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martes, 31 de agosto de 2010

Verdad del dia

La verdad del dia es que hoy me desperté pensando en vos una vez más y que me vine decidida a blanquearte todo lo que me pasa últimamente con vos, todo lo que pienso, todo lo que creo, todo lo que me imagino y fantaseo (escenas y escenarios en los que me imaginé teniendo sexo con vos, estando con vos, etc.), todo todo lo que me provocás, las ganas, los miedos, la bronca, el deseo, TODO, sin importarme que te chupe un huevo y que fuera al re pedo que te lo dijera. Pero de alguna manera a los astros les pareció una mala idea y entonces se juntaron para darme una mano y hacer que no fuera posible, evitando así que me mandara una gran cagada... mmm mejor asi no? :S ... Si si , ya lo creía. Ya lo dije, hay cosas que mejor guardarselas para uno mismo. I've learned my lesson well ;)

lunes, 30 de agosto de 2010

PMSing a full

Recién llegué a mi casa, comí, me senté en la compu como si no hubiese pasado todo el día frente al monitor, leí una historia muy triste pero con final felíz en FB de El Campito Refugio (un perris que había sufrido mucho mucho y con esperanza cero y que finalmente se había recuperado y encontró una flia) y me largué a llorar mal. Después de un tiempo de llorar me di cuenta de que ya no lloraba por la historia del perrito... mmm

Mientras escuchaba algunos de los temas tristes que puse acá el blog, seguía llorando pero por otra cosa ya. Algo que identifiqué muy bien y rápidamente y que últimamente es siempre lo mismo. (no comments)

Qué al pedo que estoy, Dios mio... Tengo que buscarme una distracción ASAP. Algo que me haga sentir bien ASAP, porque sino derrapo de nuevo y la verdad que, después de meses de sentirme bien no tengo ganas de sentirme mal de nuevo, ni en pedo. NI EN PEDO! Pero cómo podría hacer? mmm... that is the question. Soy definitivamente mala para estas cuestiones, necesito guidance pero el Chapulín Colorado oh, no aparece para salvarme. Así que creo que it's all on me una vez más.

Entonces me puse a pensar... qué hacés cuando estás low self esteem? Pasás por una obra en construcción. Nunca falla (sin ir más allá hoy lo experimenté). O buscás a algún amigo/compañero de trabajo que sabés que te quiere dar sólo para histeriquearle y que te diga cosas lindas, sin llegar a ningún lado obviamente (también lo experimenté).

O... vas a terapia y le decís llorando a tu psicóloga que sos horrible al estilo "soy fea maestro!", y cuando te dice que no, le decís que si, que debés serlo porque no podés hacer que la persona que te interesa se interese en vos. Y entonces te dice "Natalia no podés gustarle a todo el mundo y que no le gustes a alguien no quiere decir que seas fea". "Pero yo quiero gustarle a él y por qué no le gusto? BUAAAAAAH!". "No, la pregunta es por qué querés gustarle a alguien que no se interesa en vos Natalia"...mmm touchè -.-

Entonces ahi pasás a la paranoia. Y si estoy loca en serio? "No Natalia, no tenés una base psicopatológica que indique que podés padecer de locura ni ningún desequilibrio mental severo, no estás tomando antipisicóticos, antidepresivos ni sedantes. Estás pasando por una etapa que es absolutamente normal para alguien que pasó un momento de mierda como el que pasaste vos recientemente. Así que no, no estás loca quedate tranquila. Por otra parte los locos nunca se plantean si están locos, creen que están lúcidos, así que que te lo plantees es un signo claro de salud metal"... "mmm... ok (con tono de sospecha)".

Y entonces de repente te das cuenta de que tenés la panza hinchada como en una de esas publicidades malas de Activia y te preguntás "por qué tengo la cara tan grasosa hoy?" y te decís "Uy me explotan las tetas. Me duele hasta el rebote de cuando camino, WTF?!" y pensás "mmm estoy super horny...", y entonces es ahi cuando te ilumina Dios y pensás...en qué fucking fecha estamos?? Cuándo me vino la última vez? EUREKA! Fucking Síndrome Pre Menstrual!

