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jueves, 30 de septiembre de 2010

Festejo #1

Rotita pero felíz :D

He comprobado que cada vez tengo menos tolerancia al alcohol y ya quiebro con solo olerlo.

Evento: 1er festejo de mi cumple con los chicos de Next.
Lugar: Terrazas (bueno Mandarine, Terrazas está cerrado).
Hora: 21.30 hs
Hora de la última comida en mi estómago: 12.30 hs
Trago: Smirnoff con Speed x4 (Happy Hour... VERY Happy hour)
Situación mitad del primer trago: mareo inminente, leve sensación de euforia coming out.
Situación segundo trago: mareo más heavy, euforia a full, cachondez a full, salto al ritmo de Yolanda Be Cool (Dios mio!), "yo te quiero mucho porque sos mi amiga!", "Me hago pis, dónde está el baño?", "siiii, te paso mi cel, no hay drama :D".
Situación tercer trago: ya no puedo caminar derecha si no es agarrada del brazo de alguien, "Íbamos al colegio juntos? mmm... no, no me acuerdo de vos, sorry", "creo que mejor no tomo nada más, chicas", "Me hago pis, dónde está el baño?", "quiero coger, Cami".
Situación cuarto trago: ignoro mi premisa anterior de 'no tomo nada más, chicas', "vamos afuera a tomar un poco de aire Nat?", "chicas, me tengo que sentar", "Quiero coger Vani", ira repentina hacia ciertas personas de sexo masculino que pasaron por mi vida recientemente "ese hijo de puta! dónde está mi celular?! Le mando un mensaje y le digo que es un hijo de puta! Para mi que es puto", "Me hago pis, dónde está el baño?"


Entre el 2do y el 3er trago me agarraron un par de boludos en la pista, uno me agarró de la cintura y me dijo "pará pará pará, yo te conozco!". Vieja linea para levante pensé. Le saqué la mano de mi cintura y me estaba escabullendo entre la gente cuando me agarra del brazo y me dice "Natalia! Natalia! Natalia! Vos sos Natalia! Vos ibas al CCI". Ahí me di vuelta y me molesté en mirarle la cara (al pedo, no podía enfocar bien), "siiiiiiiiii, soy yo" le dije y lo miré como diciendo "no te ubico ni en pedo" (pensemos que si ya en condiciones normales de alcoholemia me cuesta reconocer a las personas, en esta situación era casi imposible que reconociera a alguien).

Mariano:"Yo soy Mariano, Rata. El amigo de Gonzalo, el hermano de María"
(María es mi mejor amiga).
Yo: (pestaneo).
Mariano: Rata! :D
Yo: (pestaneando y pensando para mi: "Este es MR el flaco que me torturaba en el colegio diciéndome gorda en todas sus formas?!").
Mariano: (insistente) Mariano...Rata :D".
Yo: (pensando: "Pero no se parece al MR que yo recuerdo. Si, tiene que ser porque no hay otro Mariano "el Rata", amigo de Gonzalo y que fuera a mi colegio. Es"), "No, sorry. No me acuerdo de vos. Creo que estoy un poco borracha. CHAU!".
Mariano: Ah bueno, debe ser que estás borrachita entonces. Qué pena."
Yo: (pensando: "SI FORRO! QUÉ PENA COMO ES LA VIDA NO?! QUE AHORA TE ENCONTRÁS QUERIÉNDO LEVANTARME CUANDO ANTES NO TE ALCANZABAN LOS SINÓNIMOS DE GORDA PARA COLABORAR CON TODOS LOS OTROS FORROS DE ESE COLEGIO, EN EL ENTIERRO DE MI AUTOESTIMA. PEDAZO DE PERDEDOR! TOO FUCKING BAD! ") Chau :D

Qué linda sensación de "justicia divina"! jajajaja! Creo que me puse todavía más contenta después de esto. Me hizo acordar a ese pensamiento que tenía cuando era más chica de "un día me voy a poner super perra y diosa, voy a buscar a todos y cada uno de estos forros hijos de puta que me hacen llorar con las cosas horribles que me dicen y los voy a hacer sufrir de deseo". Bueno... era pendeja, se ve que tenía muy presente el cuento del patito feo que se convertía en cisne y se ve que estaba divagando un poco. Además de ser algo muy de novela al estilo "Malparida" (sin los asesinatos), claramente en los hechos eso no es posible... Todavía!;)

Estaba super horny y ebria, pero rescatada al fin. Aún cuado les pasé mi cel a un par de chicos que lo solicitaron (una caricia más a mi autoestima cascoteada), no sucumbí a mi Carlita. Porque si estás ebria, ni hablar que no da hacerlo con un desconocido... pero con un conocido, re da! Yet... quería agarrar mi cel y mandar un par de mensajes diciéndole a un desconocido las ganas de archi mega cogermelo que tenia en ese momento, porque después de la ira pensé de nuevo en él como antes. Pero por suerte tomé la precaución de borrar su número para evitarme pasar un mal momento y arrepentirme de hacer algo absolutamente inútil. I'm proud of myself.


Mágicamente no fui yo la que quebró. De hecho, rota como estaba terminé sosteniéndole el pelo a mi amiga Team Leader mientras quebraba adelante de todos en la pista (carita ruborizada? MAL!).

Lo pasé genial :D Las 12 de la noche se sintieron como las 3 de la mañana asi que crashié después en lo del ex novio de Max, con Max, porque no quería que me fuera sóla en ese estado y a esa hora a Saint Marteen. "En lugar de que te recontra garchen en el viaje , te vamos a hacer un sandwich acá entre Juanchi y yo, P_ _ _ (mi apellido)" me dijo Max. "Max no me importa, estoy tan cansada que apenas agarro una cama me desmayo y si me desmayo de todas formas no siento nada así que, vamos chicos". Le dije que si los escuchaba garchar, iba a quedar traumatizada de por vida, pero que era tan poco probable que no quedara inconsciente apenas tocara la almohada que no me preocupaba... de todas formas tenia un par de headsets en mi cartera como salida de emergencia a los sonidos homosexuales que escuchara.

