Hoy tuve esos momentos de realización. Estoy asi como “brotada”, de nuevo en ese rulo del que pensé había salido para siempre. Y creo que en realidad, salí. O al menos estoy en la puerta diciendo “bueno chau 🙋🏻♀️”. Pero cada tanto… vuelvo a caer. Supongo que serán los resabios de un soltar infinito. Esa resistencia, como dice Nadia, a dejar ir para siempre lo que ya se fue - o en este caso, mejor dicho, lo que nunca estuvo-.
Y no, no hablo solamente de vínculos con personas. Si bien es cierto que hay personas (puedo pensar ahora mismo en al menos tres) que en estos dos últimos años se convirtieron, por distintos motivos (peleas, distanciamientos, muerte, decepciones, etc.), en personas a las que no voy a volver a ver nunca más (salvo que me las cruce fortuitamente), o con las que no voy a volver tener relación, y I’m okay with that. Es decir, estoy en paz con todas esas personas, hasta con aquellas que en un principio realmente odié o me provocaron muchisima bronca y/o decepción . Estoy un poco en la filosofía “está todo bien con que no esté todo bien”.
De repente ya no me siento cómoda con que quede una mala vibra o una especie de resentimiento, aún con la gente a la que no quiero, ni tengo intención de volver a dejar entrar en mi vida. Ya estamos todos grandes, vamos. Y toda esa energía de mierda se convierte en atracción de mierda. No la quiero, no la necesito, estoy en un momento de cosas copadas y positivas. Y bueno… volviendo a eso….
La cosa es que hoy me di cuenta. Hoy mientras me probaba la ropa del haul de Temu que me pedí -by the way, debut y despedida, es todos demasiaaaado, way too berreta 😂, las cosas parecen de juguete, pero lo tenía que experimentar!- Ok, mientras me probaba algunas de las cosas que me pedí y me veía en bolas, me fui deprimiendo cada vez más. Al punto que de repente, dejé de probarme cosas, aunque me faltaban un montón y me senté a seguir trabajando.
Fue ese momento en el que me di cuenta de que no voy a conseguir en esta vida, muchas de las cosas que tanto quería.
| Eeeh wait!Necesito hacer un stop acá, porque - sí, estoy más Dori que nunca- pero estoy muy segura de que esto ya escribí sobre esto mismo en otro post, en otro momento de realización de exactamente lo mismo 😑 Whatever, está vez fue distinto. Y sí, claramente es algo que me está afectando y mucho. Creo que fue en el post de “Zanahorias” que hablé de esto. No lo sé, no suelo releer lo que escribo porque cuando lo hago siempre me dan ganas de borrarlo todo. Pero bueno la cosa fue bastante más clara esta vez. | Sigo.
Ok. no me malentiendan. Hay muchas cosas que quería y sí logré, cosas muy importantes. Tener mi familia fue mi máximo anhelo y lo logré. Mis hijos, su felicidad y bienestar es lo que más quiero en esta vida y creo que por el momento se viene cumpliendo y estoy muy muy muuuuy agradecida a la vida y a Dios por eso 🙏🏼🫶🏼. Eso para mi fue lo más importante y se cumplió, lo alcancé.
Pero dejando aparte esto que es lejos lo más más importante, habia/ hay(?) otras cosas que para mi como mujer son importantes, y me doy cuenta que ya no se van a poder dar. O no las voy a poder cumplir, al menos de la manera en que las deseé, imaginé y/o soñé.
No sé cómo me siento al respecto. No bien, eso es seguro. Pero tampoco deprimida. Es decir, me siento como… meh . Que choto, me entristece pero, es lo que hay.
De nuevo, no puedo estar mal con las cosas que me están pasando últimamente, no sería justo, pero bueno, uno siente lo que siente, no? Y yo…bueno, como buena hija única, siempre lo quiero todo.
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