Me acaba de venir y me doy cuenta de que el SPM me afecta tanto como la luna llena afecta a las mareas y entonces todo tiene sentido una vez más... gracias a mis ovarios. :D




La fotis es de Farguito, el perris de la historia que me hizo llorar. Más allá de mi SPM es sabido que los perros me pueden mal :)

sábado, 28 de agosto de 2010

Atlanta - STONE TEMPLE PILOTS

He kills me with rose garden thorns

Time to fade away...

Bueno, creo que llegó el momento... Llegó el momento? Lo que creía que estaba cerca, está en realidad tan lejos como estuvo siempre y me doy cuenta que cada vez se aleja más y más. Estoy decididamente triste por algo por lo que no debería ponerme triste y algo por lo que no tiene lógica que esté triste. Sin embargo me pone así y no puedo evitarlo. Es así.

Es extraño como las cosas que no tienen absolutamente ningún significado para algunos significan todo para otros...

Es cierto que soy una persona sumamente curiosa que todo lo quiere saber. Todo lo que me interesa. Quiero saber todo hasta lo que no debería saber y al punto de rozar la crueldad comigo misma. Muchas veces pienso en la escena de Closer en la que Clive Owen se entera de que Julia Roberts se acuesta con otro y le empieza a preguntar detalles que ya no necesita saber, pero es más fuerte el saber qué cosas hizo con él, cómo se sintió con él y la decadencia de compararse con el otro, que el dolor de sentirse traicionado y pregunta igual.

Salvando las kilométricas distancias de las situaciones, me identifico en el punto en que ciertos detalles que pido saber me hacen sentir mal, sin embargo no puedo contener las ansias de saber, de comparar, de conjeturar, de desear ser, de desear estar y sigo preguntando y sigo queriendo saber aún sabiendo que cuanto más sé, más triste y desanimada me voy poniendo. Tengo que cortar con eso definitivamente. No es sano y lo sé bien.


Entonces será que llegó el momento de ir desapareciendo de escena de a poquito?... Y si, yo creo que si. No me da para desaparecer de una. "No sos buena para escribir finales" me dijeron ayer y es absolutamente cierto (sobre todo si no son finales felices... Ni hablar). Pero bueno, debo desaparecer al fin. Me voy silbando bajito, super desanimada, super desilusionada y cero esperanzada y dejo todo en manos del destino...

Nada personal eh, solo una cuestion de autopreservación...


...♫ to save the pain of of once my flame and twice my burn ♫...

lunes, 23 de agosto de 2010

Ocultar es mentir?




Esta semana me encontré en algunas situaciones en las que no necesariamente tuve que mentir, sino que preferí ocultar cierta información... Dicho esto, me planteé la típica pregunta: Ocultar es mentir? O es en realidad restringir la información para evitarse algunos problemitas o situaciones incómodas al pedo?

Si de repente estoy con L y me pregunta (muy estúpidamente) "¿me estás haciendo el amor o me estás cogiendo?", y yo contesto "las dos" cuando claramente, a esta altura de nuestra historia, es la segunda, eso es mentir? O es evitarme la situación aburrida y chota de tener que decirle "sabés que después de cómo me cagaste ni en pedo estoy haciendo el amor con vos porque ya no me movés nada interiormente... te uso como vos me usás a mi" y cortar el clima a cero?

Vamos a un ejemplo más soft. Si de repente el remisero me pregunta "te molesta si fumo ma'?" ("ma' ") y yo le contesto "no, todo bien" cuando claramente me recontra molesta, es eso mentir o es evitar que el tipo piense que soy una ortiva y me mire con cara de orto todo el viaje (c0mo ya me pasó varias veces cuando dije que si me molestaba)? Digo, no es que me importe si le caigo bien o mal al señor que maneja, pero y para que viajar así?

Si alguien me pregunta qué es lo que me está poniendo tan ansiosa últimamente al punto de bajonearme y yo contesto con una evasiva, algo que es verdad que me pone ansiosa desde hace un tiempo, pero que no es necesariamente lo que me había puesto tan ansiosa este ultimo tiempo... es eso mentir? O es en realidad ocultar información para que no se mal interpreten todavía más las cosas...