Unos amores los dos. Mientras bajoneaba un sandwich de milanesa de pollo que mi estómago fagocitó, me hicieron la cama. Me fui a dormir y solo recuerdo el despertador a las 7. No sé como me levanté me vestí, doble las sabanas y el acolchado, me lavé la cara y los dientes, me puse perfume y me tapé los dos círculos negros que tenía alrededor de los ojos y me fui. Pasé por un Café Martínez, Moka cortado to go (GLORIOSO), taxi en frente de la facu de Económicas (cómo extraño vivir ahi Dios!), trabajo y muchas risas de nuestras caras wasted de la mañana siguiente.

Y pensar que en un momento no quería festejar... qué boluda! :P

Vamos por el segundo festejo!!!!! Coming soon! ;)

martes, 28 de septiembre de 2010

Not bad for a bday ;)

Carito's Glamourama Chocotorta

Ayer tuve un día bastante lindo :D (salvo un saludo incoherente que por un momento me cambió el humor y un no saludo que de todas formas ya me esperaba), fue un día bastante tranqui, con torta, velita y felíz cumpleaños :D
Me levanté, me bañé, desayuné. Todo con una sonrisa que obviamente a la mañana en mi es sumamente inusual… Agarré lo primero que vi en la heladera, lo puse en mi mini tupper, mis viejos me saludaron (ni bola) y me fui. Viajé parada, apretada y observada por un chico que estaba al lado mío y no dejaba de mirarme (pero qué linda que soy!...o me cuelga un moco por ahí? ). Cada vez que cruzaba miradas con él, me estaba mirando pero sin disimular y recién ahí dejaba de mirarme; y no era un cabeza baboso, tenia pinta de pibe común (comentario Mickey Vainilla, lo sé, whatever). No me gustó la situación igual, me incomodó que alguien que estaba pegado a mi me mirara así pero no le di bola y seguí en la mía en el tren.
Mientras viajaba miraba colgada por la ventana, pensando en cosas (miles, como siempre). Miraba como pasaban las imágenes por la ventana, gente paisajes carteles, pero sin mirar algo específicamente. Cuando el tren paró en una de las estaciones el cartel que quedó encuadrado en la ventana por la que yo estaba mirando decía “Que los cumplas felíz” jajajaja! . Además de Google, la vida me desea un feliz cumpleaños también pensé. Era la publicidad de unas maquinas que cumplían años también. Más adelante, todavía colgada en mis pensamientos pasa otro cartel (era un graffiti) y decía “no voy a dejar que la tristeza me alcance” jajajajajaa! WTF¿! Quién me está leyendo la mente?! Dios? Is that you?? Bueno, las "señales" locas me resultaron muy graciosas y viajé riéndome pensando en cuando se lo contara a las chicas en el trabajo.
Antes de entrar al laburo fui a Pesce a comprar una torta para sumar a la que me había hecho Caro. Mi compa (una divina) me hizo una chocotorta (la mejor chocotorta ever la hace Caro... by far) por mi cumple y trajo velita con brillitos al estilo glamourama para mi y todo :D .Un amor Caro :D .En Pesce me encontré a Nachin, que estaba ratoneando una pasta frola para llevar a su laburo porque “aquella torta sale 60P. Ni en pedo!” Me hizo reir como cuando laburabamos juntos. Qué ratón jaja
Cuando llegué al laburo (tarde) la primera que me saludó fue Vanuka que me saltó encima para darme un abrazo y un beso tan fuerte que me emocionó y con lo floja que soy casi lagrimeo, después Caro y después hicimos group hug como 3 boludas adolescentes jajajajjaa! Las adoro, son las mejores compañeras de laburo :D:D:D
Apenas me conecté me saludó todo el mundo. Abrí mi mail y tenia 55 mensajes de FB. Mierda! La gente me quiere, pensé. Me puse más contenta y me olvidé de la tragedia de haber perdido la flor decorativa de mi ballerina en el trayecto Retiro-San Telmo -.-
Bueno nada, como ahora volví a mi viejo horario de laburo de 8 to 5 (gracias a Dios) a las 10 ya estábamos todos en el breakroom de abajo para comer torta (gordos todos) y soplar la velita (sin chiste fácil). Bajaron los chicos de la operación a saludarme. Me dijeron que el miércoles van a Terrazas por mi cumple todo bien, super contenta. Hasta mi vieja me llamó para preguntarme si quería algo especial para comer esta noche. Le dije que no.
Bueno todo bien hasta… hasta que me saludó alguien que sinceramente no me esperaba que me saludara por como me esta ignorando últimamente. Pero eso hubiese sido una grata sorpresa si el saludo no hubiese sido tan falso, de compromiso (qué compromiso?!) y ridículamente incoherente como fue. Una onda, "te saludo pero no tengo ganas de hablarte". Entonces para qué mierda me saludás? sería la pregunta. Porque de última cuál era la diferencia de que me ninguneara también el día de mi cumple si de todas formas me viene ignorando todos los días, no? En fin... Por "educación"?... mmm come on, lindo no me chupo el dedo... Whatever, me puse de mal humor (pero de MUY mal humor) por un momento, pero después pensé que ni en pedo valía la pena ponerme mal en mi día por alguien que ni siquiera me aprecia como persona cuando tantas personas que si me aprecian me habían dicho cosas tan lindas.
Iba a meterme en la misma discusión de siempre porque me dieron ganas de pegarle y le iba a preguntar cosas, pero después pensé "y para qué? si siempre me contesta cualquier forrada menos la verdad, no me engancho más, me aburrí" y seguí con la mía. En este punto la verdad, que haga lo que quiera; si me quiere hablar que me hable, si no que no, si me quiere borrar que me borre, si no, no, que haga lo que quiera como siempre. Yo no hago nada más sea lo que sea que él haga y sigo con la mía. No es que esto va hacia algún lado ya anyway. Fue.
Superado el momento del mal humor, me fui a terapia. Si, el día de mi cumple también (hablando de conducta y disciplina...). La verdad es que no cambié ninguna rutina porque un lunes ni daba para festejar nada. El lunes es el peor día de la semana por excelencia; la gente no tiene ganas de hacer una mierda un lunes. Así que bueno, voy a festejar el miércoles con la gente del laburo y el viernes con mis amigos.
Bueno Ceci me regaló un Snickers (que tierna) que como estaba con el estomago revuelto de chocotorta y garrapiñada me guardé para otra ocasión (y acabo de devorar ahora) y hablamos del día que había tenido, de lo que habían hecho en mi laburo por mi cumple. " Te quieren no?" Si, algunos no, pero la mayoría si. jajaja! .Hablé del mal humor por el saludo falso de X, del no saludo de L y de lo poco que esta vez me importó, de por qué me engancho siempre con la misma clase de hombre y de por qué cuando alguien me gusta mucho dejo que haga conmigo lo que quiera aún si lo que quiere no me hace bien. Fue una sesión bastante tranqui... yo tenia tanto sueño...
Me fui a mi casa, y cuando me estaba por quedar dormida en el bondi me llamó Norichu para saludarme, hablamos un poco de todo, le conté qué era lo que me pasaba el otro día con Sonia, de lo hinchada las bolas que me tiene con su actitud de constante desaprobación hacia todo lo que hago, digo y elijo y del tema sin resolver que tiene con los status sociales y que descarga en mi por alguna razón.
Llegué comí y me puse a contestar todos y cada uno de los saludos. Por un momento estuve tentada de hacer un "Gracias totales" general en mi status, pero después pensé "si esta gente que me quiere se tomó un minuto para saludarme hoy, yo puedo tomarme todos los minutos necesarios para agradecerles su cariño". Tampoco es que no tengo tiempo de sobra... jajaa
Nada, el comentario del día fue "ni en pedo parecés de la edad que tenés, parecés de mucho menos". Genial! Pero... wait a minute, físicamente o por inmadura???? :O Calculé que físicamente porque hasta los chicos de seguridad que me saludaron me dijeron que no parecía que tenía la edad que tenía, so... (NO, NO LA VOY A DECIR ACÁ! NO!).
Y la conclusión de este día fue "QUIERO DISFRUTAR DE MI DÍA SIN QUE NADIE ME ROMPA LAS PELOTAS CON ASUNTOS SIN RESOLVER QUE TENGAN, QUE NOOOOO TENGAN NADA QUE VER CONMIGO"... and so I did. Not bad for bday ;)


