sábado, 21 de octubre de 2017

martes, 17 de octubre de 2017

Viste cuando...

...estás a punto de decir algo que te va a exponer mal y entonces el Cosmos te ayuda y pasa algo que te lo impide? Bueno, gracias Cosmos. Te debo una.



jueves, 5 de octubre de 2017

Old Habits

Recién estaba pensando... Me acordé de las situaciones en las que las personas me decían todo el tiempo lo horrible y fea que les resultaba. Todos los días, todo el tiempo, en cualquier lugar, conocidos y desconocidos, se encargaban de decírmelo de una manera u otra. Y pensé en cómo después de tantas veces de escucharlo me convencí de que realmente lo era. Horrible y fea. Ni siquiera hoy puedo decir que realmente no piense que sea así.
Y lo mismo siento que me pasa ahora con la valoración que los demás tienen sobre mi persona. Cuando a la gente le da lo mismo que estés o no estés, que estés bien o que estés mal, que hablen o no hablen, verte o no verte, cuando no te consideran una persona a la que se pueda tomar en serio, cuando te ningunean, cuando te ven como un personaje ridículo... Pienso eso, que en realidad doy lo mismo. Que probablemente sea una ridícula y que quizás no valga tanto como pensaba.

Qué triste y patético lugar. Ni en pedo quiero estar acá.

Pateaduras a la autoestima

Esta amiga mia me cuenta sobre ese flaco con el que hace un tiempo se ve y de repente siento pena por ella.
Me cuenta cómo se ve ella ante los ojos de él y me pregunto por qué se quedaria con alguien que la ve de esa manera.
Pero bueno... yo mucho no puedo decir no? Yo siempre me enganché con tipos que jamás me valoraron.

And that' the story of my life...


miércoles, 14 de junio de 2017

Saved by the bell

Viste cuando estabas a punto de decir algo de lo que seguro segurisimo te ibas a arrepentir, pero no te importaba y lo ibas a decir igual... y entonces mágicamente ocurre algo que hace que no puedas? Jajaja! Some things are better left unsaid ;)

miércoles, 26 de abril de 2017

La soledad

Es estar triste y que nadie le importe. Es llegar después de un  mal día, decir que necesitás un  abrazo y que te pidan permiso para que te corras y dejes pasar.
La soledad es querer y que no te quieran, desear y que no te deseen.
La soledad es que nadie note si estás o no estás.
La soledad es querer desaparecer y que nadie te pida que te quedes...

Viste cuando...

no te sale ni una bien.

Bueno así.









FUCK THIS SHIT

jueves, 20 de abril de 2017

lunes, 17 de abril de 2017

Faraway So close

You say when he hits you, you don't mind...



... because when he hurts you, you feel alive.

viernes, 7 de abril de 2017

Ultraviolet




Sometimes I feel like I don't know
Sometimes I feel like checkin' out
I want to get it wrong
Can't always be strong
And love it won't be long


martes, 4 de abril de 2017

Soy muy forra

Apesto. Dios por qué soy tan floja?!!

Ok, un  tropezon no es caida. Keep strong.




Playlist mortal

Ok, estos temas mortales que saltan en los momentos menos indicados, Dios!
Warwick avenue a las 10 de  la mañana y me pinta la melanco total. Obviamente una con este tema se pone a pensar en las cosas que pudieron ser y no fueron.. No podía salir algo más cheerful, no no, WARWICK FUCKING AVENUE TENIA QUE SALIR! No necesito esto U_U

Voy a desinstalar Spotify.





Bueno, no.

Send My Love (To Your New Lover)

No puedo dejar de escuchar este tema.









