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viernes, 11 de febrero de 2011

PART I: Ah pero que golfita...

No sé cómo empezar este post. Lo empiezo como casi todos con la palabra "bueno", que es como mi muletilla para empezar un relato.

Bueno, el tema es así. No estoy escribiendo mucho porque estoy medio como con las emociones profundas on hold. No sé si eso es bueno o no tan bueno pero, como dije en un post anterior, me siento como inerte. Quizás sea una reacción natural para mantenerme bien emocionalmente y no freakear como me sucedió el último año. Definitivamente necesitaba paz mental y creo que ahora, si bien las cosas todavía no me salen como quiero, la tengo porque hay un par de cosas que de a poco se van resolviendo. Estoy tranquila, no estoy triste, ya no me siento desbordada pero sí sigo frustrada por un par de cosas entre ellas un proyecto que tenía para este año, el cual ya está determinado que no voy a poder realizar este año; y entre ellas (qué otra cosa más que) mi relación con el mundo masculino... Si, again.

Si lo pienso bien esas dos frustraciones están bastante relacionadas, creo que hasta que no resuelva una no voy a poder resolver la otra. 

No sé si quiero desarrollar el tema de mi primera frustración porque no creo estar lista para hablarlo acá, pero si quiero desarrollar el tema de la frustración # 2 : Nat + hombres= FAIL.

Sabemos que con el cambio radical que experimentó mi cuerpo la percepción y la forma de acercase a mi de los hombres cambió radicalmente también. Para quienes no saben nada de mi pasado de patito feo los pongo en contexto aunque uff! me cuesta, no mucho, muchísimo hablar del tema. 
Bueno básicamente siempre tuve problemas de sobrepeso. (jajjaja! me río de nervios al hablar de esto). Ese hecho, en esta sociedad, claramente marcó el curso de mi vida hasta hoy, mi personalidad, mis traumas y mis inseguridades. Creo que de no haber sido como fui, hoy sería una más de mis amigas... la típica minita de zona norte con la tipica vida de la tipica minita de zona norte.  Instead... soy lo que soy hoy, whatever I am... todo menos la tipica minita.

De chica, los chicos y mucha gente en general me trataron mal, muy mal. Y, a ver, sé que no fui la única gorda en el mundo, pero bueno se ve que debo ser más sensible que el común de la gente o no, pero para una mina como yo el rechazo y la agresión injustificados son algo demasiado hiriente y traumático sobre todo, si se experimenta desde chiquita. Se me vienen a la mente esos momentos en los que siendo una nena lloraba por las cosas horribles que me decían mis compañeritos, la discriminación que sufría en la escuela y en la calle. De repente me levantaba pilas y salía contenta a la calle en la mía hasta que volvía a mi casa llorando porque un desconocido cualquiera me había gritado una barbaridad o me había insultado gratuitamente sólo para quedar como un pija adelante de sus amigos a costa de humillarme a mi. 
Una boludéz, pero por ejemplo hasta el día de hoy, me da terror cuando en la facu o en algún lugar dicen de laburar en grupos. Es increíble lo nerviosa que me pongo remontándome a la época del cole donde siempre quedaba sola.

Por supuesto, lejos victimizarme ante mis victimarios y más allá de sufrir y llorar mucho, todo eso hizo que no fuera la persona más dócil del mundo. También toda esa gente sacó lo peor de mi. También fui todo lo hiriente que pude con esas personas y no perdoné una sola. Al margen del contexto hija única - consentida - niña rica -cero limites iba a determinar sobre mi personalidad, este tema hizo que me volviera todavía más soberbia (aún más de lo que mi herencia de soberbia familiar determinaría también), muchas veces asquerosa, muchas veces pretenciosa. También por otra parte era muy contradictorio lo que me pasaba, o una reacción lógica, porque mi autoestima se destruyó por completo de un modo casi irreversible y me volví la persona más insegura del mundo al punto tal que interfirió en todos mis proyectos y en mi comunicación con el mundo en general (ni hablemos de los hombres por ahora). 

