como es la vida, no?" dije utilizando mi nueva frase de cabecera. Mi otro compañero del cole que me agrega a Face de la nada y me dice"estás muy cambiada, es para tener en cuenta" (?!) "en cuenta para qué?" "para el abuso!". Mi ex compañero del laburo que también me agrega a Face de la nada y me dice "estás muy cambiada" y me tira una onda violenta y con el que una noche termino encontrándome y apretándomelo, sólo que es un pendejo, me la seca y le hago la cruz. Los boludos de la página que me gustaban y que no me daban mucha bola y de repente me quieren volver a ver o se interesan en mi (otros a los que les hice la cruz). 

"Bien Charla vengandose de todos los que la rechazaron" me dice Ki para distender un poco el clima que se había establecido con lo que estaba contando. (un amor ^^). Llegó mi bondi. "Chau Charlita, llamame cuando llegues" (Kiki siempre me cuidó y creo que muchas veces me trató como no trató a algunas de sus novias -entre ellas mi mejor amiga la Morsa-. Me conoce demasiado pero lo sorprendí.)

PART III: De patito feo a cis... NO! A PUTITA!

Y entonces? Y entonces cambió la percepción de los hombres hacia mi, pero también cambió mi actitud frente a ellos. 

De no gustarles nada (no perdón, de desagradarles) pasé a gustarles; de gustarles pasé a gustarles bastante y hasta ahí llego, a gustarles mucho todavía no llegué pero es mi intención a futuro (ese era mi proyecto para este año, pero parece que se demoró en fin, no quiero hablarlo porque me frustro de nuevo).

Al haber sido ANULADA COMO MUJER por los hombres desde un principio y sentirme en desventaja con respecto a las demás chicas, siempre deseé ser hermosa. Y deseás serlo aún más cuando todo el mundo te dice a diario de una manera u otra que sos horrible, que no sólo no sos linda sino que sos desagradable y que no encajás ni merecés ser considerada como una persona con sentimientos sólo porque no cubrís las expectativas estéticas de la sociedad. Una vez que pude superar el terror de acercarme a un hombre traté de contrarestar mi desventaja de no tener un lindo cuerpo con que más que mi actitud y mis gestos. 

De pendeja analizaba cada gesto de una mujer que me parecía sexy y trataba de copiarlo. Hoy en día esos gestos ya son míos porque me salen naturalmente, pero lo cierto es que fueron educados. Y con respecto a mi actitud... bueno eso también lo analicé y traté ser resultar todo lo sexy, atractiva e interesante que pude y en ese intento me di cuenta de que lo que más atraía a los hombres eran las putitas. Me di cuenta de que las minitas a las que yo juzagaba como "calienta pijas" o "medio trolitas" eran las que más éxito tenían con los chicos. 

La Morsa & I

Mi mejor amiga es hermosa. Es una mina que sin ser la más linda del mundo tiene tooodo el levante del mundo y donde entra la miran. Los tipos se dan vuelta por ella. No parece un gato ni mucho menos, la ves y es delicada, fina. Se arregla mucho y tiene muy buen gusto. Siempre la critiqué porque se preocupaba mucho por su imagen y porque en el colegio la veian como una trola. Las minas la tildaban de trola porque eran unas feas inseguras y envidiosas y los tipos porque estaban calientes a full con ella y ella les histeriqueaba pero no le daba bola más a que a los que les interesaban y por supuesto los pendejos comentan entre ellos. Pero al final terminé adoptando su actitud porque a ella le resultaba y le resultaba bien. Más allá de que por ahi los flacos la veian como una trola, se morían por estar con ella. Y eventualmente ese era mi fin. Entonces pensé que no podía estar tan equivocada.

La Morsa (así nos llamamos entre las dos por nuestra manera de dormir -como morsas- ) y yo nos hicimos amigas por extensión, en el colegio. Ya el destino nos había deparado un futuro juntas cuando en la foto de jardín de infantes nos sentaron juntas y ella me tenía miedo (tenemos la foto, es increíble) y vivimos durante años una a la vuelta de la otra pero ni lo sabíamos porque no nos dábamos bola.  Durante los primeros años del cole ella era amiga de dos pelotudas que siempre me cargaban y por eso nunca le di bola, después ya en la pre adolescencia nos hicimos amigas. En realidad yo era muy muy amiga de Andy, una compañera de curso de ella (estábamos en cursos diferentes) y ella conformaba un grupito con mi amiga y otra chica más con la que no me llevaba mucho. Después mi amiga y la otra se terminaron cambiando de colegio cuando pasamos a 1er año y quedó ella sola. 
A ella, como a mi también la trataban mal, pero no los chicos, sino las chicas. Muy envidiosas y celosas todas ellas. le hicieron la vida imposible los ultimos años del secundario. (Era un colegio de muy malas personas al que ibamos...si. Más que malas personas diria, personas muy pobres interiormente). 

