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lunes, 26 de diciembre de 2011

Sexo de oficina

Creo que tengo un fetiche con el sexo de oficina. 

Es decir, me acabo de dar cuenta de que si. Estaba viendo fotografía erótica en una página que me recomendaron http://www.ladycheeky.com/  (muy buena, sólo que ahora empezaron a subir más porno que fotografía artística, una pena) y me di cuenta de que las que más me calentaban eran las de tipo oficina o todas esas en las que los hombres están de traje y las mujeres están o de oficina o con vestidos de noche. Debe ser también todo el tema de la clandestinidad, me imagino. El hecho de saber que del otro lado hay personas mientras yo me divierto donde no debería... jiji! Kinky!


   En realidad, no estoy segura si es sólo con el sexo de oficina en sí o tiene que ver con los hombres vestidos de traje y las mujeres vestidas así en cualquier lugar. La imagen de una pareja en una fiesta, vestidos de etiqueta teniendo sexo en un rincón oculto de la fiesta también me calienta mucho. 











 Los hombres en traje me encantan. Pero los hombres en traje y en una oficina me calientan aún más.
Cuando voy a Terrazas, veo a los chicos de traje y me encanta. Y cuando ya perdieron la compostura y están con el traje todo trash, la camisa de afuera y la corbata de vincha, creo que me gusta todavía más! jajaja!
  
Por otro lado, al darme cuenta de mi preferencia a la hora de elegir las escenas en las fotos, me acordé también de aquella lejaaaaana fantasía que tuve alguna vez con X (remember X? uff... loooong time ago. Ah! reapareció, por Dios! Muy bizarro. Y así como reapareció, desapareció de nuevo también. Más bizarro aún. Desarrollo en otro momento en el que me interese hablar de X, nuevamente. Saludos!). 



 
 Bueno, mi fantasia era en su oficina, más precisamente sentada sobre él pero dándole la espalda (como se ve en la foto de acá al costadito ----> ) y apoyando mis manos en su escritorio mientras nos moviamos los dos sincronizadamente calientes. 
Qué linda fantasía!!! 
 


 El otro día, le comenté a mi chico sobre esta fantasía y se entusiasmó mucho porque a él también lo calienta mucho esa situación... Lástima que él usa ambo, pero en cuanto empiece a ir al consultorio de traje, voy a tener que ir a visitarlo vestida de secretaria muy seguido... :P

Doctor! Doctor! 






sábado, 24 de diciembre de 2011

Ho! Ho! Ho!


Todavía tengo todo en cajas de mudanza y todo es un caos en la casa entre las cosas sin desempacar de mi chico y las mias, asi que este año se complica un poco armar el arbolito. Difícil cumplir mi promesa de la Navidad pasada (MERRY XMAS Y'ALL!), espero poder cumplirla la próxima. Pero, el espíritu Navideño y los buenos deseos están siempre presentes y este año más que nunca. Festejo con mi Pinguinito por primera vez y a solas :) 
Pinguino y yo listos para la Noche Buena

And I'm cooking Christmas dinner for two! 

No quiero presumir pero ... YUM!


¡Feliz Navidad!


viernes, 23 de diciembre de 2011

Amas de casa desesperadas

Una hora y media antes de que mi chico se fuera a trabajar, (insonme, yo) me doy cuenta de que no le lavé el único ambo que tenía disponible para usar hoy, el cuál había recontra mega hiper chivado ayer.

Esto me pasa por pelotudear en lugar de fijarme en las cosas importantes! me dije. Qué hago!? Yo le prometí que mientras yo viviera (a menos que sea por fuerza mayor) él JAMÁS iba a volver a irse a trabajar con un ambo sucio, no puedo fallar a mi palabra así. Me mandé y lo lavé (a mano claro, porque no tenemos lavarropas acá).

Bueno lavé sólo la parte de arriba que era la que estaba super chivada, no me animé a lavarlo todo porque además el pantalón no estaba sucio (si, lo olí!).

En un acto desesperado por secarlo en microsegundos prendí la estufa y lo puse encima, pero estaba empapado y no iba a ser suficiente.

Pensá, pensá, pensá Natalia! Y entonces mientras miraba con angustia hacia la nada en la cocina de repente mi vista se fijó en un punto y me iluminé. EL HORNO!

Puse el ambo en el horno, si. Se secó para cuando él se levantó. Con un beso y el desayuno listo en la mesa le dije "mi amor, tenés la novia más grossa del mundo".

A veces me zarpo en grositud, lo sé. Gracias. U_U


All is full of love...


Confesiones

 Durante años no supe si Tracy Chapman era un hombre o una mujer...
 

La frase del día


"Sometimes I'm goody goody... right now I'm naughty naughty "


viernes, 16 de diciembre de 2011

CUERPO PORNO


"Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí que tengo un cuerpo PORNO.... SENSUALMENTE PORNO y ESPECTACULARMENTE PORNO y hallé la razón:

PORNO hacer ejercicio...
PORNO cuidarme en las comidas...
PORNO dejar de comer chocolates...
PORNO dejar la cervecita....
PORNO hacer nada jajajaja....

SI TENES UN CUERPECITO IGUAL DE PORNO, PASA ESTE MENSAJE Y SALÍ A DAR 5 VUELTAS A LA MANZANA"
 
Una genialidad que robé del estado de alguien en Face. LOL!
 

miércoles, 14 de diciembre de 2011

Beneficios del desempleo



mientras afuera llueve... je!