" I'm giving you up
I've forgiven it all
You set me free "

Sangre en la boca

Bueno vi Sangre en la boca.
Dos cosas:

1. Necesito que me cojan como Leonardo Sbaraglia coge a Eva de Dominici en la peli.

2. Necesito ser Eva de Dominici.




sábado, 25 de marzo de 2017

No necesito nada

Ay, puedo volver a poner el toque de amor en este blog? Sé que no garpa pero no me importa nada.
Amo muy muy muy profundamente a mis dos piupitos. Es un amor indescriptible. Un tipo de amor que no sabía que existía y es el mejor de todos.
Mi bebé mayor me dice "mami sos linda asi, no te hagas nada. Eres una princesa" y me besa los brazos y la panza mientras me acaricia. El gordo Papoi lo imita (está en esa face) y viene atrás y me besa también.
Ay me estalla el corazón de amor. Y qué seria de mi sin este amor tan puro y precioso! La vida ya no me debe nada con ellos dos.
Por primera vez sentí miedo de que me pasara algo malo. Ayer me angustié mucho pensando y si me pasa algo y les cago la vida muriendome sólo por querer verme mejor? Anteriormente jamás sentí miedo de entrar a un quirofano y fueron varias veces.
Si me pasaba algo me chupaba porque lo cierto era que no tenía nada que perder.
Pero las cosas hoybson distintas. Tengo todo que perder.
Pero bueno, vamos a dejar a la Nat fatalista para otra ocasión y pensar y esperar que salga todo ok.

"Es normal que pienses asi" me dijo mi marido cuando le planteé mi angustia lagrimeando.

Ouuukey...whatever "normal" is for you. LOL!

Párrafos inolvidables


Hoy un flaco subió este gif en Mz y puso:

"Cuando sesiono, me gusta hacer que la sumisa se mire al espejo. Que vea lo que veo yo. A veces encontré alguna que no se creía atractiva, y tuve que destaparle los ojos."


Obviamente una frase muy armada y con una clara intencionalidad. Pero me encantó porque automáticamente mi hizo pensar en la escena de Alba y Miguel.

"Por primera vez en su vida, Alba sintió la necesidad de ser hermosa y lamentó que ninguna de las espléndidas mujeres de su familia le hubiera legado sus atributos [...] Cuando Miguel adivinó su inquietud, la llevó de la mano hasta el gran espejo veneciano que adornaba un rincón de su cámara secreta, sacudió el polvo del cristal quebrado y luego encendió todas las velas que tenía y las puso a su alrededor. Ella se miró en los mil pedazos rotos del espejo. Su piel, iluminada por las velas, tenía el color irreal de las figuras de cera. Miguel comenzó a acariciarla y ella vio transformarse su rostro en el caleidoscopio del espejo y aceptó al fin que era la más bella de todo el universo, porque pudo verse con los ojos que la miraba Miguel." 


Es el único párrafo La casa de los espíritus que me quedó marcado. No recuerdo ninguna otra parte del libro con tanta exactitud.

Bueno este flaco probablemente también lo haya leido. Vale igual lo que puso, le funcionó. Varias minitas (incluida moi) le dieron Me Gusta (o lo spankearon, en terminología Mazmorrera). Levantó de una, sépanlo. jaja

By the way si alguien me hiciera eso, no puedo explicar lo mal mal mal mal que me sintiría. Creo que saldría corriendo, llorando y con ganas de no coger nunca más en la vida. jaja!

En realidad lo que me gusta de toda la situación es esa contención que le da él a ella. El adivinar lo que le pasa al otro (en este caso su inseguridad) y hacer algo para reconfortarlo. Qué difícil!. Y bueno, obviamente me identifico con la inseguirdad de Alba y la necesidad de sentirse alguna vez bella... Qué difícil.



viernes, 24 de marzo de 2017

En 3, 2, 1...

Miedaaaaaaaaaaaa! Ya me agarró miedito :O

Si después del lunes no escribo nunca más, ya saben... los saludaré desde el más allá :P






Efectos

Hacés algo con una intención positiva esperando una reacción positiva y la reacción obtenida es completamente opuesta a la que esperabas...
Uff! Cuando te das cuenta que estás en ese lugar donde no querés estar, mejor retirarse. 

jueves, 23 de marzo de 2017

Baking cakes

Estado de hermosa chica:

"Me calientan mucho los halagos de las mujeres!!!"