Bueno y asi terminamos siendo las hermanas que somos hoy. No puedo pensar mi vida sin ella y estoy segura de que a ella le pasa algo parecido conmigo. Ella estuvo conmigo en mi peor momento, en el momento más oscuro de mi vida. Cuando me agarró esa depresión super heavy ella vino TODOS los días a mi casa y se encerró conmigo, aún siendo ella una persona que no se banca el encierro para nada, vino, trató de sacarme y como no pudo, se instaló conmigo en la cueva oscura que era mi cuarto. Al día de hoy no sé cómo se lo bancó, calculo que habrá sido puro amor de amiga. Ella también me salvó la vida y la amo con todo mi ser. Ella y su familia son mi familia por elección. Nadie me conoce más que ella y nadie sabe más de mi que ella. Si hay algo que alguien tenga que saber de mi, ella es la primera en enterarse y lo mismo le pasa a ella conmigo. Es sin dudas la persona más importante en mi vida, después de mis viejos.
 

Ella como yo es muy liberal sexualmente, si tiene ganas de cogerse a alguien no se va a hacer la frígida, se lo va a dejar bien en claro, si quiere levantarse a alguien no se va a quedar esperando a que se le acerquen, ella va a hacer que el flaco se acerque y yo quería eso. Deseaba poder hacer eso. Y entonces de repente pasé de ser una mina grunge, cero femenina, que no usaba make up, ni aros, ni collares, ni cadenas y a la que la ropa no le podía importar menos (total nada me entraba) a ser absolutamente todo lo contrario. Hoy soy todo lo contrario a eso, al punto tal que una de las cosas que más les atrae a los hombres de mi es lo femenina que soy. Pero también la actitud de putita que adopté...

Si, adopté la actitud de putita porque resultaba y porque no tenía otra forma de atraer a los chicos y porque por otra parte tampoco sabía de qué otra forma resultar realmente atractiva a simple vista. Ya establecimos que no tengo un cuerpo que haga que me pueda levantar a quien quiera y por otra parte mi personalidad es interesante pero vamos, no seamos hipócritas, en un boliche los chicos no se andan fijando en qué mina es la que tiene la personalidad más interesante sino en la que tiene las mejores tetas y el mejor culo.

Pero qué pasa?, no soy putita 24-7, soy putita con quien yo quiero y con quien me interesa. Y con los demás... con los demás sólo soy una histérica porque también funciona, porque que un tipo esté caliente con vos aún si a vos no te interesa es una caricia el ego y te levanta la autoestima y porque es una consecuencia directa de los que sufrimos de inseguridad.

Qué me pasó con todo esto entonces? Bueno, me resultó bastante bien hasta ahora. Digamos que de repente empecé a tener mucho más éxito con los hombres, les empecé a gustar, los empecé a calentar, logré hacer que un tipo tenga  muchas ganas de coger conmigo. Y esto era algo impensado para alguien con la historia que cabo de contar acerca de mi vida.

Entonces el otro día estábamos comiendo con los chicos en el laburo y yo la cargaba a una de las chicas a quien le gustan las chicas declaradamente y en joda le dije "X la tortita" y ella riéndose me dijo "Nat, la..." y se quedó pensando y  lo primero que se le ocurrió decir fue "...golfita" y yo me reí porque me resultó muy gracioso cómo lo dijo y jamás me lo tomaría a mal porque la conozco, de la misma manera que se que ella no se tomaría a mal lo que le diga yo. Pero por otro lado me quedé pensando por qué lo primero que se le vino a la mente para (entre comillas)"bardearme" en joda fue la palabra "golfita" y no, qué se yo, GORDA, HIStÉRICA, (el viejo y conocido) LOCA, ETC, ETC, ETC ... O sea, tenía mil adejtivos descalificativos para bardearme y sin embargo eligió decirme "golfita"...
Y entonces pensé: creo que en el laburo no sé si por mis histeriqueos (que me encargo de hacer obvio que son en joda) o por mis relatos de citas fallidas, o por mis pocas vueltas cuando alguien me gusta, algunos me preciben como un poco trolita, aún si curiosamente JAMÁS tuve nada con nadie que labure o haya laburado conmigo, más que como dije, histeriqueos inocentes.  Pero entonces también pienso que con mi historia de patito feo, de repente que me vean como una putita, en este punto ni siquiera me resulta ofensivo sino que (muy incoherentemente) resulta más bien una epecie de halago. O sea, no era la mina más fea del mundo?!

Y por otro lado ahora que logré lo que era mi fin (atraerle a los hombres) siendo una putita, de repente ya no me está funcionando más para lo que quiero ahora, que es realmente gustarle a un hombre y que no me llame para coger cuando le pinten ganas, sino un hombre que quiera estar conmigo más allá del maravilloso sexo que podamos tener... alguien que se caliente con Nat y no con la golfita.

Complicado pero no imposible ;)