Para dar un ejemplo extremo de la inseguridad que llegue a sufrir voy a contar que muchas veces me daba vergüenza hasta hacer las cosas más básicas como por ejemplo hacerle mi pedido al mozo. Si, bizarrisimo... y grave. Ese es sólo un ejemplo, hay más pero no vienen al caso. Era muy pendeja obviamente, pero cuando pude indentificar lo ridículo e incoherente de esas situaciones intenté corregirlo inmediatamente y eventualmente lo logré. Es decir, no soy una estúpida, siempre me analicé mucho y además un razonamiento lógico fue "no podés ponerte nerviosa por hacer algo tan básico que hace todo el mundo como X cosa". Me volví extrasensible y tan pero taaaan necesitada de afecto que tuve que hacerme una coraza tan grande y aparentar ser tanto más fuerte de lo que en realidad soy para que la vida no me comiera cruda y para poder mitigar tanta agresión externa. Y de ahí viene cuando digo que tengo un master en careteo. Muy pero muy pocas personas saben que no soy tan fuerte y altiva como me muestro y que de hecho soy todo lo contrario. 

De todas formas hoy no soy tan así. Es decir, sí, lo soy,  en mi personalidad hay algo de todas y cada una de las cosas que acabo de describir, pero voy a que no de una manera tan exacerbada como cuando era chica. Ahora me convierto en todo malo que describí y mucho peor sólo cuando me siento realmente muy atacada y me pongo a la defensiva ( y puedo hacerlo en un segundo). Me pongo muy muy muuuuuy hiriente y mala,MALA, mala cuando alguien me ataca gratuitamente. Cuando siento que a alguien no le caigo bien sin que me conozca o sin que le haya hecho nada, inmediatamente me pongo en bitch mode y hasta me cambia la mirada. Hoy en día puedo ser realmente muy muuuuuuy jodida, cortesía del entrenamiento que me dio toda esa amable gente que lamentablemente me crucé muy tempranamente en la vida (y no lo digo con orgullo, obviamente lo digo con mucha tristeza). 
También me pongo así cuando alguien ataca a alguien que quiero o cuando veo que una determinada situación me está causando demasiada inseguridad. Pero acá viene la parte que en general nadie ve después: una vez pasada la batalla y destruido el enemigo me derrumbo, me largo a llorar desconsoladamente por toda la tensión que me produce tener que ser como no soy ni quiero ser sólo para que nadie me pase por encima. Soy por default una mina dulce, cariñosa y muy sensible que jamás lastimaría a nadie sólo porque puedo, y entonces pasar de eso a lo otro que es todo lo contrario me resulta también bastante traumático. Y eventualmente el tener que estar a en modo defensivo todo el tiempo me terminó enfermando de depresión y encerrando en mi casa por 2 años sin salir más que al kiosco de la esquina para seguir autodestruyendome, con todas las consecuencias que eso me trajo posteriormente.
Y el tema de la inseguridad... bueno claramente ya puedo hacerle mi pedido al mozo sin ponerme nerviosa y hasta puedo cagarlo a pedos si me lo trae mal! jajajajajaa! El tema de mi inseguridad ahora pasa pura y exclusivamente por otro lado en el que ya me voy a explayar...




(Bueno la abstinencia literaria se ve que me pegó duro y escribí una banda asi que creo que voy a tener que partir el post en 3. To be continued...)

PART II: Ahora cuando un chico me choca, me pide disculpas

Y considerando el contexto de mi historia de chica no muy agraciada me resulta muy irónica la percepción que la gente tiene de mi hoy. 

El otro día estaba con Kiki, mi mejor amigo. Fui a comer a su casa para verlo a él a su novia y Simón su hijito, al que no veía hacía mil años. Cuando terminamos me llevó hasta la parada del bondi y me hizo el aguante hasta que llegó. Entonces ahí hablamos. 

Ki & I
Antes de seguir, voy a contar más o menos quién es Kiki en mi vida. Kiki como dije es mi mejor amigo. Nos conocemos desde los 13 años cuando él entró a mi cole. Cuando llegó era el hermano de una modelo muy famosa y por lo tanto todos los caretas cholulos de cuarta de mi colegio se desvivían por socializar con él, que además es un pibe muy fachero. Él odiaba toda esa situación, odiaba que le hablaran de la hermana porque él es muy low profile y para él era lo peor que cuando saliera del colegio hubieran fotógrafos y gente tratando de sacarle fotos a la hermana (que también iba a mi cole), cuando todos los otros boludos pensaban que era fascinante. Por lo tanto él no le daba mucha bola a nadie, ni se mezclaba mucho con la gente de ahí. Yo, por supuesto siempre una outsider en un lugar donde no era del todo bienvenida me acerqué para hablarle de todo menos de la hermana, contrario a lo que hacía todo el mundo. Y en ese lugar donde todo el mundo me maltrataba y no me valoraba él quiso ser mi amigo y me eligió como su amiga entre todas las personas que se desvivían por ser amigos de él por las razones equivocadas. Lo amo, lo respeto y siempre lo voy a amar y respetar por eso. Bueno también debo confesar que en algún momento cuando eramos adolescentes me gustó Kiki, pero era chica y creo que me llegó a gustar solamente porque era el único hombre que me trataba bien, me quería y a su manera me cuidaba y obviamente hoy no sé si lo podría ver con otros ojos porque es como mi hermano.