domingo, 19 de septiembre de 2010

One dead fantasy

Estaba viendo la peli Secretary (me encantó, necesito conseguir el libro YA) y hablando de fantasías muertas me acordé de la fantasía de la oficina... Definitivamente, de ser una fantasía aún vigente, podría agregarle algunos elementos de la película.

La escena en la que el jefe (James Spader) reta a su secreataria (Maggie Gyllenhaal) por haber tenido un error de tipeo me quedó grabada y me resultó sumamente interesante. Él le dice "Put your elbows on the desk, bend over, get your face close to the letter and read it aloud". Mientras ella lee la carta él empieza a darle palmadas en la cola, cada vez más fuertes. A la primera palmada ella no entiende nada y lo mira anonadada, pero después se da cuenta de que le gusta. Él la hace leer la carta varias veces mientras le sigue dando palmadas. Cuando termina se sienta en su silla y le dice a ella que vaya a escribir de nuevo la carta. Ella lo hace... En otra escena hace lo mismo pero esa vez le sube la pollera, le baja la bombacha y cuando ella piensa que la va a penetrar, él solo se toca.

mmmmmmmmhmm... No comments...jajaja sumamente kinky! Sin embargo mi fantasía no era tan kinky, era más soft, pero igualmente sensual.

Una vez, hace mucho mucho tiempo (creo que fue al principio cuando recién empezamos a hablar) hablábamos con esta persona (la persona con la que tuve esta fantasía) y él me dijo algo en broma así como de ir a hacerle una "visita" a su oficina y ahí nació mi fantasía.
Más adelante él me describió como sería y, no sé cómo pudo pensar lo mismo que yo pero, era tal cuál yo lo había pensado. Me dijo "yo estaría así sentado, vos te sentás encima mio pero no a upa sino de espaldas, como te sentás normalmente en una silla pero yo abajo así mientras estoy adentro mando una mano para adelante y te toco".

Me había imaginado eso y me había imaginado sentada arriba del escritorio también, tirando todo (si, muy cinematográfico, pero super sexy), él parado frente a mi, yo en el borde del escritorio con mis piernas alrededor de su cintura mientras me besa, me muerde y está adentro. Me imaginé también como en la película, parada con las manos sobre es escritorio y él atrás mio, mordiéndome el cuello y agarrándome de las manos para que no me mueva mientras me penetra.

...talking about dead fantasies... Ahí fue una.

Modelos reales, un valor de belleza | by IT Style. Blog de moda.