Los calores de la pre-menopausia


Qué carajo pasa con las cuarentonas y yo? Se me vienen todas al humo últimamente. Les decís algo y te saltan a la yugular como vampiro a dieta. What pass Carlos Paz? Tranquilas chicas, que a mi también me va a llegar, pero mientras dejenme disfrutar de mi juventud como lo hicieron ustedes hace muuuuuuuuuuuuuchos años atrás ;)



miércoles, 7 de diciembre de 2011

HOMELESS y DESEMPLEADA...

...and about as happy as I can be! :D

Uy, qué gran paja me da ponerme a contar toooooooodo lo que me pasó en este ultimo mes. Mi vida giró 180º en cuestion de días y cuando menos me lo imaginaba. Tendré que resumir (no una de mis mayores virtudes, debo decir) U_U

Ok, empiezo: 
me rajaron del laburo, me quedé sin casa donde vivir, conocí al hombre que me cambió la vida for best y soy por primera vez lo más felíz que nunca nunca fui en toooda mi vida gracias a ÉL... mi Pingüino. :D

Listo.

Happy :D





Ah bueno, al final no era taaan mala resumiendo!

Cheers! ;P





"Y un día después de la tormenta
Cuándo menos piensas sale el sol"

viernes, 4 de noviembre de 2011

Wandering Spirit




Bueno Little Pink Valijita, parece que vos y yo vamos a patear juntas un buen rato desde ahora en adelante... 

A respirar hondo que yo ya me puse curitas en los pies!



martes, 1 de noviembre de 2011

domingo, 30 de octubre de 2011

lunes, 24 de octubre de 2011

Estoy un poco...

Bloqueada.

Tengo cosas para escribir pero no puedo organizar mis pensamientos. Estoy bloqueada por un par de situaciones: bardos personales, vivencias nuevas (lindas y no tanto) que me descolocan y también awareness de que hay gente que me lee. Gente que me lee y después me ve a la cara sabiendo cosas de mi sin que yo sepa que las saben (por qué no comentarán, mierda!? WTF?!). 
Tengo un montón de sentimientos que no están definidos aún, están mezclados (si si, mixed emotions de los Rollings se me vino a la mente a mi también, gracias).

Siento:

                                              miedo
  
protección

                  incertidumbre

                                                                                                         esperanza

                                                               ilusión

                           dudas

cansancio

certezas

                  soledad
                                                             agotamiento

ganas

                             desprotección

                      AMOR
                             Felicidad
                                              bronca 

                                                                                    tristeza

indignación

                                                                                   debilidad

                                                                                              cariño
 ansiedad
     compasión
                                                               pasión

      entusiasmo                                                           

                                                                         Fuerza
                                                                                                                           desgano 
confusión
empatía

                                     apoyo

FE



domingo, 23 de octubre de 2011

Pingüinos

Hoy hace 1 mes que un pingüino se me cruzó en el camino... 



No tengo idea de qué será lo que nos deparará el destino... 
pero sea lo que sea contás conmigo.  
Te quiero pingüino!
Keep strong! ;)


jueves, 6 de octubre de 2011

Angel Eléctrico


Ahí va la tempestad
y ya parece un paisaje habitual.
 
Tengo estática
y no querría lastimarte
de nuevo

 
Volví sola y cargada
por la caída
de otro angel eléctrico
 
Enredada en cables
estoy al filo
de la resignación...

 
...debe ser el hábito
de esperar que algo quiebre
el unísono.

Open Heart Surgery


The repercussions of a sad discussion...


martes, 4 de octubre de 2011

Pulsar

 

Creo en el amor 
porque nunca estoy satisfecha
...es mi salvaje corazón.

Allí donde quisiste estar, tan cerca de desesperar...
tu aliento es mi respiración.


Con mi salvaje corazón 
los vicios no son del cuerpo
y llegas justo a tiempo... 
 
...ahora estoy segura.
 
 
 

Believe


I believe that you could be what I need to BELIEVE.



jueves, 29 de septiembre de 2011

Welcome to my blog!


Hey you! Yes you! Welcome to my blog! You said you would be here, well... here you are! ;)

"Por qué no puedo ser lo que se suponía que iba a ser? Por qué no puedo ser la típica cheta sanisidrense que se pone de novia, se casa, tiene hijos, va al club y su marido le paga las tetas?, Por qué no puedo ser como el resto de mis amigas?" "Ser distinta es justamente lo que hace que tu vida sea muchísimo más interesante que la de tus amigas" .Well... seems like not interesting enough right?

Una de las experiencias nuevas post-gordita traumada que estoy viviendo ahora con los hombres es la siguiente: los hombres que hablan muchas pelotudeces very soon, y very soon se arrepienten. Hoy ‘me quiero casar con vos’, mañana ‘no vamos a funcionar’. Y no digo algo así como que dijiste una cosa y con el tiempo y muchas vivencias juntos te fuiste dando cuenta de que las cosas no iban a ser como vos pensabas que iban a ser. Estoy hablando de un giro de 180º en el discurso, en cuestión de horas! O sea... huh?!

"Sos complicadísima, estas loca, pero creo que todo eso vale la pena. Quiero cuidarte, protegerte, conocerte, quiero enseñarte, dominarte..."Horas después... "hablame, contame de vos, de lo que te pasa, abrite, si no querés no, pero a mi me gustaría". Ok ok pensé, cuántas personas te dicen que están dispuestas a bancarse tus mambos porque lo valés?  Si si,  I think  I'm safe to open up myself.  WRONG.  Entonces me abrí y mientras me preparaba una rica ensalda de verdes, pollo y Roquefort le conté lo que me pasaba... acá estoy yo hoy, tuve un día de mierda, me tacklearon justo antes de venir y estoy mega archi vulnerable HOY, EN ESTE MOMENTO, AHORA. Claro, me  faltó aclarar que como siempre en uno o dos días me reagrupo y resurjo de mis cenizas COMO SIEMPRE (y el día que no lo haga me envían flores) para ponerle el pecho a todo como hago siempre, pero creí que no era necesario aclararlo. WRONG.