Tengo más ejemplos. El señor nutrionista: "Natalia anotaste todo lo que comiste en la semana?" yo: "si, pero me olvidé la hoja". La brasilera del laburo que saca el café de la jarra aún cuando no está listo para que después quede todo aguado: "chi molesta si eu saco café?" yo: "no, no me molesta -.-". Mi profesora de canto: "Podriamos cantar entonces algo de Fabiana Cantilo, te gustaría?", yo: "eh...si, claro". Y tengo infinitos ejemplos más como estos...

Por otra parte me pregunto: todas estas personas que obtuvieron estas respuestas de mi, no se hicieron los boludos y las creyeron porque también querían evitarse momentos chotos de discutir ciertos temas y porque de una que mis respuestas les quedaban más que cómodas para no tener que seguir discutiendo sobre el tema? Digo, hay cosas que se caen de maduras, no? Por lo tanto pienso que, de ser cierto que ocultar es mentir, it takes two para que la mentira o el ocultamiento cierre.

Porque, a ver, si L me hubiese dicho "no me estás diciendo la verdad porque me demostrás todo el tiempo que ya no te pasan la mismas cosas conmigo y se nota que estás super resentida por todo lo que te hice", o si el remisero me hubiese dicho "si, te debe molestar porque te escucho toser y bajaste la ventanilla", o si me hubieran dicho "para mi que te pasa algo más que no me querés decir", o si mi nutricionista me hubiera dicho "Natalia es obvio que conociéndote no anotaste una mierda de lo que comiste", o si la brasilera me hubiese dicho "si, te molesta porque tenés cara de orto porque te voy a dejar todo el café aguado", o si la profe de canto me hubiera dicho "si, que te pida que cantes algo de Fabiana Cantilo debe ser una patada en los huevos después de que me dijiste que no escuchabas mucha música en español y me tiraste nombres como Aretha, Diana Krall, Paula Cole, etc." ...entonces una no habría tenido lugar a seguir ocultando información, es asi?


O sea, voy a que hay un punto en el que si uno sabe que no quiere mentir y le van cerrando caminos para ocultar, ya tiene que decir "si bueno ok, es eso". Sino en ese punto ahi si se pasa a la mentira.


Por eso, esto me confirma que hay un complice para todo crimen.

Alguien me dijo hace poco "a veces me pregunto cuántas cosas no decís". Ceci (mi psico) el viernes me dijo, "bueno date cuenta cómo somatizaste todo lo que tenés atragantado para decir que hiciste una angina. Te dice algo que te hayas enfermado de la garganta?", mmm... Quizás que salí desabrigada...?

Entonces, yo miento u oculto? Oculto a pleno. Por qué? Porque después de décadas de tener incontinencia verbal y decir todo lo que se me pasa por la mente sin filtro y sufrir las consecuencias por eso, me cansé, no quiero problemas, no quiero bardos, no quiero nada que me complique aún más la existencia. Por eso quién me sabe leer, quien me conoce, me saca la ficha enseguida y me hace decir hasta lo que no quiero decir, porque si bien sé que soy hábil para ocultar y evadir (y como último recurso para mentir), se ve que no lo debo ser tanto dado que a veces quedo boludamente en evidencia y pienso que en realidad soy tanto más transparente en mis gestos y en lo que digo, de lo que yo creo. Y quien no me conoce, o a quien no le conviene darse cuenta de lo que me pasa... y bueno, por algo será y está perfecto también! :D

Cheers! ;)




PS: El video que subí no tiene nada que ver con lo que escribí. Es solo que lo enganché de pedo, son los Stones, el tema está buenisimo y está Angelina (más cool y hermosa que nunca) y me dan ganas de ser ella a pleno otra vez!!!! :D

viernes, 20 de agosto de 2010

Cultura Profética - La Espera



Hoy me dedicaron este tema y me pegó para el culo. Claramente no era mi día y por otra parte nunca pensé que alguien pudiera tacklearme así de una sin conocerme… Lo escuché e instantáneamente se me llenaron los ojos de lágrimas.

