Hoy no es un buen dia. Son las 5 de la tarde y ya lloré 2 veces. Hable con mi mamá, hablé mirando al cielo y le dije que la extraño y que la amo mucho, y que ojalá me escuche. Me siento triste.
Me siento mal por estar mal 🤦🏻♀️ jaja (hablame de culpa católica…Dios).
Siento que no debería sentirme triste, por otra cosa que no sea lo de mi mamá -voy a dejar esto aparte porque- es obvio que esto es lo que más me destroza hoy, y es seguramente el motivo por el que todo lo otro que voy a mencionar me pega peor todavía en este momento. Siento que soy una ingrata por no estar feliz estando donde estoy, con mi familia y mi hijos sanos, con un re buen laburo ambos, mi pareja y yo, viviendo en una súper ciudad, en un dpto amplio, con vistas al mediterráneo, a 200 metros del mar. Cómo voy estar triste??
Sin embargo lo estoy. Siento que esta sigue sin ser la vida que quiero. Me siento muy infeliz con la vida que tengo como mujer.
Por un lado está el asunto del paso de los años y los signos que se empiezan a notar en el cuerpo. Nunca logré conseguir el cuerpo con el que me sintiese cómoda. Y este no era el cuerpo de Pampita, no tenia un ideal utópico o irreal, solo queria tener un cuerpo normal, con el que me pudiera poner la ropa que quisiera y me quedara medianamente bien, un cuerpo con el que no me sienta mal o inhibida en la intimidad… nada del otro mundo. Cosas muy básicas para cualquier mortal. Pero no pasó. No pasó hasta ahora y entonces ya pierdo las esperanzas, que tuve de conseguirlo hasta que todo está empezando a ir ya en declive. Esto es un golpe muy muy fuerte para mi.
A los 13, cuando me empezó a ir mal en el colegio, me acuerdo que dije que no me importaba porque estaba, y me iba a concentrar en ponerme linda.
No venia desde un lugar superficial. Si hay algún viejo lector de este blog, ya saben todo el background de rechazo y bullying que tengo encima desde prácticamente que nací, que duró más de 3 décadas, y que me marcó la vida para siempre.
Quería se aceptada. Y no lo era. No lo era por cómo me veía. Entonces entendí (mal) que tenía que ser como la gente esperaba que fuera para aceptarme.
Bueno, todo en mi vida desde los 13, giró entorno a poner mi cuerpo de una manera en la que me asegurara ser aceptada y casi lo logré. Casi. Estuve a esto 🤏🏻 de lograrlo pero no llegué y ahora sé que no va a pasar.
Estoy como en la nada. Porque si esa fue mi zanahoria durante 33 años, y al final nunca la pude alcanzar después de tantos años, esfuerzo, lucha, sacrificios y perseverancia, es una desilusión muy muy grande. Una más. Y ahora cuál es mi zanahoria? Me interesa tener una zanahoria ya?
Por supuesto que tengo zanahorias con respecto a mis hijos y mi familia, mi carrera quizás también, pero estoy hablando meramente de lo que respecta a mi como mujer.
Me siento muy vacía, infeliz con mi pareja. Ya no quiero estar con él. Él lo sabe, yo lo sé. Los dos nos hacemos los distraídos. Ninguno quiere hablar al respecto durante las sesiones de terapia que supuestamente empezamos para poder separarnos bien. Yo no quiero más de esto. No quiero más estar en esta relación que me hace muy muy infeliz e insatisfecha. Prefiero estar sola. Quiero estar sola.
Los asuntos económicos están mucho mejor y con buenas perspectivas pero nunca terminan de acomodarse, nunca nunca nunca. Y de eso también estoy cansada. Ya no quiero trabajar más solo pagar cuentas. Quiero disfrutar en algún momento. Y tengo miedo de que eso también sea otra zanahoria que nunca voy a llegar a alcanzar.
El duelo de mi vida social tal como era en Buenos Aires. No tengo amigos ni amigas acá como para salir y distraerme, como me gustaba hacer en BA. Tampoco tengo la posibilidad ni el ánimo de salir a hacer amigos. Trabajo en mi casa. Hay semanas que literalmente no salgo de mi casa. O solo bajo al supermercado que tengo exactamente al lado la puerta de mi edificio. Salgo el pijamas a compra… para que se den una idea de lo vieja chota que estoy jaja. En mi defensa mis pijamas son esos pantalones cuadrillé que se usan mucho en verano para la playa, ya los vieron seguramente en alguna foto 🤣.
Todos los duelos de los que hablé hace 2 posts atrás. Son muchas zanahorias que no alcancé… Son varias cosas que queria, esperé y le puse ilusión durante mucho tiempo y que de repente me se me caen todas juntas. La desilusión es inmensa y me cuesta sobrellevarla.
Esa zanahoria que esperaste durante años que un dia sientiera algo verdadero y profundo por vos y jamás pasó, y que ahora te venis a dar cuenta que ya no siente ni el más mínimo interés, y tenés que soltar para siempre...
En la canción Electrical Storm de U2, hay parte que dice ‘you are in my mind all the time, I know that not enough’ … Yo hice más que tener todo esto en mi mente todo el tiempo. Yo me moví, busqué, cambié, sacrifiqué.. y no fue suficiente.
Hoy no es un buen día. Mañana probablemente sea igual, pero no todos los días van a ser asi. Eso también está en mi mente todo el tiempo.
Nat