 "creo que nos encontramos en el momento equivocado, vos ahora necesitás dedicarte a vos misma y a tus asuntos sin resolver y a nadie más...no quiero lastimarte, no quiero lastimarme". Entiendo el mensaje pero de repente...momento de más confusión: "Me gustas mucho, me calentás...no podemos estar juntos ahora" (huh?!) ....mmm well... Qué lindo :) un recahazo inesperado JUSTO HOY :) Nice! Great timing.

"cualquiera que salga con vos va a tener prestigio, sos una chica linda y muchos van a buscar estar con vos entre los cuales me incluyo" me dijo esta persona de la página el otro día. TOUGH SHIT SI ME LO HUBIESE CREIDO! NO? JAJAJA! Menos mal que aún me queda sensatez y ni por un segundo me lo creí. ;)

Pero bueno, ojo, estuvo buenísimo. Porque hoy a la mañana salí, era un día bastante Nat, en lugar de ponerme triste, me puse pensante as usual. Mientras tomaba el rico café que me preparó y mientras me rechazaba con palabras elaboradas y gentilmente adornadas, no me puse triste, una vez más me dije "pensá, pensá, pensá". Y pensé y sonreí. Y le dije todo lo que pensaba, sin intención de convencerlo porque sabía perfectamente que ya había tomado una determinación (apresurada? si, absolutamente. Pero cada uno sabe cómo se maneja y hay que respetarlo), y con toda la intención de demostrarle que estaba equivocado pero que cada uno elige el chamuyo que se le canta para rechazar a alguien. Me despedí pensando 'well it could have been nice... now we'll never now' aunque no se lo dije porque no valía la pena, salí a la calle, entré a Café Martínez porque me lo merecía, café Esquel en mano caminé tranquila hacia el subte con la sensación de, ya en ese mismo instante, estar reagrupandome ( 'I'm building up a wall here', le dije anoche en el momento en el que me di cuenta de lo que me estaba por decir) y pensé:

Do I need to add confusion to my life right now? No, I don't.
Do I need someone to take care of me, love me and teach me things in life? I definitely do!
Will I trust again? Probably not.
Will I open up myself again? Definitely not.
Am I a fucking mess? Of course I am!
Do I worth the shot? EVERY- FUCKING -TIME  ;)

Cheers!


miércoles, 28 de septiembre de 2011

H III



I am too connected to you to slip away, fade away.
Days away I still feel you
Touching me, changing me... 
and considerately killing me.


H II

...And as I look in his eyes,
My fear begins to fade
Recalling all of those times.

I could have cried then.

I should have cried then.

And as the walls come down

And as I look in your eyes
My fear begins to fade
Recalling all of the times
I have died
and will die.
It's all right.
(I don't mind)

H

My blood before me begs me
Open up my heart again.

And I feel this coming over like a storm again.

Considerately.


Put your lights on


She say I've got nothing to fear...

God, don't let me lose my nerve.


lunes, 26 de septiembre de 2011

Diálogo entre Nat y Pacata


Nat: el otro día me desmayé en el laburo. Horrible.

Pacata: cómo que te desmayaste gorda?! qué pasó?!

Nat: nada no sé, venía de un raid de malos hábitos, mala alimentación, no había dormido, estaba deprimida por lo de L, y comí un pan con chicharrón que me detonó el estómago e hice Over and Out.

Pacata: pan con qué?

Nat: pan con chicharrón...

Pacata: qué...qué es eso? dónde lo compraste ?!

Nat: ... (pienso en el efecto que va a causar en Pacata mi respuesta)

Pacata: en la panadería se compra eso?

Nat: (.... ) se lo compré al señor que vende panes caseros cerca del laburo... en la calle.

Pacata:

domingo, 25 de septiembre de 2011

Chupetín Bolita Junkie

En época de parciales me agarra angustia oral. Si, no fun intended. Recurro a las golosinas quita ansiedad como los M&Ms. Cuál persona con TOC los separo en grupos por colores y los voy comiendo de a uno mientras estudio. Para no volver a mis antepasados y engordar como una chancha de granja, trato de minimizar el daño comiendo pastillas sin azúcar y Tic Tacs, pero mi ansiedad es tal que las termino masticando... malisimo! Se  me arruinan los dientes.
Cuando ya estoy a punto de entrar a rendir, en un rush de SUGAR OVERDOSE en la sangre, que active mis neuronas a full y me ilumine las ideas y memoria, me clavo algo bien contundente como una tableta entera de chocolate con leche o alguna golosina elaborada. 
Pero mi golosina-quita-ansiedad fetiche es sin dudas el chupetin bolita o Pico Dulce tambien. Tenerlo en la boca me saca la ansiedad a pleno, llevarlo de un lado a otro, chuparlo, morderlo suavecito sin romperlo... Too porn? JAJAJAJAJAJAJAJA! Esto último sí fue fun intended. Hoy, estoy en Chistosa Mode! :P Nada, tengo que estudiar una banda y no me concentro...entonces escribo y hago pelotudeces. Gracias U_U. Enjoy!


