NO ES BUENO ESTAR AL PEDO...

Estoy de vacaciones. Nuevamente me tuve que quedar acá porque la guita de mis vacas la invertí en la facultad. Me pareció un sacrificio que valía la pena y por eso en lugar de tomarme las dos semanas me tomé sólo una, con la esperanza de poder escaparme a algún lado a mitad de año como hice el año pasado. Quería playa, pero bueno... ya me va a tocar.

De todas formas ese no es el tema. El tema es que me doy cuenta que tener mucho tiempo libre, no, libre no, estar mucho tiempo sin hacer una goma me pega mal. Por qué? y es obvio por qué dah! Porque mi cabecita (como es habitual en mi) se pone a pensar y pensar y pensar y pensar en pelotudeces que me encargo de tapar todos los días con otras pelotudeces. De repente el tiempo al pedo incrementa mis tendencias suicidas...

Y en qué me pude poner a pensar más precisamente? EN QUE ME VOY A QUEDAR SOLA. Definitivamente pienso que si, que es mi final inevitable y acá van una serie de motivos de por qué pienso así: 

a) Saboteo todo lo que me hace bien.

b) Me engancho con todo lo que me hace mal.

c) Creo que soy la mina más complicada de toda la historia de las minas más complicadas.

d) Nadie se va bancar mis rayes.

e) Nadie va a entender mis mambos y traumas (o al menos, nadie va a querer tomarse el trabajo de entenderlos).

f) Soy negativa.

g) No tengo un cuerpo que haga que todos los puntos anteriores queden en segundo plano o no le importen a un hombre.

Me puse a pensar, por qué me engancho con quien no se engancha conmigo y por que alejo a quien se engancha conmigo y no me interesa.

EL SEÑOR

A ver, hace más o menos 1 mes empecé a salir con un señor al que en mi entorno bautizamos como "El Señor" o simplemente su abreviatura "SR" porque es un tanto más grande que yo. Tiene 42, no es taaanta la diferencia, pero bueno, hay diferencia. 

De entrada le dije al flaco "no sos mi tipo, no va a funcionar". Así, directa, sin vueltas, sin histeriqueos. Me cansé de eso, por lo tanto no quise hacerle perder el tiempo ni las energías ni las quise perder yo tampoco. Bastó con que le dijera eso para que el flaco insistiera aún más con que me diera la oportunidad de conocerlo. Había buena onda en el sentido de que hablábamos y todo bien, nos reíamos, hacíamos chistes, etc... y siendo yo tan pelotuda a veces para cortar a alguien (si  la persona me cae bien, no puedo, no me sale) me insistió tanto que al final terminamos conociéndonos. Fue algo express. Un día me dijo "vas para Martinez? Yo voy para allá, te alcanzo sin compromiso, solo quiero conocerte"... le dije que no, le di un par de vueltas porque la verdad que me parecía al pedo conocernos, no me interesaba que pasara nada entre él y yo. Medio que se enojó y terminé diciéndole que ok. Detengámosnos acá: ¿qué carajo pasa conmigo?! O sea.... le dije que si sólo porque puso un cachitín de presión sobre mi! WTF?! Sé que el ser sumisa en ciertas situaciones la ponen a una en un lugar de vulnerabilidad, pero a veces creo que me pone en un lugar de grandísima pelotuda!

Nada, nos vimos, me alcanzó hasta Martínez, fuimos todo el viaje charlando buena onda como si nada. Él super cauteloso y respetuso porque yo le había cortado el mambo de una. Llegamos destino "bueno gracias por acercarme, hablamos" beso en la mejilla, beso en la mejilla, chau, chau.  Mensajito "ahora falta que aceptes ir a comer conmigo"....

Qué hago? le dije a la Morsa (mi mejor amiga) a quién había ido a visitar ese día que fui a Martínez. En el viaje el flaco me blanqueó que tenia 42 y no 39 como me había dicho. Medio que me molestó un poco que me mintiera y más con esa pelotudez. Hacía más o menos 1 mes que había dejado de ver a L y ella me dice "el flaco te gusta?", "no me disgusta" fue mi respuesta "y entonces salí y fijate qué onda, distraete y pasala bien", "pero no es un poco hacerle perder el tiempo al flaco? El tipo tiene 42, no quiere boludear, se acaba de separar..." , "y qué te importa?! vos hacé la tuya! Lo demás es problema del flaco". Bueno y acá me detengo otra vez: claro que me importa no hacerle perder el tiempo a otra persona, o no ilusionarla al pedo por más que no la conozca bien. Y más si esa persona me parece que es una buena persona!

