Hoy mi psicologa me volvió a mencionar aquel episodio del devastador "si no estuviera en pareja tampoco estaría con vos". Jajaja Estoy empezando a pensar que la que no lo supera en este punto es ella. 🤣 Le voy a decir que suelte. Jajaja Desde que se lo conté, además de indignarse y decirme que X era una caca, ahora lo usa tooodo el tiempo como ejemplo para hablar de todo lo que no encaro bien en mi vida. "Es como cuando X te dijo...". Bassssstaaaa!
Soltar, Nadia. Let it go. Yo ya solté hace rato jajaa Costó pero pasó. Un poco forzada pero pasó 🤷🏻♀️ ...finalmente. 🙏🏼
Bueno, cierto es que hoy estoy en otra, viviendo en otro continente con marido e hijos, frente al Mediterráneo... 🙌🏼 Por quié voy a llorar ahora en este contexto?? 🤌🏼🤣 Sería para darme una patada en el orto si estuviera deprimida ahora con todas las cosas que proyecté y se cumplieron para mi y para mi familia. No me queda nada más que agradecer a Dios y a la vida. 🫶🏼
Pude hacer las paces con todo e incluso con X mismo. Si, lea cuento algo que nunca les conté, volvimos a hablar 😑 después de todo. Y en mi defensa debo decir que fue necesario en ese momento para que yo pudiera terminar de soltar. Habia quedado todo muy choto y ya saben... mi aura nunca se sintió cómoda con esa energia chota en el aire para siempre.
Me pasa lo mismo hoy en dia con mi amiga -vamos a llamarla- "Tamara". Terminamos mal. Ella está psiquiátrica. En serio. Tiene que estar medicada y no quiere. Y logicamente le llegó el turno de brotarse conmigo. Ya se habia brotado con otras de nuestras amigas, y pensé que a mi no me iba a tocar. No sé por qué, no es que me crea especial, pero de alguna manera pensé que conmigo no le iba a pasar. Pero pasó y no pudo elegir peor momento. Hacía 20 dias que se habia muerto mi mamá y me saltó con drama que no estaba para nada entera como para soportar. Mal timing amiga. Y lo que hizo me dolió tanto tanto, que no se lo puedo perdonar. No por lo que hizo en si, sino por el momento que eligió. Que archi mega egoista hija de puta que fue.
La cosa es que terminó bloqueada de todos lados y puteada. Las chicas le hicieron una especie de vacio por lo que hizo y viene haciendo. No me siento feliz con eso.
"Tamara" fue una de mis mejores amigas durante más de 27 años... Estuvo en momentos muy malos mios, y yo Estuve en otros muy malos de ella. Siempre fue particular y siempre la entendimos así. Pero hay que saber que los problemas de salud mental sin tratar no van menguando a medida que pasa el tiempo sino todo lo contrario.
Por un lado siento mucha pena por ella y su situación me rompe el corazón. Y me da pena no poder ayudarla. Primero porque estoy lejos y segundo porque en estos casos es la familia la que debe intervenir. Pensé en hablar con sus terapeutas, pero como no soy familiar, no puedo intervenir. Pero bueno, lo mismo que me pasó con X , me pasa hoy con mi (ex?) amiga. Me hace sentir mal que haya terminado todo asi.
Ok, sigo. La cosa es que Nadia no suelta 😂 Y yo ya si. Si si, fue muy fucked up lo que me dijo, ahora lo sé. En su momento no tomé magnitud de lo que me había dicho, me dolió (mucho, muchísimo) pero no me pareció tan grave... Con el tiempo tanto mis amigas y amigos, como Nadia me hicieron dar cuenta, no solo de lo que significaba sino que lo más fucked up era que yo me haya expuesto a eso ...DOS VECES! 🤦🏻♀️ Que lo hubiera tolerado una vez, ya les parecía escandaloso, dos… Pero ya está, pasó hace muchísimo tiempo y ya lo sané.