Nota APB: para apagar la música del blog y poder ver el video 1) van al costadito derecho del blog donde están los datos personales 2) bajan hasta la sección "Musikita" 3) hacen click en el botoncito de pausa(") del MixPod (se ve como un MP4, chicos) y voilá. Enjoy!


NAUGHTY! NAUGHTY NAT! 
:P

sábado, 24 de septiembre de 2011

Hot Mess

Son las 8 AM, acabo de llegar y estoy para seguir bailando un par de horas más. Estoy contenta. Estaba, no sé si decir triste porque no, sino más bien con un ataque de orto por mi fracaso académico de hoy, pero ahora estoy contenta. No, no estoy borracha, estoy contenta. Qué se yo... me sentí bien y debe ser esa especie de bipolaridad no diagnosticada que creo que convive en mi, pero volví sobre-halagada, enriquecida de relatos, con 1 docena de facturas y toda besada por quien quería que me besara. No me arrepiento, no me arrepiento, no me arrepiento.

Lo más curioso de la noche: este Señor con clara intención divertirse boludeándome e incomodándome (esto último quería hacerlo, me lo dijo) me dice "y contame, qué se siente?", 'qué siente qué?' , "ser deseada por todos acá", ah si?, "si, no me vas a decir que no lo sabés, sabés que sos linda y que están todos tratando de hablar con vos" ... WOH WOH WOH! comenzó el boludeo, pensé. Como sabía que era un boludeo buena onda me prendí en el juego y le contesté con la verdad 'no me conocés, no me creo linda y tengo toda una historia como aval para que me creas y no pienses que es falsa modestia', "pero sos consciente de lo que generás, no? Te das cuenta de que estás hablando con alguien y lo ves todo exhultante hablando con vos hasta que te levantás para ir a hablar con otro y entonces los ves que se quedan chiquitos ahí sentados"... 'no, no lo vi y no soy boluda pero no me hago cargo porque no hago nada para generar eso que decís y yo hablo con todo el mundo porque para eso me metí acá' y pensé no quiero conocer un solo mundo sino muchos en este universo y si este tipo supiera una o dos cosas de mi sabría lo increíblemente loco que suena en mi mente todo lo que me está diciendo y por qué no me lo creo... "no, ya lo creo que no tenés ni una pizca de boluda. No solo sos linda sino que además sos interesante" (Ok, ya me está boludeando demasiado pensé nuevamente). "si se suelta hace un desastre" dice la otra mujer que estaba sentada con nosotros hablando (cuya presencia debo decir inspira bastante respeto y me cayó más que bien) "escribiste uno de los hilos más interesantes de este ultimo tiempo", ah eso si que me lo creo! Me pareció interesante lo que planteé en el hilo y más interesantes me parecieron las respuestas. Me incomodé tanto igual que tuve que llamar refuerzos, el Señor lo había logrado, aún si sabía que todas sus flores tenian como cometido boludearme y no era real lo que decía... Definitivamente no me creo linda (ojo, tampoco fea, no jodamos, fea es Zulma Lobato, la hija de Reina Reech, Sofia Gala...), sé perfectamente cuáles son mis limitaciones en cuanto a lo estético y no voy a andar enumerando TODOS mis defectos físicos acá porque no tengo ganas de exponer mis debilidades y mi inseguridad extrema, pero sé también que este flaco estaba exagerando con el propósito de divertirse un poco y estaba más que bien, sabía que era con buena onda. Creo igual que ahora soy una mina bastante normal (con todos los traumas de una ex gordita, pero bastante normal al fin) que llama la atención sólo porque tiene la altura de un travesti, dos churrascos de boca y es grandota... En fin, quizás algún día tenga ganas y les cuente mi historia, me parecieron muy copados igual, muy copados. Hasta dejé que me esposaran y me "casaran" un rato (no sin ponerme sumamente nerviosa...no voy a explicar, asi que fuck off).

Podría haberme tomado el tren para volver, pero por alguna razón absolutamente premeditada, decidí volverme en bondi para asegurarme de pasar por Puente Saavedra. Me bajé antes para comprar las medialunas que me había quedado con ganas de comer en Kentucky (lugar al que fuimos algunos a desayunar) donde no las servían hasta las 6.30 AM y creo que eran las 5.30 cuando llegamos. Mi estomago no podía esperar tanto para alimentarse así que compartí un tostado con una de las personas más interesantes con las que charlé durante la noche. Mientras camino hacia la panadería paso inevitablemente al lado de un camión con señores-descargadores-de-mercadería que me dicen "ESTAS TODA BUENA! TODA TODA TODA!". Bueno, pensé e hice una pausa, este es un camino de retorno que claramente no tomarás Natalia, fair enough. Entonces salgo de la panadería y encaro para el mismo lado de los señores-descargadores-de-mercadería cuando me doy cuenta y pongo reversa, mientras voy hacia la otra parada de bondi, veo que el bondi se me va. Como es sabido JAMÁS te paran fuera de la parada durante el día, pero yo me tiro el lance igual, dije. Mientras los señores del camión me gritan cosas desde lejos alzo la mano cual Mickey Vainilla y el bondi para. Cuando me subo le agradezco al señor choffer y éste me dice "Pff... como para no parar", 'eeeh...mmm.. gracias, 1.10 por favor'. Uh cómo estoy! dije e inmediatamente me acordé de que estoy sola. Autotackle.