Y entonces pienso: puedo ser egocéntrica (como me dijo mi ex amigo virtual, ahora ya no virtual E) pero definitivamente no soy egoísta, sino todo lo contrario a egoísta. Y me importan esas cosas, me importa el otro y ojo, no la juego de altruista acá, sólo me importa porque me importa no hacer sentir mal a nadie de ninguna manera, ni siquiera con cosas boludas, o herir los sentimientos de nadie gratuitamente porque si. Y obviamente esto me pasa porque a mi en la vida me lo hicieron y no me cabió una mierda (ver Part I ; Part II y Part III) .

Bueno nada, la cosa es que terminé haciéndole caso a mi amiga que me decía "fijate qué onda, si no te desagradó en una de esas te sorprende... aunque para mi si no te flashea de una...." . Le dije que si y los días subsiguiente me pasó a buscar por la puerta del laburo sólo para acercarme hasta Retiro esas 15 cuadras y verme esos minutos que se tarda en hacer el trayecto. Un dulce la verdad. Un dulce pero lo veía y seguia sin provocarme nada más que un "qué buena onda ese flaco" pero nada más.

Se estaba por comprar un auto y quería que lo acompañara a convencer al vendedor de que le bajara un poco más el precio "vos seguro que lo convencés", "no...eh.. no lo creo, soy malísima para regatear". El día que se lo entregaron me pasó a buscar para llevarme a Retiro con la excusa de mostrarme su nuevo tutú. en joda le digo "me querés ver sólo para mostrarme tu nuevo auto?", "el auto es una excusa, te quiero ver a vos" me dijo... awwww qué dulce este flaco pensé!

La cosa es que al final nos vimos como 3 o 4 veces antes de salir formalmente y hasta ese momento no había pasado nada. Llegó el día que habíamos dicho de salir, fuimos a comer fondue a La Rosadita, me dijo que eligiera yo dónde ir y me pareció una opción copada porque no quería hacerle gastar un dineral en un lugar muy fancy y ahí se come rico y el lugar es agradable, onda bastante informal. Y además comer fondue no es sexy? jajja! Bueno, yo flasheo que si! 

Nada salimos, comimos fondue y charlamos. Yo como es costumbre estaba nerviosa como me pasa cada vez que conozco a alguien pero de repente me relajé y pensé "no quiero dar vueltas, no quiero sentirme bien con una persona para que después cuando conozca mi parte oscura se termine alejando" entonces le blanqueé todo lo que me pasaba. Le dije "pasé por esto por eso y por lo otro, esta soy yo ahora, esto es lo que hay", esperando espantarlo, lógicamente. 

Pero lejos de espantarlo se mostró más que interesado en lo que me pasaba y hasta me dijo  "qué cambio! te felicito la verdad". (Aclaro: parece que estuviera hablando de un cambio de sexo o algo así, pero no jajaja! estoy hablando de otro cambio del que ya hablé en otro post.). Fuimos a tomar helado y seguimos charlando y después me llevó hasta mi casa. Me detengo again: que alguien me traiga hasta mi casa ahora que vivo en San Martín, para mi dice mucho. Lo valoro un montón porque no es un lugar que se pueda clasificar como "lindo" y además queda re trasmano. Por eso ahora, un tipo que me trae hasta acá, suma muchísimos puntos.  Así y todo, hasta hace poco no quería que nadie supiera dónde vivía (de hecho no le permití ninguna de  mis amigas que me viniera a visitar aún) y medio que traté de convencerlo de que no hacía falta que me llevara,  pero con él me sentí cómoda y no me importó.

En un momento me dio hasta cosa su caballerosidad y atención y le dije "mirá todo ok si me dejas en la parada del bondi yo no tengo drama en serio total..." ...Total no serías el primero que lo hace, pensé. "Estás loca?! Eso es de cuarta, no me gusta, yo te llevo a tu casa" me contestó.10.000 puntos más por esa respuesta!