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Amé este post!

sábado, 18 de septiembre de 2010

LLAMADO A LA SOLIDARIDAD

Hoy, post despedida de soltera de Crissy (detalles en futuro post) tomé una determinación. Y después de haber hablado del tema con mis amigas de toda la vida MIL veces sin resultados positivos, tomé medidas drásticas (como suelo hacer en situaciones que así lo requieren) e hice un llamado a la solidaridad poniendo en el estado de mi FB lo siguiente:

LLAMADO A LA SOLIDARIDAD: NECESITO SALIR MÁS.

INCONVENIENTES A TENER EN CUENTA:
1) amigas con novios o ya casadas y con hijos que ya no salen
2) amigas que van a lugares donde se escucha reggaeton
3) gusto limitado en cuanto al estilo de los lugares a los que me gusta salir.
4) falta de efectivo
5) paja para viajar

QUIEN PUEDA COLABORAR CON LA CAUSA POR FAVOR ENVIAR MENSAJE A LA QUE SUSCRIBE. GRACIAS!

Dejando, lamentablemente en evidencia a mis amigas de toda la vida a quienes les reprocho TODO el tiempo su pasividad y actitud "señora ama de casa que ya no sale" (quedó claro en la despedida de Crissy), saltaron mis otras amigas que pensaban que yo ya no salia porque no quería, a decirme " y por qué no salimos???". ACEPTEEEEEEÉ y salí!

Genial. El llamado a la solidaridad tuvo el efecto que esperaba. Por el momento estuve saliendo más y a lugares que me copan más. Estuve viendo más a mis amigas, aunque no pude juntarlas a todas todavia, las vi por separado y en distintos lugares. Con algunas desayuné, con algunas almorcé, con otras cené, con otras bolicheé, con otras fui a tomar algo. Y por el momento está más que bien.

Acá hay una lista de determinaciones que tomé recientemente (el orden no determina prioridad):

* Creo que me voy a dedicar a conocer todos los lugares con onda que pueda. Bares, boliches, ferias, plazas, pubs, restós, voy a ir a cuanta fiesta me inviten (siempre que sea interesante como la del barco del otro día...un estilo muy publicidad Valmont jaja! toda la onda).

* Me voy a dedicar a sentirme bien, a ponerme linda.. tan linda como pueda llegar a ser, voy a sanar mi corazón y cuidar mi alma y enriquecerla también.

* Voy a anotarme en el gym (e ir!).

* Voy a cambiar de trabajo.

* Voy a definir qué va a pasar con lo de mis viejos.

* HOMBRES. UFF! Voy a dejar de pensar en hombres (y buscar la forma de distraerme para no pensar en ellos), me voy a mantener tan lejos y fría emocionalmente como pueda. Voy a tratar de meter a Carlita en el closet de nuevo y de última si no puedo, que en su lugar salga una putita emotionally detached (sin nombre, claro, sino da muy trastorno de múltiples personalidades).

* Me voy a concentrar en no volver a ver NUNCA más a L.

* Me voy a concentrar en no pensar más en L, y en no volver a engancharme NUNCA MÁS con hombres como L (u hombres irreales como X...ya que estamos).

* Voy a dejar de pensar en que estoy sola porque me hace sentir más sola y dejar de lado el "mejor mal acompañada que sola" por el conocido "mejor sola que mal acompañada". Después de todo... no estoy tan sola ;) Tengo amigas y amigos que me quieren MUCHíSIMO y me lo demuestran todo el tiempo. El otro día cuando me vieron mal me dijeron cosas muy lindas... Que por el momento no tenga cuchara no quiere decir que estoy sola y es ese pensamiento el que tengo que mantener en mente (NATALIA!).

* Me voy a volver a dar al menos 1 gusto al mes sin sentir culpa.

* Voy a volver a la rutina del café con lectura si o si todas las semanas el mismo día y a la misma hora como hacía antes en el Café Martínez de Martínez. Sólo me queda definir qué lugar y qué día. (es muy posible que sea el Starbucks de Plaza San Martín porque me queda justo para tomarme el tren después y a la salida del laburo, el dia...mmm yet unknown. Maybe Thursdays...i don´t know).

* Voy a volver de a muuuuuuuuuuuuy poquito a mis proyectos, planes y sueños (estudio, mudanza, negocios, viajes). Aunque one thing at a time. Porque es cierto lo que me dijo el otro día Chur cuando fuimos a comer, hizo una analogía que me pareció tal cual. Me dijo, "lo que pasa es que es como que querés hacer malabares con 1 millón de pelotitas a la vez y se te caen y te desesperás. Hay que empezar a hacer malabares con pocas pelotitas y a medida que le vas tomando la mano, ir agregando y descartando pelotitas de a poco". Grossa Churra.

Así que bueno, esas son algunas de las determinaciones que tomé, me puse manos a la obra ya, y ahora ya saben: SALIDAS SON BIENVENIDAS. :P


jueves, 16 de septiembre de 2010

Masacre de fantasías

... o fumigación de ratones... o inmolación de sensaciones o... whatever. Se terminó una etapa for good. Y me siento taaaan pero taaaaaan aliviada :D es como ♫ finally the weight is off my shoulders ♫ . Estaba por dormirme, había apagado la compu y ya me habia acostado para dormirme porque mañana tengo una interview, pero las cosas que vislumbré hoy fueron geniales y de repente empezaron a brotar frases y cosas que debía escribir si o si en este mismo momento o sino quizás se me pasaban tal cual las habia pensado.

Hoy tuve una alta doble sesión de terapia, auspiciada por Hel y por Ceci mi psico que volvió de NY después de 15 dias.