Me bajo del bondi y mientras camino hacia lo de mi abuela al ritmo de Hot Mess de Sam Sparro, canto ♫ look how far you have come, you're amazing! you're amazing! ♫ y en mi mente voy caminando haciendo pasito, haciendo movimientos cortitos con la cabeza y señalando a todos you! you! you!. Cuanta lima por Dios...y estoy sobria, go figure.
Mientras me hago el café con leche y bajoneo 1 vigilante y una medialuna veo que tengo un mensaje personal de otra de las personas con las que charlé anoche (una de las más dulces) que dice, entre muchas cosas lindas "tu charm ilumina tu presencia. Saludos!" . Enough. ♫ you're amazing! you're amazing! ♫

Now sleep tight. ;)




Nota APB: para apagar la música del blog y poder ver el video 1) van al costadito derecho del blog donde están los datos personales 2) bajan hasta la sección "Musikita" 3) hacen click en el botoncito de pausa(") del MixPod (se ve como un MP4, chicos) y voilá. Enjoy! 





viernes, 23 de septiembre de 2011

Fire on Babylon

Life's backwards! Life's backwards!

 

Babel

Now you know it's over rolling off him shoulder 
You can take a ladder to the shadows and forget

Was it how he kissed you and then dismissed you?
Was it purposeful and was it just to hook you in?

Hallucinating, chasing, changing, racing
Breaking, hating till you lost it all
Where was your boyfriend?
He was not going where you were going, 
You were your own

He was quick to burning
He was slow to learning

Though inside your misty
He still kissed her when she cried
You did your best to please him
And then get up and leave him
You befriended the harsh way it ended now sleep tight.


Discipline

Am I still tough enough?
Feels like i’m wearing down, down, down, down, down
Is my visciousness losing ground,ground, ground?
Am I taking too much?
Did I cross a line, line, line?
I need my role in this
Very clearly defined


I need your discipline
I need your help
I need your discipline
You know once I start I cannot help myself

And now it's starting up
Feels like i'm losing touch
Nothing matters to me
Nothing matters as much


I see you left a mark 
Up and down my skin
I don't know where I end
And where you begin



jueves, 22 de septiembre de 2011

Frigi Mode: ON

Pasé toda la noche despierta, pelotudeando menos estudiando. Había apagado todo después de terminar de hacer la pelotudez que acabo de hacer acá abajo, iba a irme a bañar y después  intentar dormir aunque sea 45 minutos antes de ir a trabajar cuando, mientras estaba en bolas en el baño, mirandome la frutilla que tengo en la rodilla derecha por caminar por la calle mirando el celular en lugar de mirar por donde camino y llevarme puesto un banquito de hormigón, me miré al espejo and it hit me: 

ESTOY A PUNTO DE ENTRAR DE NUEVO EN UN 
ESTADO DE FRIGIDEZ EMOCIONAL
  NEVER BEFORE SEEN.


Descontrol en vida... Descontrol en mi box

Bardo Box




1. Taza esteña snob.
2. Pincita salvadora.
3. Auriculares escondidos.
4. Cartera oficial ALTO DESCONTROL ESCONDIDO.
5. No distingo qué hay acá.
6. Pulover gris re lindo.
7. Agua cheta alpina (pero hecha en Baerazategui  seguro – Snoberío FAIL).
8. Esmaltecito.
9. Reserva de edulcorantes escondida de las buitres que también hacen dieta.
10. Sesión de chat paupérrima para destrozar.
11. Post its con cosas que me olvido de leer.
12. Hello Kitty de la Cajita Feliz...me la compré  si, y qué?  Fui con esta cara y le dije al flaco “quiero la Cajita Feliz”.
13. Stickers de huevo Kinder.
14. Teclado del siglo XV .
15. Mouse del siglo XVII.
16. Otra lima en mi vida.
17. Cerealitas bajoneras.
18. Tarjeta de acceso .
19. Necessaire by Carito Coppola
20. Desodorante con forma de dildo (not intended)
21. Tupper sin glamour (Ivess… uff heavy cross el poco glamour!).
22. Cartera animal print para traer mi lunch con estilo.
23. Bolsa papel animal print.
24. Cable de mi herramienta de trabajo ( mi headset en el piso).


miércoles, 21 de septiembre de 2011

The Sweet


"Just remember,  
the Sweet is never as Sweet without the sour.





...and I know sour, which allows me to appreciate the Sweet."



domingo, 18 de septiembre de 2011

The L world

Bueno se terminó una vez más ( y van...). Se terminó con L una vez, más. "ENOUGH ALREADY!" Me dijo mi amigo Gus cuando vio en mi Face algo al respecto.

Esta vez planeé el final con casi dos meses de anticipación y tan fríamente como pude (muy poco). Exactamente el 26 de Julio, cuando un "episodio" de esos, bizarros, a veces scary, de procedencia divina, del más allá e inexplicables que suelen sucederse en mi vida me hizo perder las esperanzas (falsas) de que alguna vez me terminara incluyendo en su vida, ya fuera por cansancio, perseverancia o súbita claridad mental y consciencia de que por algo hace 4 años que estamos "juntos" a su manera, claro. Yendo y viniendo, terminando una y otra vez durante 4 años. Por algo sería? Comodidad? Whatever. No lo sé. Lo que sí sé es que no le resultaba nada cómodo seguir conmigo si ese fuera el caso. Me mudé a la re concha de la lora, a la vuelta 15 cuadras más y fue el único, EL ÚNICO que vino a conocer dónde estoy descansando mi cuerpo, aún cuando se lo prohibí a todo mi entorno. Vino muchas veces y dormimos juntos muchas veces más acá, junto a todas las veces que dormimos juntos en Olivos, en el dpto de Córdoba y en su casa.