Yo: Yo te halago toda cuando quieras !😛

Ella: HH cuando quieras!!!

YoOh! She took the ball! Jaja! Espero cruzarte pronto en algun lugar 💋

Ella: Ojalá! 😀


Es mi sensación o me comí los mocos terriblemente?! :O 
Pero la puta!
I'll make it up! I'll make it up!
:P







Undercover

Estaría necesitando poder escribir libremente de nuevo acá... O estaría necesitando volver a mis sesiones de terapia para descargar todo y no tener que hacer catarsis acá! jaja!

Es sabido que no puedo callarme lo que siento, lo que me pasa, me doy cuenta que ni siquiera cuando quiero disimularlo puedo hacerlo! Soy malisima ocultando. Debe ser esa sensación de que todo lo que quiero expresar y no expreso se convierte en cosas feas dentro mio. Verbal diarrea they say... yo lo llamo "expresarme".

De todas formas con los años aprendí a callarme mucho. Estos ultimos meses no dije muchas cosas que años atrás hubiera dicho de una. Me morí de ganas, ojo, no fue fácil. Sobre todo cuando los sentimientos están a flor de piel. Cuando sentis con las tripas, cuando algo te molesta demasiado, cuando algo te gusta demasiado... Este tiempo me callé mucho.

Y espero seguir así! jaja porque no me fue bien siendo abierta. "Lo que pasa es que vos no hablás y yo ya sé qué gustos de helado me vas a pedir antes de que vos los digas, sin saber tus gustos" me dijo mi amigo. "no te das cuenta pero tus caras y tus miradas dicen todo sin que vos digas nada". Será asi? La puta madre! pensé, y si mis caras y mis miradas dicen algo que no pienso ni siento y son una mala proyección o simplemente un pedo atravesado en el momento no indicado? No no, no está bueno eso... Hay mucho margen de interpretación erróea, le dije.

Pensé en empezar otro blog, con otra dirección, etc... pero me da tanta pena dejar este... tiene tanta historia y tantas pelotudeces que leo ahora y me averguenzan pero forman parte de mi que me da mucha lástima. Pero qué se yo... quizás lo haga. Quisiera escribir como antes.

Será que...

... hay que desear fuerte fuerte para que las cosas pasen? 



Es posible que si.  :)

martes, 21 de marzo de 2017

Ponele...

" Este test de manchas te mostrará el tipo de amor que realmente necesitas en tu vida"
Resultado: 
¡Necesitas un amor que te permita crecer!

Nada de aventuras, ni tampoco compromisos. Lo único que necesitas en estos momentos es una persona que te de la mano, con la que puedas avanzar hacia tu independencia y respetar tus espacios personales, porque sabes es posible tenerlo todo… Y lo quieres. "