Como dije se terminó una etapa. Qué desencadenó esto? Bueno, toda la historia ridícula con X que jamás tuvo conclusión hasta el día de hoy. Pero eso dio pie a que salieran un montón de otras cosas, y era eso en lo que yo estaba interesada.

Claramente siempre supe que había un trasfondo a mi alto interés en un desconocido. Estaré loca, me falla? No, me desecharon esa teoría. Ok, genial, qué alivio. Entonces qué mierda me pasa? No me parece normal. Y bueno, en realidad si, lo es. Lo es para alguien que vivió una vida como la que viví yo, con las cosas que viví y no viví yo. Por qué me engancho con este tipo de hombres? Porque seamos realistas, casi todos siguen el mismo patrón de maltrato, rechazo y desvaloración hacia mi y es ese tipo con el que siempre me engancho. Por qué para mi es "mejor mal acompañada que sola?". Bueno, por ser tan falta de afecto. "Es fácil Natalia, me dijo Ceci. En tu vida pasaste rechazo, abandono, falta de protección y un montón de cosas chotas más desde pendeja y es lógico que te aferres a lo primero que te hace sentir un 1% bien, aún cuando te hace sentir un 99% mal..."

Ok si, pero no me siento una víctima. No quiero serlo tampoco. Y me doy cuenta que no los soy, sino no tomaría esta actitud que estoy tomando desde hace unos meses cuando colapsé. Quiero y necesito estar bien. Por primera vez siento que hoy, primero estoy yo. Siento que hoy puedo ser egoísta porque me merezco estar bien y me merezco poder proyectar y tener ilusiones y toooodo eso que quiero y deseo.

Maravillosamente en 3 días me saqué un bardo emocional. Increíble la capacidad de recuperación que conseguí tener. Me siento hasta orgullosa de mi misma. Hace unos meses atrás esto me habría sumido en un bajón como me pasó las otras veces que estuve en la misma situación con este pibe y con Leo, y con mis viejos etc. del que me hubiese costado meses salir.

Hoy dije... NA, NI EN PEDO DE NUEVO. NO. Y así es. Las cosas son super distintas para mi este ultimo tiempo. Recuperé la visión objetiva de las cosas. Mi capacidad analítica. Y entonces las cosas son diferentes.

Con respecto a X, bueno, esto definitivamente fue un closing. El closing que estuve buscando desde hace 1 año. Ya fuera para bien o para mal, pero quería una definición. What's it gonna be yes or no?! I wanna know now! Bueno, de alguna manera su jueguito era no definir nada parece y así me enganché en un juego que pareció copado al principio pero que resultó una mierda atómica al final. Por lo menos ahora sé que es definitivamente un NO. Y que no hay más posibilidades y me siento tan aliviada porque ya no tengo todo el stress del "querrá no querrá? qué hago, qué no hago¿? le gusto, no le gusto? me quiere conocer, no me quiere conocer? lo caliento, no lo caliento, es un pajero y solo juega o le intereso en serio?" Bueno al menos ya se que la respuesta a todo eso es un gran NO...

No me voy a poner a analizar qué es lo que hizo este pibe conmigo y si siento que se portó bien o mal conmigo, si pienso que es una buena o mala persona ni de lo justo o injusto de la situación porque por un lado, ya no vale la pena y es meterme en un bardo al pedo y por otro, ya no lo necesito. Además es muy probable que la bronca que todavía tengo me ponga bardera y no es la idea sinceramente. No tengo mala leche, estoy tan en paz conmigo misma que si, obvio que tengo bronca, pero no es la misma que tenía hasta ayer. Hasta ayer creo que si me lo cruzaba en la calle lo cagaba a trompadas jajaja, hoy siento que me haría la boluda y miraría para otro lado. Creo que de hecho es más bien desilusión que bronca. Simplemente se cortó. La mejor, pero se cortó. Y las razones a esta altura ya son irrelevantes.

Con respecto a L. Qué más puedo decir...? Otro síntoma de mi historia de lack of affection. Me puse mal por lo que pasó el finde (más de lo mismo). Pero me di cuenta de que en realidad me puse mal porque había pasado lo que había pasado con X. Porque de no haber terminado con ese tema, y estar tan cargada emocionalmente por toda la desilusión del remo al pedo de 1 año; el nuevo desplante de L me habría chupado un huevo. Así que ya está no quiero más. Diría que ni siquiera quiero volver a verlo para garchar con él (lo único que me unía a él), pero no quiero hablar al pedo, así que voy a tratar de ser consecuente solo con acciones... veremos.

Estas ultimas semanas de corte de rostro estaba yendo por un downward spiral de acá a la China. Y era algo de lo que venía zafando desde hace meses (después de mi operación) y con mucho éxito. De hecho, me resultaba hasta increíble tener una actitud tan relajada y positiva, habiendo sido toda mi vida alguien tan negativa y depresiva. Ayer hablé con Die (un compa del laburo que es un divino y que a veces me lee - lo de divino lo puse solo porque sé que leés Fernandez :P) y trató de levantarme el ánimo mientras yo seguía en el laburo a las 11 de la noche (no comments) pero estaba muy, pero muuuy negativa y aunque puso lo mejor para sacarme el bajón, creo que al final se dio cuenta de que era solo cuestión de dejar pasar el tiempo.

Hoy, cayó Helena al rescate y me cambió todo. Le prostitute me invitó a comer y le vomité todo en tiempo record porque teníamos sólo 1 hora de lunch (bue...SOLO, lo normal para un laburo en realidad!) .Me hizo tan bien todo lo que me dijo. De nuevo, empezamos a hablar, "hablame de este pibe qué pasó? Quién es? Porque nunca supe más que lo que leí..." Es nadie, no lo conozco y no es él lo que me pasa, entonces quiero saber qué es lo que hace que él sea un síntoma.

