Masacre de fantasías

... o fumigación de ratones... o inmolación de sensaciones o... whatever. Se terminó una etapa for good. Y me siento taaaan pero taaaaaan aliviada :D es como ♫ finally the weight is off my shoulders ♫ . Estaba por dormirme, había apagado la compu y ya me habia acostado para dormirme porque mañana tengo una interview, pero las cosas que vislumbré hoy fueron geniales y de repente empezaron a brotar frases y cosas que debía escribir si o si en este mismo momento o sino quizás se me pasaban tal cual las habia pensado.

Hoy tuve una alta doble sesión de terapia, auspiciada por Hel y por Ceci mi psico que volvió de NY después de 15 dias.

Como dije se terminó una etapa. Qué desencadenó esto? Bueno, toda la historia ridícula con X que jamás tuvo conclusión hasta el día de hoy. Pero eso dio pie a que salieran un montón de otras cosas, y era eso en lo que yo estaba interesada.

Claramente siempre supe que había un trasfondo a mi alto interés en un desconocido. Estaré loca, me falla? No, me desecharon esa teoría. Ok, genial, qué alivio. Entonces qué mierda me pasa? No me parece normal. Y bueno, en realidad si, lo es. Lo es para alguien que vivió una vida como la que viví yo, con las cosas que viví y no viví yo. Por qué me engancho con este tipo de hombres? Porque seamos realistas, casi todos siguen el mismo patrón de maltrato, rechazo y desvaloración hacia mi y es ese tipo con el que siempre me engancho. Por qué para mi es "mejor mal acompañada que sola?". Bueno, por ser tan falta de afecto. "Es fácil Natalia, me dijo Ceci. En tu vida pasaste rechazo, abandono, falta de protección y un montón de cosas chotas más desde pendeja y es lógico que te aferres a lo primero que te hace sentir un 1% bien, aún cuando te hace sentir un 99% mal..."

Ok si, pero no me siento una víctima. No quiero serlo tampoco. Y me doy cuenta que no los soy, sino no tomaría esta actitud que estoy tomando desde hace unos meses cuando colapsé. Quiero y necesito estar bien. Por primera vez siento que hoy, primero estoy yo. Siento que hoy puedo ser egoísta porque me merezco estar bien y me merezco poder proyectar y tener ilusiones y toooodo eso que quiero y deseo.

Maravillosamente en 3 días me saqué un bardo emocional. Increíble la capacidad de recuperación que conseguí tener. Me siento hasta orgullosa de mi misma. Hace unos meses atrás esto me habría sumido en un bajón como me pasó las otras veces que estuve en la misma situación con este pibe y con Leo, y con mis viejos etc. del que me hubiese costado meses salir.

Hoy dije... NA, NI EN PEDO DE NUEVO. NO. Y así es. Las cosas son super distintas para mi este ultimo tiempo. Recuperé la visión objetiva de las cosas. Mi capacidad analítica. Y entonces las cosas son diferentes.

Con respecto a X, bueno, esto definitivamente fue un closing. El closing que estuve buscando desde hace 1 año. Ya fuera para bien o para mal, pero quería una definición. What's it gonna be yes or no?! I wanna know now! Bueno, de alguna manera su jueguito era no definir nada parece y así me enganché en un juego que pareció copado al principio pero que resultó una mierda atómica al final. Por lo menos ahora sé que es definitivamente un NO. Y que no hay más posibilidades y me siento tan aliviada porque ya no tengo todo el stress del "querrá no querrá? qué hago, qué no hago¿? le gusto, no le gusto? me quiere conocer, no me quiere conocer? lo caliento, no lo caliento, es un pajero y solo juega o le intereso en serio?" Bueno al menos ya se que la respuesta a todo eso es un gran NO...