En ese momento me acordé de M cuando me decía "te juro que te llevaría hasta allá pero me desoriento, posta disculpame hermosa". ME DESORIENTO ME MANDABA!!!!! JAJAAJAA! Qué personaje!! (por no decir qué caradura hijo de puta! jajaja!) Nunca le dije nada porque en realidad no quería que viera mi casa de ahora ni en pedo. Un flaco tan snob que además había visto mi casa de Olivos... no, no estaba preparada para semajante humillación así que siempre le dije "Ni en pedo gordo! Ni en pedo quiero que te vayas hasta San Martín, si el bondi me deja en la puerta" algo que jamás le hubiera dicho de seguir viviendo en la casa de Paraná... nunca hubiese permitido que un flaco me dejara en la parada del bondi. Y ahora que lo pienso quizás resulta más humillante eso que San Martín...pero bueno fue, me fui por las ramas.

La cosa es que llegamos a la puerta de mi casa "no es un barrio feo en realidad, pasa que hay bastantes fábricas" me dijo, no sé si para hacerme sentir mejor o qué, pero qué dulce que me dijera eso. Y le dije  "gracias por la cena, por helado y por todo, lo pasé re bien", "yo también" me contestó y esperé a que me besara pero no hacía nada! Entonces no sé cómo, lo besé yo. No sé cómo me animé porque jamás me animo a dar el primer paso por lo insegura que soy. Es como que nunca nunca estoy 100% segura de que un flaco no me vaya a correr la cara, pero esta vez pensé en todo lo que había hecho este hombre y dije "a un tipo que hace estas cosas por vos le tenés que gustar si o si y si te trajo hasta acá más todavía" y lo besé.

Me sonrió y me dijo "ahora si se puede?" No sé qué le habría dicho yo antes pero se ve que le puse un freno importante como para hacer que no se animara besarme ni siquiera al final de nuestra primera salida y este tipo no es ningún boludo, y le dije "si, ahora si" y me besó. 

Qué lindo, me fui a dormir contenta porque realmente había pasado una noche muy muy linda y me sentía liviana. Liviana porque sentí que había sido yo, que no había careteado nada para gustarle a alguien y que así y todo había gustado. Pero por otro lado me sentí un tanto preocupada porque no me gustó para nada cómo besaba. Y para mi UN PUNTO FUNDAMENTAL EN MI ATRACCIÓN  HACIA UN HOMBRE ES COMO BESA. Pero eso no fue lo que más me preocupó porque pensé que quizás habían sido los nervios del primer beso. Lo que más me preocupó fue que no sentí eso que siento cuando alguien me gusta mucho. No sentí esas ganas de matarlo, de estar con él y ya no las sentía desde todas las otras veces que nos habíamos visto y no creía que las fuera a sentir y me ponía mal porque realmente este era un flaco para que yo sintiera todo eso. Pero creo que todo esto me pasó porque al mismo tiempo que lo conocí a él, conocí a otro flaco que si me flasheó y me flasheó mal. Y entré en conflicto.

MAL MOMENTO PARA CONOCERTE

En la semana que conocí a SR, conocí a otra persona que si me interesaba mucho. A este flaco, contrario a lo que me pasaba con SR, me moría de ganas de conocerlo y habíamos llegado a un punto tal de onda que sabíamos los dos que cuando nos viéramos íbamos a ser pura piel. Y así fue. Nos vimos y prácticamente los dos quisimos ir de una a un telo de una a matarnos mutuamente, aunque nos rescatamos un toque y no lo hicimos.

Con este pibe hablé unas pocas veces por msn y todo lo demás fue por mensaje de texto y teléfono así que no fue que nos calentamos hablando de sexo ni nada, muy pocas veces cachondeamos con algo, la cosa pasaba por otro lado, realmente había muuucha onda y me encantaba. Había tanta onda al punto tal de que ya no nos importaba cómo fuéramos físicamente, sabíamos que era casi imposible no terminar los dos enroscados en una cama. Y me pasó lo que digo que no me pasó con SR, apenas lo vi quise matarlo. Fuimos a tomar un helado y queríamos matarnos, fuimos al cine y queríamos matarnos, fuimos a tomar algo y queríamos matarnos, estábamos sentados en plaza apretando y queríamos matarnos, hasta que finalmente fuimos a un telo y nos matamos y pasamos una noche espectacular, con mucho sexo y mucha piel. Al otro día todo dulce, me mando mensajitos hasta que llegué a mi casa para asegurarse de que hubiese llegado bien y este flaco ME EN-CAN-TÓ maaaaal y creí que yo le había gustado a él también. Pensé, si a un flaco no le gustás no te invita a tomar un helado, a tomar algo, al cine y a pasar toda la noche con él, no tiene sexo con vos toda la noche y no se preocupa por si llegás bien o mal al otro día a tu casa. Si no le gustas pero tiene ganas de coger va al grano de una y listo y más si nota que te gusta.