Me siguió a dónde fui. Me buscó todas las veces que yo no lo busqué y lo busqué todas las veces que él no me buscó. Cada encuentro fue un reproche hasta que me di cuenta de que era al pedo reprocharle nada a un tipo como él. Egoísta. Me agarró en una de las peores etapas de mi vida. Era cómodo estar conmigo?  No lo creo. Y por qué entonces está conmigo? me pregunté una y mil veces. La comodidad no era una respuesta. Algo le debe pasar conmigo! Es solo que no lo quiere admitir porque él también tiene sus issues (flor de issues) o es solo que no quiere dejar de coger con cuanta gordita se le cruce... bueno, estar de novio o estar con alguien nunca le impidió seguir cogiéndose a otras, de hecho a mi me conoció estando de novio. Por supuesto que olvidó mencionármelo y cuando se lo pregunté olvidó decirme la verdad... pero eso ya pasó, ni vale la pena refrescarlo acá porque lo que pasó ahora fue tan grosso al lado de eso que parecería una pelotudez.



EPISODE II

Como mencioné, es la segunda vez que una señal inequívoca y obvia me es enviada no sé por quién, si por Dios, Alá, Vishnú o whoever, pero no me digan que es casualidad porque me la chupan. No existen las casualidades! Y si ya lo había sospechado con el primer episodio, esto me lo confirmó. Una señal tan obvia no puede ser nunca una casualidad.
No voy a contar el primer episodio porque es way too private, pero si voy a contar cómo fue este.

The Storm... Qué paradoja no?
La cosa fue así: el 25 de Julio hubo una tormenta, yo estaba en el laburo y hablando con él puteaba porque no me había llevado paraguas (para variar). L no tiene mejor idea que mandarme una foto de cómo estaba el cielo de San Isidro para desearme con mucho sarcasmo que vuelva tranquila a casa. Nada, me rio, puteo y subo la foto a Face con leyenda "me la manda mi ex para desearme un feliz retorno a casa".

Comentarios varios, todos del estilo "No wonder es tu ex", "ah, pero si siempre te dije que era un hijo de puta" "ah, un divino", etc.. Entre los comentadores, comenta una de mis compañeras de la facu. Esa chica con la que cursé todo el primer cuatrimestre y ahora estoy cursando el segundo, la chica con la que hice TPs, con la que fui a tomar algo junto al resto de los chicos al salir de la facu, mi compañera, esa que se sienta adelante mío. Su comentario es el siguiente:

 "bizarro, mi ex subió esta exacta foto a su fb ayer.. compartimos exx???" 

Tsunami de chanes. Ni lerda ni perezosa, adivino que la respuesta es que si y sabiendo aún que la data que iba a venir era potencialmente peor, dado que sabía que ella tenía una nena, le contesto en privado por Inbox. No es necesario que mis contactos sepan también de esta humillación, dije y además borré la foto y todos los comments. Las siguientes líneas que intercambiamos con mi compañera de la facu fueron las siguientes:

Natalia: A, si tu ex se llama L, es posible que si.
A:
jaja, siii
    que bizarro please
    es el padre de mi hija!
Natalia:
no sabía que tenía una hija. Que linda forma de enterarme.
A:
no tiene una, tiene 2! jajaja
    jaja, cuando nos veamos chusmeamos 
Natalia:
me acabas de matar A.
A:
sorry, seguis in love? digamos no es el "father of the year"
Natalia:
nos vimos antes de ayer. Hace casi 4 años que nos vemos y todavía me dice que no quiere dejar de hacer el amor nunca conmigo. Le pregunté si tenía hijos mil veces y mil veces me dijo que no. cuando quieras llamame.
Te pido por favor que si podés no le comentes nada de esto. Un beso.
A:
Ni ahí negra, no te hagas drama. Sorry, me re mande de bocona y no quería joderte, pero de onda, mejor perderlo q encontrarlo al gordo...

Nice, no? :) Si, si, lo mismo pensé yo chicos. Un divinor el destino. ME RECONTRARE CAGO EN ESTAS SEÑALES BOMBA que por lo que sé en mi entorno sólo me pasan a mi. Mi mejor amiga me dice:
"Date cuenta lo importante q serás para q estas cosas te sucedan...... hay gente q no tiene esta suerte. "
Pero por otro lado pienso... si, menos mal, la vida me dice cosas de una manera tan clara que para la vida debo ser bien bieeeeen boluda. Tanto que no encuentra forma de decirme las cosas más claramente para que las entienda. I drink to that! Brindo porque la vida me considere una grandísima estúpida y aún así me aprecie tanto como para querer darme una mano y hacerme ver lo que no puedo/quiero ver. Gracias vida :) toda la onda, posta. Duele, no te voy a mentir eh, pero la mejor ;) Lo prefiero a ser una ciega. Thanks!

Y CUANTAS FUCKING PROBABILIDADES DE QUE HOY, CON 30 AÑOS RETOME LA FACULTAD, EN UN INSTITUTO PRIVADO, SIGUIENDO UNA CARRERA QUE NO ES COMÚN PERO QUE SE DICTA EN MILES DE OTROS LUGARES Y ME VAYA A SENTAR AL FUCKING LADO DE LA MADRE DE SU HIJA?!  COME-THE FUCK-ON!!!!!  (ESTOY GRITANDO, SI!!! PUEDO! FUCK OFF!)