🤔

sábado, 11 de marzo de 2017

Diluir

Desde pendeja me pasó que cuando algo o alguien me entusiasma mucho mucho pero me doy cuenta de que es un imposible, inevitablemente me deja de interesar. Nunca fui de perseguir imposibles.
Si, soy perseverante con las cosas con las que creo que hay una posibilidad. 
Y algo parecido me pasa con las personas. Básicamente las personas que no demustran interés en mi, me dejan de interesar. Me pasó con amigos, familiares, flacos, proyectos... 
Con amigos, esos que te dicen que te quieren y te extrañanan, pero nunca hacen nada para verte y que si no es por tu iniciativa jamás arreglan para verse. 
Con familiares, esos para los que una estuvo en momentos realmente muy jodidos y cuando todo el resto de la familia desapareció, pero cuando los momentos jodidos te tocaron a vos, solo figuraron para decirte "uh, qué cagada. Ya va a pasar".
Con flacos, bueno esos a los que no les interesaba nada de nada de nada, listo, olvidados y enterrados, porque nunca me cerró eso de tratar de convencer a alguien de que le guste lo que no le gusta. Pero esos flacos por los que me moria de amor/entusiasmo/metejon (uff! qué palabra de tía de Marta, "metejon") pero que me demostraban algo o poco interés - algo que, a propósito, me resulta aún peor que el cero interés porque cuando no hay interés, al menos ya sé que es un no y ni me gasto, pero cuando es un ni... que bajón!). NADA que me la baje más que alguien a quien le da lo mismo que estés o que no estés. NADA que me la baje más que la no-reciprocidad. Y cuando digo reciprocidad, no hablo de sentir por mi lo mismo que siento yo por él sino al menos una mínima demostración de interés por que esté. Onda, si le da lo mismo estar conmigo que hacerse una paja... mmm. El punto es que cuando a alguien no le interesás, no le interesás y punto, no hay tu tía.
Pero ok, volviendo al tema... Con proyectos también me pasó y me pasa. Esos proyectos que en un principio creo posibles pero después me doy cuenta que ni en pedo... forgotten, gone.
Nada, es graciosisimo cómo me puse a pensar en esto, pero fue así: recién pasé por la góndola de los quesos y vi el Philadelphia de salmón, que en tiempos menemistas, no podía dejar de comer y que después no lo conseguí más y entonces mi entusiasmo se diluyó en todo ese tiempo, al punto de tener la oportunidad de comprarlo de nuevo y que hoy no me interese. Entonces, mi cabeza que está muy al pedo, se puso a pensar en lo loco que me resulta que algo o alguien que me entusiasma / me gusta / no puedo dejar de pensar en / me interesa muchisimo, de repente asi como si nada un dia deja de interesarme o (de nuevo, lo que es peor) me empieza a dar lo mismo y todo el entusiasmo que sentía por ese objeto, proyecto o persona, de repente se diluye hasta finalmente desaparecer. 

lunes, 6 de marzo de 2017

Dios!



Por qué a la mujeres nos cuesta tanto entender esto?!

Ok, mi mejor amiga. Mi mejor amiga está pasando por un momento medio choto. Mal de amores. Le pegó mal. Muy mal, está anorexica y depresiva. Ya lo mencioné antes, es una piba hermosa, una bomba, rubia, divina. Puede tener al tipo que se le cante.

El flaco le dijo que no quiere saber nada más. En palabras bastante claras, le dijo que le habia quemado la cabeza y que lo tenía harto. No la llama, no le escribe, no la busca, no nada. Ella no capta el mensaje y se agarra de esas pequeñas cosas (hijaputadas) que dicen los tipos cuando quieren descartar a una mina pero que aún quede la posibilidad de volver si en un futuro les pinta. Descartar dije (qué horrible palabra para usar en referencia a una persona, no? Si, horrible, pero algo bastante frecuente).

Por qué los tipos son tan forros? Por qué las minas somos así de idiotas? Basta chicas!


domingo, 5 de marzo de 2017

Ooh just a girl with featherweight curls ♫

Nada mejor para reagruparse que salir con amigos a divertirse. Un par de días con amigos que te conocen bien de hace muchos muchos años, risas a bocas bien abiertas, mimos, piropos que te hacen sentir una sexy MILF por un minuto, sexo y un poco (muy poquito eh) de quiebre. No sé por qué a veces me ahogo en un vaso de agua...mmm. Bueno lo que sea, estoy ready to rock again 😝🤘


Como nota de color, me crucé con mi ex. Apenas cruzamos miradas, miré estrepitosamente para otro lado para evitar tener que ser amable con alguien que no lo merece ni en mil vidas. Creo que él hizo lo mismo pero por distinto motivo jaja. Lo vi estaba haciendo lo mismo que hace 7 años. yendo con su morral con discos, de bar en bar para pasar música. Dije que es lo mismo que hace desde hace 7 años? Ah si... no hay remate. 😂