 Y entonces estábamos hablando en el auto mientras esperábamos mi bondi y el tema había sido lo cambiada que estaba físicamente. Hacía mucho tiempo que él no me veía, siempre supo de mis traumas con mi cuerpo y de toda mi lucha para encajar en una sociedad bastante cruel con quien no encaja con los estándares de "belleza" convencional y cuando me vio, si bien sabía que estaba muy cambiada, se sorprendió "Charla (por Carla) estás re flaca", "Charla qué cambio!", "Charlita estás levantando chongos a morir ahora, no?", "Ahora tenés la agenda repleta de pijas!", me cargaba. 

Entonces le conté cómo me sentía ahora con mi nueva imagen. Las cosas "nuevas" que estaba experimentando y creo que lo sorprendí aún más. Oops! Le estaba contando que los tipos me miran más, que antes me miraban algunos, pero que ahora me miran más y de otro target, digamos que ahora no me mira solo el verdulero sino que me mira también el flaco de traje que camina por el centro. Y antes de seguir, hago una aclaracion (#1): no es que me convertí en Angelina Jolie () ni mucho menos, sólo bajé de peso considerablemente. No me considero una mina fea de cara, si bien obviamente mi inseguridad hace que si fuera por mi me la cambiara toda, creo que la zafo. Pero bueno no soy una mina a la que uno ve por la calle y dice "ah pero mirá que linda chica" (creo que mi boca es un 90% de ese "creo que la zafo"). Sí sé que llamo la atención porque bueno soy alta, camino erguida  y con el mentón en alto (cosa que muchos toman como altanería y "se la re cree" pero que yo solo tomo como "caminar con la espalda erguida porque sino parezco más baja, más rechoncha y menos estilizada"). 
Pero bueno, se ve que acá si sos un escracho de cara pero sos flaca, está todo bien, ahora si sos bonita de cara pero sos gorda: crucifixión! es lo mismo que nada.
Bueno vuelvo al relato, entonces entre las cosas nuevas que estoy experimentando, le conté una cosa que me había pasado recientemente y que me había parecido muy curiosa. Le dije "ahora cuando un chico me choca me pide disculpas". Se quedó unos segundos callado y mirando al frente como tratando de procesar lo que le acababa de decir y cuando salió de su asombro me dijo "qué, antes te chocaban y no te pedían disculpas??!", "si" le dije yo con toda naturalidad "si no me insultaban directamente, me miraban como diciendo 'qué hacés mamut en medio de mi camino' lo cual era prácticamente lo mismo que me insultaran de una". Otra aclaración (#2): si bien llegué a tener muuucho sobrepeso nunca fui una de esas personas hiperobesas que no se pueden mover o a las que se les escapan los rollos por todas partes o tienen papadas enormes, etc, yo era muuy grandota pero conservaba las formas de mujer somehow...sólo que era mucha mujer para uno solo hombre! jajajaaja!

Ok, sigo, se quedó callado de nuevo y después mirando hacia adelante dijo "qué forros que podemos ser los tipos". "Si, la verdad que si, pero bueno que se yo..." le dije.  Entonces le conté también del día que fui a Terrazas a festejar mi cumple y me lo crucé a Rata (ver Festejo #1 (Rotita pero felíz :D) ), uno de los flacos del colegio que me recordaba lo gorda que era y se reía de mi cada vez que podía y que de repente años después lo encuentran intentando levantarme en un boliche..."como es la vida, no?" dije utilizando mi nueva frase de cabecera. Mi otro compañero del cole que me agrega a Face de la nada y me dice"estás muy cambiada, es para tener en cuenta" (?!) "en cuenta para qué?" "para el abuso!". Mi ex compañero del laburo que también me agrega a Face de la nada y me dice "estás muy cambiada" y me tira una onda violenta y con el que una noche termino encontrándome y apretándomelo, sólo que es un pendejo, me la seca y le hago la cruz. Los boludos de la página que me gustaban y que no me daban mucha bola y de repente me quieren volver a ver o se interesan en mi (otros a los que les hice la cruz). 
"Bien Charla vengandose de todos los que la rechazaron" me dice Ki para distender un poco el clima que se había establecido con lo que estaba contando. (un amor ^^). Llegó mi bondi. "Chau Charlita, llamame cuando llegues" (Kiki siempre me cuidó y creo que muchas veces me trató como no trató a algunas de sus novias -entre ellas mi mejor amiga la Morsa-. Me conoce demasiado pero lo sorprendí.)