Bueno, X igualmente después se arrepintió de ser asi de cruel al decirme algo tan duro de esa manera, sabiendo que yo estaba enamoradísima de él (ay qué enamorada estuve de ese hombre durante tantos tantos años, por favor! 🫣). Me dijo en algún momento que se arrepentía de la forma en la que me lo dijo. No me acuerdo si me pidió disculpas 🤔... realmente no lo recuerdo, y no me pareció importante tampoco. Pudo haberlo hecho eh, quizás lo hizo, pero probablemente a mi ni me importó, porque me había dolido tanto tanto todo que las disculpas no significaban mucho. No buscana disculpas yo, buscaba otra cosa que jamás iba a llegar. Algo de reivindicación.
En fin, para mi ya fue, pero parece que para mi psicologa, no. Y ojalá no me lo mencione más este episodio (obviamente lo voy a hablar con ella), porque estoy en otro momento de mi vida. Un momento tranquilo, de pequeñas felicidades y con esperanza e ilusiones nuevamente. Y el otro día cuando me mencionó esto de nuevo medio que me bajó de un hondazo. Yo venía planeando como una campeona, contándole sobre cosas nuevas, gente nueva, proyectos y de repente me tira eso y me volví a sentir mal por un momento. Hacía bastante tiempo que no pensaba en eso ni en X en ese contexto...Ya casi ni hablamos con X y, probablemente, eventualmente no hablemos más. Y lo bueno es que antes ese pensamiento me dejaba sin aire y ahora es más un “y bue 🤷🏻♀️” . Creo (estoy convencida) que volvió a hablarme más por compromiso o una especie de “culpa” que por ganas, y me di cuenta. Un poco me arrepentí de haberlo contactado de nuevo, siento que lo puse en un compromiso, porque la realidad es que trató de evitarme. Yo tampoco le hablo más ahora si él no me habla porque 1) siento que lo incomodo, 2) ni sé de qué hablar, 3) la última vez que le hablé me contestó 3 horas después con un “sorry, estaba con gente, después hablamos” y por supuesto no volvimos a hablar más, y todo ok. Le dije tranqui tranqui no te preocupes después hablamos y nunca más. Por otro lado tampoco es que tenemos de qué hablar ahora… esas charlas de "hola, cómo estás? Los chicos? Tu marido? Vos? Me parecen tan vacías… Son como un check list de compromiso que, viniendo de parte de alguien con quien en algún momento compartiste tanta intimidad te dejan un vacío enorme. Me suenan tan forzadas… y para qué? 🤷🏻♀️
Pero bueno, nada por un lado me arrepiento, y por otro creo que fue necesario volver a hablar para poder llegar a este punto en el que estoy ahora. Como dije, probablemente dejemos de hablar pero esta vez no con enojos, ni puteadas ni bloqueos, sino que seguro solo se diluya, y me siento muy ok con eso. Por suerte tengo la mejor ahora con él y que quede todo asi en el Cosmos, que con mala onda, no?
Es raro, porque mientras escribo esto, siento que no tengo más ganas de escribir sobre X en este blog. Creo que quienes me leen desde hace años (gracias por aguantar mis historias durante tantos años! 🙏🏼🤣), saben que ya escribí sufiente sobre él acá. Y ahora... bueno, siento que es una etapa terminada, superada por suerte, y bien. X fue una persona importante, no en mi vida, sino para mi vida. No fue reciproco, fue desigual, y ahora por primera vez en tantos años estamos en igualdad de condiciones. Por primera vez lo que no nos pasa, es reciproco, el desinterés, el me da lo mismo, etc, que antes me causaba tanto dolor. Hoy es aceptación y es un está todo bien con que sea asi. 🙌🏼
Nada, quiero escribir sobre cosas nuevas que me están pasando, gente nueva, gente copada historias nuevas, nuevas vivencias... Cosas nuevas que me están pasando y me copan 😊 y que no me permití vivir antes por estar tan pero tan enroscada en esta historia. Fantaseaba más con que se tomaran un avión y cruzaran el atlántico para venirme a ver de sorpresa, cuando tenia personas en frente mio dispuestas a mucho más por mi, pero yo no lo podía ver. No daba lugar. Se me viene a la mente 🎵maybe I’m too busy being yours to fall for somebody new🎵 de Arctic Monkeys. Y fue tal cual!
Alguien ya vivió lo mismo que vivimos dicen por ahi…
Como ya dije antes, quizás tenga que abrirme otro espacio para poder escribir libremente sobre todo lo nuevo. We'll see... Les voy avisando 😉
Besos en los sobacos 💋
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