No sé si fue porque estoy bastante triste desde ayer cuando me di cuenta que lo que se pierde muchas veces es irrecuperable, que ya no tengo nada más que hacer porque está en otra y que lo que espero ya no va a llegar más; si fue por escuchar a alguien decir exactamente lo que yo le quería decir a él, o si fue porque alguien me quisiera decir esas cosas a mi hoy…

La cosa es que escuché esta canción durante todo el día, again and again and again y lloré todas las veces que la escuché. En el laburo zafé porque todos pensaron que mis ojos llorosos eran consecuencia de mi estado gripal… nice.

Más tarde tuve una charla bastante terapéutica... más de lo que yo hubiese querido, debo decir, pero que hizo que me sintiera mucho mejor. Conté cosas que no quería contar y hable de cosas que no quería hablar justamente con esta persona, pero pienso que si lo hice y me salió por algo fue y como dije me sentí mejor y las cosas que me dijeron me serenaron un montón por un lado y por otro algunas otras me desanimaron un poco, pero aún así me sirvió como para ir cerrando uno de todos mis temas. Después de todas formas fui a terapia, sin voz pero con algunas cosas para charlar ya sin angustia.

Como fuera, la persona que me regaló el tema intentó tener un buen gesto después de haber sido un poco a-hole conmigo, pero para mi resultó un golpe bajo y este pibe ni se imagina…



♫ Te veo llegar cada día
como a esta hora
y he tomado ya como costumbre
sentarme a esperar pa' ver si alcanzo a tener
un vistazo de tu piel
por eso sigo fiel
cada día en la espera
tomando tus gestos
como madriguera
tu tranquilidad me ecualiza
y ya quiero conocer
lo que te mueve
eso que te hace ser
tan intensa mujer de expresión tan sincera
y vuelan, las horas vuelan
y vuela el pensamiento con la intriga
como mariposa ...vuelan en la barriga
y vuelan ...los días vuelan
mil oportunidades pa conocerte vuelan...
pero yo
ya le cogí el gustito a la espera...
 
te veo llegar cada día
y cuando demoras
me entra una ansiedad que palpita
y toda la sangre se me hace miel
cuando te llego a ver
tan bella como ayer
vuelvo y te miro bieen
y te encuentro más bella
es raro lo acepto de alguna manera
pero en realidad es distinto
en ti veo luces que no veré
dudas que no sabré
cosas sencillas que
me encantaría tener una vida completa
pero vuelan las horas vuelan..
y vuela el pensamiento con la intriga
como mariposa vuelan en la barriga
y vuelan los días vuelan
mil oportunidades pa conocerte vuelan
pero yo ya le cogí el gustito a la espera ♫

jueves, 19 de agosto de 2010

Hoy digo...

I'm still open but I guess you were hoping we'd fail
So you could sail away from me... once again.

miércoles, 18 de agosto de 2010

Lower me down…

Hoy me quedé en casa, me duele la garganta y aunque, como a Phoebe en Friends, la voz me sale super sexy no puedo ni hablar. Estaba fastidiada hasta ayer por la situación de extremo histeriqueo en la que me puse una vez más, por vez 1500. Ahora simplemente me pintó el bajón... :( No quiero pensar más. Creo que mejor me voy un rato a dormir bolita :(

lunes, 16 de agosto de 2010

Chicken shit

... De repente lo que quería parece estar más cerca de lo que yo pensaba y me está empezando a agarrar un poco de miedito...mmhm. Siento que en cualquier momento me acobardo... Lo único que me faltaba era ser más cagona de lo que yo pensaba. Sin palabras.

Be careful with what you wish, for you might get it...

Me voy a meter en problemas, lo sé.

Temptation - DIANA KRALL


"...Well I know that he is made of smoke
But I've lost my way
He knows that
I am broke
But
I must pay him..."

Loca de Mierda Dixit

" El Sábado era como un Domingo. El Domingo fue Domingo y hoy que fue feriado.. se sintió como un domingo ¿no?, y bueno nada, con tres Domingos seguidos sobre la espalda, me mandé un par de cagadas…"


viernes, 13 de agosto de 2010

... y también digo...

La otra verdad del día es que tristemente, yo tenía razón.
re buuh :(

Hoy digo...

Me muero de ganas de volver a escucharle la voz y tocarme mientras lo escucho.