No me voy a poner a analizar qué es lo que hizo este pibe conmigo y si siento que se portó bien o mal conmigo, si pienso que es una buena o mala persona ni de lo justo o injusto de la situación porque por un lado, ya no vale la pena y es meterme en un bardo al pedo y por otro, ya no lo necesito. Además es muy probable que la bronca que todavía tengo me ponga bardera y no es la idea sinceramente. No tengo mala leche, estoy tan en paz conmigo misma que si, obvio que tengo bronca, pero no es la misma que tenía hasta ayer. Hasta ayer creo que si me lo cruzaba en la calle lo cagaba a trompadas jajaja, hoy siento que me haría la boluda y miraría para otro lado. Creo que de hecho es más bien desilusión que bronca. Simplemente se cortó. La mejor, pero se cortó. Y las razones a esta altura ya son irrelevantes.

Con respecto a L. Qué más puedo decir...? Otro síntoma de mi historia de lack of affection. Me puse mal por lo que pasó el finde (más de lo mismo). Pero me di cuenta de que en realidad me puse mal porque había pasado lo que había pasado con X. Porque de no haber terminado con ese tema, y estar tan cargada emocionalmente por toda la desilusión del remo al pedo de 1 año; el nuevo desplante de L me habría chupado un huevo. Así que ya está no quiero más. Diría que ni siquiera quiero volver a verlo para garchar con él (lo único que me unía a él), pero no quiero hablar al pedo, así que voy a tratar de ser consecuente solo con acciones... veremos.

Estas ultimas semanas de corte de rostro estaba yendo por un downward spiral de acá a la China. Y era algo de lo que venía zafando desde hace meses (después de mi operación) y con mucho éxito. De hecho, me resultaba hasta increíble tener una actitud tan relajada y positiva, habiendo sido toda mi vida alguien tan negativa y depresiva. Ayer hablé con Die (un compa del laburo que es un divino y que a veces me lee - lo de divino lo puse solo porque sé que leés Fernandez :P) y trató de levantarme el ánimo mientras yo seguía en el laburo a las 11 de la noche (no comments) pero estaba muy, pero muuuy negativa y aunque puso lo mejor para sacarme el bajón, creo que al final se dio cuenta de que era solo cuestión de dejar pasar el tiempo.

Hoy, cayó Helena al rescate y me cambió todo. Le prostitute me invitó a comer y le vomité todo en tiempo record porque teníamos sólo 1 hora de lunch (bue...SOLO, lo normal para un laburo en realidad!) .Me hizo tan bien todo lo que me dijo. De nuevo, empezamos a hablar, "hablame de este pibe qué pasó? Quién es? Porque nunca supe más que lo que leí..." Es nadie, no lo conozco y no es él lo que me pasa, entonces quiero saber qué es lo que hace que él sea un síntoma.

Bueno, salí feliz de esa comida, aunque descompuesta porque me cayó para el orto lo que comí. Llena de tópicos para tratar más tarde en terapia y llena de alegría de tener amigos que hacen de mi backup cuando los necesito, como Hel. Te amo Hel ma ho' ♥.

Las fantasías que murieron? Y bueno... todas las que había tenido con X supongo. Fue la persona con la que más fantasías tuve. Paradojicamente él resultó ser una fantasía también. Ni siquiera con L tuve fantasías así, ni cuando estaba perdidamente enamorada de él. En algún otro momento creo que para devolverle el toque de lust a este blog, quizás las escriba porque estaban copadas, alguna que otra era bastante tabú. Pero por el momento, cero ganas porque ya no me calientan :S Murieron o quedaron en el freezer. Pero creo y estoy bastante segura de que murieron porque no creo que pueda llegar a tenerlas con otra persona, dado que pensar en ellas me va a hacer pensar inevitablemente en X y X ya no me calienta para nada. Lo que pasó, me deserotizó completamente. Nada que te baje más la libido con otra persona que sentirte obscenamente y groseramente boludeada por esa persona... :S Repito, no es culpa de él. Fue culpa mia por no querer ver lo que vi desde un principio. Lo mismo me pasó con L. Y es así como dice el refrán "fool me once, shame on you, full me twice SHAME ON ME". Por eso no puedo culpar a ninguno más que a mi misma y ya está, aprendí the hard way.

... ♫ Something kinda sad about the way that things have come to be. Desensitized to everything...What became of subtlety? ♫ ...