Facu a.k.a "el garca" vino y se fue. No le dije lo mucho que lo quiero porque él es un tanto hosco y se incomoda ante las muestras de afecto, pero realmente lo quiero y respeto mucho su opinión. Quién mejor que alguien sin escrúpulos, frío y calculador para darte una opinión objetiva de las cosas? 😂😂😂  jajaja!
Just kidding. Como todas las personalidades así, en realidad en el fondo son unos tiernos, él lo es y lo sé. Bueno y además de sus consejos fríos, me mimó con mis dos perfumes favoritos y chocolates! Pero cómo no lo voy a querer!

3 AM CaripelasX100
Final en el Carnal con Melones, mucho vino, pesados con estrategias de levante que los condenan a no coger nunca jamás con nadie más que su mano. Vuelta a casa ("mejor me vuelvo porque el alcohol me pone muy festiva") y despertar al otro día aún en pedo y preguntándote por qué Dios, por qué?! Pero quien te quita lo bailado ;)  Cuánto tiempo desde la ultima vez que me desperté así... (queriendo pegarme 200 en la cajeta pero contentita).

24 años de amistad es todo lo que se necesita para sentirse mejor cuando te sentís no-tan en tu mejor momento. Cheers to that!







#friendship #24years #garcainBA #valorateboluda #buenoestabien 😝


viernes, 17 de febrero de 2017

Frigi Mode:ON

El otro día me preguntaron qué me la baja. "me la baja mi vida ahora" contesté. Pero vamos a ser más específicas...

Me la baja mi inseguridad, me la baja sentirme rechazada, me la baja la indiferencia, me la baja el "me da lo mismo", me la baja el desinterés, me la baja remar sola, me la baja buscar y que no me busquen, me la bajan las crocs, y el "qué te doy madre?", me la baja no dormir, me la baja el dolor de panza, me la baja el miedo, me la baja el conformismo, me la bajan las aclaraciones innecesarias, me la baja la cobardía, me la baja elegir a quien no me elige, me la baja la debilidad, me la baja el taxista que me habla cuando tengo los auriculares puestos, me la baja sentirme fea, me la baja sentirme no deseada, me la baja no poder soltarme, me la baja ser más alta que el hombre, me la baja no poder relajarme, me la baja querer y no animarme, me la baja desear vivir la vida de otra persona, me la baja mi desorganización, me la baja mi exceso de cuelgue, me la baja estar triste, me la bajan las persianas bajas durante el dia, me la baja el encierro, me la baja llegar siempre tarde, me la baja no poder callarme más, me la baja la Mortimer mojada en la bacha y que se salga la sábana de abajo, me la baja el ninguneo, me la baja desear desaparecer, me la baja mi inseguridad...ah, repeti? Oops! ... 

Soy FEA Maestro!


En la escala del 0 a incogible, qué tan horrible te sentís, Nat?
mmm... dejame pensar...  Esto es en números racionales?

jueves, 9 de febrero de 2017

Encanto-entrega ↑↑ ↓↓

Hoy me puse a pensar que, en el pasado, cada vez que sentí que quería entregarme a alguien completamente era porque ese alguien de alguna manera me encantaba. Y que mi nivel de entrega era directamente proporcional a mi nivel de encanto con esa persona. 
Lógicamente sentirme encantada por alguien me hacia sentir vulnerable por lo que significaba no querer pertenercer a otra persona que no fuera esa, y entregarle tácitamente todo el control de mi misma a esa sola persona (por supuesto que siempre procuré que la persona en cuestión jamás se enterara de esto, porque en ese caso si que iba ponerme en un lugar más que vulnerable, peligroso. Intensa, maybe. Kamikaze, no way). A la vez esta sensación de pertenecerle a esa persona que me encantaba me hacía sentir plena, plena de querer entregarme completamente. 
Resultaba algo asi como "me gusta mucho → me asusta→ reducir encanto". 
Empezar a encontrar esas "cositas" que me iban desencantando era algo un tanto bittersweet. Por un lado, amargo por el fin de la idealización y por empezar de a poco a querer ceder menos terreno. Y por otro, dulce por el alivio de sentir que pertenecés a vos misma de nuevo, recobrando cierta independencia emocional. 
Y era entonces cuando me empezaba a alejar hasta ya no poder visualizar más a esa persona y eventualmente, ya no darme vuelta y seguir mirando para adelante, aunque bastante triste por la desilusión de lo que deseaba que fuera y no fue, debo decir...
Bueno, al menos esta fue mi experiencia en el pasado...