GRAN ERROR. Después de todo eso no supe más de él. A la semana le mandé un texto. Teniendo en cuenta que él me mandaba mensajes todas las noches y hasta muchas veces me llamaba, me pareció que una semana era un tiempo prudencial. No me contestó. Normalmente ante un escenario así aceptaría mi derrota y desaparecía (salvo que creyera que es alguien realmente especial -sólo una vez me pasó eso y me arrepiento-), pero asombrada de lo equivocadas que habían sido mis percepciones y diciéndome "tan chota puedo ser para leer a una persona, la puta madre?!?", esperé 3 días más y le mandé otro mensaje diciéndole algo así  como "lamento que lo hayas pasado tan mal yo lo pasé genial y pensé que vos también, sorry. Te mando un beso", a lo que esta vez me contestó "lo pasé muy bien con vos hermosa. Besos". Say no more. Definitivamente una derrota que acepté. 

No le volví a mandar ningún mensaje y no volví a hablarle, más allá de que parece que me bloqueó del msn pero no me borró. Por qué? jaja! ni idea, creo que si habremos hablado 3 veces por msn es mucho y todas, absolutamente todas la veces que hablamos fue él el que inició la conversación porque yo siempre pensaba que no estaba, dado que se conectaba pero se iba a dormir por lo horarios cambiados que tenia por su laburo y dejaba el msn abierto solo para que le dejaran mensajes y él después los respondiera. A mi eso no me interesaba, si tengo a alguien en el msn es para hablar en el momento , si quiero dejarle un mensaje para eso le mando un mensaje de texto, por lo tanto nunca le hablaba por ahi. Pero bueno , la cosa es que mi percepción estuvo tan pero taaaan equivocada acerca de lo que que le había provocado al flaco que hasta me bloqueó para no tener que darme explicaciones supongo (porque otra cosa no se me ocurre), explicaciones que jamás se me ocurriría pedirle porque ni da, nos vimos 1 sola vez. 

Y entonces en estos casos me planteo: SOY YO? Hay algo que no veo? Porque hasta acá juro que las cosas fueron tal cuál las conté y hasta donde yo sé y las personas que me rodean saben, no sufro de alucinaciones, no estoy medicada, no invento eventos, no me drogo, sólo tomo alcohol cuando salgo con mis amigas, no deliro, nunca jamás hablo de mis mambos o me pongo negativa de ninguna manera, etc en una primera cita (sólo lo hice con SR con la esperanza de espantarlo y tuvo el efecto contrario)... entonces no sé... qué onda?  No entiendo. 

Y bueno por estas cosas es que nunca doy el primer el primer paso con un flaco. Porque cuando creés que le gustás, no le gustás una mierda y cuando creés que no le gustás una mierda, resulta que le encantás.

Bueno, volviendo al Señor, la cosa es que habiéndolo conocido al mismo tiempo que conocí a este otro flaco, la comparación de lo que me pasaba con uno y con otro fue inevitable. Así como fue inevitable que me sintiera frustrada porque no me pasaba con SR, lo que me pasaba con este otro chico.

Entonces cada vez que salíamos yo me empeñé en demostrarle a SR que no teníamos nada en común, que las cosas que nos gustaban a cada uno eran exactamente las cosas que al otro, no solo no le gustaban sino que le disgustaban. El me decía "te preocupa mucho el tema este no? Que no tengamos nada en común. Ya las vamos a encontrar...". Yo, frustrada, no le puse mucha onda...

Hasta que en una de nuestras salidas tuvimos un episodio en el que quedó más que claro que no teníamos nada en común. Fue una boludéz, pero dijo todo, a él le pegó mal y a partir de ahi cambió todo. Se invirtieron las actitudes que teníamos uno y otro. Ahora él era el frustado y yo le empecé a poner onda. Pero creo que fue too late...

To be continued....