Bueno, salí feliz de esa comida, aunque descompuesta porque me cayó para el orto lo que comí. Llena de tópicos para tratar más tarde en terapia y llena de alegría de tener amigos que hacen de mi backup cuando los necesito, como Hel. Te amo Hel ma ho' .

Las fantasías que murieron? Y bueno... todas las que había tenido con X supongo. Fue la persona con la que más fantasías tuve. Paradojicamente él resultó ser una fantasía también. Ni siquiera con L tuve fantasías así, ni cuando estaba perdidamente enamorada de él. En algún otro momento creo que para devolverle el toque de lust a este blog, quizás las escriba porque estaban copadas, alguna que otra era bastante tabú. Pero por el momento, cero ganas porque ya no me calientan :S Murieron o quedaron en el freezer. Pero creo y estoy bastante segura de que murieron porque no creo que pueda llegar a tenerlas con otra persona, dado que pensar en ellas me va a hacer pensar inevitablemente en X y X ya no me calienta para nada. Lo que pasó, me deserotizó completamente. Nada que te baje más la libido con otra persona que sentirte obscenamente y groseramente boludeada por esa persona... :S Repito, no es culpa de él. Fue culpa mia por no querer ver lo que vi desde un principio. Lo mismo me pasó con L. Y es así como dice el refrán "fool me once, shame on you, full me twice SHAME ON ME". Por eso no puedo culpar a ninguno más que a mi misma y ya está, aprendí the hard way.




... ♫ Something kinda sad about the way that things have come to be. Desensitized to everything...What became of subtlety? ♫ ...



domingo, 12 de septiembre de 2010

:(

Si esto no era cagarte de risa de mi... qué lo era, no? jaja, bueno al menos ahora si que me mataste. Con este escenario no tengo nada más para hacer ni intentar y me siento tan pero tan pelotuda y tan triste... Qué injusto.

jueves, 9 de septiembre de 2010

La frase del día

"Come on, abuse me more... I like it"

Abuse me - SILVERCHAIR

El diálogo del día

"- Estos son los momentos en los que te pegaría.- Por qué?.- Porque sos una pendeja brat.- No soy una pendeja...soy más grande que vos."

Hoy digo...








Necesito renovar mi cajón de ropa interior ASAP...











(y además necesito ir al gym para sacar ese culo. YA NO ME GUSTA!)



miércoles, 8 de septiembre de 2010

Last try FAIL

Bueeeno...hoy me comí un maltrato al re pedo y por boluda, a pesar de haber tirado la mejor de la mejor de las ondas todo este ultimo tiempo no matter what.

La verdad es que me pasó nuevamente por boluda porque yo ya sabía cómo eran las cosas y estaba por desaparecer tranquila, bien y silbando bajito como dije, hasta que a alguien se le ocurrió decirme que si lo hacia..."chas chas, porque ahora nos estamos llevando bien y eso..." . Qué frase tan estratégicamente bien usada. Qué inteligente es este pibe. Clap clap! Y obviamente en mi, tuvo el efecto que se esperaba que tuviera.

Sabiendo como eran las cosas y queriendo dejar de hincharle las pelotas con algo que NOOO QUIERE pero que por alguna razón nunca me dice que no quiere sino que hasta me dice todo lo contrario (en mas de una ocasión me dijo que quería!), me dije a mi misma que lo mejor para ambos era desaparecer, pero de a poquito para esta vez terminar con buena onda y no de manera traumática como las veces anteriores porque 1) no me sirve, 2) me deja mal, 3) no me cabe terminar para el culo con la gente con la q tuve muy buena onda, 4) estoy mas tranquila y relajada y no me hace falta la mala onda.

Sin embargo qué hice? Volví a intentarlo una vez más y los resultados obviamente fueron los mismos de siempre. DEMASIADO ACERCAMIENTO/ TODO DEMASIADO BIEN = RÁPIDO ALEJAMIENTO/ ONDA CORTADA A CERO. Si, soy increíble, lo sé ;) .Definitivamente soy la fiel prueba de que es cierto que el hombre es el único animal que tropieza 2 veces con la misma piedra...en mi caso unas 3, 4 veces. (No comments).

Bueno nada, eso. Yo sigo con la mejor pero me abro porque la verdad es que la idea de todo esto era sentirme cada vez mejor y no peor. O sea, estoy haciendo un esfuerzo super grande para no decaer después de toda la mega-mierda que viví el año pasado y hablar con este flaco me estaba haciendo sentir super bien por como me gusta, por las cosas que me dice cuando tiene onda y sobre todo por como se fueron aclarando este ultimo tiempo, muchas cosas acerca de todo lo que pasó anteriormente. Muchas de las cosas que me dijo estos ultimos días fueron super comprensivas, lindas y hasta dulces, que se yo... Pero bueno de repente últimamente me pintó mucho el bajón por la ansiedad y la incertidumbre de sentirme rechazada por momentos y aceptada por otros y no saber bien dónde estaba parada con este flaco, qué quería conmigo y qué no. Bueno, qué quiere en general? sigo sin saberlo. Pero si sé lo que NO quiere: ya sea porque ahora está con alguien y tiene la cabeza puesta en esa persona, ya sea porque tiene mucho laburo y poco tiempo, ya sea porque el cielo es azul y el aire no pesa, NO quiere nada conmigo en absolutamente ningun sentido (no hablo solo de garchar). Y está todo más que bien. Fair enough.