Super Sexy CPR

El otro día puse en mi estado de FB algo asi como "hoy salvé una vidita" sin especificar que era la vidita de un gato que se estaba ahogando un tanque de agua. Helena entonces flasheó cualquiera y me imaginó así:



Hel, sos increíble! JAJAJAJAJAJAJA!!! No sabía que me veías así de sexy y rubia. Me leés? Hace mucho que no le digo a nadie que lea mi blog porque ultimamente subí cosas bastante personales, pero espero que leas esto ma nigga porque me hacés reir mucho !!! jajajajaa!

PS: "Waz crackin' n da house hommie! Ain't no chill today my nigga, hit the pp-room, Ya'll! peace out prostibular gurl! "

jueves, 12 de agosto de 2010

Kissing it goddbye


QUE BUEN TEMA!! Y CUÁNTA ONDA LA GORDITA BETH!!!!!


The Gossip - "Heavy Cross"


♪♫ Whatever you want, the choice is yours. So choose ♫♪ … y no fue a mi che. :S Bajón, pero ya estaba más o menos como escrito, no? Creo que se terminó una etapa. Re buh. Me retiro totalmente defeated. Dar batalla, di. Pero bueno perdí, lo acepto y me retiro. :S

♪♫ If it’s already been done, undo it ♪♫ Bueno no, no lo puedo deshacer… Lo hecho, hecho está era? Si, y por otra parte no sé si quiero deshacer todo lo que hice, solo salió mal y lo que quería expresar se tradujo de la forma errónea. O fue interpretado de la manera equivocada. Si todas mis ganas se tradujeron en mambos y obsesiones entonces, definitivamente salió todo mal y ni da seguir intentando algo porque, para qué seguir alimentando esa idea errónea…

♪♫ It takes two. It is up to me and you to prove it ♪♫ No, era solo up to you. Jaja. Lo mío ya estaba probado. Decirme “es como una cuenta pendiente entre ambos" no es del todo correcto dado que uno tiene pendiente una cuenta cuando no hizo algo que quería hacer y acá lo que no se hizo fue porque no se quiso... en este caso la otra parte no quiso.

♪♫ We can play it safe, or play it cool, follow the leader, or make up all the rules ♪♫
Bueno play it safe, él si, yo no. Play it cool… y bueno ahora que está todo bien, que se yo, quizás se pueda. Y las reglas…bueno está claro que desde un principio no fueron las mías.

♪♫ It's a funny way, to make ends meet... It feels alright, but never complete, without you ♪♫ Bueno, los ends al final no se 'meetearon' nunca y me quedé con las ganas de los uhh y los ahhh mutuos y me van a quedar pendientes el "y cómo habría sido?" , "y cómo se habría sentido?"... It's funny si, pero de una manera chota...

♪♫ The principal of Nietzsche, it's true but, it's a cruel world ♪♫ Por eso me lo tatué ;)


.

Hoy digo...

Las calzas del año pasado se tornaron demasiado transparentes para usar este año...

lunes, 9 de agosto de 2010

You lost me


Bueno son las 4:10 de la mañana, no tengo sueño, mañana no me despierta nadie, no paro de subir pelotudeces acá porque estoy a full y de repente escuchando de casualidad un tema nuevo de Christina Aguilera (¿?! WTF) en la tele me agarró una angustia y una necesidad de escribir catárticamente de nuevo… Me sentí medio cohibida de escribir cosas mías estos días hasta recién, pero…ya fue, whatever.

Me puse a escuchar lo que decía la canción porque la melodía me gustó y no pude evitar sentir que la mina me estaba leyendo la mente y estaba diciendo exactamente todo lo que quería decirle hoy yo a L.

Fue como un bajón de repente. Pensé que me iba a largar a llorar, pero no... Sentí que ni daba. Y significa algo eso? Espero que si....