Bueno, Natalia chill. Sigo. Inmediatamente luego de este cachetazo de múltiple impacto al estilo pingüinos de publicidad de Halls, lo llamo y no le digo nada, no me salen las palabras solo lloro pero trato de que no se de cuenta. Le hablo con monosílabos y trato de disimular que tengo un nudo en la garganta y que estoy llorando. No puedo decirle nada porque soy cobarde pero él lo es más y no quiero que desaparezca así sin mirarme a la cara mientras yo le diga que lo sé. "Estás rara Carla (me llama por mi segundo nombre a veces a propósito porque cuando nos conocimos me presenté con mi segundo nombre por alguna razón estúpida que no recuerdo), te acabo de hacer un chiste muy bueno y no te reíste. Estas distraída" No, el chiste me lo acaba de hacer la vida y NO ME RIO, definitivamente.

Apenas llego a casa entro al face de mi compañera y miro sus fotos que jamás había mirado y veo las fotos de su nena y veo que es una MiniMe de L. No tiene absolutamente nada de mi compañera (hablo en lo físico obviamente, porque como persona espero y estoy segura de que salió a la madre que es un 10) sino que es absolutamente igual a L. No sería necesario hacer un ADN, con solo verla y verlo a él sería suficiente. Lógicamente después mi compañera me llamó para pedirme disculpas por lo que había pasado y para decirme "gorda, es un tipo que no vale la pena. Te lo digo de onda, alejate" y sé que es cierto y que no me lo dijo con ninguna mala intención. Es una buena mina. Me terminó contando que a la otra hija de 13 años que tiene, la tiene "medio sin reconocer" y que no la ve. Otro día me contó que L se había puesto de novio recientemente y que le había presentado a la hijita a la mina. Esa última data fue otro cachetazo y ahí me cayeron todas las últimas fichas que quedaban por caer. NUNCA me iba a incluir en su vida... si difícilmente incluía en su vida a sus propias hijas.

Lloro. Lloro mucho. Lloro mucho y lloro más a medida que paso foto tras foto de su nena, que es realmente hermosa, un bombón. Lloro porque miro a la nena y veo todo lo que imaginé mil veces tener con L, esas cosas con las que él jugó también al decirme muchas veces "y si tenemos un bebé vos qué harías?, Tendrías un bebé conmigo? Yo me haría cargo... Y si sigo qué hacés?". QUÉ HIJO DE PUTA! Gracias a Dios, la Virgen me iluminó e hizo que jamás hiciera nada para quedar embarazada de él aún si una parte de mi lo deseaba, porque inconsciente y conscientemente sabía que sería mi final. Madre soltera con un padre ausente... no gracias. No porque no pudiera hacerme cargo de un hijo yo sola, sino porque no querría que mi hijo no tuviera un padre presente y claramente esas eran las perspectivas con él. Bueno y además, como decimos con las chichis, embarazarse a propósito es cosa de tilingas mediocres. Jamás lo haría. De todas formas a lo que voy es a que, de haber querido hacer esa negrada hubiese sido tan fácil... En 4 años con él tomé fácil 3 veces la pastilla del después porque él es un imbécil y yo una estúpida que cuando está enamorada hace estupideces, pero no soy una inconciente.

En fin. Lloro porque él no solo ya tiene eso que imaginé tener con él, sino que lo tiene con otra y por  lo que me dicen ni siquiera lo valora. Qué tipo idiota que no entiende nada de la vida, pensé. Y QUÉ HIJO DE PUTA y sorete de persona alguien que niega a sus hijos! Uff! Por Dios! Qué fucking heavy esto! la puta madre! No lo puedo procesar, no lo puedo procesar!... Seguí llorando y pensando en todas las formas en las que me había lastimado durante 4 años, y de qué otra forma más me podría lastimar ya. Cuando creo que ya no existen más formas, siempre se supera.



NO LLORES! PENSÁ, PENSÁ, PENSÁ!...

Bueno, los días subsiguientes me la pasé pensando en que cómo se lo iba a decir y llegué a la conclusión de que tenía que decírselo cara a cara porque si se lo decía por teléfono, probablemente me cortara y desapareciera y yo me quedara con toda esta mierda adentro. No way. Espero a verlo. QUERÍA LASTIMARLO, pero supe que eso era imposible. Por un lado porque nada que tenga que ver conmigo lo toca o lo afecta de alguna manera y por otro, porque no me sale ser una hija de puta con alguien a quien amé (o quizás todavía ame...). Me hago la boluda hasta que lo vea, decidí entonces. Y así fue, lo traté como siempre durante tooooodo el tiempo que pasó hasta que nos volvimos a ver. Casi 2 meses. Resulta que había vendido la moto porque se quería comprar una camioneta para poder transportar sus equipos de DJ Tech House según él, DJ de fiestas de 15 y casamientos, según la realidad y ni en pedo se pagaba un remis para venir a verme ni mucho menos se iba a venir en bondi hasta acá. Seguimos hablando por msn y por tel durante todo este tiempo que pasó y yo seguí como si nada.