Cheers!

Amo este tema, by the way :) 



♫ No one in front of me and nothing behind...
I used to care, but things have changed ♪ 

viernes, 3 de febrero de 2017

uuuh aaaantes

...debo confesar no  sentí placer igual. 

Pero la verdad es que ya... 

...es que ya ven.

sábado, 10 de diciembre de 2016

Ay Frida!



... si me leyeran los ojos para saber lo que tengo ganas de decir pero no digo, estaría en problemas constantemente :O

jueves, 3 de noviembre de 2016

miércoles, 2 de noviembre de 2016

WALK AWAY

I wanna love
I want a fire
To feel the burn
My desires
I wanna man by my side
Not a boy who runs and hides
Are you gonna fight for me?
Die for me?
Live and breathe for me?
Do you care for me?
'Cause if you don't then just leave

martes, 27 de septiembre de 2016

Mi cumple

Mucho festejo por acá. "se festeja toda la semana" me dijeron y me lo tomé muy a pecho. Mi día, lo pasé genial. Estuve con quienes quería estar desde bien tempranito por la mañana hasta bien tarde por la noche y fui feliz.

sábado, 24 de septiembre de 2016

Support

Cuando tenés la oportunidad de viajar a un lugar copado con todo pago por laburo y tu compañero te dice "gracias por no ir".

No, gracias a vos :) 

lunes, 19 de septiembre de 2016

Miss you less

See you more ♫



♫...And when I kiss you, I'm never sure,

How do I get to miss you less and see you more?

sábado, 17 de septiembre de 2016

Quejosa y qué!

Estoy haciendo un overshare o simplemente abusando de mi gen drama queen? En realidad no sé bien en dónde estoy fallando pero parece que el mensaje que estoy enviando una vez más no es el deseado. Y para no recaer en viejos errores, me estuve preguntando si es que hablo de más o es sólo mi forma tano-dramática de expresarme. (reeeee!)
Cuando a uno le preguntan "como estás? / cómo va?" en general contesta "bien" por más que esté todo mal, no? Contestar "mal" cuando te preguntan como estás es de, al menos, pelotud@ que busca atención (conozco a alguien que lo hace y me enferma la mente! QUIÉN CONTESTA "MAL" CUANDO LE PREGUNTAN "CÓMO ESTÁS??!!? ).
Cuando uno conoce y/o tiene cierta confianza con la persona que le preguntó como estaba, dice bien y por lo general después puede o no compartir aquellas cosas que lo preocupan, inquietan, etc...
Yo hago eso. Me gusta hablar de lo que me pasa, es sabido. Lo necesito y si alguien me da el lugar, lo aprovecho, pero... creo que el problema radica en el énfasis angustia con la que lo expreso? Será? No sé me lo pregunto porque para ser sincera en este momento de mi vida tengo todos los problemas que normalmente puede tener cualquier persona: pareja, hijos, trabajo, uno mismo, etc... Ninguno de estos problemas me deprime. Sólo me preocupan,algunos claramente pueden angustiarme, pero deprimirme? Ni en pedo. Been there done that, asi que para qué volver. No gracias.
Entonces si alguien de repente me tira un "no te bajonees, siempre te pasa algo", no sólo me sorprendo sino que me pregunto, what went wrong. Es decir, a todo el mundo siempre le pasan cosas todo el tiempo. No me siento bajón tampoco. Soy quejosa. Punto. Pero no es todo lo que soy.
Si, me quejo. Soy hija única, fuck off! :P jaja.
Me sorprendo porque en mi experiencia, generalmente la gente me percibe como una persona alegre no matter what. Si, hay una carga melancólica en mi, puede ser, pero tampoco soy Sadness de Intensamente. Más bien suelo ser siempre la payasa del grupo. Che! Hasta me llevé The Jocker Award en la ofi en la entrega de premios de Kenexa, people! Lo mio es en serio, sorry :D - hubiera preferido llevarme el Style Award, pero se ve que soy mejor payasa de lo que me visto U_U -
Nada. Mi conclusión es un poco la de siempre, aunque mi incontinencia verbal a veces me patea en contra: callarme más.
Y cuando me pregunten tu cosas? Todo bien. Tu pareja? Re bien. Tus hijos? Re bien. La facu? Re bien. Vos cómo estás? Super!
Después de todo al Universo le chupa un huevo como estás! jaja! El sol va a salir y se va poner como todos los días estés bien, mal o no estés. ;)