You lost me

I am done
Smoking gun
We've lost it all
The love is gone


She has won
Now its no fun
We've lost it all
The love is gone
And we had magic
And this is tragic
You couldn't keep your hands to yourself

I feel like our world's been infected,
And somehow you left me neglected


We've found our lives been changed
Babe, you lost me

And we tried
Oh, how we cried
Oh, we lost ourselves
The love has died

And oh, we tried
you can't deny
We're left as shells
We lost the fight

And we had magic
And this is tragic
You couldn't keep your hands to yourself

Oh, I feel like our world's been infected
And somehow you left me neglected
We've found our lives been changed
Cause babe, you lost me

Now I know you're sorry
And we were sweet
Oh, but you chose lust when you deceived me
And you'll regret it, but it's too late
How can I ever trust you again?

I feel like our world's been infected,
And somehow you left me neglected
We've found our lives been changed
Oh babe, you lost me.


Wicked Game - CHRIS ISAAK

"The world was on fire and No one could save me but you

…It’s strange what desire will make foolish people do…

What a wicked game to play To make me feel this way
What a wicked thing to do To let me
dream of you
What a wicked thing to say You never felt this way
What a wicked thing to do To make me dream of you"

♪♫ Start me up ♫♪

Ok, estoy pensando en un flequillín al estilo Bettie Page, pero no sé... mmm...y si me queda muy rolinga o solamente me queda mal?



Ah si, la elección de la foto fue totalmente incidental... :P

Cruel Intentions - SIMIAN MOBILE DISCO

Baby baby baby I don't want to
Ever give you the wrong idea

Call me up we'll hang out I'm down for whatever
Tell me am I making myself clear?
Love can be a meaningless emotion
Pretty words that we're obliged say
Rest assured I wont ask for your complete devotion
Lets not let our hearts get in the way

Finally, the weight is off our shoulders
Play for keeps until the night is over

Now you know of my cruel intentions
I can play a hard game I'll admit
So it goes, we both know
You're worthy of my affection
You're not the one who I'll spend my life with

Call me up, we'll hang out
Call me up, we'll hang out
I'm down for whatever

GPS + Vómito + Lima




Ok, día del ami fallido, morsa quebrada, botas vomitadas...no se veía nada y la morsa zafó porque no se le vio la cara destroyer, pero hay dos situaciones de escrache para Norichu:

1) su crimen confeso
2) la velocidad y el volúmen en el que lima.

Bueno las amo.

Addio!

sábado, 7 de agosto de 2010

Feeling... - PAULA COLE

"… You make me feel like
the Amazon's running between my thighs.

You make me feel like a candy apple all red and horny
You make me feel like I want to be a dumb blonde
In a centerfold, the girl next door.
And I would open the door and I'd be all wet
With my tits soaking through this tiny little t-shirt
That I'm wearing and you would open the door
And tie me up to the bed"

viernes, 6 de agosto de 2010

Nota mental:

NO remar NUNCA más en dulce de leche.



miércoles, 4 de agosto de 2010

You win

Son las 3 de la mañana y no me puedo dormir de la bronca que tengo. Estoy tan pero taaaaaaaaan enojada, tengo tanta pero taaaaanta bronca y tantas pero taaaaaantas cosas para decir que creo que no voy a decir nada.

martes, 3 de agosto de 2010

Suedehead - MORRISEY

You had to sneak into my room
'just' to read my diary
"It was just to see,
just to see"
All the things
you knew I'd written about you...
Oh, so many illustrations…

domingo, 1 de agosto de 2010

La Dialéctica del Amo y del Esclavo


Bueno, hoy comprobé que estaba más equivocada y más acertada al mismo tiempo en lo que pensaba, de lo que pensaba. Esto es: pensaba que este pibe me había vuelto a hablar porque tenia buena onda y se había dado cuenta de que yo estaba cambiada, cuando en realidad me volvió a hablar por lo que yo pensaba hacia muchos meses atrás: porque le recontra re cabe cagarse de risa de mi! Qué bajón, loco! Jajaja! Y qué bajón las personas que se divierten cagándose de risa de los demás... :( Pero y entonces por qué mierda me gusta esta persona?!