Además más evidente no podía ser todo esto y aún así yo seguí como una boluda. Si me pongo a pensar diría que si alguien no quiere ni siquiera hablar por teléfono con vos MUCHO MENOS va a querer ir a tomar algo. Dios, es A+B! .Después también me pareció bastante claro el mensaje la ultima vez que hablamos y se empezó a atajar con que de vernos, ahora no estaba abierto sexualmente porque blah blah. Algo así como una especie de "mirá que si nos vemos no voy a coger con vos eh?". jaja OK, y quién dijo algo de eso? Como si yo no le hubiese aclarado mil veces que lo único que quería era conocerlo.

La verdad, no necesito sentirme mal para nada. No necesito cortes de rostro ni ninguneos que posta, sin victimizarme, no me gané ni a palos, sino que todo lo contrario. Tuve la mejor todo este tiempo. Pero la mejor posta, onda, le puse muchas ganas y energías y buena onda para que estuviera todo bien aún cuando me cortaba la cara y de hecho así voy a seguir porque tampoco me interesa terminar mal con nadie y menos con él. Aunque de todas formas después de este post, calculo que sé cómo va a seguir el tema... el viejo y archiconocido BLOCK/ DELETE jaja! o en el mejor de los casos una onda cortada menos cero como hace poco cuando volvimos a hablar. No sé... fate will tell which one.

Y bueno, que se yo... no es nada que no hayamos vivido antes no? Así que más no puedo hacer y tampoco sé si quiero porque a esta altura ya me di cuenta de que a esta persona no la voy a conocer nunca jamás en mi vida haga lo que haga. Y después de todo me di cuenta de que ni falta me hace desaparecer, porque solo tengo que sentarme a esperar a que me desaparezca él de a poquito como está haciendo o que lo haga de una como lo hizo todas las veces anteriores. Ya lo conozco un toque.

Me pone triste, pero bueno, las cosas resultaron así y aunque intenté, por un momento pareció que podía pero no, no pude darlas vuelta. Ya está, como dije, yo tengo la mejor de la mejor ;)

Di de baja mi perfil en la pagina para asegurarme de no poder volver a contactarme en caso de que todo terminara para el culo de nuevo, así que ahí hay una posibilidad menos de contacto. El MSN de wichita últimamente lo mantenía más que nada para hablar con él, así que calculo que si no hablo más ese msn en breve muere, así que ahí otra posibilidad menos de contacto. No sé qué más... o sea, imagínense que le estoy poniendo onda hasta para alejarme aún cuando no quiero.

El 27 de este mes es mi cumple. Hasta hace una semana atrás tenía tooooodas las ganas de festejarlo pero ahora se me fueron por 2 motivos (no voy a detallar). De hecho ya les dije a mis amigas que no iba a hacer nada (se enojaron). Pero tenia la fantasía de que algo me hiciera volver a tener ganas de festejarlo. Algo que me hiciera sentir bien. Le voy a poner onda a eso también, lo prometo ;) . Asi que ahora para sacarme la amargura, me voy al Alto y además de un café, me voy a comprar algo dulce y salirme de la dieta porque HOY estoy re justificada :P

Besos sinceros to whoever reads! :)

N



PS: si, lo entendí bien. Gracias.

martes, 7 de septiembre de 2010

Todo bien... pero no

Anoche salí con un chico. Buena onda. No me gustó. Era vet especializado en... caballos ( jaja! Esbocé una sonrisita un poco naughty cuando me lo dijo... porque casi ni me acordaba).

Surgió así de la nada, me llamó justo cuando salía del doc anoche y me preguntó si quería ir a tomar algo. Le dije que si, después de todo era un toque distinto a conocer a alguien por Contactos. Algo más tranqui. Habíamos estado hablando por FB y por msn, y me pareció copado y además, dije 'por qué no?

Bueno, lo esperé en el Starbucks del Alto (casi mi segundo hogar), mientras caminaba por Sta Fe hacia el Alto, tuve un ataque compulsivo de aros (muero por los aros enormes) y me compré 3 pares... GIGANTES! :D Me encantaron. Llegué me pedí un Mocha y me senté a esperar a este flaco. Estaba tan cansada que estuve a punto de decirle que nos viéramos otro día, pero pensé "pajera no salís nunca! Bancátela, no tenés 80!" y me quedé.

Mientras esperaba sentada muy cómoda en uno de los sillones, leyendo mi libro y tomando mi Mocha (que desde que me arreglaron mi estomaguito jamás puedo terminar) me puse a mirar a toda la gente alrededor mío. Lleno de extranjeros, todos con sus netbook/laptops y yo leyendo muy tradicionalmente mi librito de metafísica. Por un momento me llené de bronca. Bronca hacia mi padre. (no voy a detallar, no importa).

Bueno, llegó G, no me gustó. No me gustó su voz al tel, no me gustó su voz en persona. Era más bajo de lo que me había dicho, no era un tipo feo pero no había absolutamente nada que me resultara atractivo físicamente de él, sin embargo tenia muy buena onda y pensé: 'quizás algo de su personalidad me puede resultar sumamente atractivo'. Así que con una sonrisa le dije 'vamos? .- Dale .-Dónde querés ir? .-No sé, ni idea, elegí vos .-Ok, dale ya sé dónde', me dijo

Me llevó a un barcito por Palermo. Genial idea (NOT!). En una esquina donde una cuneta se cobró varios rayones de pisos de autitos. Nos sentamos afuera porque estaba lindo, no hacia frío. Me pedí un jugo de naranjas muy sana y aburridamente porque estaba tan cansada que si tomaba algo con alcohol, solo podía derivar en mí quedándome dormida sobre la mesa y no en una Nat divertida. Wise choice la mía.