Tanto así que hace 2 fines de semana me invitó a irme con él a Entre Ríos. "Un pibe iba a ir con la novia y se pelearon y me pasó los pasajes a mi y la primera persona en la que pensé fue en vos gordi". Le dije que si, era perfecto. Íbamos a estar a kilómetros de donde se pudiese escapara después de que le tirara la bomba y me iba a tener que escuchar. Plus, le iba a cagar el fin de semana. Todo cerraba. Por supuesto me cagó nuevamente y nuevamente salió a último momento como hace siempre con un martes 13 matando a alguien. Me hizo llevarme el bolso con ropa al laburo al pedo. Sabiendo que no íbamos a ir, cuando le pregunté 'gordi, qué hago entonces vamos o no? me llevo ropa o no', "y si, no sé, por las dudas llevate algo gordita"... "gordi, todo mal, este pibe (el que le tenía que dar los pasajes) no aparece"... "gordi, parece que bardo mal, la ex de este flaco se quiso matar". Yo, sabiendo que era mentira (porque siempre usa los mismos argumentos) le contesté siguiendo en mi postura de hacerme bien la boluda hasta que lo viera 'uh, qué bajón mi amor, bueno ojalá que esté bien. Después hablamos'.  Me dijo "si gordi, un bajón. En cuanto me entreguen la camioneta lo primero que hago es ir a verte".

Y fue lo primero que hizo. Por única vez en su vida cumplió con algo que me dijo. Apenas le entregaron la camioneta me mandó una foto diciéndome "Mirá gordiii" y me pasó algo raro. Aún habiéndome lastimado tanto, me sentí contenta por él. Si, dije eso. Hablaba y lo notaba tan contento que me puse contenta y por supuesto triste al mismo tiempo porque sabía lo que iba a pasar. Sentí amor igual. Si, algunos deben estar pensando que soy una idiota o una terrible masoquista, pero yo simplemente sentí que era mucho más grande como persona de lo que él alguna vez pueda siquiera aspirar a ser. Aún habiéndome lastimado así, sentí pena pero no bronca y hasta pude ponerme felíz por él cuando no se lo merece. No soy más que nadie, pero más que él seguro que soy.

Me dijo "te paso a buscar por la estación". Ok. Me bajé del tren y me estaba esperando en el andén. Mientras caminaba hacia él iba conteniendo las lágrimas y le sonreía para que no notara mi tristeza. Se había bajado de la camioneta para esperarme en el andén, ya con eso me mató porque lo creí tan egoísta de no querer dejar la camioneta sola y esperarme ahí arriba pero ya me tackleó de entrada con eso. Entonces me levanté y traté de concentrarme en la parte en la que él no me iba a incluir nunca en su vida. Traté de pensar en que le había presentado a su hija a la cornuda de turno y que a mi en 4 años no fue capaz ni de contarme que era papá y no solo eso, sino que me lo negó todas las veces que se lo pregunté y le aseguré que no cambiaría nada para mi con respecto a lo que sentía por él. Me concentré en eso y en no llorar mientras me abrazaba me besaba y se alejaba unos pasos de mi para verme bien y decirme "qué linda que estás, nunca te había con esa onda de jeans, etc... Me gusta Carla, estás muy linda". 'Gracias mi amor' le dije sonriéndole, como una gran puesta en escena pero al mismo tiempo deseando desde lo más profundo de mi corazon que no fuera verdad todo lo malo y que solo estuviera la parte linda que estaba viviendo con él en ese momento, y nos fuimos caminando hasta su camioneta abrazados. En el viaje no paraba de sonreírle porque lo veía tan contento y entonces traté de disfrutar de mi despedida de él sin que él lo supiera.

Charlamos, cocinamos, me dio su reloj nuevo (una chotada, pero me gustó) porque se lo pedí e increíblemente no fue egoísta y me lo regaló "este es tu regalo de cumple" me dijo. Hicimos el amor y entonces ahí di mi estocada final.



ESCORPIÓN

Le dije todo lo que sabía. "No sé de qué hablás me dijo", entonces le expliqué de qué hablaba. Le expliqué lo de la foto y lo de su ex mujer siendo mi compañera de la facu y no teniendo forma de refutar tanta evidencia me dijo "No sé qué tiene que ver esto con este momento que estamos pasando" sabiendo él también que estabamos pasando una muy linda noche. 'Tiene que ver con que esto lo sé hace mucho y si no te lo digo y me sigo haciendo la boluda siento que no estoy siendo honesta con vos, así como vos no lo fuiste conmigo'. "Claro, de eso se trata no? no tenía por qué decírtelo porque además no me lo preguntaste" (tratando en vano de usar su famosa estrategia de dar vuelta las cosas cuando la situación no lo favorece. Esta vez no lo iba a dejar),  'te estoy  hablando como una persona adulta, gordo y estoy siendo absolutamente sincera con vos. Te lo pregunté, si. Mil veces te lo pregunté y lo sabés' y como lo sabía no intentó seguir con la mentira. Concretamente no me dijo nada, sino que era algo de él y me negó que estuviera de novio. 'Ok, todo bien, yo entendí muchas cosas con esto, entendí que nunca voy a ocupar un lugar en tu vida' y le cambié de tema porque no quería que se fuera así. Quería terminar bien a pesar de todo. Entonces me abrazó y nos dormimos.

Dormimos toda la noche abrazados y en el medio de la noche me desperté para ir al baño y cuando volví él se despertó me corrió la sábana para que me acostara de nuevo y me volvió a abrazar. Lo abracé lo más fuerte que pude y él hizo lo mismo, lloré silenciosamente apoyada en él y me dormí de nuevo. Se quedó toda la noche hasta las 9 de la mañana siguiente. Hacía mucho que no hacía eso. Me mató también. Lo acompañé hasta la puerta, nos besamos y le dije adiós al hombre más importante de mi vida hasta ahora.

Qué difícil por Dios! Espero que así como la vida le pone onda para darme señales, también le ponga onda para darme fuerzas y cruzarme con la gente indicada para que este adiós sea un adiós para siempre.






 "...I'm brokenhearted seems like we never started.."