Es genial porque cuanto más hablo con él, más me doy cuenta. Un día la mejor, otro la peor, después de nuevo la mejor, y otra vez, la peor. Y la ciclotímica era yo! Y parece que lo que me da a entender es que o es así o no es nada. Porque el hecho es que o tiene esa actitud conmigo o directamente no me habla. Y claro, creo que sabe que yo prefiero esto, a la nada. Está más que claro que le encanta el jueguito de saber que me tiene como quiere y abusar de eso. Sabe que puede tratarme como se le canten las pelotas (a veces bien, a veces bieeeen hijo de puta, a veces un maleducado...) porque sabe que yo voy al pie siempre ahora y que no le voy a decir nada. Que me la voy a morfar calladita como vengo haciendo cada vez que le dan ganas de ponerse en megaforro y asquerosito conmigo (remember día del amigo “no somos amigos”), solo para cagarse de risa; sabe que estoy atenta a no hacer ni decir nada que le moleste para que no se enoje y deje de hablarme por enésima vez. Cómo si a cambio obtuviera algo?! Dios mio! Qué situación de sumisión que jamás pensé vivir con nadie!

Y entonces al mismo tiempo no puedo evitar pensar en que está relacionado a lo que realmente me atrae de él. Esa especie de “poder” que siento que él tiene sobre mi (creo que alguna vez cometí el GRAVE error de comentárselo también). Nunca sentí miedo de decirle algo a alguien y mucho menos sentí miedo de mandar alguien a cagar y con esta persona a la cuál no conozco, me pasa. Por qué, cómo es posible, no lo sé. Definitivamente es algo muuuuy raro que nunca me pasó. Es decir, he tenido así como crushes platónicos pero de pendeja, como cualquier adolescente, pero de adulta? Ni aplica. Hasta me parece medio…freak?

Se me hace que quizás a él se le ocurra probar mis límites sólo porque le cabe divertirse con eso o porque está aburrido (no porque le interese, claro está), y de ser así medio que me preocupa un poco eso porque si reacciono, sé que me voy a arrepentir. Al mismo tiempo pienso en cuánto más puedo seguir en esta postura cuando en realidad no obtengo nada de él. Y es más que probable que no vaya a obtener nada porque él no está interesado en darme nada, eso lo tengo claro.

Si de relación master/slave hablamos (no es el caso obvio, porque ni él es mi master ni yo su esclava, pero lo relaciono), el esclavo es sumiso porque tiene un interés en algo que el amo le da. En este caso él no me da nada! NADA! Entonces qué mierda sigo esperando de este flaco?!

Y entonces ahí es que me doy cuenta de qué es lo que me da. Por qué sigo al pie. Ahora no me da nada concreto pero que me hable y de repente me de un poco de cabida me da la falsa ilusión de que en algún momento me va a volver a tratar como me trataba antes. Que en algún momento va a volver a interesarse en mi (o fingir mejor dicho, que se interesa en mi), que va a volver a fingir que lo caliento a mil como me decía antes y que me quiere recontra re coger como me decía. En definitiva, que me va volver a ver y a tratar como una mujer como hacía antes, y no como una loca o como una boluda de la que se caga de risa como hace ahora.

La primera vez que se enojó mucho, mucho conmigo por una desubicación mía (de aquella época sombría jaja), hace mucho tiempo, hablamos por teléfono y estaba sacadísimo, gritándome quién me creía que era y un par de cosas más. Tenía razón esa vez, obvio. Yo había saltado con cualquiera. Estaba tan enojado, lo escuché tan enojado conmigo que sentí que si me tenía en frente me agarraba, me daba vuelta y me ponía contra la pared! jajajaja! Y pensar en eso obviamente me calentó. Mucho, mucho, mucho. Más adelante él profundizó mi fetiche cuando me dijo “cuando me sacás me dan ganas de ‘descontrolarte’ mal” (‘descontrolarte’ meaning ‘garcharte’ según él).

De todas formas no quiero que se mal interpreten las cosas, es decir, no me gusta cuando se enoja conmigo, la paso mal. Me encanta cuando es dulce conmigo (lo fue muchas veces), cuando me habla con onda, cuando me dice cosas lindas y cuando me calienta. Pero para dar una leve idea de qué es lo que me atrae de la situación que describí arriba, digo: en mi vida he hecho enojar a algunas personas al punto de que quieran lastimarme física y emocionalmente, pero nunca, NUNCA, hice enojar a alguien al punto de que quiera someterme sexualmente y me lo diga.