Cheers!






U look but U don't really see


jueves, 15 de septiembre de 2016

Oxímoron

"Sos muy insegura" me dice... y después "vos tenés una amiga que está mooooy buena..."

jajajajaja! 😂



Eh...sip.


martes, 13 de septiembre de 2016

Viste cuando...

A las personas que se supone que les tenés que importar, pareciera que les importás menos que el pollo que tienen en el horno? Bueno, asi. :)
Siempre es choto pero bueno darse cuenta de que uno depende de uno mismo... Peco de síndrome de princesa que necesita que la cuiden y la rescaten, lo sé, pero al final quedó comprobado que era eso todo que necesitaba, man. Un poco de reciprocidad y estaría en la palma de la mano. Prince charming no existe, es un fraude.

Salud!


lunes, 12 de septiembre de 2016

martes, 30 de agosto de 2016

London, Belfast and Berlin

Home office. JUSTO la parte mas masoca de la canción me pongo a cantar yo, peeeeero! :P




Full Moon Dirty Hearts

Qué buena banda INXS. Durante muchos años me sentí como uno de los personajes de este video...




miércoles, 6 de julio de 2016

Un deseo...

Tengo una intriga que no descansa
Tengo mucha curiosidad

Y aunque el agua está bien clara
No veo como saltar.

viernes, 1 de julio de 2016

Develar la incógnita X


Consideremos una función real de variable real uniforme y continua y = f(x), si "x" pertenece al dominio de la función entonces la derivada de la función “f” con respecto a x  definiremos  por la expresión:




Siempre que dicho límite exista... :) 


miércoles, 22 de junio de 2016

"Fui a los bosques porque quería vivir deliberadamente; enfrentar solo los hechos esenciales de la vida y ver si podía aprender lo que ella tenía que enseñar. Quise vivir profundamente y desechar todo aquello que no fuera vida...para no darme cuenta, en el momento de morir, que no había vivido".

Henry David Thoreau

lunes, 20 de junio de 2016

... and I shall not be dark, but beautiful and terrible as the Morning and the Night! Fair as the Sea and the Sun and the Snow upon the Mountain! Dreadful as the Storm and the Lightning! Stronger than the foundations of the earth. All shall love me and despair!”

jueves, 9 de junio de 2016

Quebrar lo inquebrantable

y si quieren juzgarte
saca afuera tu alma
deja que el sol inserte algo de calma
quebrar lo inquebrantable
y ver un mundo aparte

Húmeda





Sabes bien, no podré
sin ti al lado mío
sabes bien, te amaré
aunque no estés aquí

No dejes de respirar...



"... de la superficie quiero despegar"

viernes, 20 de mayo de 2016