I'm (NOT) under your spell... (PART I)

♫ I don't know what you do but you do it well... I'm under your spell ♫ Frase más que representativa de lo que me pasa, robada de "Mercy" (uff, pleeeeease!) de mi amiga Duffy.

Hace mucho que tengo ganas de escribir acá, pero tengo tantas cosas para decir que no podía organizarlas en mi cabeza e iban a quedar como un choclo plasmadas acá por escrito. Quizás tenga que hacer un PartI, Part II y hasta un Part III para que no resulte pesado.
No es que me haya organizado y no es que alguien vaya a leer esto, pero hoy llueve, hace frío, anoche me dormí pensando en alguien y me acabo de despertar pensando en alguien más... es hora de escribir para no mandarme cagadas.

Anoche me dormí pensando en L. Esta persona definitivamente NO me tiene under his spell anymore. Pero algo pasa porque seguimos en la misma. Me dormí pensando en que lo odio, no lo soporto, me exaspera y espero que salga de mi vida de una vez por todas. Por todas las cosas que me hizo, que me hace y que me va a seguir haciendo hasta que lo deje hacermelas o hasta que se aburra. Pero sobre todo preguntándome por millonésima vez, por qué no podemos ninguno de los dos alejarnos del otro si, claramente no funciona. Por su parte, sé que la respuesta es 'comodidad', por mi parte es 'serios issues'. Pero bueno... yo soy bastante cruda conmigo misma, ya se sabe, asi que por parte de mi terapeuta es 'serios problemas de baja autoestima'. Vamos a darle una chance a eso.

Venia bien. Super bien después de mi operacién. Me empecé a tomar las cosas de otra manera porque claramente estaba haciendo las cosas mal. Por suerte la gente que me rodea lo empezó a notar y me lo dijo. Entre las cosas que me empecé a tomar de otra manera estaba mi relación con L. Por primera vez fui consciente de que con él no voy a ninguna parte ni siquiera si me da lo que le pido. Por qué? Porque está en su naturaleza ser un garca, un egoísta y una persona a la que no le importa en lo más mínimo el otro. Me dije a mi misma que no iba a caer nuevamente en sus manejos, tomé conciencia de que es muy hábil para manejar a las personas y bueno, nada, con eso en mente pensé que podía pilotear tranquilamente el hecho de seguir viéndonos como si nada. Si me llamaba o no, todo bien, si desaparecía o no, todo bien, si se cogía a otras o no, todo bien (obviamente que unprotected sex con él, never again desde que me enteré que se cogía a cualquier reventada de la pégina sin cuidarse). Hasta ahí todo bien. Por supuesto que empezó su manejo de nuevo "cambié gracias a vos", "me gustaría que no estés con nadie más porque yo no estoy con nadie más que con vos?? (fat chance!), "no estamos cogiendo, estamos haciendo el amor" (qué cursi!! Por Dios!), "vamos a ver a Dancing Mood gordita", "nos vamos juntos el finde largo a Uruguay"y mensajitos todas las mañanas "arriba princesa, que tengas un buen día! Te quiero", hasta se puso a hablar con mi vieja cada vez iba a mi casa!!

Todo eso me gustaba mucho, (de alguna forma es cierto que estas son algunas de las cosas que quería con él hace 2 años y 9 meses atrás), pero ahora siempre teniendo en cuenta que ya no lo quería a él de la misma forma en la que lo quería antes y que por lo tanto no podía entusiasmarme mucho con todo eso porque sabía cómo eran las cosas con él.

No sé en qué momento me fui un poco fuera de foco y consideré, (nada más consideré!), muuuuy remotamente darle otra chance, sólo porque una amiga, entre toooodas las que me dijeron "no, Nati, no!" me dijo " y... yo sólo por curiosidad vería qué onda. Mirá si cambió en serio esta vez?". Alta pelotuda mi amiga. Pero yo la superé. En ese momento, por supuesto cagó todo desapareciendo una vez más como si nada y yo sintiéndome como una terrible pelotuda una vez más, por sólo considerar que por ahí en algunas cosas había cambiado.

Y en todo eso pensé anoche hasta que me dormí...