Bueno, hablamos de algunas boludeces. De mis tattoos, del "discipline" que paradójicamente les llama mucho la atención a los hombres, cuando en realidad la semántica del mismo es uno completamente distinto al que la mayoría piensa...(Aunque también puede ser que contenga algunos aspectos de lo otro, pero ese es otro tema :P). Hablamos de como él era una persona muy disciplinada y correcta y que de mucho no le sirvió. Yo le comentaba de lo colgada e indisciplinada para todo en la vida que era y de cómo muchas veces pagaba las consecuencias. Y entonces él me dijo que vio una peli con Diego Peretti y Carolina Pelleriti (o como se escriba) en la que él era todo correctito y acartonado y se enamoraba de esta mina que era una colgada mal, medio libertina, alocada, que tenia mucho mundo y que había quedado embarazada y no sabia ni de quién y qué él se sentía identificado con el flaco... (STOP. Quiso hacer del alguna manera algún tipo de paralelismo entre los personajes de la peli y nosotros dos??? Wrong. Es decir, soy una colgada, alocada, pero no sé si libertina ni con tanta calle (por no decir casi nada de calle), ni mucho menos me embaracé de un desconocido ni tengo planes de hacerlo, thanks). No ha lugar.

Bueno, nada hablamos de conocer gente por FB, me habló de cuando usaba el ICQ (WTF?!) antes de la era Facebook, de cómo una vez lo cagó un trava y lo citó con una foto que no era la suya, yo le conté del freak que conocí aquella vez... Hablamos de las compañías de celulares (aburrido), de mi laburo (mega aburrido), etc... Absolutamente nada me resultó interesante cuando se empezó a sentir un poquito más el frío, me levante para ir al baño y prepararme mentalmente para decirle que no cuando intentara avanzarme. Sabía que iba a pasar. Primero porque es ley que cada vez que conozco a alguien y no me gusta, ese alguien gusta de mi ( por suerte no es "y viceversa") y segundo, porque apenas nos vimos vi cómo me miró y vi como me miraba mientras hablábamos y supe que le había gustado.

Fue así, mientras le hablaba me miró un par de veces las tetas y cuando me paré para ir al baño, me miró la entrepierna!!! No me gustó para nada eso! Auqnue creo que ni se dio cuenta de que lo hizo, una cosa es que te miren las tetas pero otra completamente distinta y pajera es alguien que fuera de un contexto sexual te mira abiertamente la concha. EW! GROSSE!

Como en charlas anteriores le había parado el carro cuando me empezó a preguntar si usaba mucho calzas, qué ropa interior usaba, etc, no habló de nada de eso, ni hizo ningún comentario naughty. Pero el tema de las relojeadas... fue casi lo mismo. Le había dicho anteriormente que si quería hablar de todas esas cosas, sabia dónde encontrar pajeros y entendió el mensaje y no comentó nada más.

...nada más hasta que nos subimos a su camioneta. Antes de subir, muy caballero me vino a abrir la puerta (qué lindo pero qué acartonado...prefiero alguien que me lleve de la mano hasta el auto y me abra la puerta pero desde adentro :) ) y trató de acercarse a mi como para apretarme. Acto seguido saqué mi celular y me hice la que me estaban llamando. "Creo que es mi vieja", le dije -.- ... bueno, fue lo primero que se me ocurrió. Ok, subimos a su camioneta super pro y me dijo "al final no comenté nada de tus calzas, viste?". "Si, hiciste muy bien", le dije. "Te quedan muy lindas las calzas negras" y me empezó a acariciar la pierna. Wrong.

Le sonreí muy tranquilamente y le dije "G, está todo bien" mientras con mi mano le sacaba su mano de mi pierna. Entendió.

Me quiso llevar hasta mi casa pero me pareció demasiado para alguien a quién había rechazado. La verdad, el flaco un copado, super educado y caballero, me pareció una buena persona. Así que no le iba a hacer comer el doble garron de un rechazo + tener que irse hasta la loma del orto para llevarme a mi casa. Le dije que me dejara en la estación me tomé el tren y me fui a casa. Cuando me bajé me dijo "me gustaron mucho las calzas"... "mejor asi" me salió. Qué forra, pero no supe qué decir :S

Mientras iba en el tren, me puse a pensar que mientras había estado ahí sentada en la esquina de ese bar, justo por ese barrio, hablando con este pibe, me habia resultado inevitable pensar en algún momento en esa otra persona en la que últimamente volví a pensar mucho. No había podido evitar pensar "tan difícil es tener esto con él? Estoy acá, con este pibe, re buena onda, hablando como si nada, no strings attached, esta todo bien y cada uno se va a ir a su casa con la misma buena onda y tranquilos. Por qué es tan difícil que pase esto mismo con él? Por qué me hace tan difícil algo que en realidad es tan simple como esto?". Bueno, hubo un par de autoreplies a esas preguntas, pero ninguna que no me pusiera triste. Así que dejé de pensar en eso porque la idea de todo era sentirme mejor y no peor, comí, besé a mi perro y me fui a dormir sin pensar at all... Time to fade away.

La frase del día

..."I am too connected to you to slip away, fade away...days away I still feel you touching me, changing me and considerately killing me"...

H - TOOL

lunes, 6 de septiembre de 2010

sábado, 4 de septiembre de 2010

There There - RADIOHEAD

n ♫ Steer away from these rocks, We'd be a walking disaster... Just 'cause you feel it, doesn't mean it's there

jueves, 2 de septiembre de 2010

Truth of the day

I'm invisible to you... no matter what I say, no matter what I do. You've made a choice and that is not to give me a chance. I know it and I've been aware of it for quite a while now but I just wish I could feel it too. So that I could put an end to this yearning and so that I could disappear from you before you make me disappear again... If it is possible to disappear from someone that doesn't actually see you.