Me doy cuenta de que hay días que me resulta muy difícil sostenerme. Muy muy difícil. Días en los que estoy con ganas de llorar durante todo el día. Sé que hay personas que tienen una tendencia al bajón y sé que yo soy una de ellas, aunque no quiera reconocerlo y trate se mostrarme bien todo el tiempo. A nadie le gusta estar cerca de alguien deprimido.
Es más difícil cuando una encima lo niega, o quiere creer que “no, yo no soy así” .
Ah, para esto las redes son perfectas. Hoy compartí un montón de historias felices y graciosas. La gente me las comenta y se rie. Ni idea tienen de lo para mierda que me siento hoy.
Y por qué comparto esto cuando me siento mal? No, no es para engañar o aparentar. Siento que lo subo como una manera de darme ánimo. Pero… no estaría funcionando. Además no soy esas que suben videos llorando. Soy partidaria de que solo se comparte lo feliz porque nadie quiere ver bajones.
No quiero estar más así de triste como me siento hoy. Me agota y me satura siempre lo mismo.
Hoy me levanté bien a pesar de haber dormido mal. Estaba con mucha fiaca de recién levantada, pero al toque me vinieron ganas de hacer cosas. Me puse re pilas. Le dije a Lean de ir al gym juntos porque sola me cuesta mucho. Pero él estaba con más fiaca que yo. Le dije ok, vamos más tarde. Pero más tarde me pinché. Y vinieron las ganas de llorar y las ganas de no hacer nada. Y el pensar y pensar y pensar en cosas que ya no quiero pensar.
A veces siento que necesito que me vendría muy bien una lobotomía y olvidarme de todo lo que viví, menos de mis nenes y de las personas que amo y me aman recíprocamente.
Pero sobre todo me vendría bien olvidarme de cómo soy. Empezar de cero y no sentir las cosas como las siento. Quisiera vivir mis sentimientos con menos intensidad, quisiera no amar tanto, no doler tanto, que las cosas no me gusten o disgusten tanto, quisiera que me fuera muy fácil deshacerme de las cosas, dejarlas, cortarlas, olvidarla, quisiera que no me importara ser aceptada o no, que no me importara tanto ser rechazada, que no me importara como me veo, que no me importara como me ven. Quisiera estar inerte. Pausarme por momentos.
Me siguen viniendo cada tanto las ganas de desaparecer , y ya no quiero. Ya no quiero sentirme así.
Acá es más difícil para mí. Tengo a todos lejos, mis amigas, mi hermana… Lean me escucha y me acompaña pero hay cosas que no puedo hablar con él.
Hoy me siento muy mal. Mañana se me va a pasar y este post me va a parecer una barbaridad, y lo voy a borrar seguramente. Pero sé que es cíclico y qué probablemente se repita.
Tengo que encontrar la forma cortar este fucking loop. Y creo que ya la sé. Pero también la estoy negando.