PART III: De patito feo a cis... NO! A PUTITA!

Y entonces? Y entonces cambió la percepción de los hombres hacia mi, pero también cambió mi actitud frente a ellos. 

De no gustarles nada (no perdón, de desagradarles) pasé a gustarles; de gustarles pasé a gustarles bastante y hasta ahí llego, a gustarles mucho todavía no llegué pero es mi intención a futuro (ese era mi proyecto para este año, pero parece que se demoró en fin, no quiero hablarlo porque me frustro de nuevo).

Al haber sido ANULADA COMO MUJER por los hombres desde un principio y sentirme en desventaja con respecto a las demás chicas, siempre deseé ser hermosa. Y deseás serlo aún más cuando todo el mundo te dice a diario de una manera u otra que sos horrible, que no sólo no sos linda sino que sos desagradable y que no encajás ni merecés ser considerada como una persona con sentimientos sólo porque no cubrís las expectativas estéticas de la sociedad. Una vez que pude superar el terror de acercarme a un hombre traté de contrarestar mi desventaja de no tener un lindo cuerpo con que más que mi actitud y mis gestos. 

De pendeja analizaba cada gesto de una mujer que me parecía sexy y trataba de copiarlo. Hoy en día esos gestos ya son míos porque me salen naturalmente, pero lo cierto es que fueron educados. Y con respecto a mi actitud... bueno eso también lo analicé y traté ser resultar todo lo sexy, atractiva e interesante que pude y en ese intento me di cuenta de que lo que más atraía a los hombres eran las putitas. Me di cuenta de que las minitas a las que yo juzagaba como "calienta pijas" o "medio trolitas" eran las que más éxito tenían con los chicos. 

La Morsa & I
Mi mejor amiga es hermosa. Es una mina que sin ser la más linda del mundo tiene tooodo el levante del mundo y donde entra la miran. Los tipos se dan vuelta por ella. No parece un gato ni mucho menos, la ves y es delicada, fina. Se arregla mucho y tiene muy buen gusto. Siempre la critiqué porque se preocupaba mucho por su imagen y porque en el colegio la veian como una trola. Las minas la tildaban de trola porque eran unas feas inseguras y envidiosas y los tipos porque estaban calientes a full con ella y ella les histeriqueaba pero no le daba bola más a que a los que les interesaban y por supuesto los pendejos comentan entre ellos. Pero al final terminé adoptando su actitud porque a ella le resultaba y le resultaba bien. Más allá de que por ahi los flacos la veian como una trola, se morían por estar con ella. Y eventualmente ese era mi fin. Entonces pensé que no podía estar tan equivocada.

La Morsa (así nos llamamos entre las dos por nuestra manera de dormir -como morsas- ) y yo nos hicimos amigas por extensión, en el colegio. Ya el destino nos había deparado un futuro juntas cuando en la foto de jardín de infantes nos sentaron juntas y ella me tenía miedo (tenemos la foto, es increíble) y vivimos durante años una a la vuelta de la otra pero ni lo sabíamos porque no nos dábamos bola.  Durante los primeros años del cole ella era amiga de dos pelotudas que siempre me cargaban y por eso nunca le di bola, después ya en la pre adolescencia nos hicimos amigas. En realidad yo era muy muy amiga de Andy, una compañera de curso de ella (estábamos en cursos diferentes) y ella conformaba un grupito con mi amiga y otra chica más con la que no me llevaba mucho. Después mi amiga y la otra se terminaron cambiando de colegio cuando pasamos a 1er año y quedó ella sola. 
A ella, como a mi también la trataban mal, pero no los chicos, sino las chicas. Muy envidiosas y celosas todas ellas. le hicieron la vida imposible los ultimos años del secundario. (Era un colegio de muy malas personas al que ibamos...si. Más que malas personas diria, personas muy pobres interiormente). 

Bueno y asi terminamos siendo las hermanas que somos hoy. No puedo pensar mi vida sin ella y estoy segura de que a ella le pasa algo parecido conmigo. Ella estuvo conmigo en mi peor momento, en el momento más oscuro de mi vida. Cuando me agarró esa depresión super heavy ella vino TODOS los días a mi casa y se encerró conmigo, aún siendo ella una persona que no se banca el encierro para nada, vino, trató de sacarme y como no pudo, se instaló conmigo en la cueva oscura que era mi cuarto. Al día de hoy no sé cómo se lo bancó, calculo que habrá sido puro amor de amiga. Ella también me salvó la vida y la amo con todo mi ser. Ella y su familia son mi familia por elección. Nadie me conoce más que ella y nadie sabe más de mi que ella. Si hay algo que alguien tenga que saber de mi, ella es la primera en enterarse y lo mismo le pasa a ella conmigo. Es sin dudas la persona más importante en mi vida, después de mis viejos.
 

Ella como yo es muy liberal sexualmente, si tiene ganas de cogerse a alguien no se va a hacer la frígida, se lo va a dejar bien en claro, si quiere levantarse a alguien no se va a quedar esperando a que se le acerquen, ella va a hacer que el flaco se acerque y yo quería eso. Deseaba poder hacer eso. Y entonces de repente pasé de ser una mina grunge, cero femenina, que no usaba make up, ni aros, ni collares, ni cadenas y a la que la ropa no le podía importar menos (total nada me entraba) a ser absolutamente todo lo contrario. Hoy soy todo lo contrario a eso, al punto tal que una de las cosas que más les atrae a los hombres de mi es lo femenina que soy. Pero también la actitud de putita que adopté...

Si, adopté la actitud de putita porque resultaba y porque no tenía otra forma de atraer a los chicos y porque por otra parte tampoco sabía de qué otra forma resultar realmente atractiva a simple vista. Ya establecimos que no tengo un cuerpo que haga que me pueda levantar a quien quiera y por otra parte mi personalidad es interesante pero vamos, no seamos hipócritas, en un boliche los chicos no se andan fijando en qué mina es la que tiene la personalidad más interesante sino en la que tiene las mejores tetas y el mejor culo.

Pero qué pasa?, no soy putita 24-7, soy putita con quien yo quiero y con quien me interesa. Y con los demás... con los demás sólo soy una histérica porque también funciona, porque que un tipo esté caliente con vos aún si a vos no te interesa es una caricia el ego y te levanta la autoestima y porque es una consecuencia directa de los que sufrimos de inseguridad.

Qué me pasó con todo esto entonces? Bueno, me resultó bastante bien hasta ahora. Digamos que de repente empecé a tener mucho más éxito con los hombres, les empecé a gustar, los empecé a calentar, logré hacer que un tipo tenga  muchas ganas de coger conmigo. Y esto era algo impensado para alguien con la historia que cabo de contar acerca de mi vida.
Entonces el otro día estábamos comiendo con los chicos en el laburo y yo la cargaba a una de las chicas a quien le gustan las chicas declaradamente y en joda le dije "X la tortita" y ella riéndose me dijo "Nat, la..." y se quedó pensando y  lo primero que se le ocurrió decir fue "...golfita" y yo me reí porque me resultó muy gracioso cómo lo dijo y jamás me lo tomaría a mal porque la conozco, de la misma manera que se que ella no se tomaría a mal lo que le diga yo. Pero por otro lado me quedé pensando por qué lo primero que se le vino a la mente para (entre comillas)"bardearme" en joda fue la palabra "golfita" y no, qué se yo, GORDA, HIStÉRICA, (el viejo y conocido) LOCA, ETC, ETC, ETC ... O sea, tenía mil adejtivos descalificativos para bardearme y sin embargo eligió decirme "golfita"...
Y entonces pensé: creo que en el laburo no sé si por mis histeriqueos (que me encargo de hacer obvio que son en joda) o por mis relatos de citas fallidas, o por mis pocas vueltas cuando alguien me gusta, algunos me preciben como un poco trolita, aún si curiosamente JAMÁS tuve nada con nadie que labure o haya laburado conmigo, más que como dije, histeriqueos inocentes.  Pero entonces también pienso que con mi historia de patito feo, de repente que me vean como una putita, en este punto ni siquiera me resulta ofensivo sino que (muy incoherentemente) resulta más bien una epecie de halago. O sea, no era la mina más fea del mundo?!

Y por otro lado ahora que logré lo que era mi fin (atraerle a los hombres) siendo una putita, de repente ya no me está funcionando más para lo que quiero ahora, que es realmente gustarle a un hombre y que no me llame para coger cuando le pinten ganas, sino un hombre que quiera estar conmigo más allá del maravilloso sexo que podamos tener... alguien que se caliente con Nat y no con la golfita.

Complicado pero no imposible ;)